夫との関係

レス19

（トピ主 0 ）

はまきた

2014年03月21日 09:41

ひと

夫と二歳と五ヶ月の子どもの四人家族です。　出産後夫が苦手（ただ体を触られたくない。）状態です。しかし夫はそうではないようで、相手をしないと怒ります。　何度もホルモンのせいだと説明や話し合いをしていますが、どうにもなりません。　怒って険悪になるのも嫌なのでたまに相手をしますが、俺が怒らないと何もしないのかと言われます。（機嫌が悪くならないと嫌すぎて相手できません。）　　夫は夫で、何のために自分はいるのか？などと落ち込んでいたりしますが、私からすれば一緒に子育てしている家族です。　第二子が生まれてからこのような喧嘩が増えて憂鬱です。　　　　　　子育てや家事はよくやってくれていますので、私が我慢する他ないのでしょうか？　　

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疲れて入るんですね!?

Hanako

2014年03月21日 14:43

分かります！疲れているのと、ホルモンバランスが悪いので、男性がイヤなんですよ…でも相手してね…若い時は気づかないけど愛し合って下さい。面倒だけど、いつか必ず懐かしい時が来ますよ…

トピ内ID：2874299853

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我慢してください。

匿名

2014年03月21日 14:43

夫婦というものが、そういう行為をすることが当たり前の存在である以上、あなたが我慢してください。なにも一日中我慢しないといけないわけじゃありません。数時間、へたしたら数十分我慢すればいいだけですご主人にご機嫌よくはたらいてもらうためにもあなたがちょっと演技して嫌な顔しなければいいのです。よく考えてくださいね。不貞行為というものが「夫婦以外の人とそういうことをすること」というものである以上、夫婦とは「そういうことをする存在」ということです。結婚とは我慢の連続ですよ。色々ある我慢の中の一つです。あなたがそれに答えなければ夫の不貞はしょうがない、というレスもたくさんつくでしょう。でもそれは正しくありません。あなたが答えなかったって浮気はしてはいけません。だからこそご主人がかわいそうだと思いませんか？本来すべき妻とはできない、浮気してほかの女性ともできない。もしどうしてもあなたがこたえてあげれないなら、それに代わる方法をあなたが考えてあげてください。

トピ内ID：7740984319

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最悪のケースを想像してみては？

ももんが

2014年03月21日 14:43

ある意味幸せなことかもしれませんよ。レスで悩んでる人もいますし、外に女作ってそっちでってなっても嫌でしょう？回数こそ減りですが、男としての気持ちをくみ取ってあげたほうがいいのかなと思います。彼に我慢してもらいつつ、自分も我慢する、歩み寄りが大事じゃないかなぁ

トピ内ID：1417831143

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ちょっと伺いたいのですが、

ツムラカースケ

2014年03月21日 15:39

40代後半既婚男性です。現在の状況でご主人があなた以外の女性に関心を寄せる、もしくは懇意になる事に対してどのようにお考えですか？あなたに触れるのはダメ、もちろん他の女性なんて以ての外ですか？

トピ内ID：9021295629

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そうねー

あんまん

2014年03月21日 15:39

うちは夫が気を遣ってくれて、私の気持ちや体調が持ち直すまでは、控えてくれました。まぁ出産で３リットル以上も出血して死にかけた（本当に目の前に河が見えた）どえらい大変な出産だったので、夫がビビってしまったのが本当の所ですが。男の人は寂しがり屋さんが多いから。きっと甘えたいんでしょうね。早く主さんの気持ちが持ち直すと良いですね。それまでの間は、ボディタッチ以外で愛情や感謝を伝えるのはどうですか？

