経営者の夫とどんどん仲が悪くなる

レス40

（トピ主 5 ）

めいこ

2014年03月25日 23:28

恋愛

こんにちは。悩んで悩んでこちらにお邪魔しました。よろしくお願いします。アラフォー女性で、子供は二人です。夫とは結婚10年以上、結婚前には５年交際し、とても仲良しでした。結婚後も、周囲からは仲良しね、と言って頂いてました。状況が変わったのは三年前。サラリーマンだった主人とＯＬだった私は、二人で事業を起こし、主人は経営者、私もその会社でフルで仕事を始めました。主人の頑張りで事業は軌道に乗り、従業員も増え、仕事も拡大しています。そのことに関しては、本当に主人をすごいな、と尊敬してきます。ただ、夫婦喧嘩がものすごく増えました。主人にしてみれば経営者のプレッシャー、様々な付き合い、いろんな面で気苦労があるんだと私としても、環境が変わり、当たり前ですがＯＬ時代より仕事も責任も倍増し、それでも家事に育児にと出来るだけのことはやりたい。そんな中、お互い疲れが溜まりイライラし、ささいなことで喧嘩をしてしまってました。問題は、その時に主人が私に対して言う言葉の数々なのです。元々、感情豊かな人なので、その一つとしてカッとしやすい面はありましたが… 大声でひどい言葉遣いで罵倒する、女性蔑視の発言もよく出ます。体調が悪い時もいたわりの言葉はなく「仕事は休めないからな」ということをすごく冷たいトーンで言われます。今日は、私が疲れた様子で夕食を作るのが嫌、はっきり言って食べたくないということを言いました。私も気が強い方で、以前はよく言い返したり、こちらからも文句を言ったりしてましたが、最近は、喧嘩を避ける為と、主人から「経営者の奥さんは旦那さんを立てないと」と言われ、納得し、出来るだけ主人に従っているつもりです。しかし、主人曰く、むすくれた態度をしている、一緒にいて面白くない、と。

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忙しすぎる

匿名

2014年03月26日 12:59

あなたが仕事を減らせないなら、家事を外注できませんか。フルタイムで働いて家事育児、経営者の夫も立てるなんて無理ですよ。それと「感情豊か」と「カッとしやすい、大声で罵倒、女性蔑視」はまったく別問題。子供の教育にも良くないので、ご主人が冷静な時に「こういうことはやめてほしい」と真剣に話し合うべきです。

トピ内ID：0688247536

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続きです

めいこトピ主

2014年03月26日 12:59

上の続きです。私としては、ムクれている気はないけど、心の奥に、前々からの暴言が残っていて、それで主人にいい対応が出来ないのかもと言いました。すると、そんなのは執念深いと… 主人の考え方は、悩むのが無駄、人は変えられない、なので、自分（主人）のダメなところも許せ、許せない私が悪いとのことです。理屈はわかります。私も変えられないことを悩むのは無駄、という考えを持っています。だから職場のこと、主人以外の家のことでは、あまり悩まない方だと思います。ただ、主人の暴言や、私との価値観の違いから私には身勝手に見える行動、そんなことはなかなか水に流すことが出来ません。今日は何週間も続く胃痛の薬をもらいに病院受診しました。主人は迎えに来てくれましたが、曰く、胃を痛くしてるのは自分の後ろ向きの考え方だよ、と。昨日も、疲れて機嫌の悪い主人にビクビクして過ごした私は、素直に聞けませんでした。そのことから喧嘩になり… 主人は、私とは喧嘩になるから、もうあまり喋らないでおこうと。主人は人生訓や経営学の本を読み漁り、心酔しており、絶対に考えを変えません。私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：3520613645

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幸せになる為に

😢

るー

2014年03月26日 14:13

当方結婚２０年、トピ主様の御主人のように事業は起こしていませんが、夫婦の関係性の一途はそっくりですもしかしたらあまり年の差がないのではないですか？同等のつもりでいても、男性の方はいつも自分のほうが大変な負担だと思っているので、女性に因縁つけてきたりしますよね私は頭にくると黙ってしまい口をきかなくなり、すごーく嫌な雰囲気になります最近、意地になって黙っていても疲れるだけかな、と思い始めました精神的に少し距離をおいて、旦那もかわいそうな人だな、と考えるようにしましたほんの少し自分が大人になって、かわいそうな人に優しくすると、相手も変わってきます嫌な気分に浸っていては、短い人生がもったいないです楽しいことを見つけて笑っていた方が幸せになれると思います

