結婚式が最悪の気分に・・・。

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（トピ主 0 ）

やほ

2004年07月05日 10:05

恋愛

　先週末挙式・披露宴を済ませた36才新米主婦です。　　最初は普通に親族・友達5、60名位で披露宴を予定しており、友達達ももちろん皆着てくれると乗り気でした。でも彼側の意向や金銭的な面から半年前になって親族だけで行う事になってしまい、友達達には事情を丁寧に説明したところ皆暖かく了解してくれましたが、挙式は教会式な為、「よかったら見に来てね」と声をかけたところ無反応でした。でもまだ日があるし、もしかしたらきてくれるかもと思っており直前になって数人からメールや電話があったので期待して「いよいよ今週末なんだ」と言ってみたところ、「え？そうだっけ？」みたいな反応。「じゃ当分仕事しないんでしょ。今度皆で会おうよ」と軽くかわされてしまいました。その数名は親友だと思ってたのでとてもショックです。親も「自分達の時はご祝儀もって来てもらったのに、祝電ひとつくれないなんて！」と激怒するし、一生に一度の結婚式にこんな気分になるなんて最悪で自分の人望のなさにも落ち込んでます。結局この日は叔父一家に2次会をしてもらいました。（普通は友達とですよね。落。。）今後この友達達とは付き合いを考えた方がいいでしょうか？

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私も経験しました

5月の花嫁

2004年07月05日 20:27

結婚が決まってから、職場の人に根掘り葉掘り聞かれたので、「そんなに興味があるのなら・・・」と式だけの招待状を出しましたが、誰も来ませんでした。一声、カード一枚でもあれば、それなりに納得できたんでしょうけど、今になってみると「ただの野次馬」にしか見えません。式が終わって２ヶ月経ちますが、情けない気持ちと怒りと両方ですね。ただ、冷静に考えると、結婚後は大人のお付き合いが中心になりますから、礼儀を失する方とは疎遠にしておいた方が嫌な思いをすることはないと思います。

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悔しいかも

ロンロン

2004年07月05日 21:30

やほさん、ご結婚おめでとうございます。挙式にお友達が出席してくれなかったこと、私が同じ立場だったらガッカリします。挙式に出る気がなくても、せめて結婚前にお祝いのプレゼントくらいは・・と普通なら考えると思いますが。もしその方達が親友なら、何かしらお祝いをしてくれるものだと思います。やほさんのお友達はお子さんがいらっしゃるんでしょうか？家庭を持つと色々金銭面の事情や子供の事で大変なんだと思いますが、知らん顔はないですよね。

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招かれないと行きづらい…

うーん

2004年07月05日 22:16

お友達も、正式な招待でないと行きづらいのでは？「よかったら見に来てね。」→どこへ？チャペルに入れるの？出口から出て来るところを見に行けばいいの？見に行くだけだとすれば、特に案内もされず、周辺で待っているのかしら？それとも教会の人が集まって下さ～い、と誘導してくれるのかしら？「見るだけ」でもお祝い持っていくのかな？　等々、式の見物に誘われた事のない私は、こんな疑問が浮かびました。やはり、正式に呼ばれたのではなく、ましてや「よかったら」の前提が付けば「必ず」ではないので、二の足踏んでしまうかも。ただし、二次会とかお祝い会のセットはあってもいいと思うけれど、皆、自分が率先して企画するほど「親友感」は感じていないのでしょうね。誘われれば参加するけれど程度。特に既婚の友人は「自分の番」は終わっているし。トピさんも今回はガッカリだったけど、「自分の番」は終わったし、淡々としちゃえば？そこでいい人になって頑張ると、ますます空しくなるのではないでしょうか？

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やっぱり

ももたろ

2004年07月05日 22:42

招待されていない結婚式へは、普通は行かないものです。いくら教会で行うから・・・といわれても、そのためだけに美容院に行ったりしてまでかけつけたりはしないでしょうね。事情があって、披露宴に呼ばなかったのはトピ主さんのほうなのだから、「誰もきてくれない・・・」って落ち込む必要はないのでは？もしかしたら、友人一同で結婚祝いを用意してくれてるかもしれないし・・・あんまり悲観的になりすぎないほうがいいと思いますよ。せっかくの新婚気分がだいなしでしょう？！

