しつけと自由のはざま。疑問です

レス20

（トピ主 1 ）

😀

どうらく

2014年03月25日 19:19

子供

１歳１ヶ月の娘が最近コタツによじ登れるようになりました。
そこで疑問です。

１．しつけの為に、「危ないよ。コタツは乗る所じゃないよ」と諭して今の内から繰り返し言い聞かせる
２．本人の運動欲求に任せ、落ちないように傍に付きながら自由に登らせる
どちらの対応が適切なのでしょうか？

今のところ１でやっていますが、１歳１ヶ月はまだしつけする段階ではないでしょうか。そうだとしたら、いつ頃がしつけを始める時期なのでしょうか。
皆様は同じ頃どのように対応されていましたか？
※コタツと同じ高さでも、重ねた布団や公民館などのフローリングと畳の境目の段差などの「乗ってもおかしくない場所」に関しては２の対応をしています。

もうひとつ疑問があります。
友人とその子供(２歳11ヶ月女の子)が先日我が家に遊びに来ましたが、
子供同士近づけて傍で談笑しつつ様子を見ていると、その女の子が娘の持っていた玩具(娘の物)を黙って取り上げたり(言葉が遅いようで、２語文が出てきません)、お座りしている娘の足にプラ製の軽いおもちゃを勢いよく落としてきたりしていました。
私が「ダメダメ、やめて」と手でガードし、友人はその子をすぐ引き離し、「○○(その子の名前)！何でそんな意地悪するの！△△(娘)ちゃんに謝りなさい。ごめんなさいは！？」と叱りました。しかしその剣幕に怯えたのかその子が泣き出し床に伏せてしまいました(友人いわく床伏せは逃避の行動との事)。
友人が「謝りなさい！」と何度言っても泣いて伏せたままで膠着状態になってしまったので、私が「○○ちゃん、自分がやられて嫌なことはやらないんだよ」と言って頭をポンポンしてその場は終わりにしましたが、よその子供に対してどこまで踏み込んで良いのか掴めずにいます。
皆様はこういう時どう対応されますか？

初めての育児で戸惑っています。
皆様のご意見をお聞きしたいです。

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猫でも登らせない

るい

2014年03月26日 11:03

コタツやテーブルの上には猫でも登らせません。猫でも何度も言えばわかるようになります。小さいうちは好きかってやらせて２歳や３歳になって分かるようになってから教えようなんてしたら子供は混乱しますので今から気長にしつけてください。よその子のしつけは危険なことはすぐに止めることはしますが叱ったり言い聞かせたりは親に任せます。

トピ内ID：0162265267

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結果がすべてではないので

🐱

野菊の父

2014年03月26日 12:01

小２女児の父です。我が家は２の対応ですね。命に関わるあるいは大けがをするような恐れがある場合には止めますが。怪我をしながら覚えていこう、何が無理で何が大丈夫かは身をもって経験させようと。・高いところに上る際は子供にわからないように下で受け止める準備をしながら見守る。・無理だと訴えた場合には速やかに保護する準備をしながら。＞「○○(その子の名前)！何でそんな意地悪するの！＞皆様はこういう時どう対応されますか？という例示の件では「理由」を聞いていましたね。そこから諭しながら本人に考えさせて・・・結果謝って仲直り。根気はいりますが。＞「危ないよ。コタツは乗る所じゃないよ」これは身をもって体験させて覚えさせています。炬燵の周りは頭をぶつけてけがをしないように物を片付けて。保育園もそのような育児方針だったので５歳保育時から本物の包丁を使っての調理教室もありました。子供用の短い包丁です。言葉で言っても体感しないことには実感はわかないと思っています。指は数回切ったかな？でも泣き言は言いません。

トピ内ID：6697959596

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ポリシーを持つことが重要

ももぞう

2014年03月26日 12:01

何が正解って無いと思います。私だったら、ですが、コタツに上るのが危ないなと思ったら、コタツを片付けます。テーブルとして使っているなら、引っかかって危ない布団を片付け暖房器具として使うのを諦めます。１歳の子どもに「危ないからしてはいけない」という言葉掛けは無意味だと考えます。それより興味や運動を妨げない事の方が重要。触られたくない物、危ないものを大人側から遠ざけます。そうやって育児してきました。「ダメ」という言葉を使わない躾をしました。「いけない」が理解できるのは２歳ごろからですね。それ以前は単に「親に拒否された」という嫌なイメージしか持たないようですよ。よそのお子さんに対しては、親がいるのなら何もしなくていいでしょうね。返事は親の方に。せっかく親が自分の子どもに言い聞かせようとしているなら、それがトピ主さん自身の育児のポリシーと違っていても、子どもの親に任せて、子どもへの声賭けしない方がいいと思います。

