本文へ

35歳。また、終わり(らせ)ました。

レス16
(トピ主 0
😭
さくやこの
恋愛
少しだけ吐き出させてください。自分のために、整理するのが目的です。
20代に別れを経験したときは、悲しみが沢山、それをどうにか乗り越える事を目標に毎日行きていた気がします。でも、今日の別れには、もう、絞りだすようにして泣くことも、なぜか、できません。
自分がどういう心境なのかもあまりわかっていないところです。
今日お別れした彼とは、2年ほどお付き合いし、お互い中距離恋愛で、パートナーとして、結婚も子供も視野には入れず、切磋琢磨していくのが心地よかった。。。はずでした。
でも、育った環境の違いから、やがて、お互いが思う「心地よさ」の違いに、私が無理をし始めました。いたわる、ねぎらう、きづかう、そういう気持ちが相手には全く無い。万が一にもあったとしても、それを伝えない。私が疑問に思う、不平を漏らす(一日、二日に一回のLINEです。電話もスカイプも面倒だと言われるので、付き合った当初から、Lineのみです。)。離れているのだから、お互い少しは思いやる気持ちがなきゃ、と言うのに対して、俺は忙しい(私のほうが会社での地位的に上になってしまうので、私のスケジュールのほうが忙しいです)、お前は俺を信頼していない、という。 その堂々巡りに疲れました。
正月に実家に帰って、完璧なカップルではないものの、何十年とお互いそれなりに譲歩し、慈しみ合い、まだ笑って暮らせている両親を目にした時に、自分はこういう関係を求めているのに、それが出来ないのはなぜだろう?それが、この別れの発端でした。
別れの話をして、これでおしまい、ということにしても、毎日毎日、もう一度会いに行って面と向かって話せば、何か変わるのでは、と思ってしまいます。
変わらないのは、わかっているのに。
ここまで読んでいただきありがとうございました。
これからは一人で頑張って生きていきます。
でも、誰かと、時間を、過ごしたい。

トピ内ID:8518843049

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

軽く読み流して戴ければ幸甚です

041
泥水啜隊
あなたが求めている男女関係は、ご両親のような「何十年とお互いそれとなく譲歩する」ような関係なのですよね。 でもあなたが今回終わらせた関係はスタートからしてまったく違いませんか。 ご両親は結婚という形態の中で互いと共に慈しみ育てる「子供」を生んだ。 あなたは、結婚も子供も視野に入れない中距離恋愛で2年だった。 何故こうもまったく違う形態の「男女の在り方」を比較してしまったのでしょう。 譲歩する美しさに憧れながら、彼の「今忙しくて」ということに譲歩できなかった。お互い思いやる気持ちがなければと言いながら、あなたの価値観での「連絡頻度」を重要視してしまう。「忙しさ」は年収と地位にリンクしていると思い込む。 これは彼のせいでしょうか。 ご両親のような関係を求めているのなら「結婚や子供」を考える、それは考えられないならご両親のことは「別の生き方」としてただ自分の傍らに置くだけにして比較しない。 私は結婚20年を超えています。 結婚という形態も子供という存在も、互いが譲り合って生きていく大事な要素です。 何かを得るには何かを諦めることもあるのではと思います。

トピ内ID:6872639775

...本文を表示

矛盾してない?

041
カモノハシ
結婚のパートナーと、都合の良い関係(子供を持たないで拙作琢磨)じゃ、天と地ほどの差がありますよ? それに御両親と比べてますが 子は鎹 子供が、いるか、いないかでは、天と地ほどの差がありますよ 鎹って、分かります? 御両親だって、お互いに葛藤があったかも知れない でも子供がいたから、お互いに別れないで済む方法(妥協)を見つけて、上手くやろうとした結果が、今なんですよ 貴女方の様に、子供を持たない選択をして、結婚すらしていないなら、気に入らなければ別れれば良いとなるに決まってるじゃない 貴女は、相手が労りの気持ちが無くなったからと言ってますが、貴女だって自分の方が忙しかった等、張り合って、相手が何でそうなったか(そうしたか)なんて考えても無いでしょ? 端から見たら、お互い様だと思うよ 他人は己を写す鏡 相手に不満がある時は、相手だって不満があるんです 御両親は、貴女と違って簡単に別れられない だからこそ、こらえて、考えて、喧嘩して、仲直りして、乗り越えてきたから絆も深まったんです 貴女も全て諦めるには早いかな 次は、拙作琢磨じゃなくて、障害を一緒に乗り越えられる相手を探したら?

