ないがしろにされる。

レス22

（トピ主 4 ）

🙂

ないがしろん。

2014年03月08日 22:46

ひと

ないがしろにされることが悩みです。私は、２５歳女です。

小・中の幼馴染の友達４人グループが２つありますが、
そのグループでは大事にされますと胸張って言えるわけではありませんが、
結構可愛がってもらっているので、それは感謝しています。

それ以外の場面では、本当にないがしろにされるんです。
高校ではグループというより、１対１の友達付き合いが多かったので、グループとしての悩みはありませんでした。

しかし、初対面では、私の顔面や雰囲気で引かれることが多く、妙な顔で敬遠されていました。
知ってもらうと、段々と可愛がってもらえたような気もしますが。

大学時代では、４人グループでは、２人２人歩くはずのところを、３人１人だったりします。
社会人になった今、やはり初対面から引かれます。引くのはまだ継続中です。

私の周りにいるのは、可愛いかったり社交的だったりするんです。
私は、本当にネガティブ思考であまり誰とも話すのが得意ではありません。顔面も残念です。

過去も現在の好きな片思いの人（同性愛ですが）にも、よくないがしろにされます。
具体的な日付を決めて誘っていても、行けるかどうか返事さえもらえなったりします。

私が好きな人や仲良くなりたい人は、残念なことに綺麗・可愛いです。
ただその相手は、私と仲良く成りたがりません。
仲良くなりたいと思った人とは仲良くなってもらえたことがありません。
もちろん、今友達になった人や仲良くしてくれる人は私のことを理解してくれて、自慢の友です。

ただ気がかりは、仲良くなりたいなと思った素敵な人には、ないがしろにされ、悲しいです。
やはり、顔面も印象は大きいでしょうか。私の人間性に惹かれないんでしょうか。

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ないがしろにされない方法

さくら

2014年03月09日 13:00

ご自分で「ネガティブ思考で話すのが得意ではない」と書いてありますので、そういった人間性が、外見にも表れているのだと思います。例えば、人と話す時、相手の目を見れなかったり、オドオドしてしまったりしませんか？顔や雰囲気には、ネガティブ思考や自信のなさといった人間性も出ているものなんですね。それから、特に女性は、似た者同士で友人になりたがる傾向にあると思います。友達同士で歩いている女性を見ると、似たようなファッション、髪型、メイク等の人が多いです。綺麗な人は綺麗な人と、奇抜な人は奇抜な人と、地味な人は地味な人と.....同じタイプの人とグループになるものじゃないでしょうか。しかも、それぞれのグループには階層があって、きれいでモテるタイプの人は、地味で目立たないタイプの人より優位であると思っているはずです。逆に、地味タイプの人は、綺麗なグループの人には、劣等感を感じて対等に付き合えなかったりします。トピ主様の場合も、これに当てはまるのでは？その劣等感を克服して堂々と接するようにし、ファッションを真似してみるか（まったく同じだと嫌われますが）、笑顔のかわいい人になりましょう。

トピ内ID：6418120566

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うん・・

kano

2014年03月09日 15:24

まず激しく違和感ある言葉が（可愛がってもらってる）っていう言葉。これって女同士の友達の話ですよね？女同士の友達で「私は可愛がってもらってます」って表現がもうおかしくないですか？友達同士ってそんな関係？対等でしょ。あなたの書き方だと、自分だけが可愛がってもらいたいって、自分が愛情かけてもらう事を望んでるだけにしか読めません。友達ってお互い思いやるものでしょ。あなたは求めるだけ？それに友達に外見関係ある（笑）？確かに第一印象は大事だったりしますが、それは顔のつくりの話じゃなくて、与える印象の話ですよ。印象から感じるその人の性格を見てるんでしょ。後になって性格を知ってもらえばいくらでもその後仲良く出来るし。＞過去も現在の好きな片思いの人（同性愛ですが）にも、よくないがしろにされます。具体的な日付を決めて誘っていても、行けるかどうか返事さえもらえなったりします。それは同性愛だからじゃない？あなたが同性愛なの？相手もあなたに好意を持ってないと上手くいかないのも当然でしょ。同性愛じゃなくても一緒。単純に脈なしって事です、そりゃつれない態度とられます。