トピ内ID：5264475266

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うちの事かと思いました。（笑）

😀

クロワッサン

2014年03月26日 15:08

『ひどい言葉遣いで罵倒、女性蔑視の発言、いたわりの言葉がない』や『私も気が強い方で、言い返したり、文句を言ったり』も一緒。笑い事じゃ無いですけど娘に言わせると、パパとママは同じ意見でもケンカが出来ると感心される程。事業が巧く行ってない時は特に悲惨でした。お客様や従業員には良い顔をし、私には有りとあらゆる文句ばかりで私をゴミ箱扱いでしたから。私の場合、やはり、『一緒にいて面白くない』と言われ、主人が女に走った時、弁護士を立てて離婚訴訟も起こしました。それ以来、一番重要な事務を以外は従業員に任せました。それでも、結構やる事は沢山あります。そして、主人が怒ったら言い返さずにその場を去る事にしました。具合が悪ければ、主人では無く、従業員と直接連絡を取って休みます。家事も手を抜き、娘との時間を大切にしました。細かい所に目がいかなくなった分が事業にひびいているのは分かりますが、これが私の解決法でした。主人に従うでも無く反発するでも無い自分を確率した時、主人も変わった様に思います。未だに怒りん坊ですが、暫くすると反省して謝る様になりました。貴女も頑張って下さいね。お子さんを大切に！

トピ内ID：6446133910

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う～ん

🙂

おっちゃん

2014年03月26日 15:08

５０代で小さな会社をやっているおっちゃんです。４０代前半で独立起業しましたが、最初はうまく行かず。４０代後半でようやく軌道に乗って来た感じです。うまく行かなかった時は売掛が回収出来ず、収入が途絶えました。子供は三人おり、食って行かないといけないので、家計は借金して入れました。妻は専業主婦なので、経営には入っていなかったのですが、分からない分、逆に不安だったと思います。でも、決まった金額は家に入れてねというだけで会社はどうなのかとか一度も聞かず、見守ってくれていました。ささいなことで日常、喧嘩することはありますが、その頃からほとんど喧嘩しなくなりました。今はきちんと回っていて、妻を経理にして給料も出し、お金（会社と家計全般）を管理してもらっています。お宅と何が違うのかよく分かりませんが、夫婦でお互いの役割をきちんと決めたら、そう言い合うこともないんじゃないのかなと思います・・・

トピ内ID：0069680336

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自分で壁を作っているあなた

無常の風

2014年03月26日 15:56

あなたが経営者になれば、ご主人の姿勢が変わるはずです。人はおかれた環境で変わるのです。もしも、あなたがご主人を同じように経営を担っていくと、必ずや今のご主人を同じ言動を取るようになります。そして、ご主人は今のあなたと同じような不満を持つのです。互いに相手に対する不満ばかりを言っていても、何も始まりません。もしも、あなたに解決していく道があるとすれば、その目を自分自身に向けることでしょう。向けることができなければ、夫婦関係は破綻しかねません。仮に、夫婦関係が破綻した場合、ご主人の手腕であれば、新しいパートナーを探すことが出来ることでしょう。ご主人に必要なのは、仕事のパートナーであり、人生のパートナーなのです。後に、あなたとは別の人がその役割を演じるようになった時、あなたは、実はその役割は私だったのに・・・と後悔し、覆水盆に返らずの格言をしみじみと味わることになるだけかもしれません。そして、後にこんなはずではなかったと嘆くことになり、私の人生はなんだったのと、愚痴を言うことになりかねません。そうならないようにするために、今のあなたの役割は何なのかを見直してみると良いでしょう。

トピ内ID：0864856595

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忍耐か別離か

saki

2014年03月26日 15:08

精神的にも肉体的にも余裕がなくなっちゃったんでしょうね・・・お二人とも大変ですが、経営者という立場から自分の方が大変なんだという思いが、妻に辛く当たってしまう原因かも・・・。実際は妻の支えがあるからこそ成り立っているんですけどね。夫さんがそれに思いを寄せられればいいのですが、今は無理そうですね。じっと耐えて夫さんを支えていけば、経営者として成功したら歳を取った時に支えてくれたことに感謝されそうですが、それまでじっと耐えていけるかどうかか・・・・。支えたからと言って報われるとも限りませんので（成功したけどお金が出来て浮気とか、最終的に倒産とか）言動がひどいようなので、離婚も選択肢のひとつではあると思います。

