解決したい妻と私の実家の問題

レス194

（トピ主 1 ）

クロノ

2014年03月30日 11:26

ひと

３５歳結婚５年目の男です。子供はまだいません。妻と実家のトラブルに悩んでおり相談させてもらいたいと思っています。長文になっていまいましたが読んでいただけると嬉しいです。３年前から妻は私の実家に一緒に行くことはもちろん連絡も拒否するようになりました。妻からは縁を切りたい、実家からは嫁として問題があり恥ずかしいしこのままなら勘当すると言われている現状です。最終的なきっかけは、３年前の正月に関東から九州の実家に３泊した時の両親の言動です。両親は思ったことはすぐ口や顔に出るタイプで、母親からは、買ったお土産や妻の両親のお歳暮に対してうれしいけどあまり好きじゃないとか、服装が好みでないとか言ったり、一緒に入った温泉でジロジロと裸を見られたりしたらしいです（気にしている体系のことを言われたとか）。結婚する前の紹介でもお互いいい印象ではなかったみたいで、普段大人しく女の子らしい妻に対して頼りなく感じた両親と喜怒哀楽が激しめな両親に戸惑う妻の間に距離がありました。それは結婚式でのやり取りでも現れ、妻が自分の母親との相談で決めた箇所などもあり、私の母は不満に思っていたみたいです。結婚したら慣れていくものかとも思っておりましたが、人付き合いが積極的な方ではない妻と結婚したからにはうちの子というやや古風な考え方の両親との間で溝は広がる一方でした。妻には月に一回の連絡と年１，２度会うくらい形だけの付き合いでも我慢してほしいと思っています。私を産んで育ててくれた家なので…。一方で、両親には激しい言動を抑えて少しずつ距離を縮めてほしいと思っています。このような状況を打開するにはどうしたらいいのでしょうか？直接話し合わせる機会を無理にでも設けた方がいいのでしょうか？何かアドバイスでもいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

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何故妻をツール扱いするの?

美伊

2014年03月30日 17:28

結婚前から奥さんのことが気に入らないとしているご両親の考え方を変えるにはどうすればいいか。奥さんが全面的にご両親が考える『嫁』のふるまいに徹するしか無いよ。だって長年その価値観で生きてきた人なんだもの。トピ主さんはそこで育ったから、帰省の際は裏方で家事等全部引き受けさせられるとかそんな扱いされていても年に数回のことだからいじゃないか、悪気は無いのだしと安易に考えてるでしょ。悪気が無くても何でも許されないのは当たり前。月に一回、親に奥さんからご機嫌伺いの電話をさせるのもご両親が舅姑のご機嫌伺いの連絡は嫁がするべきだと考えているからでしょ。確かに望みどおりにすれば奥さんの評判は実家で多少は上がるかもしれないが、結婚したからもらったものなんて犬猫じゃあるましいそんな扱いは時代錯誤なだけ。奥さんが絶縁してもいいと思うくらいに拒否反応しているのに無理やり仲良くさせようとするなら子供も出来ないだろうし、離婚も視野に入れ始めるよ。あなたが思っているよりずっとあなたの親は奥さんにとってひどい印象しかもたらしていないのだと理解すべきだよ。

トピ内ID：2457845660

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まずは謝罪して

🐤

ファースト

2014年03月30日 17:28

まずはご両親から奥様に心からの謝罪をしてもらって下さい。土下座した位では伝わらないかも知れませんが、しないよりは良いです。気持ちが伝われば5年先位には、トピ主様の望むような関係になるかも知れません。

