お祝いを催促してもいいでしょうか

レス129

（トピ主 3 ）

😨

三日月

2014年03月24日 22:30

話題

この春、中学３年と中学１年になる娘を持つ母親です。義母のことで迷っていますので、教えてください。長女は、義両親にとって初孫で、顔が義母にそっくりです。そして、明るくて人懐こくて誰にでも好かれるタイプです。次女は、私にそっくりです。人見知りをするタイプで絵をかいたり本を読んだりしてひっそりとしているのが好きな子です。二人の性格の違いのせいか、生まれてから今まで、義母が、長女ばかりかわいがって次女をないがしろにします。義実家は新幹線で３時間かかる距離で、遠距離に暮らしていますので普段は気にせずにすんでいますが、お正月に義実家に行ったときなど、おいしいものは長女にばかり勧めたり、長女ばかり褒めたりするので、私が先回りして次女に声をかけるようにしてきました。小さいころはそれでもよかったのですが、次女も大きくなり、長女との差に気づき始めてきました。この春、次女は小学校を卒業し中学校に入学しますが、義実家からまだお祝いが送られてきていません。長女の時は、今の時期には送られてきていました。先日次女が「私にはおばあちゃんはお祝いをくれないと思うよ。だって、お婆ちゃんはお姉ちゃんだけかわいいんだもん。」といっていたので、「そんなことないよ。お婆ちゃんはあなたのことも大事に思っているんだよ。」といったのですが、次女は信じていないような顔でした。このまま、お祝いがないと娘は傷付くと思うので、お婆ちゃんから届いたよと私が立て替えようかと思うのですが、お祝いをもらったら電話でお礼を言わせるようにしているのでばれてしまいそうです。夫は、こっそり、義母にに電話してお祝いを送ってもらおうかというのですが、お祝いを催促するのもためらわれます。こんな時、お祝いを催促してもいいものでしょうか。それとも、ほかの方法があるでしょうか。

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これしかない！

pani

2014年03月25日 12:00

“ご主人”に“催促させる”。これしかないでしょう！

トピ内ID：8549540078

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それが現実だから

❤

めがね

2014年03月25日 12:00

せつないですね。でも、そういう人なので仕方ないですよ。小細工するよりは、現実を受け入れるようにフォローするようにしてあげた方がいいのでは。もしも今はごまかせても、ゆくゆくは成人式や結婚や出産があることでしょうから、その時に「ああ…やっぱり。」となると思うからです。

トピ内ID：9368755032

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夫から

匿名

2014年03月25日 12:00

親に怒らせなさいよ。父親である夫はどう思っているのですか？

トピ内ID：9693583392

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催促はダメだけど・・

🎶

真澄

2014年03月25日 12:00

下の娘さんの気持ちを考えると切なくなりますね。義母さんは悪気なしにお姉ちゃんを可愛がってられるのだと思いますが、大きくなるとそういう態度の差って気がつきますしね。基本的にお祝いは相手の気持ちなので、こちらからの催促はＮＧですが、今回は旦那さんに間に入っていただいて「下の子がショックを受けるので出来れば姉と同じようにしてやってはもらえないか？」とあくまでも「お願い」の形で言ってもらってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7422143130

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しないほうがよいかと

まり

2014年03月25日 12:00

もう中学生になるお嬢さんも、あまり好かれていないのを察しているのであれば無理に義母さまにおもねる必要なんかないのではないでしょうか。というか、トピ主さんが次女さんにちゃんと説明すればいいと思いますよ。人には相性があるのは仕方がない。普通の大人はそれを表に出さないものだけれど、それができないかわいそうな人も世の中には存在する。あなたはそういう人にならないようにしなさい。と、私なら次女さんに言うかな。無理に義母さんからお祝いをもらう必要もないですよ。トピ主さんがその分かわいがってあげれば十分だと思います。

トピ内ID：4957218720

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旦那さんが催促するのは有りかと思いますよ

ままま

2014年03月25日 12:00

主さんから娘の話を聞き旦那さんが自分の両親相手に主さんには黙って催促したって形にしてみては？嫁は催促するのを知ってたのかと判明しては評価が下がります。旦那さんと話してみては？