トピ内ID：1006208758

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一度離れる

かあか

2014年03月26日 15:56

自営業者のストレスはきついですからね。身内で仕事の状況をわかっている妻にあたってしまうのでしょう。可能ならトピ主さんが事業から離れた方が良いと思います。ご主人は仕事と家庭の切り替えが出来なくてそれもストレスになっているのかもしれません。お子さんがいなければ夫婦で戦友の様に事業に立ち向かえば良いと思いますが、このままでは家庭が崩壊してしまうと思います。まずご主人と仕事と家庭をどうするかよく話し合うことが大事です。一番大切なものを見失わないでください。

トピ内ID：9057656345

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男だって我慢している

はな

2014年03月26日 15:56

＞今日は、私が疲れた様子で夕食を作るのが嫌、はっきり言って食べたくないということを言いました。わざわざこんなことを言わなくても、面倒なら宅配取るなり今日は豪華ディナーにしたとか言って、買ってきたもので済ませたらよかったのに。トピ主さんは喧嘩になるのがわかって拗ねてるみたいです。私だって大変なんだから少しは労わって欲しいと思ってるのだと思います。でもご主人の立場なら、具合が悪くても黙って隠してでも仕事をすることってあると思います。ストレスがいろいろとあっても、わざわざ妻に言わないこともたくさんあると思います。だいたい経営者は寿命が短いと言われます。自分で抱えるストレスが多いからです。でもトピ主さんは、ご主人を「支えてあげてる」と思ってるので一杯一杯になると、その不満をすぐに夫にぶつけたくなる。私だってあなたのために頑張ってると。ご主人、経営を順調に持ってく苦労と、家庭で妻のご機嫌取る苦労。ダブルパンチです。トピ主さんは喧嘩を避ける為に従ってるからいつもむすくれた態度になる。そうではなくて、ご苦労さんというつもりで支えては？続きます。

トピ内ID：2666741745

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続きます

はな

2014年03月26日 15:56

結果論でいうとお互いに意地張っていても、いい関係にはなれません。俺だってお前に言わない苦労があるし、お前以上に頑張っている。私だって責任ある仕事しながら子育て家事、もう一杯一杯なのよ。なのに具合悪いときに優しい言葉一つかけてくれないでしょ！と言い合ったって相手に対する思いやりは出てこないと思います。それこそお互いに北風吹かせてる状態です。壁をつくるばかり。ご主人からしたら、そんなに嫌なら仕事やめろ、お前の代わりは誰でも出来る。なんなら、離婚してもお手伝い雇ったほうが楽。位の気持になってるかもしれません。トピ主さんは自身の完璧主義に自分で自爆したんじゃないですか？自分を苦しくしてるのは夫ではなく自分ではないですか？自分の完ぺき主義を守る為に、ご主人にもあれこれ要求するからうまくいかない。私もトピ主さんみたいな「褒めて欲しい人」を褒めるのは嫌です。うんざりします。もっと楽に生きる方法を考えてください。手を抜くことを覚えましょう。食事作りたくない！という手抜きは最低。作らなくても用意はする。周りを苦しめるのはわがままです。

トピ内ID：2666741745

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経営者の妻です。

サラダ

2014年03月26日 15:56

主人なんて、物に当たってよく壊してました。これは工夫して乗り越えるしかないです。・人員を補充したり、効率の良いシステムを導入したりして、妻の仕事の比重を軽くする。（子育て中は、仕事より教育と家族の癒しに心血を注ぐ）・お互い、仕事とプライベートのスイッチを切り替える。（これはとても難しいですが、無理矢理でも気分を変える工夫を。可能なら主さんが会社を退く）・夫の愚痴を聞く。（経営者は誰にも相談できないので）・笑えるネタを幾つか持っておいて、疲れた夫に毎日クスッと笑って貰う。・時々夫婦（又は家族）で外食。時には子供達を親戚に預けて、ホテル泊して贅沢な休日を自分達にプレゼント。・夫に趣味（楽器演奏やスポーツ等）を持たせる。（経営者は休日が無いので、定期的に仕事と家庭から逃避をして貰って、ガス抜きをさせる）・家庭の悩み事（子供の進学相談や親戚とのトラブル等）は、最初からの相談ではなく、こちらで８割方解決しておいて、最終判断の選択肢の２割だけ相談して、夫の負担を軽くする。うちはこんな感じで切り抜けています。頑張って！

