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そこまで怒ることですか

レス518
（トピ主 32 ）
😠
ちなみ
ひと
今はらわたが煮えくりかえってます。 パート先の小娘に怒鳴られました！ 事の起こりは、私が彼女の父親の病気について尋ねたことです。 ちょっと珍しい病気が元で先日亡くなったとか。 人づてに聞きました。本人がそう言っていたみたいです。 実はうちの母がその病気で通院中で辛いので、同じ話題を共有しませんかと声をかけました（あくまで親切に）。 なのに、相手は私を非常識呼ばわり！ 「不幸があった人になんですか」 「そんな話は医者にすればどうですか」 とか、なんとか… 挙句の果て 「あなたのことは単なる同僚としてしか見ていないし、ましてやこんな辛い時期にこのようなプライベートな話はお断り」 内容がどうのというより、激しく怒って私をののしるんです。 私の方が多分20歳くらい年上だと思います。 目上の人にこの態度… それに、触れられたくないのなら、亡くなった理由を職場で言わなければよかったのでは、と怒りが収まりません。 大体、相手は父親を亡くしたとは思えないほど明るくふるまってたんですよ。 もしかしたらタイミングが悪かったのかもしれないけれど、職場での協調性って大事ですよね？ 目上の人からの、いわば親近感の表現を拒否するとは何事かと思います。 みなさんはどう思いますか？

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あなたに配慮が足りない

041
匿名既婚
父親を珍しい病気で亡くしたばかりの人に、 「母が同じ病気だから話題共有を」って・・ 彼女にしてみれば、今さらその話題を共有しても、 得るものはないですよね。あなたとお母様が得をするだけ。 明るく振る舞うのは、無理をしていたのかも知れません。 あなたの方が、ちょっと配慮が足りないと思いますよ。 年長者は年長者らしく、年下の人を温かくいたわってあげませんか。 今は彼女と距離を置いて、落ち着いたら「あの時はごめん」と 言ってあげてください。年長者として、広い心の見せ時ですよ。

トピ内ID：4127057291

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あくまでも親切にって？？

041
ちこ
どんな言い方、声のかけ方をして その方に問いかけたのかは分かりませんが トピ主さんの文章を読んでいると 気に障る言い方をしてしまったのではないかと思われます。 逆にトピ主さんがそこまで怒る理由が理解できません。 もっと 相手の立場になって考えてみてはいかがでしょう。 ２０歳も年上なら分かるはずなのにね。

トピ内ID：8405432911

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怒る事です。

041
ローズウッド
彼女のお父様がまだご存命だったなら、その病気に関して話題を共有できたかもしれません。 でも、もう亡くなっていらっしゃるのですよ・・・ 貴方のお母様は、辛くともまだ生きていらっしゃる。 今父親を亡くしたばかりの彼女と 同じ立場で語れると思う方が、どうかしています。 分からないのですか？ ２０歳も年上なのに、相手の心情を慮ることが出来ないのですね。 明るくふるまっているからと言って その笑顔の下の深い悲しみを、想像できない貴方はデリカシーのかけらもありません。 情けない、人生の先輩ですね。 非常識極まりない！！

トピ内ID：1255907000

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レスします

🐱
サバトラ
冷静になりなよ。 あなたの親はまだ生きてる。でも20以上も年下の彼女の親は亡くなった。 誰にとったって親の死は辛い。まして若ければ若いだけ喪失感は大きいよ。元気に見えても傷は大きかったんだよ。 あなたは地雷を踏んじゃったの。人にとって親の死は大きいんだよ。 歳上に対する長幼の序を求めるなら人生の先輩として話題を選ぶべきだし、悪気なくでも人の傷を抉ってしまったら謝ろうよ。だって親の死は最大のタブーだよ。相手が年上でも年下でもね。 因みに私も50代のオバサンだけどね。

トピ内ID：4591991746

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彼女に同感

041
ハロン
Ｑ．どう思いますか？ Ａ．無神経で非常識な、年だけ取って分別の無い同僚を持った、パート先のその気の毒な小娘に心から同情し、心よりお悔やみ申し上げます。

トピ内ID：5233057259

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まだまだ辛いの！！

041
さいころ
彼女は父親を亡くしたばかりで、まだまだ辛い状況なんです。 無理して明るくふるまっていたのでしょう。 それが分かりませんか？20歳以上年上なのに。 病気のことも大々的に職場で言ったんじゃなくて、心許せる人にだけ話したんじゃありませんか？ 特に親しくもない(恐らく前々から良く思っていなかった)トピ主とは話したくないんです。 職場の協調性とかワケがわかりません。

