継子を甘やかす祖父母達に腹が少し立っています

レス67

（トピ主 7 ）

😣

新妻

2014年03月27日 13:00

子供

読んで頂き有り難うございます。文字数に限りあるので大雑把に書かせて頂きますすみません。
私の夫には５歳女子の前妻との子がいます。現在は諸事情で夫の実家で暮らしていますが近々私達（私と夫との子供も交えて）と暮らしたい（祖父母：させたい）との事で様子を伺っています。
連れ子は私達と居る時はしっかり躾をされています。ワガママは言わない様、連れて出ても困らない恥ずかしくない一通りのマナーも教えられています。なので連れて出かける事に抵抗はありませんでした（過去）が、最近になって様子がおかしくワガママ増えている模様。祖父母が叱らない、甘やかす、自立を促すどころか阻害的な行動をする等が見受けられました。。
その子供を時期ホレと渡される？のかと少し後先考えず今だけ育児をする事に腹が立ちます。一般的に祖父母達は甘やかす担当だとは思いますが、将来育児をお願いしたいと血の繋がっていない後妻に託す予定であれば先々手のかからない様に躾などしても良いのでは？と思うのですが私の立場だからそう思ってしまうのでしょうか？
知人（この方も後妻で相手に子供が居る）と話をしていると同じ様に甘やかされて困ると言っていました。祖父母は死んだら面倒見れないのに金銭面・メンタル面両方甘やかしっぱなしで就職後２０歳過ぎてもお金の面倒などかなりかかるそうです。共働きで財布が一緒な知人は学費・仕送りなどかなり大変だったとの事。。「かわいーかわいー」はわかるのですがそれなら責任もって実の親と祖父母で後妻の手間を取らせない様にする覚悟で甘やかせて欲しいのですが・・・そこまで考える義理の親もそういないでしょう。。血の繋がらない後妻はどこまでそんな甘やかされて育つ継子の面倒を現実的に看さされているのでしょうか？場合によってはその子を理由に離婚もアリと私は思っています。婚前契約で継子の面倒なども条件にする事が出来たのでしょうか？

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トピ文を読んで

匿名

2014年03月27日 19:19

まるで犬か猫の躾の話みたいだなと。今、躾が出来ていようが子どもはある日突然きかん坊に変身します。自身のお子さんも育てられているので、それはご存じですよね。心の成長に伴い反応は様々に変わるのです。血が繋がっていない子どもを引き取る事が実は嫌！と行間から声が聞こえる様です。事は進んで行きますがあなたは自分の本心に目をつぶっていませんか？愛せないのに引き取ると子どももあなたも不幸になりますよ。

トピ内ID：9505825672

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母親になる気あるの？

😀

にこ

2014年03月27日 19:19

なんだか、そのお子さんが可哀想。あなたは子供のいる人と結婚したのでしょ？その子の親になる覚悟もなく結婚したの？なんだか、人の子供の面倒をみてあげるというような上から目線が気になります。今あなたが育ててもいないのに、育てている祖父母さんに口を出そうなんて、それも上から目線ですよね。そんな継母に育てられかけているその子が可哀想でなりません。

トピ内ID：1125319360

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一体、何を言って、いるの？

2014年03月27日 19:19

祖父母が、孫を甘やかし何が悪いの？躾は、親が生きているのだから親の責任ですよ。貴方は、頼まれて嫌々結婚したのですか？連れ子のいる人と結婚したのに躾をされていないと、見たくない？貴方達といる時に、いい子なら気をつかっているのも分からない？離婚も視野に入れているなら、是非離婚して下さい。

トピ内ID：3527735751

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まだ5才だし躾は主さんがこれからしたら

ケムリ

2014年03月27日 20:29

連れ子はまだ5才ということですし、これからあなたが指導していけばいいと思います。反抗期とかで後妻さんになると大変だと思いますので。それより手がかからないようにしておいてよ！っていうのはどうなんでしょう。子供なんてみんな手かかるもんじゃないですか？実の母親に会えない寂しさもあるでしょうし、小さい子供が自分の周りの環境を理解してあなたを受け入れるのはかなり負担だと思います。大変でしょうが、母でもあり、年の離れた姉や友達のように厳しすぎずに接してあげるといいと思います。