トピ内ID：3306233321

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ああ、分かります

いよかん

2014年03月09日 15:24

あなたをないがしろにするお友達の気持ちが。いますよね、トピ主さんみたいな人。あなたの文章から既ににじみ出てしまっていますが、何をするにしても受け身のネガティブ思考なんじゃないでしょうか？自分からは話題を振らない、人を褒めずに評価ばかりする、あげくに「どうせ自分なんか」的な発言をしばしばする… お友達はたぶん空気を読んで口にはしないと思いますが、なぜわざわざ自分の貴重な時間を割いてこんな人の相手をしなければならないのか、と感じていると思いますよ。だいたいが「ないがしろにされる」という考え方からしてもう、 “構ってもらうこと前提”の受け身発言じゃないですか。（それが分からないからお悩みなんでしょうけれど）人生、受け身なだけじゃいろいろ辛いですよ。自分が周囲の人を楽しく、幸せにしてあげられる人になることをめざすことが、このお悩みに対する唯一の解決策なのではないでしょうか。

トピ内ID：2330751313

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ないがしろにされる理由はわかりませんが

🐱

ヘムレン

2014年03月09日 17:00

同級生の友人に「可愛がってもらえる」ことを望むのも一因かなと感じました。友人関係は対等なもので、頼ったり頼られたりじゃないかな。

トピ内ID：8330825332

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ふ～ん

宇宙人

2014年03月09日 17:00

何とレスしたらいいかわかりませんが、同性の同級生に「可愛がってもらえる」という表現を使うことに違和感を覚えます。「私が好きな人」にないがしろにされるとお悩みのようですが、「私が好きな人」はきっと同性よりも異性が好きなんだと思います。お互いの恋愛観が違うので、同好の人と仲良くされたらどうでしょうか。ないがしろにされているのではなく、貴女の趣向に合わないだけだと思いますので。

トピ内ID：1415480860

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内面にも問題あるかも？

🐤

あ

2014年03月09日 17:00

ネガティブだから、人と上手く話せないんでしょ？これは内面と捉えられるのでは？内面を見てもらえてないのではなく、気づかれているかも知れません。仲良くなりたい人とは、何か共通の話題になるものをお持ちですか？どうして、その人達と仲良くなりたいと思うのですか？もし外見が良いという理由なら、ある程度自分も外見を磨いた方が良いかもしれませんね。仲良くなる人って、何かしら共通点があったり、思考が似ている、外見もレベルが同じくらいだったりすることが多いと思います。仲良くなりたいタイプの方と自分の似ている所を見つけられますか？無ければ、近づける努力を密かにしてみては？

トピ内ID：3535993893

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何がしたいのか？

🎶

2wanko

2014年03月09日 17:00

トピ主さんは綺麗で可愛いお友達が欲しいのですか？トピ主さんがそんなレベルで人間関係を求めているのならば、相手も同じ考えでもおかしくないでしょ？２５歳にもなって、そんな希薄な人間関係を求めていること自体理解できません。今いる自慢のお友達を大切にしていくことの方がよっぽど大事だし、この先もトピ主さんのことを先入観なく見て親しくしてくれる人を求めるべきでは？ホストに騙されやすい女の典型みたいで滑稽ですよ！

トピ内ID：8431352108

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矛盾してますよ

😨

我が身を振り返って

2014年03月09日 17:00

・私が好きな人や仲良くなりたい人は、残念なことに綺麗・可愛いです。・やはり、顔面も印象は大きいでしょうか。私の人間性に惹かれないんでしょうか。って書いてますよね？あなた自身も仲良くなりたい人、見た目キレイじゃないですか？相手も自分と同じく見た目なんじゃないの？あなたも「相手の人間性に惹かれないんでしょうか？？？」

トピ内ID：8205540971

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欲張り

🐤

ピョヨ

2014年03月09日 17:00

二つのグループの友達がいれば、充分なのでは？友達はトピさんが同性を好きなことも承知で付き合いしてるんでしょ？まだ日本では偏見持つ人も多いのに、良い友達ですね。顔が良い、悪いより、トピさんの雰囲気や、目付きなどで引くのでは？異性を好きな女性に、友情以上を求めるのは、難関では？諦めましょう。