トピ内ID：0515251328

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それは、同情します

041
チキンバスケット
あなたに…ではありません。 無神経極まりない目上・年上ばかりを主張する、中身のないおばさんと働かなければならない、その小娘さんとやらに同情しますわ。 おそらくレスはあなたを批難する内容がずらりと並ぶことでしょう。 それくらいあなたの考えは浅はか、かつ自分勝手です。 一つひとつもらさず読んで反省し、間違っても逆ギレしたりしないこと。

トピ内ID：0643900852

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あなたおいくつ？

❤
おばさん
相手を「小娘」と呼ぶあたり…何だかひどくおばさん臭いのですが。 いいお年をして「相手の気持ちを思いやる」ということを学んでこなかったのでしょうね。実の親が亡くなったばかりの人にむしかえすように死因の病気の質問ですか。あきれます。その上「はらわたが煮えくり返る」って。あなた大丈夫ですか。それはお相手のセリフですよ。 私がその「小娘」の立場であっても貴女を怒鳴りつけたと思います。 貴女は人から（年齢は関係なし）怒鳴りつけられるようなひどいことを平気で言ってしまう人なのです。他人の心の痛みを感じられない人。そればかりか自己保身しか頭になく、気に入らないと「はらわたが煮えくり返る」程の怒りを覚える人。ああ、恐ろしい。貴女のこれまでの人間関係・・・・さぞかしさびしいものだと察します。可哀そうに。哀れです。

トピ内ID：4642363835

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はっきり言います

🐱
既婚男性SHIN
トピ主が非常識。 あなたは本当に度し難い人だ。 縁起でもない話で申し訳ないけど、あなたのお母さんがその病気が原因で亡くなった後に、同じ病気の身内を持つ人が同じ話題を共有しましょうと言ってきたら、あなたは素直に応じるのですか？ 応じなかったら自己矛盾だし、応じるなら応じるであなたは母の死について後悔とか哀しいとか全く思わない血も涙もない人間ということです。 あなたのような人が、年上を振りかざしたり、協調性なんて言葉を遣ってはいけません。 どうせ理解できないでしょうが。

トピ内ID：6022992522

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やー…

041
まか
あんたの年齢ならオヤジもカアチャンも、おっちんでもジジイババアもう歳だったからなーガハハ、で済むんだろうね。けど相手２０も若いならそんな早くお父様が逝くのはショックですよ、そんな話ふってはいけません。

トピ内ID：0306688889

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本当にわからないの？

041
さら
トピ主さんのお母様はまだ生きてらっしゃるんですよね？ 一方、身内を亡くされた人に「話題共有」って…。 相手からすれば「トピ主は病気の情報を欲しているだけで、自分の親の死を利用している」と捉えた筈ですよ。 「家族が病気を抱えた人の痛み」と「家族が病気を抱え、家族を亡くした人の痛み」は対等じゃないって本当にわかりません？ 貴女がお母様を亡くした時、今より悲しくないと言えますか？ まして、お若くして親を亡くす気持ちってすごくいたたまれないものです。 表面上明るく振る舞っていたのも、周りへの気遣いですよね。 二十歳そこそこの娘さんが出来る事を、何であなたは出来ないんですか？ それでいて、何で偉そうにできるんですか？ 他所様の娘さんを小娘だの、目上にたいしてだの言うなら、 目上らしい相応な振る舞いをして下さい。

トピ内ID：6910477741

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ですね。非常識だわ。

041
イサナリシヲジハ
もちろんトピ主がね。 私の親の葬儀に参列して「うちの息子が仕事で葬儀の関係もすることになったから、実際の葬儀の様子を今回丁度いいから撮りたいんだよねぇ」 「ん～、カメラもあるといいんだけどねぇ…（カメラ貸して欲しいなぁ、とこちらをチラ見してきた）」とのたまった親戚に似てますね、トピ主さんて。 同じ話題を共有てなんですか？あなたはただ情報が欲しいだけでしょうに。 情報だけ欲しいがためだけに近づく人は迷惑です。 ていうか、はっきり「あなた、非常識でデリカシーの欠片も無い人ですね！」と言われてもわからないなんてね。 まぁ、わからないからこういうトピ立てちゃうんでしょうけどね。 ２０も上？だから何？ 無駄に歳だけとってきた人って感じだわ、私から言わせれば。

