「理想的の彼」の前では自分を制して付き合うのが正解ですか？

レス48

（トピ主 7 ）

かぶり猫

2014年03月08日 11:06

恋愛

表題の件で悩んでいます。

現在付き合っている彼は色々な点で理想的な人で、
2人とも27歳、付き合って3年で交際も順調です。
彼は大企業に務めていて、実家も都内で複数アパート経営するお金持ちです。
忙しくてもいつも私が最優先で、誕生日や記念日には
びっくりするような贈り物をくれます。

結婚相手としてこれ以上は望めないと思うほど素敵な人ですが、
彼の前でありのままの自分を見せられないのが悩みです。
というか、まだお互いに気を遣いあっている感じです。

彼が私にとても気を遣うので私も自然と彼好みのお嬢さんを演じてしまうのです。
それが時々ストレスで、男友達といるほうがよっぽど楽しい…と思うこともあります。

彼は私が意見を述べたり何かを批判したりすることも
好きではないようで、そういう場面になると「うーん…」といって黙ってしまいます。私は本や新聞を読んで人と感想を言い合ったり議論するのが楽しみですが、彼にとってはだめなようです。
それは友人とやればいい、と気をとりなおしていますが…。

彼も私の前では批判や悪口は絶対に言いません。
私に嫌われない、恋人として望ましいことを選んで口にしているように思います。

2人の間では下ネタも厳禁で、電車などで不用意に身体に触れたときは謝られます。

彼は愛情表現が豊かで、かわいいね、大好き、と
しょっちゅう言います。それはありがたいのですが、
誰だっていつもニコニコして優しい女の子ならかわいくて大好きに決まってる、とつい心のなかで毒づいてしまうのです。

このまま彼と交際すれば理想の生活が手に入ると思いつつ、
お互いこんなに自分を制していいのだろうか、と考えます。

このまま大人しくて可愛い、お金持ちの奥さんになるのも一興でしょうか。
ご意見お待ちしております。

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それはフラストレーションが溜まりそう…

40代既婚女

2014年03月08日 16:44

あまり自分の中に意見や思想がない女性であれば、まだやって行けるのかも知れませんがトピ主さんは議論好きだし自分の中に意見もおありなので、結婚したらフラストレーション溜まりそう。ちなみにこのような状況をユーミンは「ありのままを抱きしめて」という歌にされていますし松本隆さんは「銀色のオートバイ」という歌詞にされています（歌は松田聖子さん）。昔から一定数、こんな女性の気持ちはあったのでしょうね。私もトピ主さんタイプなのでお気持ちはわかります。批判・悪口はともかく、自分の意見や正直な気持ちが言えないなら、いくらお金があっても私は無理かな。彼と一度その事について正面から話し合ってみればいかがですか？まあ、結婚生活は何でも正直に気持ちを話せばいいというものではないけれど、ある程度は言えないと厳しいでしょう。

トピ内ID：1325277345

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慎重にね

⛄

なごりゆき

2014年03月08日 16:44

一生自分で稼ぐ気がない女性は、どこかで妥協して結婚するしかないわけですが、だからといって一生演技して暮らせるのかどうかは重要なポイントだと思います。彼と結婚するなら「素の自分を出すことを一生あきらめる」という妥協が必要みたいですけど、それは他にもうすこし自分に合った人と連れ添っていく可能性に比べたら大したことのない問題でしょうか。あるいは、途中で演技であることがばれて、信用を失ってやり直しできない地点に来てから捨てられるという可能性も考えた方がいいと思います。そんなリスクを抱えた結婚をするなら、今のうちに素の自分を出して彼がどう出るかを確認し、無理なら素直に次の人を探す方がよいかもしれません。とりあえず、どんなリスクがあろうと何が何でも頑張ろうって思うほど、好きじゃないんですよね？だったら、その彼はあまりお勧めしません。きっとトピ主さんには彼よりも合う男性がいるし、彼にはトピ主さんより彼に合う女性がいるでしょう。愛だけで結婚はできないって言いますけど、ないならわざわざかなり致命的なリスクのある人とする必要もないと思います。

