どのように再生しましたか？

賛否両論ですが、心療内科での心理療法は受けて良かったと思っています。 私も負の悪循環に陥っていました。 生きて行くのが辛いです。 周りを変える事は出来ない。 自分を見つめて、自分に合った環境に身を置ける様努力しました。 自分では自分の適性や長所が見えなかったので、心療内科で医師の問診と臨床心理士との心理療法で自分自身を見つめなおしました。 私は自立支援を利用しての心理療法を受けました。 保険証を使ってのカウンセリングは貧乏な私にはとても助かります。 少し心が楽になり、生きやすくなりました。 臨床心理士さんからお勧めされたハウツー本やワークブックを図書館で借りてグリーフワークを試みたりしました。

わたしが、次男を4月に出産した後、 4月に保育園に入園した長男は登園をしぶる。 そのうち7月には、次男が5,000人にひとり という病気になり入院しました。 その当時、わたしは、二人の子供の育児に 疲労困憊していました。 その後、次男が1歳の誕生日を迎えるころには 育児ノイローゼのような状態となり、やっとやっと の状態で子供を育てていました。当時の記憶は あまりありません。 とのような状態で次男は、また、肺炎となり入院。 ノイローゼでボーとした頭で、それでも 私ががんばるしかないんだと思いました。 まわりの人の手助けを受けながら、 なんとか過ごしていました。 そして、2年が過ぎ、年少だった長男が、年長になった頃 やっと、私も、少しは普通に過ごせるようになって きた気がしました。 最後は、私がやるしかないと思った気持ちで 踏みとどまれたような気がします。 「明けない夜はない。必ず、光にみちあふれた朝がくる。」 とぴ主さんも、いつか、闇の時があけることを祈っています。

絶望した時や挫折した時にしか見えて来ないモノがあります。もしも、今のあなたが、絶望や挫折の苦悩を観じているのであれば、今がそれを見えてくる好機と言えましょう。その視点は（１）自分以外を変えたいという視点から、（２）自分自身が変わっていくという視点の存在です。このことに気づいた時、自分の思いが打ち破られて、新しい世界が見えてくることでしょう。それは、ソチオリンピックのフィギュアスケートの浅田真央選手のように、甦っていけるという世界なのでしょう。

そう、自分と向き合うことは大切です。 そして本当の自分を知っているのは｢自分｣だけではないと言うことです。 頭の中だけで考えていないで文章(文字)で書き出してみましょう。 自分の嫌いな所、好きな所、今何を思っているか、これまでの事を振り返って見つめ直してみてください。周りの方がたにも聞いてみてください。 ｢よかったら私の良い所と悪い所教え欲しいの｣と。 自分で自分を追い込まないで、自分を好きになってください。 人間、過去から学ぶことってただありますよね。 反省してこれからに生かせばいいのです。そのことに気付くことが大事ですから。 今までのことは過去ですからこれから前に進みましょう。 自分にも周りにも誠実で心の豊かな人でいてください。 ゆっくりゆっくりで良いですよ。

負の連鎖を起こさないように 私をこの負のスパイラルに落としこんだ人間は きっと私を仲間にしたくてこの世界に引きずり込んだのだ と思うようにしました。 人に対してマイナスな事をする人って どこかで絶対不幸なんです。 自分の都合が良いところで想像力が足らないで 自分の不幸ばかりを憂いて、人に対して危害を加える。 「こんなくらい良いだろう」的な思考な人が居ると思う。 「俺にはこれがお似合いさ」的な自己肯定力の低さで 人に対して危害を加える自分に慣れてしまう。 そんな人ばかりではないと思うけど 私はそんな人たちの仲間にはならないぞ！ と言う気持ちで努力をしています。 そのスパイラルからの脱出は 最大の復讐です。 いつまでも覚えていてやらないのが 私の復讐かもしれません。

何者からも、誰からも生きる力をもらえる訳ではないと思っています。 むしろ、毎日をただ淡々と生きてゆく。 年月が経てば寿命は来る。自ら死を選ぶにせよ、それはそれ。 命ある限り、なにも考えず、ただ生きる。 その日々を繰り返すことに生きる事の意味がある。 そこには、否定も肯定もプライドも希望も、何も無い。 ただ生き、生かす自分があり、日常を繰り返すだけ。 苦難と向き合うことは、正面きって闘う事とは限りません。 ただ、そこにある苦難・否定は、それはそれとして横目で観る。 決して無くならないものでしょうけど、否応なしに関わり合う時が来るまでは、放置。 いずれ来る危機として、心に留めておけませんか。 それまでは、淡々と生き続ける。 それだけです。

真面目な文科系で　分析傾向があり　社会的に酷い目に逢い 人間関係や生い立ちにトラウマを持っているなら　私と同じです 下弦の月なら　まだ半分か　もうギリギリなのか 自分自身を問い詰め　穴をさらに深く掘ってしまうなら 穴をどんどん掘り進めて行くと　埋もれて死んでしまいます 私は食事ができなくなり　まずいと思って入った店で熱いスープを飲んだら 口の中をヤケドして　あぁ生きてると思った途端　逃げようと思った 逃げる為にゲームを一日中　⇒　意識はそらせるけど眠れなくなる 人に逢わなければと外出　⇒　応対が変なのを自覚して余計落ち込む 酒だけ飲み続ける　⇒　しまいには幻聴や幻覚が現れる　 退院後　子犬を買ってくれた人がいます それから毎日子犬と　一日4～5時間散歩 体を動かしているうち次第に　自分で穴を掘るのを一時停止できるようになり 今では時々思い出しては　少しずつ分析して実行に移せるように できないことは先送り　それで良いのだと　やっと思えるようになりました 運動して　食べて　生きていると　希望が現れるのだと思いました