うつ病の弟を救いたい！でも弟は自分に心を開いてないかも

弟さんが当てはまるか分かりませんが 成人してから発達障害が分かる方が結構いらっしゃいます その方達の多くが鬱になって病院へ来てから実は発達障害がベースにあって 鬱を発症してたという場合があります その無口というのは　どの程度なのか分かりませんが 大人の発達障害に詳しい精神科医に診て貰うと良いかもしれません。 トピ主が病院へ一緒に着いて行ってあげても良いかもしれませんよ。

欝持ちのアラフォーです。この病気との付き合いは長いです。 欝状態のときは、何もしたくないです。いつもなら楽しいショッピングすらつらいです。くらーいどんよりした曇り空が心の中を覆っている状況で、、。すべてに関して、ネガティブなことを繰り返し考えてしまいます。 だから、相手から話しかけられない限り、ほっておいてあげてください。 そして、回復してきて弟さんの笑顔が見られるようになったら社会復帰を手伝ってあげてください。働ける気力がでてきたら、工場とか、短期派遣（一日とかあります。）をすすめてみてください。

トピ主さんの弟さんを思う優しいお気持ちが伝わってきました。 けれど、ちょっと勇み足気味でしょうか・・・。 鬱の時って何もかもしんどいものなんです。 話すのってすごくエネルギーがいるものなんですよ。 弟さんは今、とてもしんどい状態なのだと思います。 トピ主さんにできることはいっぱいありますよ。 一番大事なことは、そっと見守り、寄り添ってあげること。 弟さんを目の前にした時も、 一言二言、弟さんを気遣う優しい言葉をかけたら、 あとは無言でもいいのです。 行動で気持ちを伝えることもできます。 弟さんが喉が乾いているのでは・・と思ったら、 温かいものがいいのか、冷たいものがいいのか考え、 前に置いてあげる・・・とか。 おなかが空いているのでは・・ 部屋の温度は・・ 空気入れ替えた方がいいかな・・ 弟さんが少しでも気持ちよく過ごせるよう、 できることはいっぱいあります。 そして、トピ主さんの重要な役割はお母様のケア。 一緒に暮らす家族は本当に大変なものです。 長丁場です。 トピ主さんご自身もお疲れが出ませんように・・ 遠くからではありますが 弟さんのご回復をお祈り申し上げます。

お母様のサポートをすることが弟さんのサポートをすることにもつながると思うのですが。 お母様に余裕がないと、弟さんの回復も結局遅れますから。 私のうつ病がひどかったころなら、「心を開く」「自分がしてほしいことをいう」なんて大それたまねはとてもできませんでしたね……存在して相手の視界に入るだけでも申し訳なくて心苦しいのに。 まぁそこは人によって変わりますから、弟さんに特別になにか働きかけたいなら、お母様とかかっているお医者様に相談なさってはいかがですか。

アドバイスありがとうございます。 弟は、無口で大人しい子でしたが、高校生までは学校の成績も良く、よく居る感じの子でした。確かにクソが付く真面目で、昔はニートなどを見下す感じの発言してた事を思い出しました。そんな自分になってしまい、耐えられないんでしょう。 弟は唯一母親には、多少話をします。うつになったのも、大学をやめたのも母親から聞きました。 弟を救いたいのはもちろんですが、母親が、自分が弟を甘やかしたから悪いんだと、自分を責めます。同じくらい母親を助けたいんです。 アドバイスを参考に、そっとしておきつつ、少しずつ協力出来る事はしていきます！

「自分はダメな人間だ」 と少なからず本人が思うから、病院の門を叩けば「うつ病」と診断されるのです。 ですが 「自分はダメな人間だ」と考えるまでの経緯は、ご本人しか解りませんよね？ 結局は解決策が見付からず、深く傷付き身動きが出来なくなった訳ですから、自信を失っている相手に、傾聴や無理をさせず見守るのは、出口の見えない行動です。 では具体的に何をするかと言うと、「認める＝相手の存在を必要としている」ことが、とても大事です。 病気のことには触れずに お皿出すのを手伝ってもらえる？ 私の話を聞いてくれる？ 相手が負担にならない時間で援助を求め、ありがとうとお礼を言う。 小さな積み重ねですが、人間 役割が生き甲斐に繋がるので、病気だからと役割さえ排除すると、見えないところで悪化するでしょう。 要は自信を持たせる 行動(自発的行動を持たせる)を自ら出来ることが、現在のゴールなので、自信をつかせる行動に促すのが、家族の役目だと思います。 弟を一人の家族として接し、他愛もない会話で笑える環境作りが、今後は大事かと思います。

友人の義弟が似た状況です。上京し大学に通っていましたが鬱になり、実家に戻り両親と同居。鬱から双極性障害になりました。 親が養い暮らしてましたが現在５０歳過ぎ。一度も働いたことはありません。 親は８０を越し認知症が出始め夫婦で施設に入りました。 両親は生活に困らないようマンションを持たせ、有る程度の金銭も持たせてます。 でも躁状態の時はむやみに買い物をしまくり、大音量で音楽を聴き、マンションでも苦情がすごいです。一度も働いたこともないので多分これからも働くことはないでしょう。国立大学を卒業しているプライドもあるので支援施設の作業のようなことは馬鹿にしてやらないそうです。近所への謝罪、役所の手続き、返品処理で友人は飛行機で義弟の所に行っています。 確かに心を休め、労わる時期も必要ですが自分で生活していけるよう導くことも大事です。 病気なら治す、特性があるならそれでやれる仕事を探す、自立の道も同時に進めるべきです。 親が囲い込むことでかえって自立できない鬱の患者は結構多いです。 姉としてお母様とは違うアプローチも必要だと思います。 大変ですが鬱ならまず信頼出来る医師を見つけ治療することです。

「自分が甘やかしたから……」と仰るのは、弟さんの前でもでしょうか？ 仮にそうでなくとも、弟さんもお母様のその嘆きを感じ取ってしまって余計自分を責めてしまう事は考えられます。 お母様が通院（最近寝付きが悪い、でも何でもいいです）、という「名目」で弟さんも一緒に診ていただく事は難しいですか？ 風邪やインフル、骨折など想像すると分かりやすいかと思いますが、 ひき始めって寝てるのさえシンドイ、億劫、「ついてない」とマイナス思考ぐるぐる……みたいな所は 誰しも多かれ少なかれ感じるのではないでしょうか。 「心の風邪」も似たような所があると私は思います。 もうね、呼吸すら億劫。消えてなくなりたいと思うのに、そう思う自分も嫌……ってね。経験談です。

＞自分が弟を甘やかしたから悪いんだ 鬱は甘えではありませんよ？（汗） お母さんは、弟さんが甘えた弱い人間だから鬱になったと思っているのですね。 鬱は特に真面目で頑張り屋な人程なりやすいとは言われていますが、 きっかけさえあれば誰でもなる病気です。 あなたが今一番しなくてはいけないことは、 お母さんに正しい鬱の知識を教えることではないでしょうか？ お母さんが「鬱になった情けない甘えた弱い息子」と思っている事は、 弟さんはなんとなく感じているはずです。 それではいつまでたっても良くなりませんよ。 あと、何がきっかけ（原因）で鬱になったのかが分かるといいのですけどね。