自分の母親が好きになれない

私もすごく苦手です。私自身はっきり物を言うタイプなので、本人にも伝わっているのだろうけれど、なぜかプラス思考に考えて本当は優しい娘だと思い込み、仲良くしようとしてきます。けれど…その行動が私にはキツイんです。 それと言うのも、一緒に住んでいた時期の過干渉がひどく、トラウマになっているからです。 依存されたくないので、優しくはし過ぎないようにしているのですが、無視は出来ないので電話も出るしメールも返信しますが、ストレスが溜まってしまいます。 私が結婚して過干渉ではなくなったのですが、父が亡くなってからは寂しいのか私に近づこうと、私を理解している、共感しているいい親をアピールしてきます。 でも本当は何も分かっていなくて、無神経な発言や自分の事を良い風にアピールする話ばかり、声も生理的に受け付けない状態です。 ひどい娘だとおもいますが、母を好きになれない自分もつらいです。 トピ主さんの気持ち、すごくわかります。

好きになれないどころか、嫌いです。 私が50代、母は80代。こんな年になってもダメです。体は弱っても口は元気。 年を取ると丸くなる なんてウソよ。嫌な性格は、もっと酷くなります。 ストレスで こっちが先に死ぬかもね。 若い頃から自分の意見はキッパリ、ガツンと言う訓練をした方がいいです。 私の周りは、母を嫌いな人はけっこういますよ。

分かります。 私も母を「好き」とは思いません。親としてここまで育て上げてくれたことには大変感謝していますが、仮に彼女が知り合いの女性の一人だったら、絶対友達にはならないでしょう。 優等生タイプで常識的なことをもっともらしく言うけど実は自分の考えがなくていつも誰かの受け売りで、つかみどころのないタイプなので会話してるとイライラすることが多いから。 当たり前ですが、徳の高い人間だけが親になってるわけじゃないです。そして子は親を選べません。 だから親に対して「人として受け入れがたい部分がある」と感じることはいけないことではないと思います。 むしろ、親を全面的に肯定し続けられる人のほうがちょっと危険な気がしますね。 いくら母娘でも別人格ですから、人としての相性の良し悪しがあるのは当然かと。 私はトピ主さんと違って母を好きじゃないことを苦しいとは思っていませんよ。 好きじゃないけど縁を切ろうとも思いません。その必要性も感じないので。 でも繰り返しますが、感謝の気持ちはあります。好き嫌い関係なく。だから亡くなったら悲しいと思います。

私の場合は父親です。 昔から自分勝手、自分のことしか考えていない、キレると大きな声で怒鳴り姉や兄に物を投げたりする姿を小さい頃から見て育ちました。 私は末っ子でそのような光景を見ていたせいか、防御反応のように父親には怒られないよう、反発しないよう気を遣いながら育ちました。そのせいか父親は私がお気に入り、でもずっと私は父親が苦手でした。 高校卒業し一人暮らしをして以降は、もう自由が嬉しくて実家には2泊以上できません。 現在結婚し実家から離れて住んでおり、父親も歳をとりやや丸くなったものの、出来れば話したくないです。昔のイヤな記憶もあるし、私へのベタベタした声かけも気持ち悪い もうすぐ娘を産む予定で父親も楽しみにしていますが正直触ってほしくない。 自分の子供もまともに育てられなかったくせに何を今さら…と思ってしまいます。 アドバイスできる立場かと。 正直…父親が死んでも悲しまないのではないかと思っています。 私は母親にはそのような気持ちを伝えています。母親は私の気持ちを分かってくれたのでまだ救われました。でも時々罪悪感もあります。 でも受け入れられないものはしょうがないなと思います。

私は４５。母は７１です。 歳をとれば、自分の気持ちも変わるかもと思いましたが、、。 幼少より過干渉で、できた友達もより好みされ、宗教家の家だったので窮屈な思いで育ちました。 父が亡くなってしばらくしてから母は躁鬱病になり、強制入院もし、私の義母に私の悪口を散々言われてからもうトラウマになっています。 今は、弟夫婦と安定した生活を送り、いいおばあちゃんで孫も可愛がってくれて、私も表面的には母親を慕っていますが。 根底の部分では、正直好きではありません。 本当にわかってない。私も自分の子育てに苦労しています。 親子の価値観の連鎖が怖いです。

心の奥底でそう思ってます。 50代です。七十代の母がいなくなったら清々します。 優しさや温かみ、思いやりがなく、自分だけが大事だから。 母の口から出る言葉は、偽善に満ちています。 自分をよく見せる為、わざわざ親戚中に電話をかけ 大騒ぎしてる醜い姿見ると、吐き気すらもよおす。 皆さんと同じ、絶対友人にはしない、関わりたくない部類の人間です。 同じ空気吸うのもいやです。 電話の向こうが母だと、 意地悪そうな目つきと口元が目に浮かんで、自然に拒否反応が出ます。 自分ほど苦労し、忍耐強く偉い人間はいないアピールするする。 皆さんのレスに、心から頷けます。 どの口が述べてるのだと思う事ばかりです。 私の母親を好きになるには 素晴らしいのは母親ばかりと、醜い考え方の母を讃辞し 子どもの気持ちなんかこれぽちも大事にしない意地の悪い人になるしかない。 保身のためには平気で子供を使い、突き放す人が 母の愛は海より深し、なんて言葉多用します。 老齢の寂しさ武器に、寄りかかろうとしてきます。 大大大嫌いなのが自分の母なのは何とも辛い話です。

自分のレスかと思うほど情況が似ています。 私の周囲には、心底、こういう感情を持っているヒト、いません。つらいです。ですが、小町で「母親」のトピを見ると、私だけじゃない…って励まされます。

私には同居している33歳になる娘がいます。もともと仲は良くなく妹ばかりを可愛がったからと　毒親　扱いされ続けかなり傷つきました。私が何か言おうものなら応戦してやるとばかりに上げ足を取り馬鹿にした態度を取る事も多々でした。どうしたら仲良く出来るものかと悩みましたが今はそれで結構と開き直っりあまり会話をしないようにしています。喧嘩をしたくないので・・・分かり合えないでもいいと思っています。 子供が小さい頃は夫が仕事人間だっだ分　子育ても一人で背負い込み過干渉になってしまったと今思えば反省する部分はあります。しかし過去には生きられないしもし間違った生き方を刷り込まれて苦しむならその都度生き方を修正して生きる事が成長だと思うのですが・・ 親にしたら収入が少ないからとはいえ一円も家にいれずお弁当を作ってもらい家の手伝いも一切せず寒い日はバス停まで送ってもらい親の車を使える日は車で通勤し自分の飼っている犬は夫が世話し後は自室でネット漬けの生活でどこに親に不満があるのだろうかと思ってしまいます。小言を言うと親の言葉を遮って聴こうともしません。それでも親ばかりが悪いですか？