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実家と嫁ぎ先の財力の差

レス52
（トピ主 13 ）
041
のりこ
ひと
はじめまして。はじめて投稿いたします よろしければ皆さんの意見を聞かせてください 私の実家は商売をしておりかなり裕福ですが、主人の実家は毎月ギリギリの生活レベルです おそらく貯金はゼロだと思われます そういった状況なので、私達の結婚の際も結納などの儀式もなく、親しい友人や親族だけで簡単に式を挙げました 今、私達が住んでる一軒家も車も、結婚後、私の父が買ってくれ、現在の生活費の半分以上がうちの実家から出ているようなものです また、結婚当時、主人の事業の借金も私の父が肩代わりし、破産のピンチも救いました 主人の実家は離れているので、年に3～4度くらいしか会うことはありませんが、帰るとそれほどキツくはありませんが、いわゆる『嫁』としての立場や働きを求められます 好意で言ってくださってるのかも知れませんが、『あなたの家はここだよ』ということをたびたび言われます それからわずかですが、自分達の毎月の生活費の援助もさりげなく求めてきます 今はまだ具体的には話し合ってませんが、近い将来そういう話になると思います（2へ続きます）

トピ内ID：1203293253

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無理だな

041
凛
その生活、続けちゃいけないと思います。 だらしない人は治りません。親の教育ではなくて、親もキチンと教育されていないから、できるわけがないんです。 そのくせ男だから…と態度Ｌだったら迷惑度■1、まともな世の中では暮らしていけませんね。おい、勘違いするなよな！ですよね。 恥ずかしいっていう日本語を知らないのかしらね。そんな家庭、動物園(理性ない)じゃないですか？嫌だわ～。

トピ内ID：2516880694

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すみません、続き前ですが

041
一般市民
育ててもらった親から自立して新しい家庭を築いたんですよね。買うお金が家計から捻出出来なければ車や家は普通は買わないよ。旦那の会社だってなんで先ずは家も車も手放して２人で死ぬ程頑張って立て直そうと思わないの？立て直されなければ潰れるのは当たり前の流れじゃないの？ その辺りにものすごく違和感を抱いたのですが。子どものためにも突き放すべきなのに 大きなお世話で援助をしてやり、その結果、嫁の思考が旦那実家に対して上から目線になったっていうことでしょ？

トピ内ID：1750393612

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質問

🐶
人生修行中
まだ1ですが。 そこまでして「結婚してもろた」のはなぜ？ ついでにだから、できることしてさしあげたら？

トピ内ID：0160876001

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あなたがスッキリする方法

🐧
小雀
義実家に援助する金額と同じ事を、あなたの実家にする。 子供の行事や旅行や母の日のプレゼントなども条件は同じにする。 実親にしてもらった援助分は早急に返していく。 家計を自立させなさい。 もし生前贈与を受けるなら、それはあなた個人の財産となり共有財産ではありません。

トピ内ID：7257568621

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実家と嫁ぎ先の財力の差2

041
のりこ トピ主
(1の続きです) さりげなく「私たちの生活費の多くは私の実家の配慮で成り立っている」ということを口にしていますが、聞いた振りもしません 見たところ特にガメツイとかいう感じではなさそうですが、息子夫婦に金銭的援助をしてもらうことに、申し訳ないといった感情は特になさそうです ある人から助けてもらえばよい、といった感じでしょうか？ 逆に私達の金銭面に関しては「若い人でうまくやってね」という感じです 私たちくらい奥さんの実家寄りの夫婦でも、やはり長男夫婦ということで金銭的援助をしなければいけないのでしょうか やはり「嫁は嫁」でしょうか 単に私が「どちらが多くお金を出したか」にこだわりすぎているのか分からなくなってきました 同じような境遇のかたや、そのほか皆様、アドバイスやご意見お願いします

トピ内ID：1203293253

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あなたへ質問

041
匿名
嫁いだ娘の家庭に親の財力でもって関わって行くことを あなたは当たり前の事だと思っているの？ 親はいつまで産んだ子の面倒を(尻拭いを)するべきだと考えてる？ お金があるからと、いい年した子を自立させようとしない親の姿を親の鑑だと思う？

