妻のSOSを無視する夫。協力体制を作るにはどうしたら？

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（トピ主 2 ）

🙂

しゅふ

2014年03月06日 15:45

話題

32才主婦、赤ちゃん待ちなので週四日のパートをしています。うちの夫は、私が家のことや夫との旅行で疲れを見せる分にはとても優しく、積極的に食事を作ってくれたり、疲れていなくても労わってくれますが、疲れている理由が「パート」だと途端に不機嫌になり、だったら辞めろ！金には困ってないと問答無用で言い渡されます。どんな理由で疲れていても関係なく気遣うのが家族だと思うので、私には理解できません。私が家にいる日は手抜きメニューでも大喜びなのに、私が仕事帰りだと突如として手抜きを許さない横暴な夫に変身します。それって嫌がらせ？いえ、自分が家事をやるのはいいんです。でも風邪気味だと自己申告するのすら気を遣わされる家のムードが、仕事以上に疲れます。疲れたとも言えない家族なんておかしい、家は休むところでしょ？と言ったら、俺は働けなんて頼んでない！と怒鳴られました。

たしかに夫に頼まれて働いているわけではありませんが、事前に了解をもらい、夫の勤務時間に合わせたパートを選び、稼ぎは全額子供のために貯蓄してあります。それなのに俺は知らないって幼稚だと思います。私は中1から家事を仕切ってきました。父が入院して母は大変だったので仕方なかったんです。本心では寂しかったし、友達と遊びたかったですが仕方ないし、家族なんだから協力して当然だと思ってきました。中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょうと夫に言ったら「教科書通りだね」と皮肉られました。教科書じゃなく、実体験です。

子供ができたら子育てを丸投げされそうで不安になってきました。よく考えたら、私が友達と出かけるのを嫌がるし、テーマパークで騒ぐ子供にうるさいと怒っていたし、我が子が泣いていても自分の心配をしそうです。赤ちゃんを抱いて愕然としないために、今からチーム体制でいたいです。どう誘導したら効果的でしょうか？ペットを飼う案は却下されました。

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あなたもおかしい

🐱

minon

2014年03月07日 11:13

幼稚だとか、中学生にでもできるとか、教科書じゃない実体験ですとか・・・ちょっとずれてます。あなたがね。「教科書どおり」って意味わかってますか？ものの考え方の問題。あなたは「家族は不満を言わず助け合うべき！」で、旦那様は「妻に仕事をしてもらいたくない」なんですよ。どっちが正しいわけじゃない。旦那様は、許可をしていたとしてもあくまで許可であって妻が働きたくて働いてるんだから、それの愚痴や尻拭いはごめんなんですよ。頼んでもない仕事の愚痴をいわれると「あんたの稼ぎが悪いからはたいているのよ」と暗に責められてる気がするのかもね。こういう男の人って、子供むいてないですよ。知り合いにもいますけど、奥様すごく大事にしてたけど、奥さん子供で来て育児にかかりっきりになったら嫌になっちゃってうわきしまくってましたからね。自分が一番にかまってくれないと駄目なんですよ。誘導は無理かな。価値観の問題だから。性格すっかり変えないとだめだからね。仕事辞めて家事を完璧にこなし、育児も文句言わずこなす専業主婦になれば問題ないと思います。

トピ内ID：1649853387

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上手く修復出来る気がしない・・・

美穂

2014年03月07日 13:00

御主人も御主人でどうかと思いますが、トピ主さんもアレコレを都合良く関連付けし過ぎて、話がごちゃごちゃしていると思います。まず、御主人は「妻が働いていると、稼ぎが悪い男みたいで惨め」だと思っているのでしょう。それが事実でも。だから、トピ主さんのパートに理解を示さないし、疲れたと言うのを嫌う。だとしたら、子供が産まれても、トピ主さんが仕事を持たない限り、協力的なのでは？と思います。でも、トピ主さんは出掛けた先で御主人が、余所の子供に不快感を持っただけで「我が子も可愛がらないのではないか」と思う訳ですよね。こじつけがキツイのでは？と思いますが、女の勘というものもバカに出来ないので、協力体制を作るよりも、離婚を考えた方が現実的だと思います。何故かと言うと、トピ主さんの考えに、私ですら共感出来ないからです。言っている事（前提）は正論なのですが、結果は「夫を支配したい」という欲だからです。例えばご主人が「俺の母は、父にそんな気遣いなどさせなかった。それが家族だろう？」と言ったらどうしますか？アナタの実家の家族観を押し付けないで！と思いませんか？