トピ内ID：2157547392

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うん。それが後妻というものだ

💔

どんがばちょ

2014年03月27日 20:29

ご主人に連れ子がいるってわかってるならその子供も背負いこむ覚悟がないとダメだと思う今迄も別々に暮らしていたんでしょ？むしろ主達の勝手に振り回されたのはその子じゃないの？前妻や義両親、ご主人だけじゃなく主も悪いと自覚してないよね

トピ内ID：6452200088

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なんか…ちょっと…

MAME

2014年03月27日 20:29

祖父母さんが甘やかしてしまうのは仕方が無いと思いますよ。実の親が2人とも子供の面倒を見ないのだから、不憫で仕方ないのでしょう。そこはご主人が悪いでしょ。自分の子供の面倒も見ない人間が、再婚してまた子供作ることがおかしいと思います。トピ主さんも、バツイチ子持ちと結婚するなら覚悟の上じゃないのですか？ぶっちゃけ、トピ主さんは前妻さんの子と自分の子を差別しそうなので、離婚するなら差別する前に離婚された方がいいですよ。親に放棄されて、継母にイジメられるのでは前妻さんの子が可哀想過ぎますから。

トピ内ID：6657839097

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信頼関係を築くことが先

🐱

ふんふん

2014年03月27日 23:31

トピ主さんはとても真面目な方と拝読しました。５歳の女の子、トピ主さんとお出かけする時は厳しい躾のおかげでマナーを守りワガママを言ったりはしないのですよね？それはいつか必ず無理が来ると思います。脅すようで申し訳ないのですが、登園しぶり、不登校、拒食症、過食症、リストカット…。継子＝犬、祖父母＝ドッグトレーナー、のように考えていませんか？人間の子供は子犬とは違います。子供が十分に愛されていると実感する、いつでも甘えさせてもらえる安心感がある子が早く自立するのです。このお子さんのワガママが増えてきているのは、再婚した父と継母と一緒に暮らすことの不安からきているのではないでしょうか？子供は「今」が大事です。今を明るく楽しく笑って過ごしていれば、トピ主さんのことを心から信頼して、将来トピ主さんに実子ができたら、良いお姉ちゃんになってくれると思いますよ。躾は横に置いておいて、娘さんに優しく接してあげてください。不登校児の母からのお願いです。

トピ内ID：6305942422

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離婚しなよ

mo-tan

2014年03月28日 10:37

実子でも、祖父母が甘やかすので親がカリカリ…ということは、よくあると思いますよ。まあ、大抵は躾うんぬんより、甘いものを食べさせるとか、テレビを長時間見たり、夜更かししたりするのを許す、という親目線では子供に悪いこと、子供が泣いたり愚図ったりしても、心を鬼にしてダメと言わないといけないことを祖父母が「これくらい大丈夫よ～♪」というので、子供の健康を心配して困る、腹を立てる、と言うケースだと思いますが… トピ主は、「自分にとって都合が悪いような振る舞いをする子」はいらないから、離婚も考えているんですよね。いいんじゃないですか？「赤の他人様であるワタクシが、育ててやる」っていう気概がトピ文から満ち溢れています。そんな心構えで子育てなんて、できませんからね。愛情は欠片もないんでしょう？ディズニーのシンデレラや白雪姫に出てくるようなザ・イジワルな継母になりたくなければ、離婚するしかないんじゃない？

トピ内ID：5439407825

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幼い人格への尊重がない

名無し

2014年03月28日 11:35

連れて出ても恥ずかしくない、困らない、わがまま言わない、しっかり躾された５歳ってミラクルよ。それ聞いただけでどれだけその子が辛抱してるかが分かる。「私達」のところに異物を入れたくないんですよね。あなたの文面はそう言ってる。もし引き取っても何かその子が感情を出す度、躾がダメ、祖父母が甘やかしたから、ワガママって言われてどう転んでも愛情はもらえなさそう。身の上を不憫に思う祖父母の心はそんなに邪魔ですか？その子はあなたではダメになるよ。相手の連れ子の扱いに悩む事は多くの人があるだろうけど、あなたの文章には拒絶ばかりでそれを乗り越えようという心がどこにも見えないよ。