トピ内ID：0753610695

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言わないで良いよ。

🙂

中学はなかったよ私

2014年03月25日 12:00

無いならないで良いじゃないですか？次女さんにとってお婆ちゃんの存在はなくても良いじゃないですか？そんなに気にならないと思う‥ 義母さんを静観してみましょう。それの方が後・・・お婆ちゃん思い知るような気がします。大事なのは嬉しいのは、お父さんお母さんからのお祝いの言葉と気持ちです。それで十分です。

トピ内ID：3973078663

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ご主人に

いかやき

2014年03月25日 12:00

ご主人にそれとなく電話してもらったらどうでしょう？実の親子だし、「上の子の時お祝いもらったし、下の子ももらえるのか気にしてるみたい」みたいに何かのついでに軽く言ってもらったら。初孫は可愛がられるのはよく聞きます。ウチの友達も「姉と私は扱いが違う」とよくこぼしていました。「自分に似てるから妹の方は可愛がられない」とか気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：4137742111

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ご主人から伝えて貰うのがよろしいかと思います。

❤

まりあ

2014年03月25日 12:00

お嬢様、小学校卒業おめでとうございます。「夫は、こっそり、義母にに電話してお祝いを送ってもらおうかというのですが」最善策だと思います。

トピ内ID：1145141069

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そもそも、キッパリ注意した方がいいのでは

momo

2014年03月25日 12:00

二人の姉妹を平等に扱わないのなら姉にもプレゼントを贈らないで欲しいぐらい忠告した方がいいですよ。義母の自己満足依怙贔屓で、妹さんの心に傷を負わせて誰に何の得があるでしょう。もしかしたら姉は鼻持ちならない娘になるかもしれないし妹は卑屈になるかもしれないし、100害あって１利なしです。正直、姉をだしに使った妹イジメとも取れます。トピ主さんが配慮しているのは、まだ救いですが、それでも実の祖母から疎まれていると思わせる言動は親が止めさせるべきです。傍観しているトピ主夫婦も我が身かわいさで、イジメに加担しているのと一緒ですよ。

トピ内ID：8520313201

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夫からいってもらおう

ゆき

2014年03月25日 12:00

義母が大人げないです。夫から、次女の中学入学なんだけど、と電話してもらいましょう。それでもお祝いに触れられないなら、お祝い忘れてる？長女と平等にしてもらえるとありがたい。できないなら長女にももういらないから、と言ってもらいましょう。

トピ内ID：0738855509

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やめなよ

める

2014年03月25日 12:00

お祝いの催促なんて卑しい。お祝いのことから話題そらすようにしたら？

トピ内ID：4660729571

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催促しないほうがいい

帽子

2014年03月25日 12:00

気があればくれるだろうし、気がなければくれないと思います。期待しないほうがいいです。「私も義母から一度もお祝いを貰ったことはないです。子供の入学祝いなんて一度もないですよ。まーそんな人だからこちらも割り切って何もしてないですけど・・・次女は可哀想だけど、お母さんが好きな物を買ってあげるよ。と言ってみたらどうですか。

トピ内ID：1280799218

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せつないですね・・・・

海外小町

2014年03月25日 12:00

小学生の子どもも気がついてしまうくらいのあからさまな差別って、おばあちゃんも大人気ないですね。これに関しては私もなんとアドバイスしてよいのか分かりません。なんとか他の方が次女ちゃんが傷つかないような名案を出してくれるのを期待します。ただ人見知りの度合いによりますけど、これからの社会で人見知りな性格って決して人生で得をするわけではなくどちらかと言うと損をすることが多いと思います。次女さんの性格を「次女は人見知りだから」って完全に受け入れてしまうのではなくて、もう少し親が改善の方向に引っ張っていてあげても良いのではと思います。決して性格を否定するのではなくて、でも何かの折につけてちょっとしたことで人と上手く行くコミュニケーションのテクニックや工夫などを伝授していくというか。トピ主さん自身も人見知りと言うことで難しいのかもしれませんけど、ご主人や長女さんはどうですか？見ていて参考になることなどないですか？もし次女ちゃんが少し変わっていくことでおばあちゃんの態度も変わり始めたら自信がつくと思いますよ。