トピ内ID：1784924325

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うちは立ててないけど

🐱

minon

2014年03月26日 15:56

私なら、立たせてあげないと立てないのかな？と言い返しちゃう。私も夫と一緒に仕事してますが、私と夫はやる仕事が違い、責任を取る部分が違う（夫は社長ですから全責任を負ってますけどね）ので、お互いがお互いを気遣いあいます。ストレスだってそりゃあありますが、それを相手にぶつけたら状況は悪くなるのはわかりきってますから、貯めないように仕事をします。家事も！育児も！なんてあれもこれも欲張るからむすくれた態度になるんです。手を抜きましょうよ。私は仕事が立て込んできて忙しい時は家事を放棄します。仕事のほうが大事だから。「今日はご飯をつくりたくなーい！食べ行こう♪」「掃除・・・明日！」とかね。イライラして関係が壊れたら本末転倒だと思うのだけど。仕事が休めないのはわかりきっていることです。従業員の生活も背負ってますからね。うつる病気でない限り、休まないのは当たり前。むすくれるくらいならやらなきゃいいことってたくさんあると思いますよ。優先順位をしっかりつけて切り捨てる部分はうまく切り捨ててみてください。私は笑顔を絶やしたことないし、いつも一緒にいて楽しい、と言われます。

トピ内ID：1608320504

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経営者夫ですが

鶴亀松竹梅

2014年03月26日 17:02

　トピ主さん、夫さんの仕事から離れましょう。　夫婦で共同経営されると、どうしても仕事のことが家庭に入ってきます。性格を治すより現実的な選択として別のところに働きに出る、トピ主さんも事業をご主人とは別の事業を興すといったことを検討されてはいかがでしょうか。　、

トピ内ID：9385702471

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一度離婚を考えると言って出たらどうですか

気球

2014年03月26日 15:56

本気で腹をくくり、本当に離婚も覚悟で。家族も大切にできないような経営者は従業員も大切にしません。従業員も陰ではそういう経営者の姿を見ています。もちろん従業員もそんな経営者を心からは信用しませんよ。今の会社が輝度に乗るには、貴方の助力が大きいことをハッキリ分からせるべきです。誰のお陰で仕事に専念できてきたのか。家庭を守る人がいなければ、仕事の他にそれも自分でやらなければならなかったこと。家族に当たるような経営者はいずれ事業もつまずきます。

トピ内ID：5478277612

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本音が出ただけ

そうだねぇ

2014年03月26日 17:02

要は、”オレを立てろ、オレに従え”ということでしょう。そうなってしまったには、成功による傲慢、成功を維持するためのストレスなどもありますが元からの性格によるところも大きいと思います。成功してなおかつ他者配慮などできる人間の方が少ないのでは。成功した時点で夫の事業と距離を置くことができればよかったのですが機を逸してしまったならば夫の意に従う行動を取るか離れるかの二択以外は難しいでしょう。経営は運と時の情勢に左右され簡単にしぼんでも傲慢は簡単にはしぼみませんのでどうしても我慢できない時はもらえるうちにもらって離れるという考えもあります。

トピ内ID：5342612959

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とびさんが育児家事中心に

♨

miru

2014年03月26日 17:02

トピ主さんがフルで助けているようですが育児、家事、仕事では体が壊れてしまいます。収入は少なくなっても、従業員に任せてトピ主さんの仕事の負担を軽くしましょう。おふたりの子供のためにも、お互いが努力することが大事です。

トピ内ID：7679800114

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朝から話し合いました

めいこ

2014年03月26日 17:02

昨日の投稿には続きがあったのですが、うまく投稿されていないみたいです。ただ、ここに書かせて頂いたことで頭の中が整理され、少し冷静にもなれたので、朝から早起きしている主人に話し合いを持ちかけました。主人は、自分は仕事でイライラしてることもあるけど、家に帰ったら切り換えている、だから私にも切り換えてほしい、不機嫌に家事をされるならしなくていいと思う、と。私は、自分は家事はしたくて、しないことがストレスになること、不機嫌にしてるつもりはないけど、嫌なことがあったら主人みたいに素早く切り換えられない、それは執念深いと言われてもどうしようもないのでわかってほしい、と話しました。お互いに、自分の言い分は譲りませんでしたが、うまくやって行く為に、最終的な落とし所として、主人が仕事でイライラしても、暴言を吐かないようにする、私は家事を不機嫌な様子でしないようにいろいろ工夫する、ということになりました。今までは、主人は、私が切り換えられないのが悪いの一点張りでしたが、今朝は、昨夜言い過ぎたと反省していたのか、私の話をいつもより聞いてくれました。少し様子をみたいと思います。