トピ内ID：1750393612

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あなたの言ってることが本当なら

041
三村
随分厚かましい義実家だとは思う。 息子のことも含めて、あなたの実家の世話いなっておきながら、古びた嫁の立場だけはしっかり求めてくるんでしょ？ モヤモヤするのは分かりますよ。 ご主人はこの状況をどう思ってるの？ まずは夫婦間でちゃんと話し合いをすべきです。 今の状態をどう思ってるのか、将来どうするつもりか、実家との関わり方はどうするのか、などなど。 親族同士のこととはいえ、お金が絡んでる話だからこそ、うやむやにしてると、あとで痛い目を見るよ。

トピ内ID：0144877902

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どっちもどっち

😨
あおぞら
貴方が稼いできたお金なら、貴方の言い分は正しいけど、貧乏だとわかって、結婚したのに、親に援助されて、自分の努力でもないのに、上目線の貴方も問題あるよ 勿論、旦那さんの実家も旦那さんも問題ある人だけど、夫婦二人で自立して、親を頼らないが大前提で、親に甘えてる子供の貴方が彼を批判するのも間違いです

トピ内ID：6208273615

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続くはずも無いでしょう。

041
修行済み
どんないきさつで結婚したのでしょうか。 彼実家の経済力（親自身の老後の年金など）などが不安なら、親老後は面倒看ないといけないのかどうなのか・・・結婚前にそこまで話し合うのも必要では。 結婚後に判明して、お嫁さんが不満たらたらも多いですが・・・ 彼親もだらしないからその子供である彼も、自動的に経済観念が無力なのでは。 破産のピンチは彼親は知っていないのではないですか。 ＞今、私達が住んでる一軒家も車も、結婚後、私の父が買ってくれ、現在の生活費の半分以上がうちの実家から出ているようなものです もちろんこれらについても彼親は知らずに、息子が事業に成功していると思っているか、彼も貴女の親から資金が出ているなどとは言っていない可能性は大きいですよ。 彼親が知っていればそこまで大きい態度も取れないですからね。 ＞自分達の毎月の生活費の援助もさりげなく求めてきます 息子が成功していると思っているから、援助が当然と言う事ですよ。 たぶん何も知らない彼親でしょうよ。 全て知っての事なら私なら離婚します。 ふざけるなと言いたいです。 はっきり聞いてみればいかが

トピ内ID：6901224010

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なんで結婚したんですか

🙂
おっちゃん
経済力の違いは結婚前から分かっていたはず。なんで結婚したんですか。

トピ内ID：0981118044

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どーしてそんな不釣り合いな相手にしか結婚してもらえなかったの

🐱
kitten
続き読む前で失礼ですが… 主さん本人に、よほど引け目になるような事情があったから、 そんな不釣り合いな相手にしか結婚してもらえなかったんじゃないかと、普通の他人は思いますよ。 事情は知らないけど、せっかく結婚できたんだから、相手の家族は大事にしてあげたら？ ご両親にして見たら、大枚はたいて(援助という名の持参金つけたみたいなものでしょう？) やっと嫁にもらってもらったのに、 娘のわがままで出戻どられたら、たまらないんじゃないかしら？ しかも、親の金で偉そうな態度をとるって、相当性格悪いよ、主さん。 それが理由で、離婚されて出戻ったって、 Xが付いたら、今より良い相手と結婚！…というわけにはいかないと思うけど…

トピ内ID：6024703545

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どうしてけっこんしたのかふしぎ。

041
mｒｉ
そのような生活費もかせげない男とどうして、結婚してしまったのか、不思議です。 これからもずーっと実家から生活費を助けていただくのですか。 離婚しかないのでは、離婚なしならば、 義理の実家には、本当の事を伝えるべきで、家族の生活費も実家の援助であることも言うべき、 情けない、夫の家などもうこんりんざい、行くことないです。 「主人の給料では、毎月マイナスなので、１円も送ることはできません。」 送金など言われたら、離婚しかないです。と告げておくべきです。ご主人にいわせたらよろし。 でも、あなたが働いてない分ご実家からの援助はしかたないかな。

トピ内ID：4404559725

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嫁にいったの？

🐱
にゃ
あなたは結婚したことで「嫁」にいったとおもっているんですか？ まずはその辺を夫婦で話し合いましょう もし違うなら、今から苗字を変えれば？ 旦那さんもそれだけ援助してもらって、実家がそういう態度なら考えてくれるんではないでしょうか？ その状態で私なら、間違っても苗字は変えませんね。 迂闊でしたね。