トピ内ID：5505955083

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同じようなレスがつくと思いますが。。。

ラーチクラブアップル

2014年03月09日 17:00

トピ主さまコンプレックス強過ぎです。まず、それだけで引かれます。自分が仲良くなりたい人は可愛い人。自分の基準に満たない人、もしくは自分と似た人とは付き合いたくないということですよね。それってどうなんでしょう？可愛い人と友人でいられたら、自分のコンプレックスから少しでも目を背けられますか？自分で自分のことを蔑ろにしている人と、楽しくお付き合いって難しいですよ。嫌いな自分も認めて受け入れないと、蔑ろにされ続けるでしょう。～だって良いか。私だものね。人から褒められたら、～さんから私はそう見えるんだ。ありのままの自分を受け入れられると、人生変わりますよ。心屋仁之助さんの本を読んで見て下さい。頑張って。

トピ内ID：7871675471

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ないがしろにされるなら、その相手は合わないですね。

☂

ふむふむ

2014年03月09日 18:28

お悩み拝見しましたが、好きな相手にないがしろにされるというものでしたので、率直に、お相手の方とは、あまり相性が良くないのでは？それでも、しつこく好きになってもらうと、すればするほど相手は嫌がると思います。そんなことすると、自ら嫌われに行くような行為。他に仲の良いお友達がいるのならそれでいいじゃありませんか？顔様相とかで、お付き合い判断とかも関係なさそうですね。気が合わないから、適度にかわされておられるように思いますよ。例をあげますと、片思いの人が必死になって相手に振り向いてもらおうと努力しますと、もっと嫌がられる。なぜかというと、相手を好きでもないのに、自分に熱意向けられても困る、つまり負担、ご迷惑になる。こういうわけでは？

トピ内ID：3166854760

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自己改革

スー先生

2014年03月09日 18:28

文面からじっとりとしたものを感じます。顔や第一印象も関係してるのかもしれませんが、性質が理由に思います。一番の原因は同性愛者と言うことかもしれません。それが前面に出過ぎると言うか、リアルに感じられる（身の危険を感じる）と異性愛者は通常拒否しますよ。よくある「生理的に受け付けない」というやつです。醸し出す雰囲気で、引かれるのです。だから普通に挨拶や会話は出来、知人にはなりますが、親しくはなりにくいです。差別とはまた違うんですよ。例えば先日アカデミー賞の司会をしたエレンは、誰とでもフレンドリーで友達も多いです。そこまでセレブでなくても、明るい雰囲気の人は同性愛者とか関係なく友人がいます。顔より、自分の持つ雰囲気を見直した方がいいと思います。

トピ内ID：8616103682

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トピ主です。

🙂

ないがしろん。トピ主

2014年03月10日 12:57

さくらさんオドオドはあると思います。けど、相手の目は適度に見ているくらいだとは思います。ネガティブ思考と自信のなさも出ていると思います。普段からニコニコしているので、笑顔は褒められることは結構あります。綺麗なグループの人には、劣等感を感じて対等に接することはできないです。はい。そのとおり、堂々と接してファッション真似してみます。ありがとうございました。 kanoさんそうですね。可愛がってもらっているという表現はおかしかったです。すみません。仲良くしている友達がいます。私にはもったいないほど、良い奴です。外見は関係ないですよね。そのとおりです。頭では分かっているけれど、可愛い人に目が奪われます。友達になりたいと思うのか、恋愛感情なのかさえ、私には曖昧で混乱しているという感じです。ただ、性格が明らかに我が儘とかなら可愛くても、人として尊敬しない人は仲良くなりたくありません。仲良くなりたくない、どうでもいい存在でも、それなりの人として断るくらいのことはしてほしいなと感じた次第です。

トピ内ID：0810652611

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トピ主です。

🙂

ないがしろん。トピ主

2014年03月10日 12:04

いよかんさん結構、読み進めるのが辛くなってきましたが、その通りです。おっしゃる通りです。受け身のネガティブです。わざわざ自分の貴重な時間を割いてこんな人の相手をしなければならないのかと感じていると私も思います。周囲の人を楽しくさせることは、小・中ではそこそこしていたので、友達には理解され、高校でもそれなりにできていたので、周りからもおそらく面白いとは思われていたとは思います。ただ、雰囲気はやはり暗いんですよね。性格の問題もありますが。いろんな話題にもついていけるよう、話題の引き出しを開けていきたいです。ヘムレンさんそうですね。「可愛がってもらえる」という表現変でしたね。すみません。そのくらい私にはもったいないほど人格的にも素晴らしい奴らなんです。宇宙人さんそうです。皆さんからレスを頂き、ハッとしました。私はたぶん、友達として仲良くなろうとしているより、異性愛者が恋愛するかのように、同性の仲良くなりたい人と仲良くなりたがっているのかなと思いました。自分でも混乱しているので、皆さんの指摘で気づく場面が多々あります。