トピ内ID：6446504195

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レスします

パープル

2014年03月08日 16:44

あなたに限らず、人は誰でも相手によって意識的にも無意識にも付ける仮面を取り換えています。お互いの距離感、利害関係、将来予測などの世俗的な理由もあれば、恋愛感情、友情、好意などの精神的な理由など様々な要素が複雑に絡み合って本能的にベストな仮面の選択ができるのが人間の本質です。これは何も裏表があるなどという単純な話ではない。ある作家が言っている様に、人間とは真の姿、偽りの姿などない。人は様々な貌を持つ分人の集合体であり、場所、時、相手により適切な分人の役割を果たしているのです。あなたも彼も同様で、生涯の伴侶として相応しい自己を演じられるのは、それも自分の特質であり借り物ではないのです。より相手に気に入られたいという幸福の探求ほど、人間本来の望みがあるでしょうか。幸せな人生をしっかりと掴み取って下さい。

トピ内ID：4728529947

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回答します

♨

親イルカ

2014年03月08日 16:44

まさにトピ主さんのような方が、いわゆる「結婚した途端豹変する妻」予備軍なんでしょう。私は既婚男性ですが、ハッキリ言って卑怯です。あと、自分の感情を素直に出せない事を、彼のよそよそしい態度のせいにする感覚も卑怯です。何故他人のせいにするの？今お持ちの悩みの原因は、自分自身の打算的思考と勇気のなさと覚悟のなさですよ。まずはそこをハッキリ自覚することを勧めます。その上でどの選択肢で行くか、自分で決めることです。すべてを都合良く導いてもらう気持ちは捨てましょう。

トピ内ID：0589332998

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理想的なのは彼という人間ではなく

鯛茶漬け

2014年03月08日 23:32

彼のもたらしてくれる生活、ですね。彼の幸せはどうでもいいんでしょうか。トピの文面からは、トピ主さんは「彼は今でも十分幸せそうだし、可愛い妻を演じる私さえ手に入ったら何も文句はなさそうだから、このままの状態さえ維持すればそれ以上のことは考えなくてもよさそう。」という感覚のように思えます。彼を人間扱いしていない。今のあなたは、彼に搭載されている各種高機能について感心しているだけです。使いこなせずに自分が疲れてしまうのでは…と、心配はそのことばかり。そして実は、あなたは自身のことも舐めている。それに気付かないうちは、誰とも結婚なんて考えない方がいいですよ。結婚したら夫婦は一蓮托生です。彼が生身の丸裸になった上に何もできなくなっても、気持ちだけでも彼を慈しみ死ぬまで一緒にいたいと思えますか？その気持ちがあって初めて、「愛だけでは結婚は～」という現実的な見方が意味を持つのですよ。トピ主さん達の場合、そのスタートであり一番底の土台である「心」に互いに確証がない段階ですよね。付き合うことに合意したのは、その土台作りに取り掛かりましょうという合意に過ぎません。

トピ内ID：4981756746

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問題あり。１

はなこ

2014年03月09日 11:02

＞彼は愛情表現が豊かで、かわいいね、大好き、としょっちゅう言います。それはありがたいのですが、それは、彼は自分の理想とするイメージに合わせて主さんを見ているから。そこから外れたら主さんを嫌になるでしょう。幻滅して。＞誰だっていつもニコニコして優しい女の子ならかわいくて大好きに決まってる、とつい心のなかで毒づいてしまうのです。だから、彼はまだ考えが若い(女性というものが分かっていない）ので、ただ可愛い女性が好きなのであって、本来の主さんが好きなのではない。自分のイメージに合った女性が好きなだけ。なので、主さんが、もともと、そのイメージ通りの性格の女性ならいいのですが、違う自分を演じて無理していたら、結婚したら地（じ）が出て、自分が鬱になるか爆発しますよ。そして彼は言うのです。「そんなに我慢してたのなら～または地（じ）が違う人なら、なぜ付き合っている間にそれをみせてくれなかったの？ひどいじゃない？」とね。