トピ内ID：9505825672

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どうぞ育てないでください。

Keyココ

2014年03月28日 11:35

トピ主様には育てられないと思いますので、どうぞ育てないで下さい。引き取る前から、こういうお気持ちなので、先は見えています。皆不幸になります。将来は、実子と継子を差別した上に、継子さんにつらく当たりそうな予感がします。後妻が本当に大変なのは分かります、そういう家庭（異母姉がおります）に育ちましたから。でもトピ主様には向いていません。

トピ内ID：8657279856

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その再婚、待った！

あみ

2014年03月28日 11:35

昔はいい子だったのに、再婚が本決まりになったら我侭言い出したのでしょう？それはその子は父親に再婚して欲しくないのですよ。まだ小さいですからそんな難しい言葉で考えていなくて「パパが盗られちゃう」とか「知らないオバサンと暮らしたくない」とか、そういうことだとは思いますが。とにかくそんな状態で再婚を決めないほうがいいです。もう少し気長にお付き合いを続けたほうがいいです。

トピ内ID：5091884550

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躾は親の役目

mana

2014年03月28日 12:30

すなわち、ご主人の役目です。父親でありながら娘を祖父母にマル投げした挙句、母親になってくれそうもない後妻をもらい、娘が幸せになる根拠もなく引き取ろうとするご主人にこそ責任があるのです。躾がされているとか何とか、母親になる覚悟のないあなたには関係ありません。貴女の文章から、件のお嬢さんへの愛情は微塵も読み取れません。ご主人は、父親として責任があります。ともに背負えないならば離婚をお勧めします。

トピ内ID：2298495904

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ご主人と話し合うことが大事

ゆう

2014年03月28日 12:30

このままだと、その娘さんはご主人の血の繋がった娘ですから義父母が年で面倒が見れなくなり、母親である前妻もご主人側の義両親に子供を渡してしまっていて疎遠のようなのでたぶん娘の養育や親権にはもう関心がないとすれば（普通は母親が引き取るものだと思うのでなんかしらの引き取れない事情があるのか？）そうなると、ご主人以外に娘さんを養育する人はいないので結局は近々、娘さんはご主人が引き取るしかなくなるのではないかと思います。ただ、娘さんも被害者なんですよ、ご主人と前妻の勝手な行動の結果の。なので本来トピ主さんが違和感を感じるべきは祖父母の育て方や様子がおかしい娘でなくそういう状況に追い込んだご主人です。祖父母はただ、息子の代わりに娘さんを預かってるだけの立場ですし。ご主人に、なぜ前妻が娘を引き取らずに祖父母が見ている事となったかの経緯をはっきり説明してもらう事とトピ主さんが引き取り後の娘さんの養育に対してのご自分の考えやご主人の考えについて話し合いをしてみれば良いかと。それからトピ主さんが結婚の継続か離婚かを含め今後を考えても遅くはないのではないのでしょうか？

トピ内ID：0241020101

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要するに

💤

ペン

2014年03月28日 12:30

要するに、実子でもない子供を引き取るのは嫌だから離婚したいというトピックとお見受けします。早めにご主人に、このトピックの内容を見せるべきでしょう。義両親の悪口と、継子への愛情が皆無なご様子が見て取れますから、ご主人がご自分の家族を愛することの出来る人であれば、離婚の方向に動いてくれるのではないかと思います。もちろん、婚前契約で継子のことに言及しておくべきでした。ご主人も、貴女がここまで冷血だと知るチャンスを得るべきでしたから。 ’面倒看させられる’’後妻の手間’と、まるで動物のようにおっしゃるご様子から、継子さんが不憫です・・・。