トピ内ID：7771475107

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話し合うことです

ともこ

2014年03月21日 15:39

子育て中には良くあることです。旦那さんと腹を割って話し合うことです。そのようにして解決してきました。がんばってください。

トピ内ID：2682900483

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あなただけが被害者のような言い方ですが

🙂

おっちゃん

2014年03月21日 16:35

邪険にしていて、ご主人がよそに行っても、怒らないで下さいね。

トピ内ID：9826373335

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あ

2014年03月21日 16:35

無理にやらない方がいいのは絶対。貴女の為だけじゃなく、我慢してお相手されてるのは伝わるから。逆に傷付いたりするからね(めんどくさっ) どっちかが我慢するしかない。なら無理やりする訳にはいかないから、普通は旦那が我慢する方向になるわな。でも、知っておいて欲しいのはパートナーの怒り、惨めさ、悲しさ。まさに過去の栄光。何年間も続けば、男としての自信も無くなる(笑) 真面目な奴ほど、良き夫でいたい自分と、いつまでも男でいたい自分の狭間で苦しみもがくし行き着く先は…家に寄りつかなくなるか、貴女に表情を無くしていくか(笑) 要は、「諦める」訳です。最低ですね。そうならないように貴女の「ホルモン」とやらに働きかけて下さい今、子育ての不安・苦労、金銭的な心配を沈める為には一体何が必要なんでしょうかね？

トピ内ID：9885074413

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お互い、理解しあい、大切に想いあってください。

🙂

おぼろ雲

2014年03月21日 20:44

ご主人様に主さまの心身ともに理解していだけるように良く話しあってください。もちろんご主人様の気持ちも理解してさしあげてくださいね。感謝の言葉、ねぎらいの言葉、笑顔で接すること。そしてスキンシップも。手を握り締める(手をつなぐ)、抱きしめあう…。主さまもお気持ちが安定すると思います。これからは暖かくなって外出する機会もあると思います。お子さんと手をつないで、もちろんご主人様とも手をつないで。ご夫婦が仲が良いとお子さん達も嬉しいでしょう。

トピ内ID：7083491749

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同じです

今回は匿名

2014年03月21日 23:29

真剣に話し合うこと数年。我慢して相手に合わせるほどに、どんどん嫌悪感が増してしまい、『死ぬまでやりたくないので、他の人としてください』とお願いしました。それ以来、お互いに穏やかに向き合えるようになりました。トピ主さん夫婦の苦しみを数年経て私達夫婦がたどり着いた結論です。夫が実際どうしているのかは知りませんが、どうであれ大切な信頼できるパートナーです。おかしな話ですが、この一件をこのような形で解決してから更に信頼感が増したように思います。こんなアラフォー夫婦もいるということで。

トピ内ID：8512635348

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それやってるとねぇ

モモ

2014年03月21日 23:29

高い確率で女作りますよ。怒らなきゃ相手してくれない奥さんより喜んで相手してくれる女の方がいいって。それでもいい、面倒な営みは外の女でやってきてってんなら話別ですがね。そうこうしてるうち女に入れあげ離婚請求してくる可能性もあります。会社の上司、同僚でそういうケースありました、結局離婚、母子家庭で苦労してますよ

トピ内ID：2132247240

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ホルモンのせい・・・

もも

2014年03月22日 11:32

＞何度もホルモンのせいだと説明や話し合いをしていますこういう態度はやめた方がいいよそういうのは、第三者（医者や友人等？）が間を取りなすために理由付けとして使う台詞であって、夫を邪険に扱っている加害者が口にすることではありません。主さんは、自分が夫の我儘に悩まされる「被害者」だと思ってるようですが本件の夫婦関係に関して言えばどちらかといえば加害者の立場なのでそこは理解しておいた方がいい。ホルモンのせい…便利ですよね。でも、ホルモンの影響下にあるのは、何も産後だけではないし女性だけの話でもありません。旦那さんを含む男性や世の他の女性達だって、ホルモンや本能（各種の欲求と言い換えてもいい）と人としての理性や感情のバランスを自ら執って生きています。「ホルモンだから仕方がない」と本能のままに生きてはいない。普通は。獣ではないのだから。男性ホルモンは、攻撃性を高めます。夫が「ホルモンのせいだから仕方がない」とＤＶしても「うん仕方がないね」と従える？ないよね。ホルモンのせいにするのはやめよう。

トピ内ID：6874137284

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幸せな悩み

🐤

mean

2014年03月22日 12:59

主さんは大事な事と忘れている。主さんの脳内には母親しかいない。時々、妻もやらないとね。それでご主人がニコニコして働いてくれたら主さんもお子さんもみんな幸せなのに。大事なものを粗末にすると、後悔しますよ。