トピ内ID：0810652611

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うん・・・・

fom

2014年03月10日 15:12

＞私が好きな人や仲良くなりたい人は、残念なことに綺麗・可愛いです。ただその相手は、私と仲良く成りたがりません。トピ主さんが同性愛者って事で良いんですか？普通友達になるのに相手の容姿など気にしないのに、あなたは友達を容姿込みで選ぼうとしている。自分が仲良くされないのも容姿のせいだとも思っている。それってあなたが同性愛者だから、公私混同になってるというか・・結局自分の友達に恋愛感情みたいなものも求めちゃってるからですか？（素敵な人と友達になりたい）と言ってますが、それは純粋に女友達というより、いずれは恋愛に発展したいって願望込の友達って事ですか？だとしたら、ちょっといろいろずれてきますよね・・

トピ内ID：3306233321

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友達の話だよね？

🐱

しもやけ

2014年03月10日 17:22

なぜ「可愛がってもらう」という表現が何度も出てるの？普通は、仲良くするとか信頼し合うとか、同じレベルですよ。同性愛者ということも大きいですよね。良い悪いではないです。でも圧倒的にマイノリティだという自覚は、もちろんありますよね？なかなか理解されないし、気持ち悪いと思う人が少なからずいることも、当然しってますよね？だからこそフラットな付き合いを心掛けるべきです。可愛がってもらいたい、と思ってる友達なんて、私も欲しくないよ。

トピ内ID：3829674370

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うん・・

2014年03月11日 13:03

＞私はたぶん、友達として仲良くなろうとしているより、異性愛者が恋愛するかのように、同性の仲良くなりたい人と仲良くなりたがっているのかなと思いました。そういう事でしょうね。それだったらあなたが女友達に容姿が素敵な人を望むのも理解出来ます。普通の女性が「イケメン男子と仲良くなりたい（もちろんその後は恋人になりたい～）」って感覚と一緒ですからね。そりゃ外見も加味されますよね。分かります。＞仲良くなりたくない、どうでもいい存在でも、それなりの人として断るくらいのことはしてほしいなと感じた次第です。これは同性愛者とか関係なしに、誰だって脈がない場合は冷たくあしらわれますよ（笑）確かにちゃんと誠実にお断りしてくれる人もいますが、その辺冷たくあしらう人はいますよ、男でも女でもね。相手がそうしなきゃいけないほど、自分がしつこくしてしまって嫌われしまった～って事とかもあるし。あなたの場合同性愛なら、相手もそういう人じゃない限り、その辺よりやっかいかもしれませんね・・

トピ内ID：3306233321

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男性と友達になってみてはどうですか？

バイ

2014年03月13日 12:10

あなたは、同性愛者なんですよね？だとしたら、女性に友達関係を求めることは間違っています。よく、男女の友情はありか、なしかみたいな話がありますけどあなたの場合は、完全に女性に対して恋愛感情を持って見ているんですから友情はなりたちません。次に＞過去も現在の好きな片思いの人（同性愛ですが）にも、よくないがしろにされます。＞具体的な日付を決めて誘っていても、行けるかどうか返事さえもらえなったりします。と＞仲良くなりたくない、どうでもいい存在でも、それなりの人として断るくらいのことはしてほしいなと感じた次第です。は、同一人物に対しての話だと思ったのですが、そうですか？そうだと仮定してその人は、あなたが、恋愛感情として好きなことを知っているのですか？私が思ったのはあなたの気持ちが気づいているけれど、直接言われたりしていないので気づかないふりをしなくてはいけないと思っている。だから、そういう態度をとっている、と思いました。片思いの人に告白してみては？