トピ内ID：1679150053

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旦那さん

夏は苦手

2014年03月25日 12:00

情けないですご自分の親です旦那さんが、ガツンと言うべきですよ二人の娘さんを分け隔てなく、可愛いがれ！それが出来ないなら、今後一切関わるな！と。次女さんが、あまりにも可哀想です父親やら、きちんとご自分の娘さんを守るべきですたとえ親でも、そんな贔屓、、断じて許せる事では、ないでしょ？

トピ内ID：2858240486

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普通は言わないが・・・ご主人から言うならアリ

😢

華

2014年03月25日 12:00

普通はお祝いの督促なんてするものではありません。トピ主さんご夫妻の、次女さんを思う気持ちはわかりますが、人間誰しもそういう面があるものです。次女さんが、お義母反面教師として学ぶところもあるでしょう。でも、一度くらいなら・・・ご主人から言うならアリです。直接の督促ではなく、「子供達には平等に接してやってくれ」くらいのお願いはしてもいいのではないでしょうか。トピ主さんは表に出ないほうがよいです。

トピ内ID：6338067605

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貴方が言えば

🐱

おばば

2014年03月25日 12:00

角が立つので旦那から言わしなさい。何故同じように扱えないのだ！　下の子が傷ついていると。。。読んでいて私まで腹が立ってきた。　差つけるなら今後一切　祝い呉れるな！と言いなさい　孫祖母似てなかったつてかわいいですよ　私は。。

トピ内ID：3614601448

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これを機会に「疎遠」

🐤

のあ

2014年03月25日 12:00

相手が誰であろうが、明らかに贔屓して差をつけて可愛がる人の「人間性」は、姉妹にとても悪影響があります。この現状をお姉ちゃんはどのように感じてますか？喜んでいるなら一大事ですよ。人間性が歪みます。そんな不躾な祖母とは疎遠にしないと、２人のお嬢さんが気の毒です。もし教員がこの態度なら、大問題ですよね？孫にとって祖父母という存在は、大きくて孫に優しく、また時に厳しいものであって欲しいと思います。親よりも長く生きてて何でも知っている、いわば「先生」みたいなものです。その「先生」が孫を依怙贔屓なんてとんでもないです！私なら旦那にだけこう言います。「今まで黙ってたけど、ここまで次女が侮辱されるなら、あの子達を２度とお義母さんには会わせないから！！祝いはいりません！次に会うのは遺影です！」その後、疎遠→絶縁‥でしょうね。

トピ内ID：0953935751

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捉え違いしてませんか？

🐤

ICHICO

2014年03月25日 12:00

そもそもの問題は「孫差別」でしょう。次女さんの分のお祝いを云々以前に訴えかけなければ成らぬ事があるでしょ。年齢が離れているならともかく、２歳違いでは今までも散々「孫差別」の扱いを判っているでしょう。お祝いが無いから傷つく・・・・というより、なぜトピ主様夫婦は「同じにしてやってほしい」としつこいほど言わないのですか？今まで何度も訴えかけたのだとしたら、なぜお祝いの辞退をしないのですか？「仕方が無い」と諦めては居ませんか？もし仮に、トピ主様夫婦が「仕方が無い」と諦めていたとしたら・・・・・次女さんがガッカリするのは、そんな両親の態度かも知れませんよ？＞こんな時、お祝いを催促してもいいものでしょうか。お祝いの催促ではなく「同列に扱ってほしい」ということではありません？

トピ内ID：9436933870

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卒業の報告をする

🐧

ぺんぎん

2014年03月25日 12:00

卒業式のスナップ写真を入れて手紙を書いてはどうでしょう。そして、長女がいただいたお祝いがたとえば1万円なら1万円同封し、「おかげさまで次女が卒業しました。中学生活をがんばると楽しみにしています。長女のときはたしかいまぐらいの時期に入学祝いを頂戴していたと思います。次女は家族からお姉ちゃんと同じように扱ってもらえるということに敏感な年ごろになっております。催促するようで恐縮ですが、義母さんからということで、長女と同様お祝いをご用意いただければ幸いです。よろしければ同封のお金をお使い下さい。行き違いですでにご手配いただいていたら大変申し訳ありません。このお金はこのままご笑納いただければ幸いです。」と書くのはどうでしょうか。