トピ内ID：8535574201

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具体的な対応は？

くものす

2014年03月30日 17:28

トピ主さんのご両親と奥様の、感情的な行き違いの経緯については、理解できました。その状況に関して、トピ主さんはどのように対応してきたのでしょうか？トピ文を読んだ限りでは、「～らしいです」「～してほしいと思っています」ということで、そうしてもらうために、それぞれにどう働きかけてるのか、そしてなぜその働きかけがうまくいってないのかの言及がないので、これではアドバイスのしようもないんじゃないかと思います。奥様とご両親の関係は、トピ主さんがいて初めて存在している関係です。それがなかったら無関係で折り合う必要もない人たちです。自分のせいで、それぞれに苦労や面倒をかけてるんだという認識を持って、もう少しお互いに対して主体性をもって働きかけない限り、平行線のままではないでしょうか？少なくとも現状で、もらったものにあれこれ言ったり、体をジロジロ見て体型について言ったりするのは、人として基本的なマナーに欠ける行為ですよね。そんなことをされてでも我慢させるだけの、何らかのリターンをトピ主さんは奥様に対してなさってますか？間に立って傍観では、悪化しかしないと思いますよ。　

トピ内ID：4853166056

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解決させる気はないようですね

🐤

ももたん

2014年03月30日 17:28

妻にも両親にも我慢して欲しい、ということですか。夫として最低ですね。根本的に考え方を改めた方がいいですよ。奥さん、こんなトピ主とは離婚すべきですよ！

トピ内ID：2965977227

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どちらかが大人にならないと無理。

ホナミ

2014年03月30日 17:28

何でも口に出すご両親、それを受け止められない奥さん。ご両親にはご両親の言い分があり、奥さんには奥さんのやりきれない辛い思いがあるのだと思います。私も嫁の立場でよくわかります。どちらかが大人にならないと解決はしません。本当はどちらも大人になるのが正解なんですけどね。ご両親も嫁の気持ちをくみ考えて物を言わないと駄目だし、奥さんも、ご両親の性格を察して聞き流す事も必要なんだと思います。話し合いなんてしたら火に油をそそぐだけ、ご両親はまた色々言うだろうし、奥さんはまた傷つくんだと思います。この場合適度な距離をとってお付き合いするのが得策です。無理に歩み寄らせるのは良くないです。奥さんの味方をしてあげて下さい。お母さんにはお父さんが味方です。トピ主さんがご両親側についてしまったら奥さんは孤立無援です。守るべきは自分の家庭です。何があっても奥さんの味方だの態度を貫いて下さい。それだけでも奥さんの気持ちは癒されてまた違う展開になって行くと思います。奥さんに時間と気持ちの余裕を与えてあげる事です。ちょっとづつ歩み寄れるように、時間をかけてください。

トピ内ID：5711776049

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不思議なんですけど…

MAME

2014年03月31日 10:40

きっとトピ主非難のレスが多くつくと思いますので、私からは特に主何も言いませんが、不思議に思うことを一ついいですか？トピ主さんは妻が我慢してさえくれれば…と思っていますよね？事実、傷付いてる妻に、もっともっと我慢して実親と付き合え！と強要するつもりみたいですけど、実親にも妻と同等の我慢を強要しないのはなぜですか？そして、妻以上に貴方が我慢すべきなのに、貴方は何も我慢しないのは何故ですか？妻が実親と連絡をとらなくても我慢している…なんてのはナシですよ。貴方は妻の両親から理不尽に虐げられても我慢したことがあるのか？と聞いてるのです。妻の親は貴方に対し「最低の男。結婚させるんじゃなかった。この家の敷居を跨ぐな役立たず！お前なんか娘の夫とは認めない！」等の暴言を吐いたことはありますか？妻をどうこうしたいなんてのは、妻と同じ立場に立ってから言えって話です。おととい来てくだされ。

トピ内ID：1590850104

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楽して良いとこ取りなんて

🐧

けちゃっぷ

2014年03月31日 10:40

顔合わせから今までに実家と奥さんの間に立ち、粉骨砕身してきましたか。傍観者していませんでしたか。自分は何も動かず期待だけで良いとこ取りは出来ませんよね。やはり親か奥さんどちらか選ぶしかないのでは無いんじゃありませんか。御両親も歳を取り今更性格は変えられないし、そんな御両親への対応を近くで見る奥さんは、貴方に対しての信頼や愛情が薄まっていくでしょう。一体今貴方はどうしたいのですか？

