友達ってどうやって作れるの？？

トピ主さんの気持ち良く分かります。私も似たような感じでずっと生きてきましたので。３４歳２人の子持ちの母です。 私にも唯一無二の親友っていないです。当然何でも話せる仲の友達っていません。そんな事に気がついたのは大学生の時で、今まで友達を大切にしてこなかった事を反省しました。でも、大学時代でも親友はできませんでした。私って親友を作るのに向いてないのかもしれません。深い仲になれそうな人は何人かいたのですが、深い仲になりすぎると相手の嫌な部分もかなり見えてしまうので（お互い様なんですが）愛想をつかして少し距離を取るという事が多かったと思います。深い仲になるには忍耐力も必要ですね（苦笑） こんな私には「親友」っていないって思っていたのですが、それでも私の事を「親友」と言ってくれた人は２人います。正直嬉しかったですね。 思うに、女性って頻繁に会ったり連絡したりする人ほど仲がいいって図式ですけど、男性は逆ですよね。仲いい人ほど連絡取らなくても繋がってるって感覚。我が家の旦那もそうです。親友とはたまに連絡とってる程度です。私も頻繁には会わないけどほそぼそと長く繋がってる友達っています。

でもそんな関係もアリなのかもと思う今日この頃なのです。で、親友のいない私のアドバイスが役にたつか分かりませんが、自分の反省をふまえて分かった事があります。 やぱり人間関係ってもちつもたれつ、なんですよ。相手の悩みを聞いて深い仲になりたかったら自分も悩みを打ち明ける事が必要です。 そして、相手にも多少甘える。（例えば子ども見てるよ～って言ってくれたならたまにはお願いするとか）そして、甘えた分はきちんと返す。 こうしてやっていればいい関係が築けます。相手に誘ってもらいたければ自分から誘う。これはやっぱり鉄則かなと。色々と自分で企画していればそのうち相手からも声がかかります。そんなもんです。頻繁に会う関係をお望みならば、やはり自分から頻繁に誘う必要があります。 もちろん、馬の合わない相手にこんな事してもどうしようもありませんので「この人となら仲良くなれそう」という相手を選んでですけどね。 人付き合いが上手な人って、「え～そうなの？今度一緒に行こうよ！」とか「今度遊びに行かせて！」とかすごいスムーズにそういうセリフが出てくるんですよね。 私にはできない芸当ですが。見習いたいです。

＞連絡をマメにとらないのも原因なのだと思いますが ＞相手が私だけと会うのは嫌かな…と考えてしまうとなかなか会おう！と連絡ができません。 これを直す事ですね。 その激しい受け身体質を直しましょう。 自分の悪い部分は変えず、でも友達ほしいんです！じゃ無理でしょ（笑） 私は受け身なので、全てムコウにやってほしいと思っています！ですか？ 連絡を取らないと人と人の距離はあいてしまいます。 久しぶり～となって当然です。 人付き合いが多い人はマメですよ。 「会おう」とあなたが連絡しないのなら、ムコウは「彼女は特別私と会いたくないようだな・・」と感じるだけです。 誘うのはいつも私ばかり・・って、相手が虚しくなるとは考えないのですか？ 自分だけは「私は臆病なので・・」で通用すると？ そんな関係は恋人同士でも破綻しますよ。 友達と深い付き合いしたいのなら、お互いが求めないと。

連絡ない人に連絡しませんよね

親友なんていないって。所詮他人ですよ。 たまたま仲良くなればそれもいいでしょう。 私は経験上、友人は所詮他人だと思っているので 特に友人作ろうと思っていません。 それでいいと思っています。

このトピ主に限らず「友達がほしいです」系のトピ主に共通すること。 相手から「一方的に奪う」ことしか考えてないってこと。（そして必ずこれについてまわるのが「人の得は自分の損」根性） 要は人を「ワタシの人生をキラキラさせる」ための自分にとっての都合の良い道具にしか考えてないんだよね。 そもそもがそういう人だから過去何十年もの間にあった多くの出会いを全部ダメにしてきたんだとな自覚できんのか、すごく不思議。 人はあなた方が思い込んでるほど人を見る目がないわけじゃないからさ。 一度食いつかれると執着されるってちゃんとわかってんのよ。

　何事もそうですが、一方的というのはきっかけがあり最初は続いてもやりとりができないと、いずれどちらもむなしさだけが残り消えていきます。 その続けていくことのできる会話というのがミソのような気がします。 会話のできやすい状態を作ることかな？

感覚としては「独占欲と性の対象ではない恋人」です。 そもそも根っこのかなり深い部分が自分に近い存在とでないと、親友にはなりません。 だから簡単にできるものではないし、ましてや作るものでは絶対にないんです。 こうすればそんな相手が見つかるという方法もない、一人一人に必ずできるとも限らない。 ただ心が呼び合う声に素直に身を任せるのみ。 そういうもんです。 私には親友が二人いますが、いずれも幼馴染です。 高校以降でできた友達は皆無です。 おそらくトピ主さんの憧れるような親友は、頭の柔らかい、損得や後先といった概念の希薄な子供のうちにしかできないものなのかも。 今周りにいる人やこれから出会う人を「親友」「友人」「知人」などとレベル分けするのをやめて、大切にしたい人を【その都度】大切に扱う、ということを繰り返すしかないでしょうね。 寂しいなら、自分自身が人の温もりを与えられる人間にならないと… 私もいつか親友にさえ愛想を尽かされかねない（一度尽かされかけました）、とこの頃考えるようになりました。