トピ内ID：9398590503

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他人は変えられないよ・・・

李緒

2014年03月07日 13:00

トピ主さんの言いたい事は、同じ主婦として同情したいのですが、途中から、何故か御主人に同情してきてしまいました。他人を変えようとする執念みたいなものが、怖いとすら思います。仮にご主人が産まれた子を溺愛したら、「子供を預けて働きに出るなんて！」とトピ主さんに批判的になるのではないですか？？それを理由に「俺が主夫になる」と仕事を辞められても困るでしょうし。全般的に思うのは、トピ主さんは「頑張っている」アピールが過度ではないかという事です。子供の頃は、手伝えば親が褒めてくれたでしょうけれど。それは『子供』という大人に守られる立場だったからです。大人になれば、やって当然の事も増えてくるので、褒められないからトピ主さんは「疲れた」と言ってみるとか「手抜きメニュー」で、無意識にアピールしていませんか？？御主人からすれば、それが鬱陶しいのではないでしょうか。トピ主さんも、無意識だから「私の言っている事は正しい」と譲れないのでしょう。トピ主さんは良い人で、とても頑張っていると思うのに、何故、変な方向に行ってしまうのでしょう。肩の力を抜いて考えてみては？

トピ内ID：2418675594

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そういう考えなら、独身で居た方が良い

同じ兼業主婦だけど

2014年03月07日 13:00

＞どう誘導したら効果的でしょうか？この一言で、ゾッとしました。こういう考え方の人は、男女問わず、結婚せずに独身で居た方が良いと思います。トピ主さんだって、御主人がネットで「妻を改心させたいのですが、どう誘導したら効果的でしょうか」と相談してたら、ゾっとしませんか？「私の意見をちゃんと聞いて！」と思うでしょう。御主人の意見もちゃんと聞いていますか？それすら、誘導しようとしていませんか？もう一つ理由が有ります。＞中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょう嫌味の一つも言いたくなると思いますが、「それが出来ないなんて、子供（私）以下ね」と見下すような言葉は、相手の愛情を確実に目減りさせます。グットマン博士という人の著書にも、離婚する夫婦は、相手を見下す言い回しを好むと書いて有ります。言われた方も、仕返しに見下す言葉を吐いてしまうので、自然と離婚を引き寄せてしまうのです。トピ主さんからすれば、御主人が言わせていると思うのでしょうけれど、客観的に見れば、トピ主さんが離婚を引き寄せてますよ。

トピ内ID：9332041841

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へー

😑

３月の桜

2014年03月07日 14:57

＞どんな理由で疲れていても関係なく気遣うのが家族この言い分って・・・その理由が「浮気して疲れて帰ってきても」「夜な夜な妻を放って遊び疲れて帰ってきても」あなたは気遣うのですね？すごいわ。鑑だわー。＞中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょうなぜあなたの生きてきた軌跡がすべてであるかのように夫に押し付けるの？夫婦は押し付け合い？尊重しあうものではなくて？確かに旦那さんの協力姿勢は見えないです、トピの内容だけ見れば。だけど、どちらも同じくらい幼稚な印象です。

トピ内ID：7197657028

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お互い様かな

🐧

fumu

2014年03月07日 18:21

旦那さんは仕事なんてしなくていい、自分のことをもっとやってほしいと思っているんですよ。主さんは中学生から家事やってきた、誰かに褒めてほしい。といったところでしょうか。そもそも、お互いの結婚観念が違うんです。一人暮らしの経験の有無のあると思います。ご主人は専業主婦でいつもニコニコしてる奥さんがほしい。主さんは共働きで家事も育児もこなしちゃう旦那さんがほしい。ご主人の姑さんはどうですか？今でこそイクメン、家事男子がいますが、性格もあるでしょうね。うちは、結婚するまで洗濯も出来なかった主人ですが、結婚した当初から、週末少しずつやってもらいました。お風呂掃除もしてくれます。ご主人は亭主関白なところもあると思います。そこはうまくやっていくしかないです。お互いのすりあわせです。結婚とはそういうことです。