トピ内ID：7828914904

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問題あり。　２

はなこ

2014年03月09日 11:02

(続き）＞このまま彼と交際すれば理想の生活が手に入ると思いつつ、相手にとってはそうかもしれないけど(いずれ壊れますが～）既に、主さんにとっては、すでに耐え難い状況になり始めていますよ。理想どころかもう破綻が見えています。＞お互いこんなに自分を制していいのだろうか、と考えます。いえいえい制しているのは主さんだけですよ。彼氏さんは、可愛くて優しい女性～に満足しています。それはつまり主さんが相手の好みに果てしなく合わせているだけの関係。対等じゃない。早晩、壊れると思う。主さんに合っていないのでは？、まあ、徐々に自分を出して行き、相手とあれこれゴタゴタしてみたり、理解し合ったり～してみれば？それで、相手が主さんの理解できればいいし、相いれないと思えば止めれば？

トピ内ID：7828914904

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トピ主です。

かぶり猫トピ主

2014年03月09日 13:00

みなさま、ご意見をいただきありがとうございます。じっくりと読ませていただきました。＞40代既婚女性さま「ありのままを抱きしめて」「銀のオートバイ」聴かせていただきました。松任谷由実さんには自立した女性のイメージがありましたが、松田聖子さんがこのような曲を歌っていらしたとは意外です。松本隆さんは好きなので、素敵な曲を教えてくださりうれしいです。この曲の少女はこの後どうしたでしょう。やはり意見や正直な気持ちが言えない生活はつらいでしょうね。私も勇気があれば一度話し合ってみたいと思っています。彼も「彼女となかなか親しくなれない」と友人に相談したと人づてに聞いて…。＞なごりゆきさまご意見ありがとうございます。そうですね、何が何でもがんばりたいほど好きというわけではありません。色々と条件を考えてみて、これはと思っているだけなのです。長く続く結婚生活、正直「好き」かどうかはあまり重要じゃないと思っていますが、（ありのままの状態で）気が合うかどうかはとても重要ですよね。お互いにストレスになるでしょう。なごりゆきさまは素敵な配偶者をお持ちなのでしょうね。

トピ内ID：7022828403

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トピ主です。2.

かぶり猫トピ主

2014年03月09日 13:00

＞パープルさまご意見ありがとうございます。平野啓一郎みたいですね。でも、私もそう思います。「ほんとうの自分」などという考え方には懐疑的であるべきですし、人格は環境によってつくられた二次的なものにすぎません。分人を使い分けることによって楽になるならいいことでしょう。あなたは配偶者の前では何らかの人格を演じていて、それで何年か過ごせていらっしゃるのでしょうか？ぜひ、お聞きしたいです。＞親イルカさまご意見ありがとうございます。ご自分の経験に思い当たるところがおありだったのでしょうか。彼のよそよそしい態度のせいにしているのではなく、お互いの態度が作用し合って、2人をなんとなく大人しくさせているというお話でした。結婚後豹変した妻、のエピソードをお持ちでしたらぜひお聞かせください。今後の参考にさせていただきます。

トピ内ID：7022828403

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う～～ん

kano

2014年03月09日 15:24

正解か不正解かは分からないけど・・・そんな相手と一緒にいて楽しそうではないですね。＞お互いこんなに自分を制していいのだろうか、と考えます。お互いって言うけど、彼の方はそんなに無理してないんじゃない？要するに彼は結婚相手としては条件もよくて、人柄も問題ない。でも人としてあまり魅力はない、つまらないって事ですかね（笑）３年付き合っていて素が出せないというか・・彼の条件には魅かれているけど、その他はあんまり魅力を感じないって事なんじゃないの～？素を出せないのも、好きだから・・と思えば可愛いけど、それに対してどこか虚しさを感じてるようだし、それに喜ぶ彼を見て心の中では〔ケッ）と思ってる。残念だけど相性はよくないんじゃないのかな？トピ主さん楽しそうには見えないもの。（男友達と話してる方が楽しい、それは友達とやればいいや）って、自分をごまかしてないと成立しないなんて、結婚したらむなしさは募るばかりかと。お別れも覚悟で本性出してみたら？それで彼が引くようならそれまでだったって事です。あなたも結婚して後悔するよりマシでしょ。