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え？

はつ

2004年07月05日 23:04

＞もしかしたらきてくれるかもと思っておりトピ主さんがこういう感覚しか持ってない程度のお誘いしかしてないのだったら、普通行かないと思います。披露宴が親族だけで行われるのであったら、式だけに参加する友人というのはあまり多くないと思いますが・・・結婚式だけでも来て欲しい、一番親密な友人くらいにはきちんと話したのですよね？会社の同僚とか、あまり濃い付き合いでない友人だったら遠慮しますよ。トピ主さん、私も同年代ですが、なんだかかなり感覚のずれを感じます。

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ごめんなさい

あいこ

2004年07月05日 23:32

今までの交友関係を全てリセットする勇気はあるの？寂しい結婚式を挙げた後に友人を全部縁切りしたら、今後の人生はもっと寂しくなるんじゃないの？あなたの御友人がどんな人か知らないけど、３６歳くらいの女性でしょ？残念だけど友情を最優先できない事情がたくさんあるでしょう。３６歳のあなたはそれを理解しなくちゃいけないんじゃない？「わたしだったら絶対に行きます」って言うのかしら？たらればなんて何のアテにもならない無責任な発言ですよ。日本の結婚式は基本的に招待されてはじめて出席できるものです。ちゃんと書面で日時の連絡はしたの？是非来て欲しいとはっきり伝えた？電話やメールでの連絡で「良かったら来てね」じゃ、なかなか足を運べませんよ。自分が招待されているのか否かよくわからないもの。式のみ披露宴なしって、増えてはいるけどまだまだイレギュラーな方式だから全ての人が理想的な対応は取れないと思います。昨今の結婚事情に詳しいのは情報誌を熟読している準備中の人や新婚くらいですよ。

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ゆっていい？

ー△ー

2004年07月05日 23:41

３６歳ですか？ほんとうに？親戚だけでするって言ったなら友人は遠慮すると思います。それなのに挙式だけ来てって・・・そんなぁ。そのためだけにおしゃれしてお祝い包んで（てぶらってわけにはいかないでしょ）一日つぶすことになりますよね。それに結婚式のお祝いって、おもてなしと同じくらいの金額なんです。自分の時はもらっておいてっていうご両親の言葉も不可解。お祝いって強制するものではないです。ご友人たちとのおつき合いを考えるのは勝手ですけど、３６歳って年は他の人は子育てや介護なんかでいろいろ忙しい年代ではないですか？新婚サンにはわからないかもしれませんが。正直に言って、３６歳にしては自己中心的な人だなぁッて思いました。２６歳の書き間違いでしょうか。それならもうちょっと優しく書いたかな。みんな気がつかなかったのよ、後で喜ばせようと思ってくれているかもって。

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落ち込まないで

きき

2004年07月06日 00:52

そんなに気にしないで。今回の場合、口頭でのご連絡だったご様子。トピ主様には一生のうちの特別なことでも、他の方にはそれぞれ忙しい日常があります。あ、そうだったっけ．．．になってもしかたないような気がします。 20代前半の結婚式にあまり参加してない時期なら友人の結婚式も一大イベントになったりしますが、式に参加慣れしてしまうと、挙式予定を聞いたその場で「おめでとう」って言ってしまえば満足だったりするんですよね。（そんな私は20代後半未婚です）私は口頭で誘われて列席したことありますよ。でも、参加できなかったとしても許してほしいな．．．招待状のない式に参列するのってあくまでもその人の好意だと思うんです。結婚式、親族だけでもいいじゃないですか。大好きな旦那様と新生活スタート、嬉しいことですよね。

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仕方ないかなと

CoCo

2004年07月06日 01:07

ご結婚おめでとうございます。寂しい気持ちになられたのは無理もないですが、自分の祝いの儀式とはいえ、友人を「お招きする」って大事な事だと思うんです。席を作ってごちそうを用意して・・・と。式だけ「これたら来て」と言うのも、新郎の事情を聞いていたら遠慮しがちだし、それに、式にそれなりの正装で来てもらってそのまま帰すというのも、失礼というか、それこそ冷たいのでは。事情とはいえ、招かなかったんだから、期待しすぎちゃいけないのではないかなと思いました。