トピ内ID：3455198660

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あなたは何をしたの？するつもりなの？

涙腺

2014年03月31日 10:40

奥様に忍耐(慣れ)を要求するのは無理ね。土産や服装にけちをつける？風呂で凝視した上ケチをつけた？人間としてどうですかね？支配欲の塊みたいな人達ね。これを容認するのは人間として無理だと思いますよ。なんでも家風、地域性で片付けていたらダメですよ。あなたが妻の父親と風呂に入って、凝視された挙げ句｢だから子供が出来んのだな｣なんて言われたらどうします？実際どうであるかは別として、されたら嫌じゃないですか？奥様はそういう辱しめを受けたのです。奥様に無理強いしたら病気になりますよ。

トピ内ID：9282783566

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貴方の要望は分かりました

🐱

ネコスケ

2014年03月31日 10:40

ではその状況において貴方の取った行動、どんな事を誰に言った、または何も言わなかった等をまず教えてください。そうでないと、良いアドバイスは頂けないと思いますよ。

トピ内ID：6307005307

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原因は、トピ主さんの調整能力ゼロな事

セイウチ

2014年03月31日 10:40

揉めてる両者を直接話し合わせて解決すると思いますか？ビジネスのように、お互いに解決する意志があって前向きなら解決するかも知れないですが、お互いに解決しなくても困らない状況のようですから、多分解決は無理ですよ。揉めてる内容からすると、どちらが正しい／間違っているという類のものではなく、考え方が違うだけだと思います。そういう場合、夫は妻の味方をしなければ家庭が上手く行くわけがないです。実家の考え方に合わさせようというのは傲慢。親に対しては「態度を改めないと、次に我々が実家に来るのはどちらかの親の葬式になるよ、つまり基本的に絶縁になることを覚悟して貰いたい、悪気がなければ何を言っても許されるわけではない」位の強い態度で臨むべき。＞　妻には月に一回の連絡と年１，２度会うくらい形だけの付き合いでも我慢してほしいと思っています。＞　私を産んで育ててくれた家なので…。トピ主さんの親は奥さんを産んだ人ではないので、トピ主さんだけ親と付き合えばいいのでは？トピ主さんが連絡取ることさえ奥さんが拒否するなら流石に行き過ぎかな。

トピ内ID：7714980060

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あなたの両親は下品すぎる

satuki

2014年03月31日 10:40

もらったものにケチをつける。自分以外の人の体についてあれこれ言う。思ったことをすぐ顔や口に出す。すべて幼稚園生以下の振る舞いですね。＞結婚したからにはうちの子というやや古風な考え方これも図々しい。子供が結婚するまでにかかる費用、手間をすべて省いて自分の子にしちゃうの？それは古風とは言わない。大体「自分の子だと思うからズケズケ言うんだ」なんて言い分を本気で信じているんですか？もしかして上司が「お前のためを思って厳しくしているんだ」と言ったら信じてしまう人？「嘘も方便」という言葉を知りませんか？嫁いびりをしても「自分の子だと思っているから」と嘘をつけば息子は信じる。ぼろいもんです。トピ主さん、あなたは妻がされたことを当の親からやられたことないでしょ？自分の親から「お前の選ぶ物はすべてセンスが悪くて嫌い」「お前、背が低くてみっともないね」「お前、人の言うことを全部信じて馬鹿じゃないのかい？」と言われたことある？なければあなたの親が「嫁を自分の子だと思ってる」と言うのは嘘八百でしょ。