トピ内ID：4122994591

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適当な距離感が大事

🐷

かぼちゃん

2014年03月26日 17:02

同じような立場です。主人の起業にあたり、2人で事業をしています。プレッシャーやストレスだけでなく、主従関係がはっきりしてしまっていることも要因の一つだと思いますよ。対等な経営者であれば、口論があっても、喧嘩ではなく、議論になるはずですから。貴女の会社でのポジションはどうなのでしょうか？従業員が増えているようですから、逆にお役御免をしてもいいのなら、少し適当な距離感を持つ方向で調整してはどうでしょうか？会社が軌道にのってしまえば、寧ろ外から稼ぎを取ったほうが家計にも良いのでは？旦那さまは専従者給与より従業員を雇用して経費で計上し、貴女は外部からの収入でもしもの時の保険として稼ぎを確保したほうがいいと思いますが。会社の経営には、いろいろな変化があります。自営でも同様です。その時々に対応して、働き方を対応したほうがお互いのためだと思いますが。

トピ内ID：2615216723

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もう経営が軌道に乗ったのに

🐧

flyer

2014年03月26日 17:02

トピ主が社員として働くからですよ。そりゃ軌道に乗る前はどんなことをして身を削っても２人ともに会社第一に出来たかもしれない。でも、とぴ主は》家事に育児にと出来るだけのことはやりたいんでしょう。ということはどちらかは２番目にしているということなんですよ。それで、家事育児をしているというとは全力で仕事出来ないし、仕事して疲れていると言って全力でない家事育児でしてます。って主張するから。どちらか選んで余裕をもって接するようにしないと家庭崩壊しますよ。従っている=立てる　じゃない。別の視線で見てアドバイスしたり、励ましたり、してますか？雑談したり、何よりご主人が話したいこと聞いてあげたりしてますか？くつろげない家庭になると余所に気持ちが向かったりします。家事を外注するとか、なにかを変えないと今以後も「どんどん」悪化します。決断を。

トピ内ID：7971682444

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奥さんは仕事に関与しない

🐷

たぬき

2014年03月26日 17:29

友達が経営者になった旦那さんの経理一括請け負ってますが旦那さんの嫌な面をみるためか、夫婦仲は冷め切っているようですトピ主さんは一端旦那さんの仕事から手を引いたら良いと思います。旦那さんにしたら仕事のストレスを奥さんにぶつけることで、バランスを保てているのかもね。された方は良い迷惑です

トピ内ID：6156145883

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わかる！

ランドＧ

2014年03月26日 17:29

私も10年ＯＬをした後に、夫と起業しました。夫が社長で、主体です。私はその為に、自分の故郷を離れ、誰も知り合いのいない旦那の故郷へ来ました。子供が二人。もうそれだけで相当なストレスで、しかも慣れない業種です。責任も10倍くらいにのしかかり、正気を失いそうでした。初めの3年は100万回、離婚して故郷へ帰ろうと考えました。トピ主さんの旦那さんと同じく、私の旦那もストレスとプレッシャーから、私に対してかなり激しい態度を取ってましたから。夜中に家を飛び出した事もあって、大騒ぎになったり。子供の前でも大喧嘩を繰り返して、余計に落込んだり・・。正直、もう仕方ない！と割り切るまで８年近く、またお互いに「これ以上は言わない方が良い」と言う加減が分かるまで１０年掛かりました。今は17年目になりますが、それでも年に数回大衝突をします。でもお互い様な部分があるのは分かって来ました。適度に切り上げます。お互いに。私はこっちで生まれた子供もいた為、何とか踏ん張りました。この年になれば、もう他の仕事もありません。この先、夫婦でするメリットも解って来ます。応援しますよ！

