不満をうまく伝えられない

レス15

（トピ主 1 ）

😢

あさこ

2014年03月26日 11:03

恋愛

忙しすぎて2か月半も会えず、ようやく会えた彼に不満をぶつけたら、別れを告げられました。（不満や寂しさはMAXまで我慢していました。）自分の言い方やタイミングが悪かったのは重々反省しましたが、では、どういう風な言い方をすれば「今後、良くなるのか？」が解りません。おそらく責めるような言い方をやめればいいとは思うのですが・・・。男性は、学校の先生に叱られるような、諭され方は嫌いですか？叱咤激励なんかも、もしかしてうっとうしいですか？至って、真剣に真面目にやってるんですが・・・振られて落ち込んでますので、優しめに教えて下さい。

トピ内ID：1884382220

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責めたらダメ

増税の春

2014年03月26日 17:02

やってくれない事を不満として相手にぶつけてはダメ。こうしてほしいの　お願い…(かわいく) 難しく考えずに　自分がされたらどう思うか　視点を変えて考えてみよう。経験は宝。元気出して。

トピ内ID：6489845194

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愛情の問題

🐧

kai

2014年03月26日 17:29

＞男性は、学校の先生に叱られるような、諭され方は嫌いですか？好きな人ってほとんどいないと思うのですが… 2か月会っていない時点で愛情はほとんどなかったと思います。どんな不満のぶちまけ方をしても，不満を言わなくても，終わった関係だと思います。言い方の問題ではなく愛情の問題だと思います。今頃トピ主様の彼はこの交際について考えていると思いますか？考えていないと思います。落ち込む気持ちはよーく分かります。でも，トピ主様のお相手はこの彼じゃなかったんですよ。頑張ってください。

トピ内ID：5428375548

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それは・・

2014年03月26日 17:29

2ヶ月半も会わない時点で終わってますけど。振られてないですよ。相手は自然消滅に失敗したんでしょう。トピさん、次がんばれ！

トピ内ID：9030330206

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不満や寂しさがＭＡＸならトピ主さん的にも別れて正解じゃない？

アリー

2014年03月26日 17:29

彼が忙しいというのは事実なんですよね？彼が大変だったことに理解したり思いやることの出来ないトピ主さん、自己中すぎ。結局どんな言い方してもこんな状況で彼に不満をぶつけたことについて反省しないなんて話にならない。

トピ内ID：7288834099

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２ヶ月半

くろねこ

2014年03月26日 17:29

2か月半ぶりに会えたのですから、ようやく会えたことを素直に喜んであげればよかったのではないでしょうか。久々に会えたにも関わらず、不満をぶつけられたら男性も嫌になってしまうと思います。男性目線では、自分の不満や寂しさをお相手にぶつける女性は我儘としか映りません。ご結婚されている世の中の男性の中にも家に帰ると奥さんの不満をぶつけられる行動に辟易して帰宅拒否状態になっている方もいると聞きます。残念ですが、トピ主さんの行動は至って真剣にご自分の不満を全力で相手にぶつけた結果です。それでは男性は逃げてしまいます。攻撃的な女性をパートナーにしたいと考える男性は多くはないと思います。人にもよるとは思いますが、男性の多くは女性に攻撃的なやり取りを求めていないと感じます。男性側の一方的な思いだとは認識をしてますが、このような場面でも笑顔で会えたことを喜んでくれるような女性が大切にされるのではないでしょうか。

トピ内ID：0106863533

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不満は伝えなくてよい。

😍

しいぼる

2014年03月26日 17:29

＜忙しすぎて2か月半も会えずの忙しすぎたのはあさこさんじゃなくて彼ですよね？忙しいところに加えて不満をぶつけられたりしたらたまったもんじゃありません。というわけで、アポなしで会いに行ってしまうのがよいでしょう。突然、彼の家に行っちゃうとか、職場の前で待ってるとか。驚く彼に笑顔でひとこと、「だって会いたかったんだもん。」これでパーフェクト。喜ばない男はいないでしょう。ただ、一つだけ注意点。彼が二股かけてたり、浮気してたりしないことをしっかり確認しておきましょう。ほかの女性の影がちらちらする場合はこの方法、お勧めできません。鉢合わせしてさらなる修羅場になりますから…。私は思うのです。忙しくて会えない、なんてウソ。だってどんなに忙しくても食事はするし、夜は寝ます。好きなら一緒に会って食事すればいいんです。寄り添って眠るだけでもいいじゃないですか。結局、醒めてしまった感情を「忙しい」でごまかしてるだけです。だから、突然会いに行って驚かすしかないんです。それでもダメなら、どっちみちダメです。