トピ内ID：0901355833

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依存の連鎖

041
名無し
援助を求める旦那の実家と、あなた達夫婦は 同じだとは気が付かないのですか？ 自分や自分の親に、感謝が無い、申し訳ないと思う気持ちは無いのか とぼやく前にあなたも当たり前に親からの援助を受けている事を恥じるべきですよ。お金が有るんだからいいじゃん　と実家のお金を自分のものと考えているあなたが一番おかしい。旦那のプライド、踏みつぶしてるって分からない？ 気に入らないなら見合いでもして同じ考えの人見つけてやり直せばいいじゃない。

トピ内ID：1750393612

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そうですね

041
古いしきたり
基本結婚は双方の親から経済的に精神的に独立する事ですよ。貴女の所帯は貴女と夫だけの収入で切り盛りすべきですが、何故貴女の実家がしゃしゃり出るのか理解出来ません。今の状態が続くと、むしる夫婦関係が破綻してしまうような気がしますよ。何故なら貴女の父親が支援した家に、しかも毎月の生活費まで支援してもらって住んでいる夫にとって貴女との家庭は果たして居心地がいいんでしょうかね。実家と義実家との経済的格差云々の前に「夫婦とは何か」「結婚とは何か」をもう一度二人で話し合った方がいいですよ。貴女が実家から自立出来ていない気がしてならないので。あと結納金の話ですが、今時分嫁としての労働力の売買の名残である結納など寧ろ女性の方が嫌悪感を抱き辞退するケースが殆どだと思うのですがどうなんでしょうね。

トピ内ID：1642711720

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おかしな結婚は親を不幸にする。

041
おまんじゅう
結婚して家庭を築くのだからどっちの親も頼らないのが当たり前なんですけど。 そもそもなぜそんな借金男(低収入で援助必要な親つき)と縁付くんですか？しかも親にその借金払わせるし、自分達の新居買わせるし、あなたが一番親不孝だと思うんですが。 義両親の無心が煩わしいなら、援助も借金返済もすべてあなた実家の立て替えということにして、 「新居のお金、○○(だんな)さんの借金、うちの親が立て替えた分を返済しているので、あなたがた(義両親)援助できません」と言えばよいかと。 あてにされてると働きませんからね。 ともあれ、結婚ってあなた一人の問題じゃなく、親も不幸にするものだと自覚してください。

トピ内ID：2625456770

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みんな同類

041
もも
息子夫婦からの援助を期待する義理の両親、 家どころか生活費の半分まで妻の両親がかりで平気な夫、 結婚して新しい家庭を築いたのに、親が与えてくれた贅沢な生活が忘れられず、 自力ではとても手が出ない家も生活費も親に出させて平気な妻（娘）、 これら三者、みんな似た者同士です。

トピ内ID：1188267884

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自立出来ない結婚はあり得ません

😑
フナっしー好き
主さんは結婚生活を甘く見てますよね。 旦那の借金についてもそうですし、主さんのご実家は確かにお金があるかも知れません。 娘が可愛いから援助してくださっているのでしょうが、生活費の半分位を援助されながらの生活ってどうなんでしょうか？ おままごとじゃないのですから、ご自分達の足でちゃんと立って生活してください。 義実家云々よりも主さん夫婦がオカシイ。 自立出来ない結婚生活なら離婚でもなんでもして、自立してください。

トピ内ID：7864079421

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恥ずかしい

041
はぁ
結婚前からご主人には借金があったのを知ってて結婚したわけですよね。 今でも実家からの援助が必要なのは、まだご主人の稼ぎでは生活できないから、ということ？ ところで主さんは専業ですか？ たぶんそうなんですよね。 >金銭的援助をしてもらうことに、申し訳ないといった感情は特になさそうです >ある人から助けてもらえばよい、といった感じでしょうか？ 主さんもそのまんまおんなじでしょ？ 書いててデジャブ？ と思いませんでした？ あなたはご主人側ではなく実家側の人間なんですよね、今でも。 私の方で出してるのにこの家のひとたちは何とも思わないわけ？と思ってるでしょ？ ご主人の収入だけで生活が大変だったらあなたが働くのが当たり前なんですけどね。 親が出してくれてます。なんていい年して恥ずかしくないんですかね？ 義理の両親のことよりもそちらの方がよっぽど違和感があります。 努力するのが嫌ならこの結婚に踏み切ったこと自体が間違いだったってことですよ。 >私たちくらい奥さんの実家寄りの夫婦 これには笑いました。