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判断が。。。

たまごおうじ

2004年07月06日 01:11

教会でされる結婚式のご案内って出されました？教会内って自由に入れるって案外知らないものです。元会社の同僚も教会で挙式で披露宴はごく一部の人が招待状があったみたいでした。前もって日程は知っていたのですが場所も時間もはっきり告げられる事がなくてまして招待されていなければ行っていいのかもよくわからず予定を入れようかとしていたら直前に地図と時間を渡されました。大分前から分かっている日程なのに直前でしかも地図のコピーに走り書き来て欲しいという気持ちが見えませんでしたね… 仲の良い友人でもメールとか電話連絡では来て欲しいという気持ちが伝わらなかったのでは？

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友達の反応は普通２

かなこ

2004年07月06日 07:46

祝電も、上司や同僚がいないのなら、見栄を張る必要もないので無駄じゃないですか？　その分、お祝い張り込んだ方が嬉しいと思うし。私の場合、祝電が欲しいなら新婦が友達に頼んでいます。連絡がなければいらないということです。ちょっと花嫁さん特有の、浮かれすぎで相手のことを考えてない現象のようですよ。しかも、36歳ってもういい加減分別もついていい歳だと思います。結婚式はトピ主さんのだけではないですし、みなさん家庭があったり仕事があったり忙しいのはお分かりですね？挙式・披露宴って先週だったんですよね？落ち着いた頃に、そろそろ落ち着いたのでみんなに会いたいですって連絡したら、みんなお祝い持って集まってくれると思いますよ。

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皆さん忙しいのでは

３８歳・妊娠中

2004年07月06日 09:35

ＨＮどおり、トピ主さんの２歳上の者です。私達の年代ってみんな忙しいと思うんですよ。仕事してても一番働かされる年代でしょうし、お子さんの居る人は子育てに追われてるでしょうし。だから　正式なご招待で式・披露宴に行くのなら　それなりに（場合によっては周りに助けを借りて）出向けるでしょうが、お式だけに伺うっていうのは難しい人が多いと思います。私も２０代の時には　トピ主さんのように「披露宴はやりませんが、式だけなら来ていただいても」というケースでの参列は数回ありましたが、今となってはちょっと無理です。人望の有る無しよりも　状況の問題ではないですか？

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そうでしょうか？

６月の花嫁

2004年07月06日 10:27

ご結婚オメデトウございます。残念な思いをしましたね。ただ、お友達の対応は別におかしくないと思いますよ。披露宴に呼ばれていればその前の式にも出ることはありますが、(場所にもよりますが）結婚式の数十分だけ出席してあとはサヨウナラ、であれば私も出席しません。２次会だって披露宴に呼ばれてるから行きますが、挙式と２次会の間って時間が３時間４時間開いてしまうし、それなりの格好はしなくちゃいけないし、考えますよね。それより何より呼ぶ予定だった友人をキャンセルしてまで”身内だけの式”を選んだのであれば当然２次会もいいのだろう、と思います。祝電などもなかったのはちょっと残念ですが。本当に祝って欲しかったら私ならば披露宴にも招待しますね。

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う～ん

ゆか

2004年07月06日 11:02

トピ主さんの年齢から察するにお友達は既婚の方が多いのではないでしょうか？不公平といってしまってはなんですが、どうしても独身の時と比べて友人の結婚式のためにあれこれしてあげる余裕がなくなってしまうことは良くあると思います。２次会の準備などとても手間も時間もかかりますし、自分の家庭の事で精一杯になってしまうんですよね。ただだからといって祝電もなしというのは確かに淋しいですね。結婚祝いのプレゼントなどもなかったのでしょうか？結婚式については「良かったら来てね。」という言葉だけでなく、きちんと招待状を出す形にしたら違ったのではないかと思います。これからの付き合い方を考えるのはトピ主さんのお気持ち次第だと思いますが、長い付き合いのお友達でしたらまずは「ちょっとこれは淋しかったよ～。」と軽くふくれて本音を言ってみてもいいのではないでしょうか。