トピ内ID：9315487909

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トピ主です。

ないがしろん。

2014年03月23日 17:02

あさん　ネガティブさは、気づかれていますね。共通の話題としては、、同じ職場であることくらいです。反感を買うのを覚悟で書きますが、穏やかで可愛いから仲良くなりたいです。癒されますから。　おっしゃる通りです。自分の外見を良くしていきたいと思います。思考が似ている可愛い・美人な人とは確かに仲良くなれたこともありました。外見レベルは、天と地の差がありましたが。相手にされない人には、本当に相手にされなかったですね。　仲良くなりたい人と似ているところは、感情が表に出にくくいつもにこにこしていることくらいですかね。 2wankoさんはい。きれいで可愛い友達がほしいです。そう…ですよね。希薄な人間関係だと思いますけど、可愛い友達を見ていたいんです。なんだか、それだけでほっこりします。綺麗・可愛い人の為に、いざとなれば一肌脱ぎたいというか…。何かあったら、些細なことでも、私が何できるわけでもないけど、少なくともいつでも支えられる存在でありたいと思います。

トピ内ID：6801368271

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トピ主です。

ないがしろん。トピ主

2014年03月23日 17:02

我が身を振り返ってさんはい。見た目キレイな人好きです。そうなんですよね。。相手もおそらく見た目重視な方も多いです。だから余計あしらわれるんでしょうね。もちろん、私は見た目重視です。ただ、普段からの言動を見たりして、知性がある・思いやりがあるというのを自分なりに察知しています。そこで、知性・思いやりを感じられなければ、私の中で綺麗な人という印象が薄れます。綺麗は綺麗だけど、どうでもよくなるというか… ピョヨはい。２つのグループがあること自体は、感謝です。同性好きなこと知らない子の方が多いです。けど、気を遣いすぎなくていいので助かっていますね。はい。雰囲気や目つきで引かれるのはあるかもしれません。本人全く気付かないところでそうかも。やっぱり私は、友情以上を求めているんでしょうかね。。。ラーチクラブアップルさんコンプレックス強いのでしょうか。確かに、そうなのかも。綺麗な人観ると、いいなあとは思います。可愛い人と友人でいれたら、癒されます。この流れで変ですが、自分自身のことは好きですよ。自分とぜひ友達になりたいです。

トピ内ID：0810652611

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トピ主です。

ないがしろん。トピ主

2014年03月23日 17:02

ふむふむさんはい。いい加減諦めないとですね。好きな相手とは、相性が良くないんでしょうね。本当にあしらわれているという感じですから。私としては、一度話して波長が合いそうだなあって思ったので、大変残念です。まあ、相手が嫌ならどうしようもないですね。好きな人が、声をかけてくれたら、ラッキーだなくらいでいようと思います。スー先生前面に出すぎるというのは、確かにあるかもしれないですよね。本人じゃわからないですから、本当にありそうです。雰囲気は、優しそうとか穏やか、何でも受け入れてくれそうとか言われるんですが。。確かに、今の時点で好きな人にも引かれているし、自分の雰囲気を見直してみます。 fomさんはい。おそらく同性愛者です。そうです。自分の中で混乱していて、一般的な友達の捉え方が分からないです。友達になったら、恋愛感情は求めません。綺麗な友達といずれ恋人になりたいわけではないです。けど、友達になるきっかけで、恋愛感情はある人もいましたが。今好きな人には、恋愛感情持っていますが、もう友達になった綺麗な人には綺麗な人としか思えません。

トピ内ID：0810652611

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トピ主です。

ないがしろん。

2014年03月23日 17:02

しもやけさんマイノリティという自覚は、生きていると嫌というほど、実感します。もちろん、知っています。理解されませんから。フラットな付き合いですね。心がけます。可愛がってもらうという表現は、確かに変でした。良い友人には恵まれているとは思います。 anさんあしらう人もいるんですね。やはりそうでしたか。しつこくはしていないとは思うので、（1回誘った程度です）おそらく合わなかったのでしょうね。残念ですが、縁がなかったと諦めます。バイさん同一人物です。好きな人は、恋愛感情として好きなことは知らないと思います。男女の友情はありか、なしかでいうと、私も、女性でも恋愛対象は違う人もいるので、成り立つ人はいます。異性愛者がそうであるように、全部が全部恋愛対象なわけではありません。確かに、おっしゃる通り男友達になった方がいいですね。 …ただ、男とは仲良くできなくて、敵視してしまいます。男性恐怖症なんで、関わりたくないんです。いずれ、この男の誰かが、好きな人を持って行っちゃうと思って身構えてしまいます。自分が女であることを意識したくないし。

トピ内ID：6801368271

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