トピ内ID：9402177075

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我慢か…

ゆり

2014年03月23日 11:55

ご主人がいなければ、お子さんはまれてないですよね。それは分かってらっしゃいます？この時代、レスは十分な離婚理由になるそうですよ。心も体も、スキンシップは大切です。お子さんもいつかは手を離れます。トピ主さんが自分の中の女を再認識した時、ご主人から見向きもされない可能性、考えませんか？お子さんたちも小さいから余裕がないのでしょうが、夫婦の絆を疎かにしていると痛いしっぺ返しに遭いますよ。

トピ内ID：7596729097

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経験あります

imagine

2014年03月24日 12:54

妊娠・出産・育児と嵐のような日々を送っている中で、母親モードになってしまうのは仕方ないのだろうなと思います。私たちも似たような経験をしてきました。求める夫に拒む妻の構図のレス問題です。ただ、私たちの場合はパワーバランスが恋人時代から　女＞男　だったので、彼女（妻）が気乗りせず「NO」と言えば私は諦めざるを得ませんでした。なので出産後にそれが一年以上続いても今までの延長線上で諦めもついたのですが、トピ主さん宅ではいかがでしょうか？一般論として彼（夫）の要求が強くて、たいがい応じてきたのに、出産を契機に急に嫌がりだしたら男は当惑しますよ。気持ちを説明して理解してくれる男もいますが、少数でしょう。お子さんに手が掛からなくなるにつれてトピ主さんの気持ちに変化が起きる可能性も十分ありますが、一方的にその時を待てと言われて待てるご主人ではなさそうです。対応のヒントは「俺が怒らないと何もしないのかと言われる」こと。時には我慢して演技してでも自らスキンシップに出てみては？進んで触れてあげることで結果としてご主人に触られにくく誘導することもできると思ます。

トピ内ID：8265059036

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冷たいようですが…

ちび

2014年03月25日 11:00

私もどうしても受け付けられなくて、怒るので恐くて１度仕方なくやってみたらもう非常に傷つきましたし夫が汚らわしく思えてきて、それでも求めてくるプライドのない男だったので離婚しました。今でも思い出すと寒気がします。できない理由を理解しない夫はダメな男です。別れたくないなら、妻がいやがることわざわざなんでするのか…？わからないように外で済ましてくればいいのに。あなただって、拒むけど（風俗含め）浮気もダメ！ってわけではないですよね？

トピ内ID：3554667957

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男は一人で処理できます。

🐤

とま

2014年03月25日 22:42

思いやりのある男なら家族のためにそうすべきです。僕は平気でした。子供さんをまず第一に考えましょう。子供が成長したら、またデートから始めたらいいんです。

トピ内ID：2685326792

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夫が嫌がることをなぜできる？

海山

2014年03月26日 12:01

＞別れたくないなら、妻がいやがることわざわざなんでするのか…？と、勘違いした女性が喚いているので一言。夫婦は、当然のごとくそういう関係を日常的にすることがあたりまえとされています。勿論、双方合意でレスなのは問題ありません。問題は、今回の様に一方的に片方が拒否した場合です。ここで、拒否側を擁護する人は上に書いた「夫婦はそういうことをするのが前提の関係」であることを完全に忘れて、単なる感情でわめいているだけです。夫婦であるから当然のことを求めた夫と、それを拒否した妻。中立点から見たら、夫は当たり前のことを言っているだけで、妻が明らかにわがままを言っている。だからこの場合は「相手が嫌がることをしているのは妻」であるのに、なぜ「妻の嫌がることをするんだ」になるんですか？世の中には一定数「自分の言い分を１００％受け入れてあたりまえ。９９％になったらそれは１％自分が一方的に譲歩させられた。相手は１％の得をした」って考える、残念な人がいるようですね

トピ内ID：0597865230

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主よ

さはら

2014年04月10日 23:29

せめて最後にちゃんとお礼なり結論なり書こうや無礼だぜ

トピ内ID：9885074413

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