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うーん

むう

2004年07月06日 11:23

そのお友達は、行く気だった式・披露宴をトピ主さん側の都合でキャンセルされたんですよね。それなら、「身内だけでやるんだし、私たちは関わらない方がいいかも」とか思われたとしても無理はないと思います。自分の都合で招待するのをやめたのに「祝電ひとつくれない」と怒るのはいかがなものでしょうか。皆で会おうか？と誘われたようですが、そこでお祝いをしてくれるつもりだったのでは？式以外でお祝いしようという気持ちは感じられませんでしたか？お友達の対応は少し冷たいようにも思えますが、全く理解不能でもありません。３６歳という年齢を考えると、いろいろ忙しいでしょうし、招待されていない友人の結婚式にそれほど関心を持てないのも頷けます。ただ、お友達にはかつてご祝儀を持ってお祝いに行かれたということなので、今回はお友達からそれ相応のお祝いを頂いて然るべきと思います。もしそれもないようならちょっとお友達が非常識ですよね。お付き合いを考えてしまうのも無理はないと思います。

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残念でしたね。

咲月

2004年07月06日 11:38

でも、36歳ともなれば、周りは結婚して、育児に忙しい時。しょうがないと思いますよ。私も30歳を過ぎて結婚しましたが、似たようなものでした。20代と同じような結婚式や披露宴は出来なくなってしまいますね。友人も36歳で結婚しましたが、親族だけの結婚式でした。2次会もありませんでした。彼女も友人は多い方だと思いますが、30代の結婚ってそういうものだと思います。

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挙式の案内状は？

ひとりん

2004年07月06日 12:39

簡単なハガキでも挙式の案内状はお出しになったのでしょうか？それとも場所もよく知っている馴染みの教会だったのでしょうか？元々は披露宴にもご招待するつもりだったようですが、それが駄目になってしまったといういきさつがあるとは言え、改めてハガキなりを出して来てもらうようにしてもらった方が良かったのかもしれません。ただメールだけでは、「来て欲しい」気持ちが伝わらなかったのかも。お友達もきっと遠慮してしまったのだと思います。落ち込む気持ちは大変良く分かりますが、今ここでお友達付き合いを決定付ける必要は無い気がします。もしかしたら、今度会った時にお祝いしてくれるかもしれませんよ！

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呼ばれてないのに行けないよ

おばはん

2004年07月06日 12:47

いくら「良かったら身に来てね」って言われても、親族だけの挙式にずうずうしく行けないって。それに最近の２次会は周りが自発的にするのではなく、新郎新婦が幹事や司会などお願いしてやってもらうのがほとんどだと思うけどな。身内だけの式で済ます人には、大抵その人にお祝いあげてオシマイだよ。ちなみに、あなたは自分の友達ばかりを非難しているけど、彼の友達はどうだったの？ちゃんと招待しなくても式に駆けつけてくれた？

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やっぱりそれは…

烈哉

2004年07月06日 18:02

うーんさんも書いているとおり「婉曲なご遠慮ください」に聞こえますよ。「いつどうやってやりますから、こうやって見てください」という案内があれば、また反応も違うと思います。友人との2次会は、今では日を改めてやるのがごく普通ですから、やれば良いと思いますよ。

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でもねえ…

桃

2004年07月06日 18:21

私も以前、親族のみの披露宴、式だけ教会でする、という友人に「よかったら見においでよ」と言われ、行きませんでした。まず、休みの日にお祝いもって駆けつける人に対して「よかったら見においで」とは配慮にかけてますし、その会場がまた遠い場所だったので、お祝いしたい気持ちも薄れ、お断りしました。結婚はすべての人が無条件に喜んで祝ってくれるものではありません。ましてや、式だけでもお招きするならそれなりの気遣いがないと、すごく不愉快に感じる可能性が高いです。みんな、あなたのドレス姿を見るだけに着飾って行く程、暇じゃないんですから。確かに、ご自身がきちんとお祝いしてきたのにその見返りがないという不満もおありでしょうがそのチャンスをきちんと作れなかったご自身にも問題があると思います。

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私の場合

じな

2004年07月06日 18:35

私もホテルのチャペルで式をして、その後は親族だけで食事会をしました。私も３０代半ばです。（披露パーティーは仕事の関係で別の日に遠方でする予定でした）ただ、トピ主さんと違う点は、チャペルの式用の招待状を郵送したところです。遠方からも親友がその式のためだけに来てくれました。事前に何度か電話などで確認や披露宴はないことを話しました。そのことは今でも感謝しています。わざわざ足を運んでくれたのですから・・・そして、チャペル式に来てくれた友人、同僚たちには気持ち引き出物、交通費、タクシー券や食事券を配りました。私の場合もそうでしたが、結婚式って色々な事が発覚するというか・・後々のお付き合いも考えるキッカケになります。自分と友人の関係を考え直すことや反省することも沢山あって・・・気になるようなら、ハッキリ友人に来なかった理由を聞いてみたらどうですか？案外、トピ主さんに気を使ったとか、遠慮したのでは？