トピ内ID：9601511801

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しつけるとは

２１美

2014年03月26日 12:01

しつける、とは作法などを教えて身につけさせることです。となると赤ちゃんをしつけることはできないと言える。言葉の意味・物の道理がわからないうちは、しつけるというより、行動を制限させるとでもいいますか…。コタツによじ登る赤ちゃんにはコタツに乗せないようにするのが正しいです。「コタツは乗るところじゃない」という言葉の意味も理由もわからないが、これをしてはいけないらしいとわかる。シュタイナー教育の研究によれば、８歳までの子供には怒ったり説得しようとしない、とあります。ご友人の２歳児ちゃんに「謝りなさい！」「ごめんなさいは？」と言ってもわからない訳で、いつもそのような叱られ方だとフラストレーションがたまると思われます。泣いて伏せるというのはそれゆえではないかという気がする。よその子にどこまで踏み込んで良いのか？について。小学生以上なら逸脱した行動は叱ればよいと思います。幼児期なら踏み込まない。我が子が嫌なことをされたらその場を去る。相手の親が自分の子の行動を制限しないようなら、なんとなく疎遠になってしまう…。

トピ内ID：5156621477

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ご自分の中での線引き

おばさん

2014年03月26日 12:01

いけない事はいけないと、小さい頃から何度も言い聞かせるのが躾だと思います。何歳になったからではなくて、危ない事は付いていたから大丈夫ってものでもないですよね？もし誰もそばに居ない時に、やってもいいんだって思って高い所から飛び降りたらどうしますか？ダメな物はダメなのです。お布団の上に乗るっていうのもどうかと思いますよ。（昔はお布団の上は踏んじゃダメって言われていましたから）それからお友達のお子さんへの言葉がけですが、あくまでもお願いね～のスタンスでいかないと、友人も自分の子どもが悪いとわかっていても、やらないんだよ、頭ポンポンは、責めているようで、少しカチンとくるかもしれないと思いました。「〇〇（あなたのお子さんの名前）が痛い痛いって言ってるよ」とか、相手の身になれるような言葉がけがいいかなと思いました。

トピ内ID：2257097479

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うちの場合は

😀

ゆきんこ

2014年03月26日 12:59

もうすぐ４歳の娘がいます。初めての育児、疑問が多いですよね。いい事わるい事を教えるのは０歳でも３歳でも同じだと思いますよ。躾に関しては子供が理解するのはまだ先だとは思いますが、親の言う事は一貫したほうがいいと聞きます。１歳まで許されていた事が２歳から急に駄目となったら子供も混乱します。お友達のやりとりは意地悪という言葉はその場合適切ではない気がします。２歳で意地悪する知恵なんてまだないと思いますよ？「この玩具が欲しかったの？でもお友達が使ってたよ。貸してって言ってみよう」とか「そんな事したらお友達痛い思いするよ」の方がいいんじゃないかなって思います。あと怒った口調はおすすめしません。子供がそれに圧倒され怯えてしまうだけで肝心の話の内容が頭に入ってこなくなると思います。目をしっかり見て冷静に真剣に言い聞かせる事だと思います。うちの子がそれくらいの月齢の時はその対応で理解できてましたよ。私が育児に悩んだ時は保育士さん、心理士さんなどに相談に行き、参考にさせてもらってました。

トピ内ID：9855108783

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時期がくるとやらなくなる

🙂

すすめ

2014年03月26日 14:13

２歳３ヶ月の娘の母です。子供はある一定の時期がくると、昔繰り返しやっていたことをピタっとやらなくなります。例えば手にしたものを口にいれて舐めるとか、物を投げる、例えば本だなの中の本を外にばんばん出す、積木の箱から積木を全部投げるなど。これは子供の習性で、あんなにやっていたのに、ある時期がくると本当にやらなくなりますのでガミガミいわなくてもいいと思います。今、いろんなところによじ登るそうですが、１歳１ヶ月はそういう時期です。やっと歩けるようになったり、体を自由に操れるようになったので、本人はうれしくて仕方ないんだと思います。しかしガミガミ注意したとしても、まだ本人は善悪の判断が全然つかない時期です。トピさんがよく見張っていられるならばそんなにうるさくしなくてもいいと思います。１歳後半すぎは発話はなくても語彙と理解力がでてくるので、いいこと悪いことをきちっと注意したほうがいいです。あと２歳こえると善悪の判断はできますし、親のいってることはかなり理解できてきます。友人の２歳11ヶ月の子供は、私達が思う以上にかなり理解できてます。他人の子でも悪いことをしたらそのたびに注意すべきだと思います。