トピ内ID：0880160127

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休職か退職したら？

2014年03月26日 20:02

主さん、今のあなたには休養が必要です。ご主人がなんと言おうと仕事は控えたほうがいいと感じました。取り返しのつかない失敗をしますよ。そのほうが無責任だと思います。経営が上手くいっているうちに休養をしたらいかがですか？ご主人と離婚にでもなったら仕事も家庭も失うことになりますよ。

トピ内ID：7420144219

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小物

滝

2014年03月26日 20:02

小物がちょっと事を為すとまるで自分が山よりも大きくなったように、傲慢で滑稽な事をし始めます。ちょうど、今のご主人のように。たかが三年しか経営してないのに、なにを成功した気になってるんでしょうね？特のここ数年は世の中も回復基調だったでしょう？世情の後押しを受けた中のたったその年月でいやしくも思い上がった人間になるようなら、それに倍するスピードで凋落しますよ。ましてや、共に経営を支えてきたあなた（一番大事）にそんな態度。断言して良いです。それは駄目な小物の典型です。主さんは可能な限り、蓄財しましょう。ご自分と子供を守るためにね。

トピ内ID：3821929171

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会社を辞める

匿名

2014年03月26日 20:02

これが妥協点ではないだろうか。それで、トピ主さんは別の仕事に就く。形態はわからない。正社員なのか派遣なのかパートなのか。会社の責任をトピ主さんまで感じて働いていることが全ての元凶ではないか？仕事の同僚・夫婦・子供の親としての２人、その時折で違う顔をしているはず。軌道に乗るまでは、２人して同じ目標のみを見ていたからよかったが、余裕が出て、視点がずれた。会社のことを考えるご主人と、家庭を考えるトピ主さん。仕事場が異なるだけで、現状のしがらみから外れた時間が持てるだろう。おそらく、それでトピ主さんの視野も広がり、様々な考え方もできるだろう。新たな人との付き合いもトピ主さんの意識を変えることにもなるだろう。新しい風が家庭に入り込めば家庭も変わる可能性は高い。ご主人の手腕を信用するなら、仕事面だけは別の道に進むべきタイミング。すでに従業員も雇うレベルなのだから、辞める問題の解決は可能だろう。経営状態の変化にも対応しやすいだろうし、異なる場所から収入を得られるのは家計の安定にもつながる。デメリットが最も少ない手ではなかろうか。

トピ内ID：0073121140

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トピ主です。皆さんありがとうございます！

めいこトピ主

2014年03月26日 20:02

トピ主です。こんなにたくさんのレスをありがとうございます！（投稿の反映に時間がかかるんですね、知らずに、皆さんへのお礼をせずに、自分の出来事を投稿してしまいました・・・すみません）経営者の夫は「経営者は孤独だ」とよく言ってますが、経営者の妻もなんですよね、私は自分の気持ちを誰にも打ち明けることができません。当たり前ですが、毎日会う従業員には口が裂けても言えない、親にも心配をかけたくないので言えない、仕事に関係のない友人には会う暇がないし、友人に心配をかけたくない気持ちもあります。なので、今回初めて、思い切って自分のやり場のない気持ちを書いたのですが、それにたくさんのレスを頂くことが出来て・・・。涙が出るほど嬉しく、皆さんのレスを何度も読ませて頂きました。匿名さん、るーさん、クロワッサンさん、おっちゃんさん、無常の壁さん、sakiさん、かあかさん、はなさん、サラダさん、minonさん、鶴亀松竹梅さん、気球さん、そうだねえさん、miruさん、かぼちゃんさん、flyerさん。レスを頂いて、本当にありがとうございます。続きます。

トピ内ID：3520613645

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続きです

めいこトピ主

2014年03月26日 20:02

同じような状況の方のアドバイス、嬉しかったです。主人とは同じ高校、大学で、年齢は主人が一つ上ですが、主人が一浪したので、大学では同級生でした。趣味も同じで、彼氏でいながら本当に馬の合う友達、という感じでした。結婚後もあまり変わらず、ただ、生活面でだらしのない主人を、子供のような目で見てしまうこともあり、そんな主人から言われる色々なことを、素直に聞けなくなっていると思います。私が仕事から離れるか、減らすかというご提案は、ごもっともだと思います。結論から言いますと、収入の為というより、私が持っている二つの資格がないとできない事業をしています。他に持っている人も従業員で何名かいますか、私を抜くと、必要な人員が足りないです。これは、現在研修などを受けたり、資格試験を受ける職員が数名おり、何年か後には解決できるかもしれません。ただ、現在、税理士さんと業務拡大の話を進めており、そうなると必要な人員が足りませんので、やはりまだまだ私が離れるわけにはいかないですし、主人もそれは望んでいません。続きます。