トピ内ID：9705285341

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まず

🙂

ささ

2014年03月26日 18:57

性別に限らない点として、すでに知っている、認識している事の説明に時間を取られる事が好きな人は見た事無い。叱るでも諭されるでも良いんですが、あくまでも目的が明確に今後に向いている事が前提。二人の今後が大事な共通認識のある二人なら（そうじゃない男の場合は無理）、出来る事を出来るようにと言うのは共通の目標になります。仲間で同士。そうじゃない場合、例えば終わった事で原因もはっきりした事に対して蒸し返す、もしくは反省させるためとかで追及する。これは相手が反省してないアホか、原因も把握できていないバカの場合は有効ですが、そもそもそんな男は止めましょうだし、そうじゃない人に繰り返し追及する事になるのは先だって書いたとおり無駄な事。無駄な事する人＝二人の未来への行動ではない訳で、個人的憂さ晴らしと取られてもしょうがない事でもある。そうなると仲間ではなく、敵対ですよね。後は、先生になりたいのでないなら、恋人に対して先生の様に振舞うのは理屈が通らない。どう思われたいからそうしたのか、どうするのか、そこも含めてコミュニケートしましょう。

トピ内ID：7327840377

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今のトピ主さんの心境を忘れないで！

ななし

2014年03月26日 18:57

今、トピ主さんが学校の先生のような叱られ方をしたら、どのように感じると思いますか？男性も同じです。不満を表に出さないだけ。不満を伝えても事態は悪化して解決しないから、相手が落ち着いて話ができる状態になるのを待つだけです。我慢の限界を超えたのでしょう。彼とやり直すとしても、他の人と付き合うとしても、｢叱る｣という行為は致命傷。一方的に相手が悪い事なんて、まず有り得ません。感情を剥き出しにして怒っている、相手の言い分を聞こうとしない、常に共感を求める、思い当たるなら直しましょう。彼と考え方は違って当たり前だし、立場や状況もトピ主さんとは違います。彼に限らず、どんな人であっても大人の一個人として、尊重・尊敬して接する事を心掛けて。もしトピ主さんが20半ばを過ぎているなら、この考え方に気付けないと友人レベルでも要注意！皆さん何も言わずに去っていくだけ。気付いてくれると嬉しいのですが…。

トピ内ID：5437664265

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ダメですよ

ひなた

2014年03月26日 18:57

先生のような怒り方や諭し方なんてダメですだって基本は男の子なんですから(成人してても) 私は既婚者ですけど、結婚する前も今も尊重をしながら話を進めます頭ごなしでは話を聞いてくれなくなりますよ相手を尊重し、謙虚にです

トピ内ID：3905632956

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まとめてドカンは嫌がられるよ

ももこ

2014年03月26日 18:57

男性の女性と違うところは、不満を我慢して我慢してドカンと怒るというのが理解できません。だから不満があったらそのとき言えと逆に怒られます。私の夫がそうです。私なりの解決策としては、第一にできるだけ不満を貯めない（相手に期待しない）、第二に不満は小出しに、的確に、しかも不満と受け取られないようにかわいく伝えるってことです。夫対策としては、「○○しなさいよ」とか「どうして○○しないの」みたいな言い方は絶対しません。「○○する～？」、「私これやるから、○○やって～」（これは「ありがとう」「うれしい」とセット）というように強制したように思わせず、なにもしない選択肢も与えないように囲い込んでいます（笑）。あと、学校の先生に叱られるような諭され方は大嫌いです。そもそも学校の先生が叱るような諭し方って、上から目線すぎて男女問わず恋人にされるのはイヤだと思いますけど…。