トピ内ID：4603227948

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分かります分かります！

😀

はなまま

2014年03月26日 15:08

コタツの話、わたしは止めてました。今一歳9ヶ月の娘です。早いうちから教えてました。机の上は登るところじゃないよ、と。そのせいか、慎重な性格もあるのか、絶対登りませんね。でも同じように思ってました。そして今度二人目男の子が産まれるのですが、果たして男の子にも同じように対処できるのか… 男の子どし自由にさせてあげた方がいいのか、いやでも上の子と違う躾をするなんて…うーん。わたしも悩み中です。お友達の話もすごく共感できます。わたし自身は気にしてないし、子どもってお互い様で学んでいくものですしね…相当乱暴じゃない限り怒らず痛いよ、やめてね、こっちにしよう、と諭しますが、やっぱりやってる方のお母さんは気にしちゃいますよね。相手のお母さんが怒ってるなら、次は優しくしてねーぐらいに留めて、相手のお母さんが放ってるなら嫌なことはしちゃだめだよ、と諭す感じですかね… 二人で怒っちゃうと可哀想ですしね。まだ経験はないですが、月齢が低いわけでもないのに乱暴だったらちゃんと怒ろうとは思ってます。自分の娘がやったら怒るだろうし… 難しいところですよね。

トピ内ID：0004157051

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状況がよくわかりませんが、いくつかの疑問があります、、

匿名

2014年03月26日 15:08

あなたのお友達は２才11ヶ月のお子さんに言葉で説明しているでしょう。それは無理です。たった一言、「いけません！」「やめなさい！」だけで充分なのです。時にはピシャリと手をたたく。その単純な言葉から子供はやっていけないということを覚えていきますから。そしてお子さんが泣き出すまで言い続けるとは！私の友達もあなたの友達同様いつも子供に言葉と理論で説明していました。いたずらな男の子でうちの子がいつもいじめられていました。その現場を見て友達が言ったことは「もっと優しい心になりなさい」でした。時には「神様のお心になって」とも言っていました。勿論、子供が分かる訳ありません。その子のいたずらは終わることがなく続き、お母さんが何か言うたびに顔をかしげていました。理解しようとしても出来ないなかったのでしょうね。勿論、その子と遊ばせることをやめさせました。最後にあなたが友達の子に「自分がやられて嫌なことはやらないんだよ」と言ったことも同様、子供にその言葉の意味はわかりません。一緒に遊ばせる機会をなくせばいいのではありませんか。お子さんが問題ではなくその子の親が問題だということを分かった方がいいですよ。

トピ内ID：7426504635

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頑張れ～1

🎶

さくらもち

2014年03月26日 17:02

うちは1歳6ヶ月男子でコタツ登りまくりです。上の子、女子ですが全く登ろうとかいう観念が無かったと思いますが、男子は活動的、運動能力が違うのかな～と思ってたとこです。ま、性別問わず一人一人違うことですけどね。とりあえず、注意はします。ここはご飯を食べたり、書き物をしたりするところ。登るとこではない。やる度に言い聞かせます。時には降ろしたりもします。でもこんなのは一時期でしなくなりますし、体も動いて鍛えられていると思いますので、比較的家の中では声かけは忘れずに見守ってます。でも外ではもちろんやらせませんよ。何がどうしてしてはいけないか伝えます。ちっちゃかろうと毎回教えていれば、ちゃんと刷り込まれていつかしなくなります。あと、お友達の事は厄介ですよね。これから数年間ずっとついて回る問題です。とはいえ、その2歳のお友達はお母さんも悪い事をしたらきちんと叱ったりしてるなら良いですよね。注意もなにもなくわが子やられっぱなしは辛いですしね。お友達のお母さんが注意してる状況なら主様が一緒に叱ったりしなくて良いんじゃないかな。そして2歳児はそういう時期です。