トピ内ID：3756537239

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どうしたらいいのでしょうか

🙂

しゅふトピ主

2014年03月07日 20:01

誘導という言葉が良くなかったですね、申し訳ありません。実家のやり方が最高と思っているわけではないんです、むしろ安らげなくて嫌でした。こんなに要求ばかりするのなら給料払ってよと親に言ったこともあります。頑張っても褒められたことなんてありません、当たり前でしょっ！家のことばかりやってるお母さんじゃないんだからね！！と叫ばれて、いたたまれませんでした。それって私のせい？といつも不満でした。友達の立派なご家庭と比べていつも惨めでした。せめて、人として正しいことをしていると思わなければ、報われなかったんです。夫に屈してしまったら、私の子供時代は間違いだったことになります。それは受け入れられません。親が大変なときにも我関せずで何も手伝わなかった姉は、お前なんか家族じゃないと言われて居場所がなくなり、結婚して他県に逃げました。無理にでも自分を矯正した私は、次第にみんなに頼りにされるようになりました。その習慣が、結婚生活の弊害になっています。私だって本当はもっと子供らしく過ごしたかったです。親は私を都合良く使っただけだったんでしょうか。頑張ったのに、何がいけなかったんでしょう。

トピ内ID：8267206451

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チーム体勢・・・？

ふく

2014年03月07日 20:01

ご主人様は自分は今の生活リズムを崩したくないから生活に支障が出ない範囲で働いてねという意見ではありませんか？トピ主様は働くからには中学生でも協力できるんだから家事今日録すべきと思っているからこんがらがるのだと思います。家のことで疲れている時や旅行の帰りなどはいくら手抜きＯＫ、労わってくれて、手伝ってくれるのですよね？十分お優しい方だと思います。トピ主様の論理だとご主人様にとっても休める家でなければいけないのですから、フルタイムで仕事をしているご主人様が疲れて帰宅したらパートしかしていないトピ主様が休めるように協力しなければいけない立場、となりませんか？家のことで疲れていても手伝ってもらうなんてもってのほかとなってしまいます。トピ主様がどうしても働きたい理由が経済的理由ならＦＰさんに相談してこういうライフプランで生活を考えたらこのくらい不足するから働く、ときちんと納得できる理由を説明するなどしなければ納得してもらえないように思います。不足分は私が稼ぐから家事の分担をお願いしたいと言ってみたらいかがでしょうか。そのライフプランを擦り合わせる必要がありますが・・・。

トピ内ID：8772147208

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甘え下手なんだね

山茶花

2014年03月07日 22:48

投稿文を読む限り、中学生の時「本当は友達と遊びたいのに」と辛い気持ちで家事をやってましたよね。今も「やりたくないけど仕方ない」という意識がどこかに有り、中学生の頃に親にぶつけたかった不満を、御主人にぶつけているのでは？と思う部分が有ります。例えが悪くて申し訳ないのですが、御主人が中学時代「俺は朝練でｎキロ走っていた。妻も朝からｎキロ走れないとオカシイ」と言い出したら？「体力がないから、すぐ風邪気味だとか、仕事で辛いとか言うんだ！身体を鍛えて！」と言われたら、アナタが中学の頃朝練やった話が、今の私にどう関係有るの？と思いませんか？「俺だって朝寝てたかったけどやった。部活は団体行動や協調性が大事で、俺だけ嫌だと言う事は許されなかったからだ」と言われたら、優等生の意見ねと言いたくなりませんか？トピ主さんは、被害者意識が生まれた時、スッと昔の記憶が引き出されてしまうのではないですか？それとコレとは分けるように注意しないと、子育てでも同じ事が起こり、ご自身とお子さんが振り回されると思います。あとトピ主さんは、甘え下手なのだと思います。違いますか？

トピ内ID：5564940151

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『与えられる人』の発想ですね

😉

ロード

2014年03月08日 12:59

> それなのに俺は知らないって幼稚だと思います。どちらが幼稚ですか？旦那さんが了承したのは「トピ主さんがパートに出ること」であって、「トピ主さんの家事負担を減らすこと」ではないでしょう。ましてや「旦那さんの家事負担を増やすこと」ではないでしょう。違うことを同じだと思い込んでいるからおかしなことになるのです。そもそも、旦那さんは妻のSOSを無視などしていません。「大変ならパートを辞めて良い」とちゃんと言ってくれているでしょう！『辛くても苦しくても大変でも稼いで来い！！』などとは言われていないでしょう。ところで。 > 中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょうどこの中学生に『家事＋大黒柱として稼ぐ』ことができているのです？トピ主さんが中学生の頃にしていたのは『家事だけ』であって、働いて稼いできてなどいないでしょう！！！家事は『中学生でもできること』パート／アルバイトは『高校生でもできること』大人でなければできないことをトピ主さんはしていませんね。 > 今からチーム体制でいたいです負担を押し付けるのが『チーム』なのですか？