トピ内ID：3360992588

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親が守ってあげなくて誰が守る？

🐱

翔子

2014年03月25日 12:00

夫が催促して良いと思います。このままお祝いが無いと次女が傷付くと思う…と、トピ主さんはおっしゃっていますが、それは違います。だって、次女は「私にはおばあちゃんはお祝いをくれないと思うよ。だって、お婆ちゃんはお姉ちゃんだけかわいいんだもん。」と言っていたのでしょう？既に傷付いていますよ・・・可哀想に。あからさまな差別が意図的なものであるのなら、やめてくれる様に言わないと駄目ですよ。やめてくれそうもないなら、子供達二人共を祖母に近付かせては駄目です。改善が見られないうちは長女に対する贈り物も受け取らないで下さい。「片方だけへの贈り物は、もう片方が傷付くので受け取れません」と言って下さい。身内による愛情の差別は物凄く傷付ます。いじめられているのと一緒ですよ。親が守ってあげなくて誰が守るの？

トピ内ID：0451488329

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同じです

匿名

2014年03月25日 12:00

大学生の娘は年子です。義父母は娘たちが小さい頃から長女ばかりが可愛く、トピ主さん宅と同じようにあらゆる場面で差をつけられてきましたが、極め付けは大学入学時。長女はそこそこの私立大学に入学しただけなのに、合格祝いだと盛り上がり、高級レストランで盛大にお食事会。二女は必死で努力して難関国立大学に入学しましたが、驚くことに義両親はスルー。私も催促しようか迷いましたが、言いにくいものではありますよね。我が家の場合、本心は分かりませんが、二女が気にしている様子がなかったので、そのままにしてしまいましたが、トピ主さんのケースは、お嬢さんが気にしているということで、やはり勇気を出して言うべきだと思います。お義母さまから何と思われようとお嬢さんの為に。

トピ内ID：2430704058

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何もしないのが一番なような気がする

りんご

2014年03月25日 12:00

もう次女さんは傷ついてますよ。自分がおばあちゃんからは好かれていないと言ってるじゃないですか。もし何らかの形で次女さんへのお祝いが来たとしても (トピ主さんが立て替えたとしても、お祝いを催促した結果としても) それっておばあちゃんからの心からのお祝いじゃないですよね。子供は聡いですからね、すぐ気付くと思います。そんなあからさまに孫差別をするような義母さんですからお祝い催促して送ってもらったら、次女さんに「あなたの親から送れと言われたから送った」と言うかもしれないですよ。言わないなんて誰に保証できますか。私なら何もしませんね…。「そんなことないよ」なんて嘘、もう白々しいだけです。現実を次女さんにも理解させなるべく義母と次女さんを接触させないようにした方が良いと思いますよ。そしてトピ主さん夫婦が、次女さんに愛情をしっかり注いであげて下さい。

トピ内ID：1742584917

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相性もあるんだよね。

とく

2014年03月25日 12:00

身内でも相性。でもわざとなら、ひどいよね、まあ社交性ある子のほうが、好感はもたれるもんだけど催促はしなくていいよ。もう実家いかなくていいんじゃない？そんなことされて、ニコニコする必要ないでしょ

トピ内ID：2924192309

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お願い

クミ

2014年03月25日 16:02

夫から「次女にもお祝いを送って欲しい」とお願いしてもらいますね。私なら。

トピ内ID：7836294867

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いけません

Kurumi

2014年03月25日 16:02

私の個人的な考えですが　どんな関係、間柄でも「お祝い」を催促する、というのはやましいことです。贈りたいと思う気持ちがあって　送る側は義務ではないのです。それでも気がついて欲しいな、と思うのであれば　入学の写真を送ったりしてみては　いかがですか？口に出して「お祝いもらってない」と言って　関係が壊れるのとすっぱりあきらめるのと　どちらが賢いでしょうか？付き合いはまだまだ続きますよねどうしても　欲しければ旦那さんに言ってもらうのも策化と思いますが、、、