トピ内ID：6147942839

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トピ文から察すると、

041
こりん星人
相当無神経な聞き方したのでしょうね。 まずお悔みを申しましたか？ その上で、主様の母上様の病状を伝えてどうだったかなどと順を追って聞きましたか？ 先日と言うのならお亡くなりになってからそれほど時間が経ってないのでは？ あとね、明るく振る舞ってたのは周りに心配かけない配慮です。 どっちかって言うと、無神経なのは主様。 って言うか、”身内の不幸”を”親近感”とする主様が非常識。 アラフィフのおばちゃんがこれほど非常識とは呆れるを通り越して笑っちゃいますね。 じゃぁさ、２０上のアラカンのおばちゃんに同じこと言われたらどうしますか？ もっと言っちゃえば、 主様の母親は寿命だけど、家の父は病気だったんだ。 って言われたらどう思います？ 貴方そういう事言ったんだよ。 同じ病気で戦ってるのなら良いですが、”小娘”のお父上は無くなってるんですよ。 あぁ、書いててはらわたが煮えくり返ってきました。 そもそも”小娘”なんて下品なこと言うおばちゃんとは付き合いたくないです（怒 それもお父上を亡くした直後なのに（怒怒！！

トピ内ID：4087082021

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非常識かと…

041
みすず
肉親を亡くしたらいくら気丈に振る舞っていても辛いでしょう。 まだ日も浅いうちに、その死因になった病気について共通の趣味でも見つけたように話しかけられたら、さすがに不愉快ですよ。 普段は特別話しかけたりもしないのに、人の不幸な噂を聞きつけて興味本位で詳しく聞きに来た人としか思えないでしょうね…。 それに、彼女の言うようにあなたと彼女の関係が「同僚」だとしたら、職場では「目上」ではなくてただの「年上」なのでは。 相応の経験や知識、良識があれば自然と敬われると思いますが、トピ主さんは「単なる同僚」程度なのでしょう。

トピ内ID：2619268755

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可哀想

041
ぱむ
大切な人がなくなってすぐでしょう？余裕がないんだと思いますよ。 自分に余裕がないと、人に気を使ったりできないでしょう？ >> 私の方が多分20歳くらい年上だと思います。 しかもあなたのほうが20も上なんですよね？ そこは、大人のあなたが察して、そっとしておいてあげましょうよ。 >> それに、触れられたくないのなら、亡くなった理由を職場で言わなければよかったのでは、と怒りが収まりません。 あたなに直接言ったわけではありませんよね？ >> 大体、相手は父親を亡くしたとは思えないほど明るくふるまってたんですよ。 明るく振舞っていたのは、仕事だからがんばってそう振舞っていたに 決まっているじゃないですか。 >> もしかしたらタイミングが悪かったのかもしれないけれど、職場での協調性って大事ですよね？ そう思うなら、あなたは謝るべきです。 >> 目上の人からの、いわば親近感の表現を拒否するとは何事かと思います。 親近感の表現に見えなかったんでしょうね。単なる好奇心オバサンだと思われたのでは？ 可哀想なので、そっとしておいて上げてください。

トピ内ID：7054153002

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ひどい。

041
みる
そのあなたのいう小娘さんは早くにお父様をなくされつらいのに職場ではけなげに元気よくふるまってます。そんな辛いときにあなたの生きてるお母様の話ききたくないでしょうね。病名だってあなたに話したわけではないでしょう。無神経に小娘さんの傷に粗塩ぬるようなまね辞めてください。子供の時父を亡くした時友人から「私も祖母が亡くなったからきもちわかるわ～」と言われ凄く傷ついた事おもいだしました。あなた小娘さんに気持ちわかるなんて言ってないでしょうね。わかるわけないんだからやめてください。本当にあなたみたいな人近くに寄ってこないでほしいです。

トピ内ID：8553228789

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怒ることだと思います。

🐷
むーん
あなたが非常識ですよ。 触れられたくないなら死因をいうなって… あなたみたいな人が詮索してイヤだから病名をいったんじゃないですか？ お相手はあなたと、病気の話なんか共有したくないんです。 ただの同僚でしょう？立ち入りすぎですよ。