トピ内ID：9351611843

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追加レスを読みました

李緒

2014年03月08日 12:59

結局の所、親がトピ主さんにした事（家族のＳＯＳを無視してはならない）を、トピ主さんは御主人にやってしまったという事です。あんなに嫌だったのに、どうして御主人にやってしまうのでしょうか。子供の頃は力がなくて、親に支配されるしかなかったけど、そんな親を反面教師にせず、大人になってから、親から学んだやり方を元に、配偶者や子供を支配しようとしてしまう人がいます。支配される事しかなかったから、他の方法を知らないと思うのでしょうけれど、あの頃の自分がして欲しかった事を思い出してみては？勿論、子供のして欲しい事と、今大人となってやるべき事の差分は有ると思いますが、本質的な事は「愛情を持って接して欲しい」「意見を尊重して欲しい」という事だと思います。一方で、あの頃のトピ主さんに、今のトピ主さんから「良く頑張った」と言ってあげて下さい。実際、私から見てもトピ主さんは頑張ったと思いますし、その分、今は幸せになって良いと思います。結婚はしたかもしれませんが、未だトピ主さんの心はご実家で親に支配されたままだと思うのです。早くそこから出て、幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：2418675594

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子どもにいくらお金を掛けるか合意が取れていない

セイウチ

2014年03月08日 14:34

「主婦」という役割は主に働く人のサポートです。「サポート」はサポートされる人の意向に沿わなければサポートの意味がありません。で、旦那さんの意向は「家のことを疎かにしてまで仕事しなくて良い」です。それを変えさせようと思えば、トピ主さんが働くことの「必要性」を共有できるまで話し合いをするしかありません。（トピ主さんが考える「必要性」は子どもの教育資金を初めとする将来への備えでしょ）で、現状はどういう家庭を築きたいのかというビジョンが２人でずれているように感じます。家庭として「お金を稼ぐ事」「家事」は誰かがやらないと成り立ちません。それをどのように分担するのか？また、＞　稼ぎは全額子供のために貯蓄してあります。それなのに俺は知らないって幼稚だと思います。子どもにいくらお金を使うつもりなのか、という合意が取れていないのでは？いくら用意すれば安心、というはっきりした額を出すのは正直難しいのですが、かといって多ければ多いほど良い、そのためにはどんな犠牲を払っても、と考えているのはトピ主さんだけのように思えます。

トピ内ID：8447845282

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ロードさんへ

🙂

しゅふトピ主

2014年03月09日 15:24

〉家事は『中学生でもできること』〉パート／アルバイトは『高校生でもできること』〉大人でなければできないことをトピ主さんはしていませんね。読んで涙が出ました。好きでパート主婦なんじゃありません、子供もいないのに養われるのも、責任もやりがいもない単純労働のパートも、本当は嫌です。絶対に家事をしたくない夫に合わせて我慢してやっているんです。それなのに家事を始める時間まで縛ったり（どうせ私がやるのだから10分15分前後しても夫にどんな影響が？）おしゃべりをしにパートに行ってると責められる（やりがいとか言うとパートにすら出してもらえないので仕方なくお友達が欲しいという名分にしているだけです）。ごく簡単な気遣いすら見せない夫にこうまで責められる筋合い、あるのでしょうか。夫の言いなりになるために結婚したんじゃありません。仰る通り、おさんどんより仕事をする方がよほど有意義です、正社員として働いて家計は折半でも私はむしろ大歓迎です。でも夫は、仕事をして自己主張もする私は嫌いですから、たとえフルタイムで仕事をしても家事の手抜きNG、外注も愛を感じないから駄目。そんな罰ゲームはお断りです。