トピ内ID:5961193695

...本文を表示

恋愛関係?!

ume
>結婚も子供も視野には入れず、切磋琢磨していくのが心地よかった これって、恋愛関係、もしくは友人関係というより、好敵手、いわゆるライバル関係に近いですよね。 それはすり減らして当たり前でしょう。 トピ主さんが初めからこんな関係を望んでいたのか、それはわかりませんが、この関係の果てに >完璧なカップルではないものの、何十年とお互いそれなりに譲歩し、慈しみ合い、まだ笑って暮らせる 関係が生み出されるわけがない…。 トピ主さんは求めるものと、選ぶものがあまりにも違いすぎますよ?

トピ内ID:4751511713

...本文を表示

誰かとすごしたい、すごくわかります!

041
bambi
こんにちは。 私もトピ主さんと同い年の、35歳です。 私は昨年、6年付き合った恋人と別れました。 結婚も視野に入れ、子供のことについても話し合っていました。 別れた理由は相手の浮気でした。 先を考えて、良い意味で計画的に考えていたはずなのにと、とても残念でした。 長く付き合っていたから、後ろ髪引かれる気持ちもありました。 しかし別れて1年程経つ今となっては、これで良かったのだと、納得しています。 なぜなら私は、自分なりにその恋愛に前向きだったし、だからこそ、精一杯恋愛をしたからです。 それが励みになり、今の自分が有ります。 トピ主さんも私も、今後誰かと出会い、また素敵な関係が築けるだろうと思います。 でも歳のせいかな?w 年々不安になっています。 良い関係のカタチって、どんなことを言うのかなと、考えるときがあります。 それはもちろん、お互いにとって、居心地が良いことは必須。 でもホント、トピ主さんの言う通り、価値観の違いから、ズレが出てきたりしますよね。 そういうことを考えてると、頭でっかちになっちゃって、次の恋愛に臆病になってる自分が居ます…

トピ内ID:1737148555

...本文を表示

私、私だから

041
mi-fan
>いたわる、ねぎらう、きづかう、そういう気持ちが相手には全く無い。 >面と向かって話せば、何か変わるのでは 私はこう思う、こうあるべきが先行して、相手を批判精神で見て、 自分の意に沿わない部分を「話し合い」で沿わそうと考える。 批判精神は怒りに変わりやすいから、 20代の時は悲しかった別れが、今は怒りに近いものに変わってしまった。 だから涙も出ないし、吐き出して怒りを静めようとする。 そんなことないと否定するでしょうが、 トピ文には理不尽だとの思いが溢れています。

トピ内ID:2621852263

...本文を表示

同じです

041
maki
私も中距離恋愛で主さんと同じ状況で別れる寸前です・・・ 私もラインのみの連絡手段です。 離れているからコミュニケーションを取りたい気持ち解ります。頻繁に会えないからこそなんですよね。 でもそれは女性的な発想かもしれません。 私も疲れています。 連絡等がまめじゃない男の人は多いと思いますが、(仕事が激務なら尚更)コミュニケーションの取り方とかも相性の一つなのかなと思います。 頻繁に会えないから本当に相性が良いのか解らないなぁと考えてしまったり。 先の事を考えると考えてる時間が勿体ないから、縁が無かったと諦めて次を探そうか・・・と思ったり。 お互い前向きに頑張りましょうね。

トピ内ID:4511381322

...本文を表示

それが合わないと言うことじゃない?