トピ内ID：7383416941

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はい、

041
えすちま
そこまで怒る事です。相手が無理して明るく振る舞っている事もわからず、そんな事、よく言えましたね。無神経にも程がありますね。 貴女の方が２０歳も上なら貴女が気遣って上げたらいかがですか？

トピ内ID：6676005956

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目上ならなんでもしていいってことはないとはないでしょう

041
tono
＞「不幸があった人になんですか」 ＞「そんな話は医者にすればどうですか」 にすべての気持ちが込められていると思いますが、理解できませんか？ ＞実はうちの母がその病気で通院中で辛いので、同じ話題を共有しませんか 小娘さんからしたらトピ主のお母さんの話なんか知ったこっちゃないですよ。 闘病話でもすれば、お父さんが戻ってくるんですか？亡くしたつらさが 癒えるんですか？思い出してつらいだけだということがわかりませんか？ それに、トピ主が単にその病気や治療に関する情報を得ようとしているよう にしか聞こえませんね。親しい人にしか話さなかったことなのに、どこで 嗅ぎつけてきたんだって思ったことでしょう。だから、 ＞「そんな話は医者にすればどうですか」 と言われたんです。 もう、ここまで無神経だと２０歳年上とか関係ありませんね。

トピ内ID：1508192484

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貴方が非常識過ぎる

😠
夏生まれ
逆に２０歳近く歳上の貴方がよくそんな非常識なことが言えましたよね？ 歳をくっているだけで、鈍感で鈍い人なんか人生の先輩に値しません お互いにまだ闘病中なら、少しは救いようもあるけど、相手の方の親御さんは亡くなってるんですよ！ 協調性がないのも非常識なのも貴方ですよ そっくりそのまま、貴方に返したい 感情的になり、「小娘」などと言う汚い言葉使いをするところからも品性に欠けてます 貴方は自分の親が亡くなったあとにそんなこと言われたらどんな気分なんですか？ましてや、貴方より２０歳年下なら、亡きお父様はまだお若くて貴方とたいして年齢が変わらないんですよ 状況にたいする想像力がなさすぎます 今日やったことを家族や友達に聞いてみてくださいよ 言えないから、匿名板で愚痴ってるんでしょ？ ちゃんと彼女に心から謝罪した方がよいと思いますが、貴方の性格からして無理そうなので、彼女には近寄らないようにそっとしておいてあげてください 父親が亡くなっても、仕事場だから気丈に明るく振る舞っていただけでしょ？親が死んで悲しくないわけないじゃないですか…馬鹿ですね

トピ内ID：2650874703

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普段から嫌われてた事に気付かなかった？と言うか２０歳も上なら

😠
ミサコ５８歳
父親を亡くしながらも職場の雰囲気を気遣って明るく振る舞ってるんだな～健気だな～とか、解んないの、アナタ。御自分の母親が同じ病気だからって、彼女への労りや気配りも無しにズケズケと無神経な振る舞い……多分、普段からアナタの事を快く思って無かったんだよ。彼女を【小娘】と見下した言い方、辞めなよ。その【小娘】に注意されてりゃ世話ねえわ～(笑)

トピ内ID：0121760487

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怒るというより呆れます。

041
ママは大魔神
他人の身内の不幸をネタに”親近感の表現”ですか。 ”親近感”の意味わかってますか？ 怒鳴られるだけで済んだだけマシです。 私だったら胸ぐら掴みますから。 あのね…”話題を共有”って言うのはその”小娘さん”のお父上がご存命の時に言うコトなの！ お亡くなりになってしまった以上、その病気に関しては辛い思いしかないの！！ ５０近くにもなってそんなことも分からないの？ それも”親近感を…”なんてヘラヘラ寄って行って。 タイミングが悪いとか寝ぼけ事言ってますけど、逆だったらどうですか？ じゃぁ、貴方はお母さまがお亡くなりになったときにも”職場の協調性”を保てるのですか？ 同年代近辺にこんな非常識な人が居ると思うと…はらわたが煮えくり返ります。 っていうか”あくまで親切に”ってご存命ならまだ赦されますが、お亡くなりになってるんですよ！？ なにが”親切”なんですか？ 主様、人としての感覚が狂い過ぎてて恐ろしいです。 無神経を通り越してます。