トピ内ID：6118606904

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贈与税どうしてんの？

041
rika
新居の親からの援助は1200万位？までは贈与税は免除されますけど、それ以上の援助(車や生活費・年110万円以上)は贈与税がかかりますよね？ トピ主さん、贈与税払ってるんですか？ それに家や車まで用意してもらったのだから、生活費は親に貰わないでも共働きすれば何とかなりそうだけど。

トピ内ID：3760917999

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登場人物全ての感覚がおかしい

😨
ななし。
トピ主さんの方がご主人に惚れて結婚してもらった感じですね。ご実家からの経済的援助を当てにしてトピ主さんと結婚したのかしら？と思ってしまいました。 まずはトピ主夫婦宅が実家からの援助なしに生活が成り立たない時点でマズい。家のローンもないのになぜ実家から援助してもらわないと生活が成り立たない理由は？貴女は働いているのですか？ まずは実家からの援助を断ち、自分達だけの経済力で分相応の生活をする。 トピ主自身が実家から援助してもらって当たり前、親も援助して当たり前、それだからご主人も義実家も貰える所から貰って当たり前、当然感謝すらされずむしろトピ主実家を金蔓にしか見ていないご主人と義実家。 男を見る目がなく結婚してからも自分達が面倒を見なければ生活できない娘…ご両親が気の毒でなりません。

トピ内ID：0361507969

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義親以前に

041
るる
あなたは、男を見る目がないんですね。 義実家のたかり気質以前に、そんな甲斐性なしの男、どこがよくて結婚したんですか？ よほど、もてなかったんでしょうか？ プライドのある男なら、妻の実家に借金の肩代わりなどしてもらいませんし、妻の親に援助しないとなりたたない結婚生活なんて苦しくて続けられません。 まともな神経の男ならね。 要するに、あなたもあなたの実家も、夫と夫の親からは、金づるに過ぎないんじゃないですか？ 義親も、あなたの親が金持ちで援助されてるのも本当は知ってて、その上で、ちゃっかり経済的援助など求めるのでしょ？ 息子の稼ぎだけなら、そんなの無理でしょ。 ところで、あなたはそんな夫に愛されているとは思えないんですよね。 ごめんなさいね。 もし、愛されてたら、妻の親への援助は断るし、善意でされたとしてもすぐに返すし、自分の親のたかりも、恥ずかしくて止めますよ。 ダメンズの典型みたいな人ですね。 義親の前に、夫婦関係を考えた方がいいのでは？

トピ内ID：2402562693

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うちも援助ありです。

041
mariko
実家が商売をしていて余裕があるので、生前贈与のような形で生活費の援助を受けています。 結婚したら経済的独立、等いろいろ言われるでしょうが、個人で環境は違いますし 誰に迷惑をかけているわけではなく、たまたま持って生まれた環境ですから。 ネットで公表したら必ず何か言われますし、実生活ではまして絶対に言いません。嫉妬されるだけです。 夫の収入だけでしたらギリギリの生活です。まず私は働きにでなくてはいけません。 夫は私の親にとても素直に感謝してくれているので、普段から私の実家に帰るときも気を配ってくれています。 義実家が私に何か言うなんてありえません。夫がきちんと話しているので義両親も感謝しているようです。 他の方がおっしゃっているようにご主人は自分の実家にトピ主様のご両親から援助があることを話していないのでしょうね。 トピ主様ももっとはっきり主張して、家や車、ご主人の借金の補てんなどこれだけかかっている、 あなた方の援助に回す分はないと言い切った方がよいと思います。 遠慮することはないです。上からと言われる方もいますが実際お金を出しているので立場はトピ主様側が上ですよ。

トピ内ID：0257587832

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旦那さんもその両親もただの集り屋。

041
satuki
あなたは義理の両親に対してだけ違和感を抱いているようですが、 旦那さんも相当おかしいですよ？ だって、あなたの実の両親のお金の世話になっているのに、そのことは無視して自分の実家で妻であるあなたに嫁働きを求めているんでしょ？ 旦那さんの両親だって、旦那さんがはっきりと「妻には嫁働きをさせない」といえば聞くかもしれない。 言っても聞かないなら、妻を自分の実家に連れて行かないという選択肢だってある。 それなのに他人事のような顔で「ごめんね、僕の両親が」とでも言っているのですか？ 旦那さんがたしなめないせいで彼の両親が付け上がっているのだから、彼だって同罪。 むしろ直接的に世話になっているくせに態度大きすぎ。 よく話し合ったほうがいいと思います。 もしかしたら彼は「お金のあるほうがないほうに援助するのは当然」と思っているのかも。 これぞ集り屋気質。 嫌な話になりますが、あなたのお父様が亡くなられたときに手のひらを返されないよう、気を付けてくださいね。 義理の両親からは、実の両親が援助したお金を返してもらうほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3805934168