041
p
不倫かしらと思いましたが、違うんですね? それなら、中距離で連絡無精でもしかたないでしょうけど。 もし、独身どおしなら、35歳で結婚子供を視野に入れずパートナーとして切磋琢磨というのが不自然と言いますか・・・なぜ、結婚子供を視野に入れないのかなぁ・・・何か問題が?そういう曖昧な関係はゴールがないので、いい加減な都合よい関係になりがちでしょう。 だから、大切にされなかったと思います。彼は地元で他にいるんじゃないですか?そちらが大切だった。 まあ、あまりあなたに惚れてないのでしょう。次いきましょう。

トピ内ID:5212923216

...本文を表示

ちょっと重いかも・・・・・・。

041
みぃすけ
トピを読んで、考え過ぎ、重たい、と思いました。ごめんなさい。 失礼を承知で言います。これまでも相手が思い通りにならないから終了、その繰り返しなのではないですか? 自分が幸せになること以上に、相手を幸せにしたいと思えると、いい出逢いが訪れると思いますよ。 結婚や子供に縛られないパートナーを求めるなら、もう子供が成人している年上の独身男性なら、トピ主様を包んでくれるかもしれないけど、 もっと肩の力を抜いて、相手を信じてほしいです。 トピの内容しか分かりませんが、トピ主様が変わらないと、相手が誰であっても続かないと思います。 辛辣で申し訳ないです。

トピ内ID:0212596232

...本文を表示

うーん

🐱
riko
譲歩しあう・・・かぁ。 自分がした譲歩は過大視しがちなんですよね。 まぁ愛情のみでつながってたから愛情がなくなれば自然に終わるんですから当然でしょう。 ご両親もいろいろ葛藤したり悩んだりして結婚生活を送ってたと思いますよ。

トピ内ID:1931599714

...本文を表示

レスします

041
ひろ
トピ主の今の性格や感受性だったらば、やはりずっと結婚できないだろうなと思います。 思いというか、相手に求めるものが多すぎる。 恋人とはこうあるべき、愛する人にはこれをして当たり前、こんな要求は20代半ばまでなら可愛いでしょうが、あなた程の年齢のお付き合いはお互いに心を許せてくつろげる事が前提になるのでは? 電話やSkypeは人によっては苦手だし、会社では中堅にあたる年齢でしょうから仕事でも気を使ってクタクタでしょう。 そういう配慮がないままに、私を愛してくれない、なんてしみったれたアラフォーを誰が嫁にしたいと思いますか?

トピ内ID:8419021867

...本文を表示

主さんの欲しいものが変化したのでは?

🐶
シェパード
当初切磋琢磨の関係をのぞんでいた。 が、同時に自分へのねぎらいを望んでいた。 両親を見て穏やかな関係が羨ましい。 要約すると、仕事で疲れている私をかまって欲しいし応援して欲しい。 男性には仕事を頑張る事を要求しているけど、家では穏やかに私を応援して欲しい。 男性が忙しいと言えば私の方が出世しているんだから私を労わる時間ぐらい作れるはずだ、と仏頂ヅラ。 口にしなくても、感じていた事でしょう。 これを満たせる男性はいないことは無いですがそう多くないのではないでしょうか。 相手に多くを求めすぎたのではないでしょうか。 自分のやりかた、基準に沿わない彼の欠点ばかり見ていませんでしたか? 自己矛盾を自覚してください。 自己矛盾した部分を男性の微調整で埋めるのは当然と思わないで下さい。 あなたが支離滅裂なんですよ。 今日は海に行きたいけど、私は本来高原が好き。 浮き輪を持ってきた彼にハイキングがしたかったと言い ハイキングの準備をしている彼になんで水着持ってないのと怒る。 あなたにとっては矛盾はないかもしれないけど 彼にしてみれば もうこりごりだ、でしょう。

トピ内ID:3626783114

...本文を表示

うん?