トピ内ID：4288178823

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今までのツケが回ってきただけですよ

❤

サンタナ

2014年03月31日 10:40

＞両親には激しい言動を抑えて少しずつ距離を縮めてほしいと思っています。それをどうして最初からやらなんだ？今更そうしたところで関係が変わると本当に思ってるのかが疑問。＞妻には月に一回の連絡と年１，２度会うくらい形だけの付き合いでも我慢してほしいと思っています。じゃあトピ主さんが全面的に「楯」にならないとね。その「妻の楯」役をさぼってたんだからそのツケはちゃんと払いましょう。でなければどうあっても「我慢しての最低限の付き合い」なんてできるわけがありません。

トピ内ID：5602131637

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自分が言われたらどう思いますか

🙂

おっちゃん

2014年03月31日 10:40

＞母親からは、買ったお土産や妻の両親のお歳暮に対してうれしいけどあまり好きじゃないとか、服装が好みでないとか言ったりあなたが奥さんのご両親から↑こんなことを言われたら、どう思いますか。それを考えればどうしたらいいのか分かりませんか。

トピ内ID：3595211104

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難しいわね

たまひめ

2014年03月31日 10:40

姑の世代です嫁がいますが貴方の親のような事は、絶対しませんね嫁側から貰ったものに対して、どんなものでも感謝すべきですそれと一緒に旅行に行っても、嫁はお風呂に一緒には入らないです嫌なんだろうな、と思って無理じいはしません自分の家庭に染めようとする親ごさんていますよね嫁がいやがる最悪の事態ですよ貴方がひたすら嫁の側に立つしかないかなそしたら、いやいやでも里帰りしてくれるかも

トピ内ID：6576315471

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あなたに呆れる

レイガ

2014年03月31日 10:40

あなたと全く同じトピが山のようにあり、全く同じように批判されまくっているのはご存じではない？間に挟まれてオロオロしてお気の毒ではありますが、まずはそれらのトピを読んで見ればよかったのに。それぞれの家庭で違うというかもしれませんが、根本的問題点は同じです。で、あなたがするべき事は、奥さんの希望通りにすることです。初めの時点で、両親の失礼な言動を制御・たしなめる事が出来なかったあなたには両者を取り持つ技量も肝っ玉もないので、余計な事をしない方がいい。直接話し合いの場なぞ馬鹿げた発想をしていると、子もいない身軽な状態な奥さんはあなたに見切りをつけます。

トピ内ID：2405277877

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結婚とはトラブルを乗り越えて行く過程

😑

６０代の姑

2014年03月31日 10:40

結婚５年、まだまだ互いに未熟。実家が九州だとすると、と東京とは相当隔たりのある気風だと思います。まだまだ封建的という意味で。トピさんは常識的な夫だと思います。相談の姿勢が誠実に思われるのです。実家の親には、普通に付き合いたいからはっきり物言うのは控えて欲しい、嫁はそういう環境では育っていないから、理解して欲しい、嫁姑問題にしたくない、と静かに話をするのはいかがでしょうか？時間はかかるでしょうが、世間はこれで絶縁、という若嫁が多いのが現実です。お嫁さんには、気に食わないこともあるだろう、言葉がきついこともあるかもしれない、でも、親も仲良くしたいのが本心だ、親にも言葉を控えるよう話しているから、君も短絡的に姑を悪く思わないで、距離が離れているのだから年に１，２回は我慢して付き合ってくれ、きっと親も変わるから、いや、変わってもらうから、と。そしてトピさんは、妻が一番大事なので、実家親との間に入って君を守る、と断言するのです。時間をかけて人間関係を築きましょう。２０年後は幸せになっているのを祈っています。私も義理親とは１０年以上かかりました。