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理解できない

がんがぜ

2004年07月06日 18:39

彼側の意向や金銭的な面から半年前になって親族だけで行う事になってしまい、友達達には事情を丁寧に説明したところ皆暖かく了解してくれましたが・・・親族だけで行う事になったんだよね？で、誰も来てくれなくて縁を切ろうと思ってる？どうして怒ってるのかがわからない。友達は気を使って来なかったんじゃないの？招待状は出したの？出すわけないよね、親族だけでやる事にしたんだから。祝儀をもらえなくて損したような気がするのかな。友達はお祝いはくれたの？それもないのならちょっとさみしいけど。

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ー△ーさん・・

５月の花嫁

2004年07月06日 18:47

トピ主さんよりあなたの方がよっぽど勝手だと思います。 >親戚だけでするって言ったなら友人は遠慮すると思います。 >それなのに挙式だけ来てって・・・そんなぁ。遠慮したら遠慮したなりの連絡って入れませんか？私は「親族だけで･･･」という連絡をくれた友人の式の日はちゃんと控えておくし、お祝いは包みますが？「遠慮＝無視」って・・・そんなあ。 >そのためだけにおしゃれしてお祝い包んで（てぶらってわけにはいかないでしょ）一日つぶすことになりますよね。ちなみに「式だけ」はお祝いいりませんよ。私は式だけ招待の方はご祝儀要らないってアナウンスしましたし、それが当たり前のようにみんな顔見せただけで帰りました。遠方ならまだしも、近場で顔見せることをめんどくさがるのはどんなものでしょうか。 >自分の時はもらっておいてっていうご両親の言葉も不可解。 >お祝いって強制するものではないです。それこそヘンな話。育児・介護に忙しいから友達はどうでもいいってのが正当化されるような方とのおつきあいはこちらから遠慮しますわ。なんらかのお返しはあって当然だと思いますけれど？

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気持ちを切り替えて

まんまるじゅごん

2004年07月06日 19:26

率直に言いますが、ごめんなさいね。披露宴を「親族だけ」なのに、お式を「"よかったら"見に来てね」と言われたら、私もちょっと行きづらいかな。理由は既にご発言の皆様と同じく、「行く方は決して"気軽"ではないこと」。それと「正式な招待じゃなければ、当日の予定が優先されること」。極端な話、振袖着付けて髪も整えてご祝儀揃えていても、目の前で旦那が寝込めば（私にとって）優先すべきは「正式な招待を受けた訳ではない結婚式」ではなく「旦那」。で、そこはね、人望の有無や「親友かどうか」は無関係だと思うんです。冷たいですが、「一生に一度の結婚式」はトピ主さんだけで、ご友人方にとっては自分の生活や守るべきものがある中での「他人様の結婚式」ですから。 2次会も、お友達をご招待した、又はお友達に幹事を頼んだ訳ではないんですよね？だったら「普通は友達と･･･」なんて言うのは、ちょっと筋が違うかな。「～してもらえなかった」ことばかり考えて、お友達のお祝いの気持ちを疑うのは、寂しくないですか？現に、「皆で会おうよ」と言ってくれてるんですよね。気持ちを切り替えて、新婚ライフ楽しんでください。

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大人になって

おせっかい

2004年07月06日 19:27

招待しないで身内だけの式になった時点で教会式だけの見学には行きません。招待されてもいないし、親戚に囲まれてもつまらないし。二次会は頼んでもいないなら誰も集まりません、幹事は誰？いいかげん大人になりませんかご祝儀が欲しいなら、同じように式をやり貰わないと式は費用的に親族だけにしておいて「くれない」はご両親もおかしいですよ。