041
tok
>今日お別れした彼とは、2年ほどお付き合いし、お互い中距離恋愛で、パートナーとして、結婚も子供も視野には入れず もうこの時点で無理ないですか? 35歳で2年付き合って、結婚も子供も視野に入れない関係ってどんな関係? 不倫じゃないですよね?あなたは二番手ですか? 普通その歳なら交際の延長に結婚は自然とあるものでしょ。 笑って暮らしてる両親を見て、「自分はこういう関係を求めてるのに・・」って思うって事はあなた自身には結婚願望があるって事ですよね? それなのに彼に結婚願望がないって事で、彼に合わせて自分の気持ちを押し殺していたのですか? だとしたら、もうその時点で無理ですよ。自分を偽りすぎ。 彼が冷たいとかそういうことはとりあえず置いといても・・ 35歳で普通に結婚願望のある女性が、結婚してくれない相手と付き合っていて虚しくなるのは当然のことでしょう。 別れて良かったんじゃないの?今無理して復縁したとしても、また結婚出来ない関係に虚しくなるだけでしょ。 35歳なら人が変わればまだ結婚出来るんじゃ? あなた自身が結婚を拒んでいるのならまた話は違ってきますが・・

トピ内ID:5017887234

...本文を表示

本当に一人でお願いします

🐤
ファースト
面倒くさいです。 どうしたいのかよく解りません。 結婚も子育てもしたくないなら、都合の良い関係を今までと同じ距離感でお付き合いすれば良かったと思います。 トピ主様の恋愛の延長には、ご両親の結婚生活はありません。 むしろ全く逆方向です。 折角都合の良いお付き合いをしていたのに残念です。 まぁこれが最後の恋愛ということで、絶対にお一人様で頑張って下さい。

トピ内ID:4405647568

...本文を表示

切磋琢磨(笑)

041
トピ主さん、入社当初から会社では上司からとても評判がいいでしょう。男性以上に残業して、飲み会にも参加して、仕事が大好きでしょう? そして出来ない部下や同僚にいらいらすることが多いのではないですか?「成長」や「学び」と言った言葉が大好きで、きつい仕事でも成長の機会だと思って率先して引き受けてるのではないですか? 彼女や妻と切磋琢磨したい男性なんていませんよ。仕事は仕事、家庭は家庭ですよ。あなたのその成長志向、上から目線が男性は耐えられないんですよ。 一人で生きていきます!といっても最終的には誰かにおしめをかえてもらうハメになるのですから謙虚になったほうがいいですよ。

トピ内ID:2524753306

...本文を表示

切磋琢磨の関係は向いていないのかもしれません。

041
Keyココ
私は夫と知り合って35年、結婚して30年です。長距離恋愛の時期もありました。 現在はトピ主様のご両親の様な関係です、ちなみに子供達は成人しています。 >何十年とお互いそれなりに譲歩し、慈しみ合い、まだ笑って暮らせている両親 私達夫婦もそうですが、これは何十年もかけて、苦労を共にし、子供も育て上げてきて、親をも看取って、、、築いてきた関係です。 結婚前のカップルとしての歴史の上に、夫婦としての歴史があります。 それをたった2年、それも中距離で付き合ってきただけで、もう音を上げてしまっているのですね。 >パートナーとして、結婚も子供も視野には入れず、切磋琢磨 これなら、なんか仕事上のパートナーの様にしか見えませんね。 そういうカップルもいるのかもしれませんが、トピ主様にはそういう関係は、元々無理なのではないでしょうか。 普通の関係の方が合っている様に思えます。

トピ内ID:0195346248

...本文を表示

切磋琢磨・・・?

😨
mari
何か恋愛読本を読んでそんな考えをお持ちになったのでしょうか? 切磋琢磨してどうでした? ご両親は切磋琢磨されてるんでしょうか? 落ち着いてどんな付き合いを自分が本当に求めてるか,考えてみてはいかがですか? 地位が上とかこっちのほうが忙しい,と思ってるのは伝わりますよ。

トピ内ID:8466765446

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