トピ内ID：5516535761

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いやだいやだ

さわ

2014年03月28日 13:37

一番悪いのはご主人とあなたでしよ！大人の事情で子供を振り回して実の親二人とも（父）（離婚した母）と暮らせないなんて。むしろあなたは義父母のお陰でご主人と二人の間に出来た子供と暮らせてるじゃないですか！寝言はねて言って下さい。あなたもご主人も最低です。一番辛い思いしているのは五歳の女の子。どうか女の子が幸せになれますように

トピ内ID：9991674739

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引き取らなくていい

🐤

千鳥

2014年03月28日 15:07

トピ主さんにはその子の母親になれるような器じゃないですよ。ついでにバツ付き子持ちの男性とも結婚しないほうがいいでしょうね。覚悟というものがさっぱり足りません。祖父母から見れば、もともとは息子夫婦の子ども。そして自分たちの孫。それが離婚となり、嫁は子どもを引き取らなかった。（ここも衝撃！）その上、息子も子どもを育てていない。（さらに衝撃！）そんな大人たちの都合で振り回されている可愛い孫…。可愛がるに決まっているでしょう。子どもは犬猫の躾とは違いますよ。もちろん祖父母はブリーダーでもありません。自分のことしか考えられないのなら、こういう男とは結婚しないことです。だけど男も元嫁も、自分のことしか考えていないんですから、似たような新嫁が来るのも納得かな。

トピ内ID：1700474001

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トピ主です

😣

新妻トピ主

2014年03月28日 15:07

レス有り難うございます。ふんふんさんまで読ませて頂きました。＞犬猫の躾とのご指摘ありましたが躾されてない子供を外で見て正直「うっ！」となります。人間の子供も最低限の躾は我が子も踏まえて必要だと思っています。でなければ我が子を踏まえて人が居る場所へ出掛けるのは控えなければとも思います。（周りに居ませんか？躾の出来てない子供を連れているマナーの悪い親子）冷たい言い方かもしれませんがワガママは実の親に言えば良いと思います。私はあくまで継母でしかありません。差別というか区別はあります。＞継母にイジメられるのでは前妻さんの子が可哀想過ぎますそう周りは直ぐに思うと思います。例えそれが躾のつもりでも悪い事をして怒っても。それが周りの目なのです。なので、血の繋がる夫や祖父母にある程度の躾はやって頂きたいのです。継母の立場上褒めたり可愛がったり甘えさす役割へ回りたいのですがワガママや躾の問題で私が怒る方へ流れないかと不安です。普通の家族構成の場合の祖父母の甘やかしは理解できますが、私達の様な場合は先の事も考慮して祖父母には行動してもらいたいです。

トピ内ID：5509027523

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トピ主２

😣

新妻トピ主

2014年03月28日 15:07

続きです。＞離婚するなら差別する前に離婚された方がいい、離婚も視野に入れているなら、是非離婚して下さいそう思います。実際に離婚を切り出しましたが夫は離婚拒否されました。義理両親も子供が居るのに再婚した事を喜んでいて子供も喜んでいます。その時に留まったのは・・この状況で離婚したら継子どころか実子もまたひとり親になり私は実子と二人でサッパリするかもしれませんが、それこそ子供達二人に対してかなり自己中かなとかも思いました。所詮私は後妻で実母ではない上に実子もいますので奇麗事を言う気はありません。無理な事は沢山ありますし。そしてさわりで解っています・・世間の目は「後妻、継母、差別、いじめ」と決まってこれらの言葉が槍の様に飛んできやすいポジションですから。＞ふんふんさん、ケムリさんご意見参考になりました。「歳の離れた姉や友達の様に、信頼関係を築いていく」そうですね。「自分は後妻、継母、可愛がらなくては、実子と差別に見える」など気にしていたら継子と居ると胃がキリキリしてきそうです。逆に継子の存在が悩みの種の一つに・・。考え方で自分の負担も軽くできそうかもと思いました。