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参列しずらいかも

ちゃこ

2004年07月06日 19:27

ご結婚おめでとうございます。お友達に対して口頭で「良かったら･･･。」などの誘い方だと他の方も書かれてますが行きにくいですね。以前教会で挙式、その後親族だけの食事会を行った友人の挙式に参列したことがありますが、その際に本人から「披露宴はしなくて親族だけの食事会をすることになったから、挙式だけになっちゃうけど来てくれる？」とのお誘いの言葉と招待状を貰いました。その時は他の友人と一緒に（みんな招待状を貰ってました）挙式に参列し、その後私たちだけで食事をして解散しました。二次会も親族だけの食事会があるということなので特に私たちは企画したり参加したりはしませんでしたよ。後日、新居にお祝いを届けながら遊びにいきました。

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がっかりしないでくださいね

月

2004年07月06日 19:30

残念でしたね。でも・・・親族のみでと聞いた場合、行ったらいけないんだと思ってしまうと思います。本当はその子の花嫁姿見たくてがっかりしてると思いますよ。教会の式だけ見に行くっていうのはしたことがありません。披露宴に招待されて、式はチャペルで親族のみでやるけど、親しい友人だけはチャペルにも来てもらうという形なら何度か経験ありますが。教会もいろいろで、ホテルのチャペルなら人数に限りがあったりして、むしろ友人は行けない・・・と思ってしまう可能性もアリです。もし、教会の式だけ見にきて欲しかったなら、「よかったら来てね」じゃなくて「あなたに見て欲しいの、お願い、来て」って言った方が伝わったんじゃないでしょうか。お友達は近いうちに集まろうよって言ってくださっているんですし、あまりがっかりしないでください。そのときに、写真とか見せてあげたらどうですか？親しいお友達ならプレゼントとかいまから贈ってくるかもしれませんよ。せっかくの結婚式だったんですもの、いい思い出にしてください。

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手作りの招待状（今さらでごめんなさい）

キラ

2004年07月06日 19:40

私の友人にも、経済的な事情により、披露宴は親戚のみのお食事会という形になった人がいます。しかし彼女は、自分の手書きをスキャンしてパソコンで作った手作り招待状を友人たちに送りました。日時と地図をつけ、「事情があって、披露宴は親戚のみでこじんまりと行うことになりました。が、教会で式を挙げるので、もしよろしければいらして下さい。ご祝儀、お祝いは必要ありませんし、教会へは誰でも入れます。服装も普段どうりで充分です」という感じの内容で、みんなが来てくれたら嬉しい、という気持ちがつづられていました。で、結果として、かなり人があつまったんですよ。招待状をもらっていなかった人も来てくれたようです。後日、学生時代のサークル仲間を中心としてパーティが行われたようです。

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招待状出すべき

ぷり子

2004年07月06日 19:49

先ずはご結婚おめでとうございます。本当に来て欲しいのなら、招待状を出すべきでした。でも、挙式にだけ呼ばれても、なかなか行きにくいかもしれませんが・・・。私の友人は、教会で挙式のあと、親族だけの披露宴、その後大勢友人をあつめて会費制の披露パーティーをしました。もちろん招待状も出欠確認もありました。午前中の式に出て、夕方からのパーティーまで時間を潰すのが大変でしたが・・・。

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結婚式まで。。。。。

結婚式

2004年07月06日 19:56

結婚に行き着くまで投稿者さんはお友達にいろいろ相談とか愚痴とか聞いてもらっていませんでしたか？？？？？３６才までですからその量もものすごいものだったと思われます。お友達はいろいろ時間を割いて話を聞いてくれたのだと思いますが、その肝心な結婚式や披露宴には「親族のみ」と言う決定をくだされてから、彼女たちは「そんなら部外者と言うことにこれからもしよう」と言う気持ちを持ったんだと思います。実は私にも身近にもう４０才になった未婚の女性がいますが、彼女の結婚にまつわる騒動にももうかなり嫌気が起きています。たいがいの女性は子供がいていろいろと忙しいのに３０才過ぎの独身女性は結婚のことだけで頭が一杯になる傾向があるようです。まずはお友達を大切にする気持ちを持つことが出来ればお友達の態度もこれから少しずつ変わっていくと思います。身から出た錆という感じかな？？ちょっときつめな投稿ですがこれからちょっと反省して、他人に期待する気持ちが少し少なくなること祈ります。そう出来ると人生は本当に楽しく感謝の気持ちを持つことが出来ますよ。

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