トピ内ID：3750526656

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あなたにとっての結婚の価値

ぷー

2014年03月09日 17:00

結婚生活で一番大切にしたい、優先順位を3つ挙げてください。経済力、会話、家がある事、両親との関係、・・・色々ですがあなたにとってはなんですか？私の優先順位は１、愛情表現と感謝をお互いにたくさんできる関係２、家族でたくさん笑う会話も深い会話も出来ること３、夜の夫婦生活が充実していること正直、経済力とかは後回しなんですよね。だからそんなに裕福じゃないです。でも、毎日愛してる、今日もありがとうと言ってくれる夫ととても幸せに暮らしています。関西人の夫なので私や子供をたくさん笑わせてくれるし、子供が寝たらニュースや生き方などの深い話まで二人でじっくりしたりもします。私の気付かないものの見方を知ることが出来て、日々自分の成長を感じます。だから私にとっては、あなたの彼では無理だなぁ。体に触れたくらいで謝られるのは嫌。それに深い会話が出来ないのも嫌。あなたにとっての優先順位が、彼のスペックならいいんじゃないですか？結局、あなたが結婚生活に求めるものは何か、判断基準はそこです。

トピ内ID：1990607099

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彼と結婚するのか環境と結婚するのか

🙂

おっちゃん

2014年03月09日 17:00

彼という男性を選んで結婚するのか、環境（お金持ち）と結婚するのか、決めるのはあなたです。

トピ内ID：5920526488

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皆さんへのレスを拝見して思う・・。

😉

コーラル

2014年03月10日 15:12

トピで自己紹介しておられるように、やはりあなた、議論好きで理屈っぽい人だなと思いました(笑)。スイマセン・・。皆さんへレスされているようなことを、彼氏とも自由に喋りたいのですね。皆さんへのレスの雰囲気には、確かに女性らしい感じはないですものね。彼氏から気に入られているのですから、見た目がとっても良いのでしょう。美人は大抵賢いから、理想の生活のほうを手に入れるのではないかしら。

トピ内ID：9477251237

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ありのままの自分でいられる相手を

😉

かのん

2014年03月10日 16:13

もちろんお互いに思いやりを持つことは大事ですけどね。わかっておられるようですが、あなたのレスを拝見する限り、本質はとても攻撃的です。勘が鋭いので、あなたの彼が自分の態度に違和感を覚えていると感じた瞬間に、態度を改めるでしょう。その部分を認めて、からかいあいながら成長できる人のほうがお勧めです。私は、25歳のとき8歳上の人と結婚しました。彼の怒るポイントが分からないところに戸惑いを覚えていたものの、自分が折れればうまくいくと思ってのことです。結果、離婚しました。気を遣いあっての結婚生活も、確かに形にはなりますが（どんな形であれ、一緒に暮らしていくうちに夫婦になります）、いつか自分と会う人と出会ったときに（男友達しかりです）疑問に思うようになります。再婚しましたが、離婚で学んだことは多かったです。結婚前から漠然と不安に思うことがある場合、うまくいきません。結婚を考える相手なら、お互い腹を割って話しあってください。そして、「合わないところがあっても続けるために頑張っていく」という覚悟を決められるなら、どんな人とでも結婚はうまくいきます。

トピ内ID：2159487191

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徐々に

花子

2014年03月10日 20:09

一生猫をかぶって生きるのは辛いし、結婚後突然変ったら詐欺みたいなので、今から少しずつ本来の自分を出して行けば良いと思います。結婚して急に変ってしまった妻を見たら、いくらお金があってもそのお金は、他の女性に貢ぐお金に変ってしまいます。