トピ内ID：5509027523

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離婚すれば？

yui

2014年03月28日 16:45

一番おかしいのは、再婚する余裕はあるのに自分の子供を引き取らず祖父母に育てさせてるあなたの夫でしょう。子供を引取もせず、再婚相手と子供まで作る。どう考えてもおかしいと思います。よくいますよね。離婚して実家に子供を連れて戻って来た。親に子育てを丸投げして自分はさっさと再婚。再婚相手の手前、子供は置き去り。ひどい事してるのは誰？置き去りにした父親と、それを知っていて平気な顔して結婚して子供を生む女が私は恐ろしいですけどね。離婚して父親を５歳の子供に返してあげてください。

トピ内ID：8971105664

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よく読んでみたら…

🐱

ふんふん

2014年03月28日 16:45

本文をよく読んでみたら、既にトピ主さん自身のお子さんもおありなんですね？（今はいないとも解釈できる文章ですが。）驚きました。子育て経験の全くない方だと思い込んでレスしました。自分の子がいると思って読み返すと随分印象が変わります。実のお子さんが今何歳か分かりませんが、トピ主さんがあと余命１年と宣告されたと想像してみてください。トピ主さん亡き後はトピ主さんのご両親がお子さんを育てると約束したとしましょう。あなたはご両親に、「夫が再婚した時に後妻とうまくやっていけるように、子供をしっかりと躾けしてくれ。」とお願いしますか？子持ちの男性と結婚する覚悟が足りな過ぎましたね。

トピ内ID：7017525469

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トピ主です３

😣

新妻トピ主

2014年03月28日 16:45

＞mo-tanさん時差があるので今レス読みました。ありがとうございます。最もの意見ですね。ただ実子と継子を比較しても駄目なんです。子供を皆実子と同じ同等には扱えません・・・。すみません。躾の悪いワガママな子供なら尚更そう思います。「子供の健康を心配して困る、腹を立てる」はわかります。それもふまえて感じます。寝る時間、昼寝、テレビ、etc　本人にとっても良くない事がありますし意見しても夫で止まります。なのでもう継子の為に言う事はしません。その点が継子と割り切れる所でもあります。やっぱり相手が継子だとどうしてもmo-tanさんの様に感じるだろうと思います。実子での躾に関してこの質問だとまた内容やレスも変わるかもしれないですね。私的に世の中の継母さんは苦労されてる方も多いと思います。また世間の目に苦労させられている様な気さえしてしまいます。。益々この状況がちょっと間違ったと少し感じたりもします。「イジワルな継母」になるつもりは無いですが継子の為の良い義母になろうと自分に無理をする気はありません。何処かでストレスや不満が溜るとも限りません。

トピ内ID：5509027523

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じじばばってそういうものでは？

ゆう

2014年03月28日 17:28

血の繋がった親子でもじじばばってそういうものではないですか？甘いですよ。躾のことなんか「そんなのいいじゃない」「そんなことで怒らなくても」と無責任に言い放ちます。ごく普通です。まして血の繋がってない後妻に託すんです。不憫がって「かわいー」じゃなく「かわいそーかわいそー」なんですよ。別居するならトピ主さんがしっかり躾ければよろしいのでは？今でもそうなさっているのですよね？義父母のおかげでぶち壊しになることなんてこれから多々ありますよ。大きくなれば叱られたと自分で勝手に義父母宅へ逃げていったりもしますし、自分に都合のいい話を義父母にしたりもします。それを諭すのではなく全部「継子いじめ」だと言い出しかねない義父母であったり、トピ主さんがそれを成長と理解し、受け入れられないのであれば離婚しかないでしょうね。実子でも腹が立つのに継子だと余計に腹が立つことも多いと思いますよ。そのあたりご主人はどう考えておられるのでしょうね？

トピ内ID：2687364324

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ふふ～ん

白雪姫

2014年03月28日 17:28

失礼を承知で言えば、貴女はまるで絵にかいたような典型的なイジワル継母ですね。離婚してあげて下さい。夫の連れ子のために。離婚に大賛成です。何故ならトピ文に愛情が少しも感じられないからです。でも、それが後妻の、夫の連れ子に対する素直な感情かも知れませんがね。夫の連れ子に愛情を注げばそれがやがては自分の産んだ子供のためになる事を貴女にいくら言っても理解出来ないようですので多くは言いませんが、貴女の言い方は、躾の名をかたった虐めのような気がしてならないのですがどうなんでしょうね。このトピ文を読んで暗い気持ちになるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：1732146312