トピ内ID：8335069618

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解決は無理

るる

2014年03月31日 10:40

＞両親は思ったことはすぐ口や顔に出るタイプで、母親からは、買ったお土産や妻の両親のお歳暮に対してうれしいけどあまり好きじゃないとか、服装が好みでないとか言ったり、一緒に入った温泉でジロジロと裸を見られたりしたらしいです（気にしている体系のことを言われたとか）。どうしようもない親ですね。奥さんにはどこも悪い点はなく、悪いのはあなたの親だけですよね？解決っていうのは、そんなあなたの親の常識知らずと思いやりのなさを直す以外にないのでは？でも、そんな性格じゃ、無理でしょうね。あなたの手にも負えない親のようですから、奥さんだって手に負えないのでしょ。いくら育ててもらった親でも、人を平気で傷つけるような人間とは誰も付き合いたくなんかありませんよ？＞妻には月に一回の連絡と年１，２度会うくらい形だけの付き合いでも我慢してほしいと思っています。あなたが一人でやればいいでしょ？妻に取ったら、育ててもらった恩も何もないただの夫の親ですよ？奥さんに甘えるのもいい加減にしたら？

トピ内ID：6563544340

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無理だと思います。

バイン

2014年03月31日 10:40

ごめんなさい。たぶん、トピ主様のご実家のご両親はズケズケと物を言うタイプで、トピ主奥様は言い返せも流せもせず、ひたすら溜め込むタイプ。最悪の相性です。トピ主様の気持ちも解りますが、ご両親は変われないし、奥様も無理させると、病気になりるかも？一応両方に、ご自身のこうあって欲しいという要望はお伝えして、それ以上はそっとしておくしかないかもしれません。白黒つけないならば、あきらめて、実家をとるか妻をとるか決断するしかないかと。

トピ内ID：8805607976

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嫁にいったわけじゃないよ

🎶

椿

2014年03月31日 10:40

あなたと結婚しただけ。嫁なんて身分はものはこの世にはない。したがって、あなたの両親と仲良くする必要はない。ただ親戚になっただけ。実家に同行する義務もない。そこのところがわかっていない夫だと、うまくいかないとおもう。間にはいってうまくさせようとおもうのではなく、いかに会わせないかを考えるべき。そうすれば表面上は上手くいくでしょう。それだけで十分でしょう？相性がわるい人同士ということを理解しているなら、尚更のこと。しかし、なんで妻を自分の両親と仲良くさせようとしたい夫が多いのか私には理解できない。うちの夫は無理に帰省しようとかしなくなりましたので、平和な家庭となっております。もちろん、夫に私の両親と仲良くしてもらいたいとも思わないし、連絡をとってほしいとかもおもいませんし、実家と連絡をとる必要性もないですよね？もう独立したんだから。本当に、不思議だわ。

トピ内ID：5238200172

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かわいそう。

😝

レモン

2014年03月31日 10:40

お嫁さんがですよ。お嫁さんの心の支えはいないのですね。あなたは、実家寄りの考えだし…。結婚当初の主人みたいです。うちの場合、義母の干渉が酷くて主人がある時プチンと気持ちが切れた様で、それからというものの殆ど連絡を取っていないのですが…。義母は、現実を受け入れられないみたいでガンガン連絡が来る時があって私が参っています。いっそ、絶縁したい。主人の親なのはわかっているんです。でも、理解が無くて困る。私は、主人と結婚したのであって、義母と家族になった覚えは無いんです。主人と、別れないのは、謝ってくれたからです。結婚前に義母に言いたいことを言われて傷付いた私と母に頭を下げてくれた。それを忘れられないから、色々あるけど夫婦でいるんだと思います。あなたも、奥様が大事ならよく考えた方がいい。奥様より、実家を選ぶなら離婚したらいいですよ。地元ででも嫁探しすればいい。親や自分に尽くしてくれる人を…。お手伝いさんみたいですけどね。私はそんな人生絶対に嫌です。

トピ内ID：2189888911

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お互い違う人間だと認めないとだめ

🐷

ねこ

2014年03月31日 10:40

育ってきた環境が違うんだから考え方も違うんだって認め合わないからじゃないそんなかんがえがあるんだねってねそれができない人たち（あなたの親も奥さんも）は歩み寄れないよ