トピ内ID：3589324173

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反省すべきです！

😠
こころ
あなたが悪いです！

トピ内ID：5695965608

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本人しか気持ちはわからないから

🛳
まりも
＞もしかしたらタイミングが悪かったのかもしれないけれど、職場での協調性って大事ですよね？ 目上の人からの、いわば親近感の表現を拒否するとは何事かと思います。 多分、トピ主さんが「親近感の表現」と思って言った言葉が、その方の悲しみのストライクゾーンに入ってしまったのじゃないかなあ・・・。 人の受け取り方って違うし、ましてお父様が亡くなったのでしょう？ とても辛い時期だと思いますよ。 あと、その女性を小娘と呼ぶトピ主さんもどうかなと思います。 トピ主さんと他の方の協調性はどうですか？

トピ内ID：0841379791

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うわ～ないわ、トピ主さん。

❤
在英Lily
信じられません。 先日、お父さまが亡くなったばかりなのにトピ主さんには、人を思いやるお気持ちと言うのが全くないのですか？ 大体、お父さまが亡くなって明るく振舞われていたのだって、トピ主さんにそれを非難されるすべは、ないはずです。「健気に頑張って」いらしたのだと思いますよ。職場にプライベートな事を持ち込んでは、ダメだと。 それなのに、そのトピ主さんに「その病気について語り合いましょう。」？訳が分かりません。亡くなったお父さまについてまだお気持ちが落ち着いていないかもしれないのに。ご自分のお母様はまだご健在だからいいのでしょうが。 ２０も年上なら、職場の年上の人に敬えとおっしゃるならトピ主さんの方こそ、年上の大きな心でもってその方のお気持ちを考えてさしあげたらいかがですか？ 非常識なトピ主さんですね。

トピ内ID：1845282289

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逆ギレですか？

041
ルル
目上の人に対して言葉や態度がなっていないのはどうかな？と思いましたが、 その彼女はお父さんを亡くされてあまり時間が経っていない時期に病気の事を思い出すような話をしたく無かったんじゃないでしょうか？ 「明るく振る舞っている」と書かれていましたが、その人の心の中までは分からないでしょう？ 家族を失ったからといって、職場で仕事にならずにずっと塞ぎ込んでる方が周りには迷惑かけるだろうし、 辛く悲しんでる姿を周りの人に見せたくないから無理に明るく振る舞っているのかも知れませんし…。 それに、職場には何で亡くなったのか病名くらいは伝えるんじゃないですか？ それに対して病名言うから！と思うのは、私は理不尽過ぎると思います。

トピ内ID：2759719148

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それだけ辛かった

😝
まぁ
その人は、それほど辛かったということですね。 本人は明るく気丈に振る舞っているのも、無理していたんでしょ。仕事だから。 その人も、 その話は辛いので今は話したくないんです。 と言えば良かったのに、と思うけど、 辛過ぎて、心に余裕がなかったのでしょう。 トピ主さんだって、協調性なんて言葉まで出して、自分の行動を正当化しない方がいいのでは？例え同じ病気でも、亡くなった方の人は、やっぱり冷静に病気の話はできないと思いますよ。

トピ内ID：8908937704

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親切心が聞いてあきれる

041
鰯雲
彼女は父親を亡くして悲しみに暮れているんですよ。 病気の話など持ち出されたら、ますます落ち込んでしまうのは目に見えているでしょう。 トピ主さんは、同じ病気の母親にとって何か有意義な話を聞きたいと思っていただけではないのですか。 そんな話題を他人のトピ主さんと共有できるわけがない。 病名が知られた理由についてですが、葬儀の際に亡くなった原因を喪主が述べられ、参列していた会社の人が聞いていたと推察します。

トピ内ID：7968384279

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無神経

041
パープル
トピ主さんは身内を亡くしたことがないの？ 若くして父親を看取って間もない人に病気の事を聞くのは酷です。 トピ主母も同じ病気なら、どれほど辛い闘病だったかは分かるでしょう。 彼女は悲しみから立ち直る為に、職場では懸命に明るく振る舞っているだけですよ。 無神経にも程があります。他の同僚からも距離を置かれそうですね。

トピ内ID：3366642061

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小娘って言い方…

041
小町ファン
貴方が悪いと思います。 いろいろ根掘り葉掘り聞いたんじゃないですか？ 貴女にとっては共通の話題が出来て良いのかもしれないけど、彼女と彼女のお父様は辛かったんでしょうね。 明るくふるまっていたのは、職場に暗い雰囲気を持ち込まないように職場の皆に気を遣っていたんですよ。 それが分かりませんか？

トピ内ID：3901168753

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