トピ内ID：7269740987

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がんば！！

🐤

kool

2014年03月10日 20:09

彼は気が付いていると思いますよ。主さんを教育しようとしていたりして。人の悪口を言わないとか。かなり尊敬できる人ですね。でも、釣った魚に・・という男性も多いので気を付けて。いつでも男と女は平行線。皆演技してるんじゃないですか？人間として尊敬できれば愛がなくなってもうまくいきます。主さんが論評好きでも、批判好きでも。中身の内容によります。つまり人間性ですよ。主さんがこうして悩んでいる事が可愛げのある人だと思いますよ。きっと幸せになれます。彼に幸せにしてもらおうとしない。あなたが幸せになるように努力する事です。

トピ内ID：2348261414

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似てます

❤

ういろう

2014年03月11日 16:06

私も最愛の彼氏とそういう感じです絶対悪口やネガティブなことをいいません。私もそれは嫌いなので、良いんですけどね。心のなかで毒づくにはいいかも。だけど少しづつ、自分から、化けの皮剥がしています。ゲンナリするかもだけど、私こういうところもあるので・・って人間だってことを見せていますよ。彼もスローペースですが本音見せてくれつつあります。私の方が腹は黒いかもですけど（苦笑）彼は天使なので。相手も本性は中々見せないものです。見たければ、自分で出さないと・・・。本音出した私を彼はそっくり受け止めてくれるんでまたそこが愛しくなります。彼はまじめに、精神的にも成熟してるし人間出来てるんで見習いたいと思っていますよ。そして、彼を汚したくない感じもします。そういう人で私は良いと思いますけど・・・。トピ主さんが本音で何でも言い合える人が良ければやっぱり我慢は良くないです。私は彼が居なくなる方がよっぽど嫌なので我慢ではなく、こういう彼が全部好きなのよって思えてるので良いと思っています。

トピ内ID：8319617935

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少しずつ出す

牡丹

2014年03月11日 17:05

自分を制するって全く自分を出さないという意味ではないですよね？でも、ストレスが溜まる付き合いは良くないのでは？思うに、女性同士のおしゃべりのノリみたいなものを、男性に求めるのは酷だと思うし、そのへんは、何が嫌がられるのか、見極めた方がいいかも。多少、女性と男性って違いがありますから。私はかなり本音で話せる相手と結婚しましたが、やっぱり楽ですよ。付き合い当初は、相手に好まれるいい子でいたいという気持ちがあったし、遠慮もありましたが、徐々に本音を出すようにしました。でも、本音と言ってもです、関係が長くなっても、気をつけなければいけない点はあると思っていて、例えばグチグチ愚痴らないとか、なるべく明るく過ごす、笑顔を忘れないとか、会話に出す話題も一応考えます。長く一緒にいれば、大体相手が何に興味を示すか分かって来るので、面白いと思ってもらえる話題を口にするよう、考えます。相手が興味ない話題を振ると、つまんなそうなので。

トピ内ID：0039653247

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気楽が一番、と思うけど

🐤

自由がいいよ

2014年03月12日 10:58

結婚に何を求めるか、人によって違うんですよね・・・。でも、一番ラクチンなのは、価値観があって、気楽に付き合える人だと思いますけどね。それよりもまず、・・・・今お付き合いしている彼が、トピ主さんのことを結婚対象として見ているのでしょか？まだお若いんだし、確約もないまま　そんな肩の凝るお付き合いをしなくってもいいのに～・・・。と、40歳代子持ちのおばはんは思いました。

トピ内ID：5974061923

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レスをありがとうございます。１

かぶり猫トピ主

2014年03月12日 23:28

みなさま、ご意見いただきありがとうございました。返信が遅くなり、大変失礼いたしました。・はなこさまご意見ありがとうございます。＞それは、彼は自分の理想とするイメージに合わせて主さんを見ているから。そこから外れたら主さんを嫌になるでしょう。幻滅して。＞いえいえい制しているのは主さんだけですよ。彼氏さんは、可愛くて優しい女性～に満足しています。なかなか耳が痛いですね。みなさまのレスを拝見してゆっくり本質を見せていくのがよさそうだと思いましたが、「そこから外れたら主さんを嫌になるでしょう」とは、辛いですね。ありのままで分かり合える夫婦は、本当に祝福された方々ですね。・kanoさま＞彼の条件には魅かれているけど、その他はあんまり魅力を感じないって事なんじゃないの～？そうですね。彼のことがすごく好きというわけではないです。結婚の条件で相手を選んでいる部分はかなりあります。両親が「結婚はすばらしいこと・一番大切なものは家族」と小さい頃から話していたので、私も「結婚にふさわしい人はどれか？」「両親のような家庭を築くには？」という眼で異性を見ます。