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あなたも

匿名

2014年03月28日 17:28

離婚するに賛成です。でもそうなると、今度はあなたの連れ子がそういう目で見られるのですね。あなたとだけ血が繋がってるんだからその子の分の金銭的負担を新しい夫が渋っても文句言わないでね。あなたの親の甘やかしも断ってね。新しい家族に迷惑掛けないよう、今からしっかり躾しておいてね。

トピ内ID：9505825672

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ごめん、間違えた

あみ

2014年03月28日 17:28

もう再婚していたのですね。「婚前契約」の言葉で早合点してしまいました。・・・うーん。トピ主さん、子持ちと結婚するのに「子供は面倒みません」は無茶です。祖父母が育てていたのは父親１人では面倒をみられないからであって、後妻が来たら夫婦で協力して子供は育てるものです。子供の面倒がみられないなら、子持ちとの再婚は常識ハズレ。離婚もアリとおっしゃるなら、離婚でいいと思います。

トピ内ID：5091884550

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実の子供ですら

noko

2014年03月28日 18:52

下に子供が産まれたら情緒不安定になって我儘を言ったりしますからね。実の父親とも母親とも暮らせず、祖父母と暮らさざるを得ない幼い子供の気持ちを考えたら不安定になるのは当たり前じゃないですか。ましてもうすぐ一緒に暮らす父親には新しい継母がいて、おまけに腹違いの兄弟までいる… 周りから一緒に暮らすことは説明も受けているでしょう。荒れて当然、むしろ今まで通りのほうが内面に押し込めている分怖いですよ。（本人が精神バランスを崩すという意味で）うちは全員同じ夫婦の子供ですが、それでも次男が産まれた後長男は不安定になり半年ほど吃音が出ました。環境の変化はそれほど子供に影響が出るんです。全てを受け入れ、親として努力できないと言うなら子持ち×１と結婚したこと自体甘かったと思います。祖父母が甘やかしている以前に5歳の子供の心境を思いやって欲しいです。問題は我儘という行為ではありません。

トピ内ID：3878129985

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あなたは親にはなれない人なんですね

あき

2014年03月28日 18:52

子どものいる人と結婚したのに、母親になる気がないんですか？替わりに育ててくれている祖父母に感謝こそすれ腹を立てるなんてお門違いもいいところだと思いますが。実母の愛情も、継母の愛情ももらえない子どもです。せめて祖父母だけでも愛してあげようという気持ちはそんなにいけないことですか。あなたの人間性を疑います。どうぞそのまま、子どもは祖父母のところで養育してください。あなたのような人に継子を育てるのは無理です。

トピ内ID：1406653210

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心がザワつきました・・・

momoko

2014年03月28日 19:30

読んだ後のこの心のザワつきはなんだ・・・と思ったら匿名さんのレス見て納得、そう、そうなんです。このトピは子供の話をしているのに、猫か犬の譲渡の話をしているみたいなんです。猫好き、犬好きなら、もっと血の通った話になるでしょうから、猫や犬以下かも・・・。冷た～～い風が心に吹き込んできました。この文章のまま祖父母さんに話されたら良いと思います。きっと、お子さんをトピ主さんに託すのは止めると思いますよ。

トピ内ID：3956706058

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一番責任あるのは父親。

海

2014年03月28日 20:01

どんな事情にせよ、父親側が引き取ったなら責任は父親でしょう。祖父母にお願いするのは間違い。

トピ内ID：8258202172

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順番間違えてませんか？

❤

シングルパートママ

2014年03月28日 20:01

継子が居るなら、まずステップファミリーとして信頼関係を築くことです。泊まりに来たり、祖父母の家に、で、一緒に暮らして仲良くなってからそれから実子でしょうあなたが子育て実子が先ならうまくいかないのは明らかでしょ。一番悪いのは、育児を丸投げしてるあなたの旦那だんでしょう、祖父母は悪くない。そこ間違いですから。

トピ内ID：2373736405

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