トピ内ID：3520613645

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経営者って孤独です

❤

共にパートナー

2014年03月26日 22:32

私は一度目の結婚の時も『経営者の妻』そして再婚した夫と起業して公私ともに『パートナー』の関係です。うちは子供も独立しているのと、性格的にお互いが相手への感謝があるので、ぶつかることすらないですし、一度目の結婚で『経営者』がどれだけ孤独であるのか、学びが今に生きていると思います。トピ主さんの場合は、もう役割分担として『家庭担当』でお仕事からは離れて家事・育児に専念。その方向性に向かわれる頭の切り替えが必要です。安らげない家庭は頑張るご主人にとって、余計に心が疲れる場所になってしまいます。 (ただし、言葉の暴力的なものは許してはダメ。) ま～あなたに心の余裕があって(よしよしぐらいの気持ち)で受け止められる器があれば良いのですが、一人で何もかも抱えていては、それも無理でしょうから、ここは『家庭担当』で。

トピ内ID：2117204763

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自分がという考えを棚上げしてみては？

用意する順番

2014年03月27日 10:28

トピ主さんの「2014年3月26日 17:46」までのレスを読みました。私がやらなければという考えを整理する時期だと思います。仕事に専念なら、徹底的に家事は外注でしょう。食事、掃除、洗濯などは業者を入れて頼むとか。会社が順調になったら、自分でやるとか。それと夫婦で2泊3日くらいでの保養をとる。ホテル内でゆっくり過ごす事をお勧めします。そういう保養になれると、何をほかの人にまかせて自分達は何をすべきか判ると思います。なにより、事業拡大なら、資格保持者を確保してから事業拡大が適当じゃないでしょうか。税理士が拡大のチャンスと言っているのなら、その資金を内部留保して人員確保だとは思うのですけど。拡大したあと、できませんでは、せっかくの信用も落ちてしまいます。

トピ内ID：4145224508

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「教訓」と言うのは

普通の男性

2014年03月27日 11:18

自分を律するために学ぶのが本来のあり方であり「自分（主人）のダメなところも許せ、許せない私が悪い」なんてのは噴飯モノの考えです。ご主人がトピ主さんのダメなところを許すべきなんですよ。トピ主さんが持っている資格のおかげで事業が成り立ってるんですから。まことに申し訳ないのですが、こういうご主人は成功したら手柄は全て自分のものとして、愛人とかを持ってそれがステータスとか思うタイプ。失敗したらトピ主さんのせいだと思うでしょう。つまり、どっちにしてもトピ主さんにとって幸はありません。「経営者は孤独だ」というセリフ、全くのウソとは言いませんが、実はご主人は自分に酔っているのがわかりませんか？トピ主さんは、自分の事を考える時が来てますよ。

トピ内ID：2201733186

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せめて家事と育児の負担を減らす

🐤

hiyoko

2014年03月27日 13:00

お疲れ様です。経営者ではありませんが、多忙な管理職と個人事業主の夫婦です。二人とも忙しいと、お互いを思いやる余裕が持てませんよね。うちは私ばかりが家事や育児をしている、というストレスが溜まり夫につっけんどんな態度をとってしまう状況が増えました。夫もたまに家で寝る以外の時間があると、私に冷たい言葉で家事を押し付けられると感じていたようです。数ヶ月前よりお手伝いさん兼シッターさんを雇い、保育園の送り迎えやちょっとした遊びの相手をお願いし、食器を食洗機に入れる、洗濯物をたたむ、週末の軽い整理整頓や掃除、などをして貰い、私の負担を軽減してからは、私のストレスが軽減して夫婦仲も改善しました。共働きの経費と割り切ってお願いしています。週末に掃除に忙殺されず出かけたりでき、きれいな部屋に帰ってくるのは気持ちがいいです。おそらくトピ主さんも夫婦ともにキャパ越えで、一番心を許せる相手同士イライラをぶつけ合ってるのですね。私の感覚では、旦那さんの帝王学(?)の俺に従え的な変わり身は頂けませんが...。トピ主さんの負担が軽くなるだけでも、夫婦の総合的なストレス値が下がると思います。

トピ内ID：0474278614

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