トピ内ID：4169457399

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頑張れ～2

🎶

さくらもち

2014年03月26日 15:56

とはいえ、そういう時期だとほっといちゃいけませんよね。ここもきちんとなにがいけないか説明してあげないといけないと思います。はっきり言ってまだ善悪なんのこっちゃ分かってないんですからね。根気強く教えてあげましょう。一番良いのは感情に訴えるのがいいんじやないでしょうか？ちっちゃくても、だんだん嬉しい悲しい楽しい淋しいと気持ちは分かるようになりますよね。だからお友達のものを取り上げてしまったら悲しそうだよ。～も同じことされたら悲しくなったり泣きたい気持ちになるよね。一緒に遊んだりした方が楽しいんじゃないかな。貸してって声かけてみたら良かったかもね。でも～もすぐに貸せないことがあるよね？お友達もすぐには貸せないこともあるかもしれないし、その時は待とうね。順番こしたらいいかもね。みんなが楽しく遊べたら嬉しいよね。てな感じで。並べたてなくても良いですよ。ポイントは、こうしたら自分もお友達も嬉しいよね、ということを仄めかすことでしょうか。（笑）こうしなさい、ああしなさいと命令じゃなく。自分もお友達にも良い着地点を模索出来る子になったら良いなと思います。

トピ内ID：4169457399

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頑張れ～3

🎶

さくらもち

2014年03月26日 17:02

自分だけでなく、人の気持ちも考えられる子になってほしいですよね。そして柔らかくきちんと自分の気持ちも伝えられたら良いですよね。 1歳1ヶ月の娘さんと色々悩むことは出てくるでしょうが、基本の躾を丁寧にしていれば大丈夫ですよ。メリハリ大事に、楽しむとこは楽しむ。叱るとこはブレずに叱る。私は叱るというか怒りっぱなしなんで（笑）偉そうなことならべて申し訳ないですが。がんばってくださいね！

トピ内ID：4169457399

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全面的にトピ主さん支持・１

🍴

おっかぁ

2014年03月26日 17:02

私は、トピ主さんのやり方が良いと思います。 1歳でも、ちゃんと判るように言えば解ります。してはいけないこと、して欲しくないことを理由を添えて止めさせると、後々、公共の場などでふさわしくないことはあまりしなくなりますし、もし、していても、理由を言えばすぐ止めるし、状況をみて自分で判断したり、我慢する力もつくと思います。ただ、同じ様な場面で、同じ事を何回も言わないといけないので、親の根気が要ります(笑) うちの場合、家庭内では子供なりのワガママを言いますが、公共の場ではそんなことはなく、調子ノリを止めさせるストレスはありません。すみません、続きます。

トピ内ID：7815595264

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全面的にトピ主さん支持・２

🍴

おっかぁ

2014年03月26日 17:02

そして、ご友人との件ですが、その場面もトピ主さんのやり方が良いと思いますよ。その場面なら、それはしてはいけないこと・それをすると意地悪になってしまうこと・意地悪はいけないこと・いけないことをしたらゴメンナサイと謝ること、を子供に教えた上で、謝りなさいというならわかりますが、その場面でご友人の主眼は「ゴメンナサイを言わせること」になっているので、3歳前後の子供相手には意味をなさないと、私は思っています。 3歳前後で言葉も遅い子供なら、いけないことを判らせるだけで充分だと思います。子供に言葉が出ない分、そばにいる親が相手のお子さんにゴメンナサイと自分の子供の代弁をすれば良いと思います。ダメ！やめなさい！言うのは簡単で、大声で言えば大人もそれなりに気持ち良いんですが、言われた方は面白くないし、我慢させられた感があって反発心も出てきます。なるべく否定語を使わずに、自主的にやめた気持ちにさせる言葉掛けは何か、を私はずっと考えてやっています。もちろん、その時々の年齢によってできることは違いますので、それ以上のことは求めない、大目に見る等の加減は必要かと思いますが。

トピ内ID：7815595264

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いろんな育児がありますね

さやか

2014年03月26日 20:02

私の場合。娘さんの年齢では躾というようなものはしなかったです。かかりつけの小児科医の教えに従い、２歳までは叱ることはしませんでした。ダメ！は分かるでしょうが何故ダメなのかは分からないと思ったので。それよりは、自主性や好奇心を伸ばしたかったですね。もちろん危ない場面は作らないよう気をつけてましたが。お友達のお子さんの年齢でしたら、叱るのはお母さんの仕事です。あなたの言ったことはちょっと難しいですよ。それより自分が全否定されたようでショックのほうが大きいかと。４歳女児の母より

トピ内ID：8186779412

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私ならこうするかな（参考までに）

🐧

ふう

2014年03月27日 11:18

いつもその度に言葉かけをして、親がその場所から離すという行動を繰り返していたらそのうちわかるようになりますよ。危険面だけではなく、食卓はのぼらないというマナーの面でも大事ですよ。お友達とのやりとりはその子の気持ちを代弁してあげるやり方がいいと思います。「そのおもちゃで遊びたかったの？貸してほしいの？」危ない事をしたら手をギュっと握り締め（痛くない程度に）厳しい顔で「危ないから駄目よ」といつもより低いトーンで真剣に言えば悪い事をしたと感じると思います。「自分がされて嫌な事はしちゃ駄目だよ」はかなり難易度高いと思います。年少さんでもまだ難しいかも。「痛いよ。やめてね。」と話し、あとは明るいトーンで「もうしないね」って言ってみるのはどうでしょう。