トピ内ID：8186900805

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追い打ちをかけないで

私も次女

2014年03月25日 16:02

姉妹で差をつけられてお辛いと思いますが・・次女さんに期待させるような励まし方は、良くなかったのでは。そのやり取りだと、あたかも「きっとお祝い贈ってくれるよ！」と言ってるように聞こえます。トピ主夫妻が捏造するのも、頼み込んで一芝居打つのも問題の解決にならないし、傷を深めるだけだと思います。私も次女ですが二番目なら「お姉ちゃんはあったのに私はない」という場面は多々あります。成長過程で、依怙贔屓する大人に遭遇する事もあります。突き詰めてもどうしようもない時は、「仕方ない」とか「たまたま」などと言って流すことも必要ではないでしょうか。月並みですが「その分お姉ちゃんはこんな場面で苦労してる」とか「代わりに今度お母さんが～～してあげる」など、嘘をつく以外の方法でフォローした方がいいと思います。孫が複数いれば判を押したように全員キッチリお祝いをするのは、容易ではないと思います。離れて暮らしてて、ちょっと体調を悪くしてるうちに行事が過ぎていた・・忘れてたって事もあるでしょう。それをなるべく目立たせないようにするのは親のフォロー次第ではないでしょうか。

トピ内ID：3141731281

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催促したほうがいいです

🐧

ゆず

2014年03月25日 17:02

旦那さんから言ってもらって、催促したほうがいいです。可愛がってない孫なら、もしかしたら、今年入学のことなど忘れているのかも知れません。。。今まで長女さんと次女さんに対する露骨な差別が意地悪ではなく、単に自分似の孫が特別に可愛く感じて、次女さんにまで気が回らなかったと言う、気の利かない無神経なタイプだっただけなら、催促されたらすぐに気づいて送ってきてくれると思います。底意地悪なタイプなら、催促なんかしたら余計次女さんのこと可愛く思わなくなってしまうと思うので、もう諦めて建て替えて次女さんに渡してあげたほうがいいです。御礼は、次女さんには『お母さん(主さん)が言っておいたから大丈夫よ』と伝えてもいいし、次女さんがどうしても自分で電話したがったら、させたらいいかも。まさかお婆さんも『送ってないよ』とは言えず、今回の件がいいお灸になるかも。

トピ内ID：0929406649

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旦那様に任せましょう

ららこ

2014年03月25日 17:02

旦那様から「次女が中学入学なんだけど、覚えてるかなーと思って。」と思い出させるような言い方が良いかもしれませんね。そこで「あ！お祝い送ろう送ろうと思っていたのに遅くなっちゃった！」と言ってくれれば良いですね。万が一、次女にはお祝いしない！と言われたら、次女も既にわかっていることですので、裏工作せず「おばーちゃんの分も、お母さんたちがいっぱいお祝いしてあげるからね」と、長女がもらった額と同額をあげましょう。そして、旦那様からは「長女も次女も、自分たちには大切な娘。そんなあからさまな差別をするようなら、もう帰省しない。」とでもキツく言ってもらいましょう。それにしても露骨なお姑さんですね。次女ちゃんが可哀想です。ただ失念していただけなら良いな、と切に願います。

トピ内ID：1735699018

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旦那が一番悪い

飛行機雲

2014年03月25日 16:02

妹さんが子どものころから義母に差別されていたのに、本気で怒らなかった旦那は最低です。このような些細なことと思われることが、妹さんの人間形成に重大な影響を及ぼしますよ。今回のケースは、お祝いを催促して安物の品物を贈られたとしたら、妹さんはさらに傷つきます。もうしばらく様子を見て、お祝いが届かなかったら義母との関係を断絶するぐらいの気持ちで文句を言うべきです。それぐらい深刻な問題であることに気付きなさい！トピを読んで今までにない憤りを感じました。

トピ内ID：2792027163

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