トピ内ID：7022828403

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レスをありがとうございます。２

かぶり猫トピ主

2014年03月12日 23:28

・ぷーさまぷーさまのお話で、内田樹がエセーで書いていた話を思い出しました。「夫婦や家族間で議論するなんておかしい、家庭での会話は（小津映画のような）『ほわん』とした内容にとどめておくのが居心地が良いんだ」と。何年も前に読んだこの文章を私は心の支えにして『ほわん』とした彼女を心がけてきました（別に氏のファンではないのですが…）。ですが、本当はぷーさまのような家庭が理想的ですよね。・おっちゃんさま要は自分の優先順位が大切ですね。そう考えれば、私は「両親のような恵まれた結婚生活」が一番欲しいものかもしれません。・コーラルさまレスで「理屈っぽい」と分かってしまうとはお恥ずかしい限りです。美人は賢いですよね。美人でも不器用（ある意味正直すぎる人）は損ばかりして、結婚してない気がします。私も周到に立ち回って理想の生活を手に入れるしたたかな女性、になりたいです。今はそれが割り切れず、本来の性格と役割葛藤を引き起こしているんだと思います。

トピ内ID：7022828403

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レスをありがとうございます。３

かぶり猫トピ主

2014年03月12日 23:28

・かのんさま＞結婚前から漠然と不安に思うことがある場合、うまくいきません。＞そして、「合わないところがあっても続けるために頑張っていく」という覚悟を決められるなら、どんな人とでも結婚はうまくいきます。ご経験を踏まえたお言葉、大変重みがあります。私は覚悟が決められるほど彼が熱烈に好きではないので、悩んでいるのでしょうね。でも、いくら熱烈に好きであっても、気持ちはいつか冷めますよね。ならば条件のみを冷静に数えて結婚したほうがいいのでは、と思いつつ割り切れずこうして悩んでいる次第です。・花子さま＞今から少しずつ本来の自分を出して行けば良いと思います。それが一番いいですね。・koolさま可愛げがあるなんて言われるとは思いませんでした。ありがとうございます。人間として尊敬できれば一番いいですよね。ただ、ありのままの人間というのが本当に正しいかどうか…。彼の好む「可愛くておだやかな優しい女性」は人格の理想でもありますから、それを目指すことは人間性の向上に繋がるのでは、と思うのです。理屈っぽさなどはこの機にいっそ捨てたほうがいいのだと。

トピ内ID：7022828403

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レスをありがとうございます。４

かぶり猫トピ主

2014年03月12日 23:28

・ういろうさまういろうさまはきっと彼が大好きなんですね。＞だけど少しづつ、自分から、化けの皮剥がしています。どういう感じのことをなさってるのでしょう。とても気になります。・牡丹さま相手が何を嫌がるのかは見極めるべきですね。＞長く一緒にいれば、大体相手が何に興味を示すか分かって来るので、面白いと思ってもらえる話題を口にするよう、考えます。相手が興味ない話題を振ると、つまんなそうなので。うーん、たしかに私の出す話題に興味がないだけの可能性もありますね。今日は小保方博士の話を振って失敗したと思いました。博論審査に関わった教官は譴責されるべきかというのが朝から気になって仕方なかったのでつい口に出してしまったのですが、全然盛り上がらなかったです。・自由がいいよさま＞でも、一番ラクチンなのは、価値観があって、気楽に付き合える人だと思いますけどね。そうでしょうね。結婚の話は自然に出て、互いの両親ともそういう話になっています。ただ、彼にとって私がはじめての彼女なので、自然と彼も周りもそうなっちゃってるだけかも…。

