同棲中の彼の親の行動

レス129

（トピ主 4 ）

😣

はむ

2014年03月26日 20:02

ひと

私は彼の実家で同棲をしていて、結婚を今度する予定です。
私は２階の部屋にいて１階でご飯を食べます。
彼の仕事が遅く、私と彼の母が同じ時間にご飯を食べます。
彼の母は自室で食べることが多いです。多分私が話しかけないからかと思います。（私は人に心を開きにくいです。
話しかけられたら相づちは打ちます）

彼の母は、部屋でTVをつけていても、私が台所でお皿を洗ってるときや食事中に、物音を立てると、TVの音を小さくします。
他にも、私が階段を上り始めたときや、彼と１階で話しているときもです・・・。
監視されてるようで、また、信用されてないようでストレスになります。

どうして彼の母は、このようなことをするのでしょうか？
私と彼は喧嘩が結構多かったですし、私があまり話さないから何されるか分からないと思われてるんでしょうか？

以前も、「気を遣う小憎らしい子供も中にはいる」とふとした会話で言ってきました。

私自身、気さくに話さないからよくないのだろうとは思いますが、彼の母は、最初から同棲すること自体嫌だったのかもしれません。
彼の母の私への振る舞いに嫌な思いをしたこともあります。

トピ内ID：5307218353

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居候じゃなくて？

カジ

2014年03月26日 23:30

彼の家に居候させてもらっているんじゃないんですか？のちに結婚して「お嫁さん」として一緒に住むとしても、愛想もない娘じゃ気を使うでしょうね。結婚したら、彼の実家からでるんですよね？

トピ内ID：1300169941

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心を

🐶

人生修行中

2014年03月26日 23:30

開きにくい方が、同棲しますか？はい、彼のお母さんは嫌だと思います。結婚したら、そこで暮らすんですか。

トピ内ID：6324642384

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自分で理由を書いていますよ

おばさん

2014年03月26日 23:30

＞彼の母は、最初から同棲すること自体嫌だったのかもしれません。そのとおりですそのあたりは足入れ婚が普通のばしょなんですか？そうでなければ彼の実家で同棲できるようなずうずうしさあつかましさ、恥の無さ、トピ主さんの女性に好意を持てる母親はまずいませんよ

トピ内ID：9345805105

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感じ悪い

まるよ

2014年03月26日 23:30

彼氏の実家に転がり込んでおいて自分から話しかけないの？すっごく感じ悪いですよ、あなた。ご機嫌とりくらいしたら？

トピ内ID：7616311492

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他人

める

2014年03月26日 23:30

他人が家にいるとイライラするんだよね。家に帰りなよ。嫁じゃないんだらさ。まさか居候じゃないよね。同棲ならお金出してるよね？

トピ内ID：2371551933

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う～ん…推測ですが…

わらび

2014年03月26日 23:30

『息子のお嫁さんになる人』と言うより『息子の彼女』が長期お泊まりをしてる。の感覚ではないでしょうか？結婚するのであれば貴女も積極的に義母に歩み寄らなければ駄目だと思いますよ。お互い気を使うのは当たり前ですから。

トピ内ID：5271317703

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ツワモノ現る

しのぶ

2014年03月26日 23:30

いやいや、あなた人ん家でなにしてるんですか。居候の分際で。（笑）

トピ内ID：5135525064

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優しく無い人ですね、貴方。

😀

プー　

2014年03月27日 13:00

結婚も考えているのですか？それにしては、貴方が幼すぎる。貴方には義母になる方に歩み寄ろうとする気持が見られません。無愛想な人とは、同じ屋根の下には居たく有りません。私でも自室で食事しちゃいます。なぜなら、ご飯が不味くなるからです。結婚したら、同居ではないですよね～義母には好かれなくても良いですが、嫌われない様にするのが最初の１歩ではないですか？心を開きたく無いのなら、せめて愛想だけでも良くして下さい。何だか、お通夜の様なお宅ですね。

トピ内ID：2942632701

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だったら彼と家をお出になったら？

😠

ねずみ

2014年03月27日 13:00

直接何か言われたわけでは無いようですね？主様の気の回しすぎなのでは？結婚後も同居なさるので同棲期間中もご一緒なのですか？まぁいずれ同居なら早いうちから仲良くなられた方が良いだろうし…。しかし主様の性格からかあまり会話が無いようですね？もう少し打ち解ける努力為さった方が、お義母様からも可愛がられると思いますよ、ご挨拶だけでもにこやかに。それが無理なら別居が望ましいのでは？