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トピ主です1

041
のりこ トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます 義両親があつかましいのでは、という意見、私たち夫婦が甘ったれているのでは、とい意見、私自身が親離れできていないのでは、という意見、すべて自分自身堂々巡りしていることでした 文字数の制限や詳細を控えたかったため情報があいまいでしたが、ご質問にいくつか答えさせてください 1.主人の収入 多くはありませんが、少なすぎるとい額でもありません 年齢平均よりは少し下くらいでしょうか ですが、その収入のほとんどは事業資金の借金の返済に消えます

トピ内ID：1203293253

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トピ主です2

041
のりこ トピ主
2.実家からの援助 「収入の半分以上が実家からの援助の様なもの」と書きましたが、実際には、現在私が父の会社の副業だった部門を受け継ぎ、自身の会社を立ち上げました 私も以前までその業界にいた為、ある程度のノウハウはあり、業績は伸びています それをなぜ「親からの援助」と表現するのかというと、やはり自分程度の人間が一から会社を起こし、順調に業績を伸ばすということは、父の今まで築いてきた力とルート、人間関係やその他アドバイスがあってのことだと思うからです 私一人ではとてもやりきれるものではないため、「援助」や「配慮」という表現にしました 大きな声では言えませんが、実際「会社」というものがあるので、うまくやりくり出来ている部分もあります (経費等) 3.なぜ主人と結婚したか 一番は強く押されたからです ですが、主人を知る内、お金に屈しない雑草のような部分に惹かれました 彼が事業を営んでいる頃は、うちの実家から援助を受けない、という強靭な姿勢が見えたのでそこが結婚の決め手だったように思います ところが、資金繰りが苦しくなり追い込まれていく内、同じ経営者として私の父と話し合いを持つようになりました

トピ内ID：1203293253

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トピ主です3

041
のりこ トピ主
4.私の実家(父のスタンス) お金は大事だけれど、人生の土台であり、それだけに振り回されるのは勿体のないこと 土台の上に、自分達で幸せや楽しみを見つけていけばいい そして、努力する若い起業家(身内の)などに手を貸して成長していってくれれば自分は嬉しい 「何が何でも自分で」と意地になってチャンスを逃すことはもったいない ここぞというときは、キチッと頭を下げて協力を仰ぐことも事業主として大切である、と たぶんこういった話し合いの中で、徐々に現状況に至ったのだと思います 5.贈与税に関して 払っているものや、会社を利用してうまく節税できるよう対策しています 申し訳ありませんが、詳細は割愛させてください 6.「実家寄り」という表現について どういう意味合いでおかしかったのか分かりませんが、基本私の実家の近所に住み、実家の仕事を受け継ぎ、子供の世話をお願いしたりしていることです 基本的に、義両親とのイベントごとはありません 出産祝いや入学祝い、等です 長くなりましたが、読んで下さってありがとうございます

トピ内ID：1203293253

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よかったじゃないですか!!

✨
サクラサク
トピ主さんの実家に財力があって…だからトピ主夫は貴方と結婚したのかも？ 義実家にはできるだけ近づかないようにしましょう!! トピ主ご両親はお婿さんをもらったと思ってお金を出しているのかも？ もし万が一離婚になったとしても孫を取り込み家を継がせることができるし 娘が側にいてくれれば老後も安心でしょう!! 実家御両親にとって理想的ですネェ!!

トピ内ID：2832113206

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トピ主、追加です

041
のりこ トピ主
すみません追加です ・私達の生活費半分の出所を義両親は知らないのか、というご質問 はい。知りませんでしたので、先日結構詳細に話してみました 「あら～。。」という顔をしていましたがどう思ったかはわかりません いわゆる細かいことは気にしないざっくばらんなタイプのお義母さんだと思います

トピ内ID：1203293253

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トピ主です

041
のりこ トピ主
小雀さんがおっしゃるように、もし義両親への金銭的援助の話が進めば、自分の実家にも相当のものを渡していきたいです (金銭ではなく、旅行等)それがいいバランスだと思います ありがとうございます

トピ内ID：1203293253

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