トピ内ID：5581476342

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机は

ぴえ3

2014年03月27日 20:29

保育園で0歳の時から先生が「ダメよ」と言っていたので、それに倣って家でもダメにしました。でも児童館などでは、好きにさせているお母様もいましたね。何でもかんでもダメじゃなくて、机はダメだけどソファになら登っていいよとか、代替案を示しました。よその子供のしつけはその親に任せますが、 (年齢が違うと基準もわからないし) 危ないなと思ったら勝手に止めますね。うちは3歳ですが、よその子がやっていることを見て「あー○○はしたらダメなんだよね～」とか言うので、ちょっとヒヤヒヤです。

トピ内ID：3828470469

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…それ、くれてたんじゃないの？１

チョビ

2014年03月28日 18:52

こたつは、登るのが危ないと思えば私なら片付けます。今の季節なら勿論、真冬でも片付けます。第二話ですが、その、足に（膝に？足元に？）落とすヤツ、それ、くれてたんじゃないですか？１歳児と２歳児が共同作業で楽しく遊ぶわけはなし、相手と関わろうと思ったら物のやりとりか、ボディタッチかくらいしかありませんよね。オモチャを取った・オモチャを足に落とした、これ、物のやりとりでの関わりでは？力加減ができないのと言葉がついてこないバージョン。足めがけてぶん投げてきたんでも、（勿論割って入りはしますが）親向け発言としてはまず「もしかしてくれた？」です。「落とす」と解釈できる程度なら尚更です。オモチャを受けて、相手のお母さんに「え？これ、くれてる？私まだ２歳児ちゃんの事分からなくて」と言い、本人に「くれたの？ありがとう」と言ってみます。違えば怒ってオモチャを取り返すでしょう。悪意というか、チビが泣くのを喜んでやってくる場合も勿論多いですが、我が子以外のお子さんについてはまず性善説で解釈して、もし危なければ自分の子を抱きあげ、後はお母さんに任せます。

トピ内ID：9266943723

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それ、くれてたのでは？２

チョビ

2014年03月28日 18:52

「ダメダメやめて」で手でガードってのは、相手の子を非難するという機能しかない。ガード機能低いですよね。ホントにガードしたいなら「おっと」とでも言って自分の子を抱き上げるのが基本。間に合わないなら体ごと割って入る。主さんが別の解釈の余地無くそうバッサリ断罪非難してきたら、相手のお母さんはそりゃあ我が子を烈火のごとく叱るしかありません。叱ればそれはそのくらいの膠着状態になりましょうとも。特にその子にとっては善意の行動だった場合は。主さんのポンポンと最後の一言はなあ…どうなんだろう。悪さをしてきてるのに親がほったらかしにしてる子から、我が子を抱えて逃げるときに一言、という感じです。既に叱られて泣いてる子に言うことじゃないなあ。まあ１歳になったばかりと２歳を仲良く関わらせようとする試みがそもそも無謀であって、「オモチャ取られた」「足に落とされた」くらいじゃびくともしない一歳児ちゃん（ウチの下の息子の一歳頃は姉ちゃんに鍛えられて図太かったので、それくらいそよ風のようなもんでした）じゃなければ、やめといた方が良かったように思いますが。

トピ内ID：9266943723

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トピ主です

🙂

どうらくトピ主

2014年03月31日 16:45

皆様ありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。コタツ登りについては様々なご意見を頂きまして、この対応が正解、というのは無いのだと感じました。傍で見守るにしても諭して止めさせるにしても、親の自分が一貫した対応をしていくのが大事なのだと気付きました。今まで通りの対応を続けて行こうと思います。その代わり、子供と遊ぶ時は子供が思い切り体を動かせるような遊び方を積極的にしていきます。友人の子についてですが、私が取った行動(言葉掛けと頭ポンポン)はまずかったですね… もうじき３歳で、言葉が遅くても大人の言うことは理解しているだろうと思ったのと、何より凄い剣幕で叱る友人と泣く子の横で黙って居るのがいたたまれなかったが故の行動だった事を白状いたします。それにしたって、その子の行動をもっと考えてあげて発言するべきでした。今後また友人と会った際に、友人本人に私の立ち位置を聞いてみようと思います。初めての事ばかりで戸惑っていましたが、エールを下さる方もいらして救われました。レスを下さった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：9476460866

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