トピ内ID：9838315258

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居候の分際で（笑）

泥水啜隊

2014年03月27日 15:06

その家は誰の家ですか。彼の「親」が買ったり建てたり借りたりしている家ではありませんか？あなたは家にいくら入れているのですか？金額３万以下ならあなたは居候だと理解していますか？下宿人ですらないのですよ。どうして居候にあなたの彼の母親が気を使わないといけないのですか？息子が勝手に拾ってきて部屋においてる「猫」みたいなものなのに？しかも「猫」なら可愛いしニャーンくらい言いますがあなたはニャーンとも言わない。「猫」以下じゃないですか。なんで文句を言ってるんですか？文句があるなら今すぐそこを出て生活すればいいのですよ。たぶん彼の親はそれを望んでいますよ。

トピ内ID：5306023928

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なんなのあなた！

いかりめ

2014年03月27日 15:06

彼の母が心底気の毒だわー愛想の欠片もない人間、話しかけてもあいづちだけそんな得体の知れない人が家の中で動いたらわっなんだ？音がした、ああびっくりした。馴染まないよなぁ、やだなぁなにしてるの？あちこち家の中のぞいたりしてないかな？ああ、あの人がいる間は部屋から出たくないわ顔を合わせたら嫌だものってなりますよ。彼とだけしか付き合えないなら結婚するな、実家に上がるな。他人の生活に入り込むな！あなたと彼が貧乏なの？アパートでも借りて二人で暮らしなよ。

トピ内ID：1502251364

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分からないの？

パンジー

2014年03月27日 16:08

結婚もしてないのに勝手に住んで好きなように生活されたら私でも嫌ですよ。しかも陰気くさい自己主張だけする女性好きな人いないよ。結婚してないなら一旦彼氏の家を出ましょう。家の主が居候に気を使って食事するなんて気の毒としか思えない。同棲じゃなくて居候です。

トピ内ID：0295552094

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「おはようございます」すら言えてないレベルでは？

よるくま

2014年03月27日 16:08

彼だけが住むアパートなら、同棲は二人で決めればいいことですが実家（彼親名義で彼のものではない？）ということであればまず、家の持ち主に了解が必要です。それははじめにきちんとクリアしてますか？それと結婚前提だと伝わってます？生活費は入れてますか？ていうか、毎日「おはようございます」「ただいま」「いただきます」って最低限の挨拶もできてないのでは？そのへんをすっとばしているとするなら人見知りとかのレベルを越えてます。礼儀を知らなすぎる。私ならそんなだらしない赤の他人と食卓をいっしょにするのはまっぴらごめんです。自分の生活エリア（１Ｆ）に入ってきたなら何かしないか、盗まないか、聞き耳だって立てたくなる。彼の親御さんは、結婚前提の同棲ではなく、ゆるい家庭のお嬢さんに居座られてしまってる…ぐらいの感覚のはず。つきあうならいいけど結婚となれば反対される可能性大です。いまからでもいいので、きちんとしましょう。まずは挨拶からでも。

トピ内ID：8499023027

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まぁ

😒

すはろい

2014年03月27日 16:46

彼の母上からすれば「愛想も気遣いもない居候」としか思ってないんでしょうね。同棲？同棲には見えないでしょうね。

トピ内ID：1688593582

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居候は文句は言えないよ

きなこ

2014年03月27日 16:46

なんで、「彼氏の実家で」同棲するのか、さっぱり理解できません。私が彼の親なら、そんなこと認めない。どうしても同棲したいなら、二人でアパート借りなさいと思います。トピ主さんは、居候ならば、「住まわせて頂いている」意識はありますか？あなたが家に居ることが、お母さんは気詰まりなのではないですか？結婚するにしろしないにしろ、一度、自活されては如何ですか？トピ主さんひとりでは無理なら、彼と二人で。

トピ内ID：3154015334

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一刻も早く出てあげて

🐴

ままごん

2014年03月27日 19:19

私が姑の立場だったら正気を失いそうです。ある日息子がどこの馬の骨とも分からない女を連れてくる。愛想が良いならまだしも、会話も弾まないような女。こちらから話しかけても相づちを打つ程度で前々回輪が広がらない。 1時間一緒にいても疲れそうな女なのにずーっと上で暮らしてる。寝ても覚めても家の中に他人がいる。貴重品とかどうしよう…。友達も呼びにくいし、出かけにくい。もーーーー!!! 早く出て行って～～～～～っ …ってな感じですね。はよ出て行ってあげてよ。厚かましいよ。同棲するならお互いお金出し合って賃貸住宅に住みなさいよ。相手の親を巻き込むんじゃありません。