トピ内ID：8267206451

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トピさんへエール

応援子

2014年04月06日 19:26

トピ主さんの旦那さんはチームという考え方はなさそうです。夫が稼ぎ手、妻はサポートという考え方かと思います。「赤ちゃん待ちなので週四日のパート」ということでトピ主さんも最初は同意していたけれど、段々、「パート主婦」という立場が嫌になってきてしまったんじゃないでしょうか。それは旦那さんからのねぎらいが全くないからなのではないでしょうか？「専業（orパート）主婦になって、幸せな生活を送る」というのは夫との関係に依存するところが大きいと思います。旦那さんと「夫は働き、妻はアカチャン待ちしながらサポート」という役割分担を決めた当初はなかった気持ち＞絶対に家事をしたくない夫に合わせて我慢してやっている＞単純労働のパートも本当は嫌＞おさんどんより仕事をする方がよほど有意義じゃないでしょうか。今はこういう風に考えるようになってしまったと話し合う必要があると思います。旦那さんのねぎらい一つで変わるならそれでいいし、それもないなら育児が始まるともっと不幸になりそうです。夫婦の認識合わせが重要かと。ちなみにうちは共働き、所得割合で家事育児分担が妥当という考えです。

トピ内ID：3268166550

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そもそもなんで結婚したの？

たらおさん

2014年04月15日 22:23

パートナーに求めるものがそこまで違っているなら、子供を作る前に別れましょう。なぜ結婚したのか不思議で仕方ありません。

トピ内ID：0510347115

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ただ家事が嫌いで、やらなくて済んでる人を妬んでるだけ

😑

ホットケー

2014年04月16日 17:28

父親の事業失敗で借金背負ってたので母は一家の大黒柱でしたから、私は小学校高学年になる頃には毎日の夕飯と掃除・洗濯してましたが？＞友達の立派なご家庭と比べていつも惨めでした。せめて、人として正しいことをしていると思わなければ、報われなかったんです。夫に屈してしまったら、私の子供時代は間違いだったことになります。それは受け入れられません。それでも、トピ主のこの「悲劇のヒロイン」思考には同意できません。貧乏だったので惨めな思いももちろんしましたけど、誰かがやらなければならないことだと子供心にも分かってましたから、割り切ってましたし。で、「夫に屈する」ってどういう意味ですか？夫さんは「十分な稼ぎがあるのにパートに出るな」が基本的な主張でしょ？それに従ったら子供時代が間違いになるのは何故？トピ主さんは「自分が苦労（家事）した分、他人にも苦労（家事）させたい」ってだけなんですよ。妬みです。そんなに家事労働が嫌なんだったら、最初から専業主夫希望の男性と結婚して、ご自身が稼ぐべきでしたね。

トピ内ID：6996948812

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涙でそうです

まっこ

2014年04月17日 10:24

子供の頃から、家族のために自分を犠牲にしてきたんですよね。だれもほめてくれなくても、それが家族のためだから仕方ないって、頑張ってきたんですよね。それが、結婚相手という、自分と対等な相手にも同じことを強いられるなんて、耐えられない。わたしはトピ主さんの辛さ、すごくわかる。なぜ働くのに夫の許可がいるんでしょうね。でもそんなこと言わずに、夫が喜ぶって思うから家事を優先しようとしてるのに、ちょっとでも自分の気持ちや都合を優先させたら、そんな権利ない！みたいな言い方。トピ主さんだって、自分の人生を生きる権利はあるし、「仕事をして」疲れる権利だってありますよ。どうして、なににおいても夫の居心地を優先させないといけないの？ご主人が、自分に関することだけならトピ主さんに優しいというのは、トピ主さんへの優しさじゃないと思う。自分のために犠牲になってくれて嬉しいから優しくできるんですよ。でも、自分が妻の仕事や友人と過ごす時間のために少しでも犠牲を払うのは許せない。もうそんなやつは、ただの粘着質のモラハラ夫ですよ！トピ主さんが気の毒でなりません。私なら離婚します。悲しすぎる。

トピ内ID：2368872247

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合わないんだと思う。

🐤

よそのおばはん

2014年04月17日 11:33

ご主人は、俺様が一番な人で、トピ主さんはつべこべ言わず俺の言うことを聞け、という人なんだと思います。だから、トピ主さんがご主人に傅いている間は機嫌がいいけど、トピ主さんが母となってお子さん第一になったら、機嫌悪くなり文句いいそうですね。そもそも思想が違うのです。折り合いつきそうもなかったら、さっさと別の道を歩むのも一案かと思います。