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レスをありがとうございます。５

かぶり猫トピ主

2014年03月12日 23:28

みなさまのレスを拝読して、やはり少しずつ自分を出すのがよさそうだと判断しました。ただ、彼の理想に合わせて自分の人格を矯正することにも一定の意義を感じないわけではありません。割り切って「可愛くて優しくてお金持ちの奥さん」の人生を目指すほうが、「理屈っぽくて皮肉屋の彼女（※独身）」よりも今後の人生をより良く生きられるのではないかと。これは私が人格を向上させるために神様があたえて下さった機会なのかもしれない、と思うこともあります。どなたか、人格を矯めることで素晴らしい結婚をした方、またそうしたお話をご存知の方、いらっしゃいませんか。それとも、やはり人間の性格などはそう簡単には変わらず、そうした試みはつねに失敗に終わるものでしょうか？

トピ内ID：7022828403

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あらら、〇年前の私のよう（笑）

😀

とまと

2014年03月13日 13:00

かぶり猫さん、問題はあなたの心の中にありませんか。「女の子だし、かわいくしていないと、男性は去ってしまう」。それからもう一つ質問。あなたが理屈っぽい地を出せる人の中にも、あなたに好意を持ってくれる人はいませんでしたか。でもその人にできなかったのでは。私はそうでした。結局あなたの心の中に「かわいくない女なんてダメ」という意識があるのなら、ありのままの可愛げのないあなたを好きになってくれる理想の人が現れても、あなたが受け付けませんよ。だって、自分が認めない自分を好きになられても、自分が受け付けないから。私は開き直りました。可愛げのなさと理屈っぽさは今、花開いています（笑）。夫は、本人は議論は好きじゃないですが、私が議論をするのは構わないそうです。「バカは嫌い」と言ってます。興味の対象ややり方は違うけど、知的レベルは同一でした。私が文系、彼が理系と違うからうまくいくのかも。ま、性格の矯正なんてできませんね。あなたが心から「かわいく何も言わない女の子になりたい」なら話は別ですが。毒づいているかぶり猫さんのほうが魅力的だと思うな～。あ、私は下ネタは嫌いです（笑）

トピ内ID：5065449433

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人格矯正しました

🐱

白と茶

2014年03月13日 13:00

３０代女性、５年間交際して結婚しました。＞どなたか、人格を矯めることで素晴らしい結婚をした方、またそうしたお話をご存知の方、いらっしゃいませんか。私の人格は元来、理屈屋・攻撃的・不寛容という散々なものです。彼（現在の夫）にも問題視されていました。時事問題等についての考察も好きで、テレビや新聞を相手に独り言の喧嘩をしていました。傍目にはまるでコントです。対極的な人柄の彼に強く惹かれ、結婚を望んでいたので、人格矯正を決心しました。主に以下の事を心がけた結果、些細な事に腹を立てることもなくなり、自身の狭量さを反省できるようになりました。・たとえ事実や正論でも、思った事を軽々しく口にしない・相手が関心の無い話題は避ける私は心の中では自分の人間性に嫌気がさし、人格を矯正したいと願っていたのだと思います。彼はそのきっかけを与えてくれました。自分としては自身の成長に繋がる素晴らしい結婚をする事ができ、幸せです。ところで、＞割り切って「可愛くて優しくてお金持ちの奥さん」の人生を目指すほうが、～（以下略）「可愛くて優しい奥さん」ではダメなのでしょうか？

トピ内ID：9537301320

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いろいろ見て来た４７歳のおばさんです。

🐤

こん

2014年03月13日 13:00

貴女は、人から見てうらやましがるような結婚が良いと思ってますけど実際毎日を生きる生活の上では自分がどう感じるか、という事が一番大事です。つまり、友人から、わーやったね、いい人と結婚できて良かったね、と言われるだろう、この彼を手放せないのですよね。自分が自分らしく愉快に笑って過ごせる生活よりも、見栄を第一に考えてる感じ。友人の娘がそうでした、彼家族はみんな素晴らしい経歴で、さすがの一家でした。彼も容姿、学歴、本当にすばらしかった、しかし結局はふってしまいました。２年つきあってみて、自分が、彼に気に入られる為に演じながらいたので、一生は出来ないと思ったそうです．彼はすごくびっくりしましたが、去る者は追わず。だって、いくらでも女性はいるから。その直後に彼女は自分の事をさらけ出せる相手と結婚．彼も結婚。しかし、彼は１年で離婚したようです、理由はわかりません。貴女のもやもやする気持ちは、結婚後に増すでしょう。その気持ちに同時分が対応できるか？できないか？今なら、本当の自分はこうなのよ、、、とさらけ出してみる事はできます。そうしたら、彼が離れて行くのが怖い？