トピ内ID：7878964460

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どうかな？

ミニ香

2014年03月26日 20:02

男女間の不満というのは、その殆どが自分が生み出したもの。忙しくて会えない場合に、仕方がないと思える人は不満にならずで、トピ主さんは不満になる性質、性質だから仕方がない、変わりません。そして悩みが「不満を上手く伝えられない」ですね。何故伝える必要があるのか？自分が生み出した不満を相手に解消させようとするから。言わば上手く相手に解消させる術を教えてくれと言っているのです。これは性質ではなく思考の癖、これは変えられます。自分が勝手に生み出した不満は、自分で解消するのが大人で、相手に丸投げするか、我慢するかの選択ではないのです。こういうことが解れば、いい恋愛ができます。磨かなければいけないのは、悪知恵ではなく、こちらの方だと思います。

トピ内ID：6872442021

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貯めちゃダメ

優しめに言います

2014年03月26日 20:02

＞忙しすぎて2か月半も会えず、ようやく会えた彼に不満をぶつけたら、別れを告げられました。（不満や寂しさはMAXまで我慢していました。） 2ヶ月半ぶりに会えたなら、まず会えた喜びで一杯なんじゃ？いきなり不満をぶつけられたら、誰だって別れたくなるよ。っていうか、なんで不満を我慢して貯めてから言うの？？それって男が一番嫌がるパターンだよ。犬と男は、その場でハッキリ言わないとわかりません。「前もこうだったよね」とか過去のことを蒸し返して言うのもＮＧ。ごちゃごちゃ長い話もＮＧ。他の誰か（友人など）と比較するのもＮＧ。諭すのもＮＧ。できれば「これはいいけど、これはダメ」というふうに、良いところとダメなところを一緒に話すこと。主観的にならないこと。感情的にならないこと。対等に冷静に。あと、相手の言い分はちゃんと聞くこと。相手だけが悪いと思わないこと。自分の落ち度も認めること。ぐらいでしょうか。とにかく、貯めずにその場でハッキリ言うことです。あなただって貯めて後から責められるより、その時その場で言われた方がいいでしょ？

トピ内ID：9837057159

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溜め込んで爆発させるのは最悪の対応

🐤

WOW

2014年03月26日 20:02

　MAXまで溜め込んで爆発させるのは最悪です。随時伝えましょう。　ただ、その不満は解消可能な問題だったんでしょうか？　トピ主さんの不満が、彼の努力不足や認識不足に起因するものであれば、不満を伝えることで改善も期待できるかと思いますが、そもそも改善できない問題の場合もあります。　仕事で忙しいのは調整できないケースもありますからね。　逆に、トピ主さんが彼に一生遊んで暮らせるだけのお金を渡せば彼は働く必要がなくなって問題は解決するかも知れません。彼にばかり問題の解決を迫るのでなく、トピ主さんの努力で解決できる問題もあるでしょう。　一番いいのは、最初から全く不満を持つことのない完璧な相手と付き合うことです。そうすれば不満に思うこともないし、面倒なことを考える必要もありません。

トピ内ID：2049190944

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丁寧な不満

💤

しん

2014年03月26日 20:02

丁寧に不満を伝える女性がたまにいますがこれも苦手です。できないもんは、できませんから。姑息なお願いに聞こえるんだよね。丁寧な不満や希望は。

トピ内ID：6588958970

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トピ主です。

あさこトピ主

2014年03月27日 20:29

皆様、温かいお言葉を有難うございました。ひとつ気付いたのですが、私自身は「学校の先生のように諭される」のが嫌いではないということです。もちろん、ヒステリックに言われるのではなく、あくまでも落ち着いて諭してくれる場合だけですが。（理由は、「私のこと真剣に考えてくれている」と感じ取れるから）不満を伝える方法、どれも私に出来ていないものばかりで勉強になります。これから、実践していきたいです。彼はもういないけど・・・。ミニ香さん、「何故、不満を伝える必要があるのか？」という問いかけに驚きました。不満の原因を相手に解消させようとしているのがそもそも間違いだったんですね。確かに、2か月半の出張は彼にはどうすることもできません。「自分が勝手に生み出した不満は、自分で解消するのが大人」というのも素敵ですね。そんな大人の女性になりたいと思いました。こちらの場をお借りすることができて、とても気持ちが楽になりました。皆様、本当に有難うございました。

トピ内ID：1884382220

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