トピ内ID：6373358551

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トピ主さんの子供時代が影響しています

かおり

2014年04月17日 11:33

追加レスを読んで出てきました。厳しいことを言うことになるかもしれまんせんが、ご両親はトピ主さんを都合よく使ったのだと思います。ショックですよね、そんなこと言われると。でもね辛いけど、そう思うとツジツマが合いませんか？＞中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょうこれって中学生の辛かったトピ主さんの生活を旦那様にさせてその時の心の傷を癒しているように感じます。でも、それは今のトピ主さんは、中学生のトピ主さんのご両親と同じってことですよね。時間がかかるかもしれませんが、子供時代のことを割り切る必要があると思います。割り切れないのは重々承知で割り切りましょう。そう思えないとトピ主さんは益々辛くなると思います。もし、それでスッキリするなら、その不満をご両親に話してください。そして、例えば遺産分割はお姉さんと差をつけてもらうとか、トピ主さんの気がすむようにしてください。ご自分の過去にご主人を巻き込まないようにすることが必要です。

トピ内ID：5244789449

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あーだこーだと

話にならぬ

2014年04月17日 16:46

結局は夫を使って「やらない言い訳」を積み重ねる。夫が悪い、夫が悪い、夫が悪い。あのさぁ、相手に反論するべき時に反論せずに押し切られてあとであーだこーだと愚痴るのは止めなよ。みっともない。結局さ、夫を言い訳にして怠けているだけよ。あなたはさ。ごちゃごちゃ言わんとさっさとフルタイムの正社員の仕事見つけて、そこで得た給料袋を夫の顔に叩きつけてやりゃいいだろ。それで夫がごちゃごちゃ言うならそんな夫は捨てりゃいんだよ。でもあなたはやらないよね、もちろん。だって元々は仕事したくないんだもん。くだらなない人生だね。

トピ内ID：3824046152

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もう見てないかな

ミルミル

2014年04月18日 11:11

トピ主さんは、支配される相手を、母親から御主人に乗り換えただけに見えます。罰ゲームだと反論していますが、その罰ゲームをトピ主さんが自ら選択した結婚相手だと、他人からすれば思えるのです。きっと、無意識なんでしょうね。子供の頃の体験を追従するような関係を築く男性を、選んでしまうのは。勿論、過去の苦労はトピ主さんを作った事でしょうし、それを否定する事は有りません。それだけ苦労したのですから、幸せな家庭を築いて報われたいと思うのも、当然です。ただ、そう思うなら、今の御主人の様な男性を選んではいけないのです。簡単に言うなら「男を見る目がない」なんですけど。トピ主さんの場合、今の心の傷を癒して整理しないと、過去に生きているのか今に生きているのか分からなくなるような男性と再婚してしまう可能性が高いと思います。それでは、子供の頃のトピ主さんが報われません。トピ主さんには幸せになる権利が有ります。でも、今の御主人とその幸せを築く事は難しい事に、気付いて欲しいなと思います。

トピ内ID：0775471782

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それならば

やさぐれパンダ

2014年04月18日 18:22

＞仰る通り、おさんどんより仕事をする方がよほど有意義です、正社員として働いて家計は折半でも私はむしろ大歓迎です。でも夫は、仕事をして自己主張もする私は嫌いですから、たとえフルタイムで仕事をしても家事の手抜きNG、外注も愛を感じないから駄目。そんな罰ゲームはお断りです。そもそも結婚しなければ良かったですね。してしまった以上は、離婚するしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1788026477

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結婚しなければ良かった。もしくは、相手を選び間違えた。

dai

2014年04月19日 11:11

自分の生き方を尊重してくれる人を選べばよかった。好きになった人が、たまたま自分の生き方を全否定する人だったから仕方ないじゃない！って思われるなら、もうどうしようもありません。自分で自分を否定する人を選んだけど、相手を変えたい！なんて我侭言われたら話しになりませんからね。まさか、ご主人の考えを見抜けなかった訳ではないでしょう。もしくは、結婚するまでは、一生フルで働いても良いって言ってた？だとしたら、ご主人が約束を破ったので、一方的に悪い。働く人を冒涜するご主人の考え方は個人的には嫌いですけど、別にどっちの考えが良い悪いではなく、合わないんですよ。なぜ、そこまで譲れない考えが、しかも昨日今日できた考えでもないのに、それを否定する相手を選んだのか。理解に苦しみます。

トピ内ID：2436743699

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どうしてパートしなきゃいけないんですか

🙂

おっちゃん

2014年04月19日 15:49

お子さんもいらっしゃらないんだから、ご主人の稼ぎでやって行けませんか。ご主人は働かなくていいとおっしゃっているのに働きに出て疲れて「チーム体制でいたい」って言っても、そりゃ伝わらないでしょ。

トピ内ID：6789434927

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