トピ内ID：9316717773

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チェックされる環境

あきゅ

2014年03月27日 23:31

チェックされる環境に居るのでどうしてもその辺りはね、別居したらチェックされませんよ～

トピ内ID：3558410562

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監視もしてるし、信用もしてないよ

もね

2014年03月27日 23:31

こんな薄気味悪い人が家に入り込んでるんですから。当たり前でしょ。彼の実家に住むことは同棲といいません。家になんの権利もありませんから。最初から嫌だったのかもって、きちんと話し合いやトピ主両親の挨拶はしてないの？彼がいいよと言ったから勝手に住み着いてるの？愛想良く出来ないのに家主を自室に追いやって、居候がリビングで食事するなんてありえない。家に何をするかわからないから監視してんですよ。だらしない常識のないトピ主は信用に値しません。

トピ内ID：7892537496

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それ同棲っていうのか？

鶴亀松竹梅

2014年03月27日 23:31

親付きで同棲なんて聞いたことがありません。ただの居候でしょ。彼氏と一緒にすむとしても彼実家を出ましょうよ。

トピ内ID：4237649259

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自覚があるなら直そうよ

くり

2014年03月28日 10:37

＞彼の母は自室で食べることが多いです。多分私が話しかけないからかと思います。（私は人に心を開きにくいです。＞私と彼は喧嘩が結構多かったですし、私があまり話さないから何されるか分からないと思われてるんでしょうか？＞私自身、気さくに話さないからよくないのだろうとは思いますが、彼の母は、最初から同棲すること自体嫌だったのかもしれません。自分で原因が分かってるなら、まずは自分を直すのが先でしょ。逆ギレはやめましょう。むしろお母さんの方があなたに気を使ってストレス溜めてそうな気がするけど？経緯は分からないけど、居候させてもらってる身なら、自分から積極的に心を開こうよ。しかもこれから結婚して、彼の母親と家族になるんだよ？今からそんな関係でどうするの？

トピ内ID：3264332804

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レスをありがとうございました

😣

はむトピ主

2014年03月28日 11:35

彼の親に歓迎されてないことが分かりました。でもなぜ歓迎できないなら同棲を許可してるか疑問です。信用できず、息子の前では私を気遣うような事をするなら、自分の本心を息子に話しておいてほしかったです。許可したのなら、私を好いてほしかったです。でも私は昔から人に好かれるタイプではないです。また、まだ家族ではないから、そんなに親しくできないし、彼の母とではなく彼と一緒にいたいから同棲を望んでました。そんな私でもありのまま好いてほしかったです。私は愛情を抱いてくれる人でないと心を開けません。裏で何を思われるか分からず恐いからです。家族になるかもしれないなら本心を話してほしいし、愛情をもてないなら、息子にもそういってほしいです。私より４０以上年上ですが、自我が強い人だと思います。私だったら、もし相手の立場にたったなら、家に迎え入れたなら、自分の子供のように大切にし信じたいと思います。家を出ると言っても、彼は居たらいいと言いますし挨拶はしています。でも、好かれても信用されてもないのでますます愛想悪くなってます。私も相手が信用できないからです。

トピ内ID：5307218353

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私はどうしたらいいでしょうか？

😣

はむ

2014年03月28日 11:35

彼の母もストレスなのかもしれませんが私もストレスで居辛いです。また、彼は親を大切に思い尊敬しています。そして、私には彼の親を大切にしてほしいと望んでいます。だから、私が、彼の母に実は歓迎されてないし、苦手で心を開けないことや、聞き耳を立てられてることを言えば、私に面倒くささを感じると思います。。彼の母も、息子に言いづらいんだと思います。自分の息子が結婚するかもしれない相手だからです。彼は、私たちの嫌な空気を知りません。自分の親は私が居ることを喜んでいて、私は彼の親と穏やかににこやかに話してると思ってると思います。私が彼の親に話しづらくなったのは、当初から私の話した言葉を、湾曲し受け取る事が何回かあったからです。そこで話すのが嫌になりました。表向き愛想良くしたり機嫌悪かったりで、本音が分からない人だと思いました。最初から本音でなかったんですよね。同棲してほしくなかったようなので。でも私の言葉は本音でした。彼といたいなら彼の母に愛想良くすることでしょうか？彼の母との嫌な空気を知ったら、彼は多分母親をとるか私を嫌うと思います。