トピ内ID：6143922266

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彼氏の理想の女をめざそう

😉

マカ

2014年03月13日 13:00

条件のいい男性と結婚したいのなら、本当の自分なんて心の奥底に打ち捨てておけばいいんじゃないかな。せっかくのチャンス、勿体なーい！その彼はあなたに議論なんて求めてなくて、可愛く優しく大人しくしていればそれで満足してくれると思います。結婚相手を条件で見るあなたと彼とはとてもお似合いのカップルです。確かにトピ主さんのレスを読むと確かに議論好きな性格が垣間見えます。しかし申し訳ないですがその内容はしょうもなさそう…とも感じます。くだらないことを延々議論するのは不毛で意味がないと考える男性は少なくないです。「女の話はつまらない」というアレですね。加えて議題の選定も誤りです。トピ主さんの彼氏なら小保方さんのことはきっと大好きだと思います（女性受けは最悪ですが）。自分の彼氏がそういう人間だと割り切ることをお勧めします。割り切れば幸せです。

トピ内ID：1687744953

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いずれ破綻する

ゆり

2014年03月13日 15:53

３年付き合ったと偉そうに書いてるけど、多くても週一回デートとかで、実は彼とあまり長時間過ごした事がなくて、距離があるんでしょ？週一回のデートとかだから、演技をなんとか通せるんですよ。期間限定だから。同棲したり、結婚して、ずっと一緒にいれば、本性がばれてすぐ離婚になりそうですね。夫が忙しすぎてあまり家に帰れない場合、結婚後も演技がありだと思いますよ。トピ文から、彼を愛してるんじゃなくて、大企業の彼、お金持ちの彼、その彼氏の彼女でいられる自分に酔ってる感じ。男友達と馬鹿話や、他人の悪口を言って盛り上がってる方が楽しいんでしょ？とピ主もいずれストレスから、同レベルの気が合う男友達と浮気するだろうし、彼氏も、トピ主が若さを失って、可愛いお人形じゃなくなったら、興味を失いそう。彼はけっこう俺様なタイプでしょ？トピ主のが意見も言うのを許さないって、妻をパートナーとして、見るタイプではないと思う。奥さんを自分と対等と思ってないから、できる行動ですよ。どうぞ自己責任で。

トピ内ID：6047548853

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そんな理想物件が

美伊

2014年03月13日 15:53

今まで女性と付き合ったことが無い、というのが物凄く引っかかる。そんな彼、女性の方がほっとかないはずなのに。例にあげてあった話題は確かにあんまりデートの時にふさわしい話題とはいえないかな。彼の価値観ておそらくご両親のあり方に影響されている気がする。ご両親の間での会話に、一つの話題について意見を話し合う、というものがあまりなく、お母さんは常にお父さんの意見に従うような関係なのかも。ひたすらお母さんは家事やみだしなみに気を配るいつまでも『しとやかな女性』スタイルを一番にキープしている人なのかも。彼は確かに『いつもニコニコかわいいオンナノコ』が好きなのだろうけど、それ、トピ主さんの本質とは失礼ながら逆なんじゃない?悪口と批判は別物なので、悪口は言わなくても社会情勢についての論議が好きなら、彼と全くそれが出来ないなら、そんな話を対等に出来る友人の存在が不可欠で、デートとは違う楽しさは濃密な時間も生むので彼の反感を買いそう。男の顔色ばかり伺うカワイイだけのスタイルなんて早晩嫌気さすよ、トピ主さんが。

トピ内ID：8452061630

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