トピ内ID：5715547273

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質問があります

☀

あっがい

2014年03月28日 12:30

あなたいくつ？彼は？あなた仕事は？結婚は彼も彼の母も納得済み？挨拶は？洗濯などは？食事は誰が作るの？情報はもっと出して下さい

トピ内ID：7297909625

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予定

🐷

卵焼き

2014年03月28日 16:09

結婚がはっきりと決まった訳ではないのですよね？まだ予定なのに、居候とは図々しいですよ。歓迎されるわけないことくらいわかりませんか？

トピ内ID：9362297157

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結婚もしないのに同居？

前期高齢者。

2014年03月28日 17:28

彼のお母様が気を使われるのはあたり前です。主様は今は他人、結婚しようと思うだけで結婚していません。お母様も良く主様の同居を許していますね。主様の実親はどうしておられるんですか？結婚前の娘が彼の母親のところで居候なんて考えられません。結婚するまで主様は実親の処に帰るべきです。入籍して心新たに同居でも別居でもしてください。人間関係が苦手と常識がないのとは別問題です。

トピ内ID：2192933374

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その状況がよくわからない

さわ

2014年03月28日 16:45

それは同棲じゃなくて良く言えば居候、もっと言えば転がり込んできた厄介者なんじゃないですか？トピ主さんはどうしてそこに住んでるの？ごはんは誰が作ってるの？生活費はどうなってるの？結婚の報告はちゃんとしてるの？いろいろ疑問です。彼のお母様が同居してくれって言ってるんじゃないなら、さっさと自立して彼と二人で暮らせばいいんじゃないですか？お金がないなら大人としてまだ自立できないような二人に結婚は早過ぎますからご実家に帰って大人になってから出直した方がいいです。そんなんで結婚しても幸せにはなれません。

トピ内ID：1019025708

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そこはあなたの家ではない

素浪人A

2014年03月28日 16:45

従ってお母様としては「自分の家で何をやろうと勝手」です。だってあなたまだ「家族」じゃなくて只のご客人。ぶぶ漬け食べますか？って聞かれたら帰らないといけないレベルですよ。

トピ内ID：4443024295

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トピ主さん、おいくつですか？

股来たよ

2014年03月28日 17:28

バイトでもパートでも働いたことありますか？驚いたのはあまりにも本音と建て前がわかってないこと。どういう環境で生きてきた人なのかお聞きしたいくらいです。一つ言えるのは「相手が○○してくれないから私もしない」では結婚も人付き合いもうまくはいきません。「結婚するかもしれない」ってことは「結婚しない可能性もある」不確かな関係の女性が平然と他人の家に居座っていることがやっぱり非常識なんですよ。なぜそんな気まずい思いまでして居座るんですか？

トピ内ID：3775248605

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解決策

きなこ

2014年03月28日 17:28

彼と二人で実家を出て暮らすのが難しいのなら、同棲を一旦解消しては如何ですか？結婚前にけじめをつけたい、とか、一度ちゃんと自立しておきたい、とか、結婚もしていないのに、これ以上、ご両親に甘えるのが心苦しくなった、とか、彼にはうまく理由をつければ良いでしょう。どんなに良い人でも、一緒に暮らせば互いに不平不満は出てきます。他人なんですから、そんなものです。たまに会う関係なら、関係も良好になるかもしれません。だから、皆さん、結婚しても(家族となっても)極力、別居されるんです。同居であっても、二世帯住宅になさったり、水回りは別々になさるんですよ。良い勉強になったと思って、一旦、その家を出ましょう。

トピ内ID：3154015334

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ありのままとは?

はー

2014年03月28日 17:28

ありのままとは何でしょうか? 自分の感情のままやりたいようにすることを相手に受け入れろってことですか? そういう考えだから人から好かれないのです。他者と生きていくということは必ずどこか歩み寄るということです。だからマナーなどかあるのです。彼の母親で同棲しているからとかありのままを受け入れなくてはいけないなんてあなたの傲慢でしかありません。そしてあなたよりも彼のお母さんは人生を長く生きている分もう変わることは出来ません。変わらなくてはいけないのはあなたです。彼と今の状況のまま結婚したいなら変わることです。無理なら家を出てアパートを借りるなり何なりして自立すべきです。

トピ内ID：1352986877

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