トピ内ID：9227547445

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あなたの母親は人としておかしい

さわら

2014年03月31日 10:40

お土産や妻両親からのお歳暮に対してケチつけるなんて、意地悪なだけですよ。私の姑もわりとすごい性格ですが、上記のことは言われたことないです。あなたは妻両親から同じようなことを言われたら耐えられますか？私なら両親を叱り飛ばし、まだ言うようなら主人とはもう会わせないようにするけどな～もっと親の言動にあなたが注意しないと！私の主人はかなり言い返してくれてますよ。なので主人の顔をたてて義家に行くことができてます。

トピ内ID：1590868631

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あなた方親子次第

🐶

チョコ

2014年03月31日 10:40

何か勘違いしてませんか？結婚とはそれぞれが親から独立して別の家庭を作ることです。妻が夫の親の家庭に入るわけでも、夫親の手下になるわけでもありません。他人同士が家庭を築き、両方の親に対しては同じように平等に接し、お付き合いをしていくものです。あなたの親に言いたい放題言わせているのはおかしいし、そんな義両親を相手にあなたの妻に上手に付き合いを強要する意味がわかりません。あなたは友人や同僚などとどのように付き合いをしているのですか？どちらかが一方的にやりたい放題やって上手くいくのですか？人間関係なのだからそれと全く同じだと思います。あなたがた親子がそれぞれの立場を理解し、親離れ子離れすれば解決すると思います。

トピ内ID：6564777571

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問題はご両親にしかない

もちこ

2014年03月31日 10:40

本文で読む限り、問題行動を起こしているのは主様のご両親だけなのに、どうして奥様が歩み寄らないといけないのでしょうか。ご実家とのお付き合いは主様だけがなされたって別に構わないじゃないですか。私だったらまず、夫が実家の矯正をしてくれない限り絶対に付き合いません。そもそも、他人同士がいきなり親戚になって付き合いを始めるんです。お互いに気を遣わなければ成り立たないなんて普通分かることなのに、どうして主様のご両親はそれくらいのことが出来ないんですか？当たり前のことも出来ないご両親といやいや付き合えというような夫、私だったら要りません。

トピ内ID：6029942289

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月一回の連絡は多いと思う。

通りすがり

2014年03月31日 10:40

月一回の連絡って必要ですか？特別用事がある時のみでいいと思う。冠婚葬祭の連絡のついでに「変わりないですか？」くらいがいいと思う。

トピ内ID：5084373550

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トピ主さんの努力不足

スコーン

2014年03月31日 10:40

両方の間を取る方針なら、御両親はこのまま言いたい放題は止めませんなんのデメリットもないのにやめるわけがないその上＞私を産んで育ててくれた家なので…。等と言ってますが、妻にも実家はあります。あなたは月一妻の実家と連絡を取るんですか？何？その月１度の連絡って。それ自体がもう、時代錯誤で支配的なんですよ。分かってませんねそのうえ、貴方も含めて無神経一家だし、貴方は慣れてるかもしれませんが、かなり嫌なご両親です。月1の連絡なんて自分でやって下さい。口あるんでしょ。年に１度の帰省も、しばらくは一人で帰っては如何ですか？だって御両親の言いたい放題は止められないんですよね？それはいじめっ子がいじめてるのに、いじめられっこに、我慢して会いに行け俺は守らないけどなと言ってるのと同じなんですが、まだやります？うちの姑も言いたいことは黙ってられない人ですが夫は全面的に嫁の味方であることをハッキリ示してるので、やっと少し大人しくなりますが２人きりになるとすかさず嫌味。これでも夫のおかげで、かなり減りました。変わるべきは貴方です。

トピ内ID：8182645608

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無理でしょうねぇ

🐶

ミルクティ

2014年03月31日 10:40

奥様の気持ちがほぐれる事はおそらく無いでしょう。結婚の定義をあなたの親が理解していないだけの話です。結婚は個人の問題であって家の問題ではありません。あなたも結婚した時に、親の戸籍から大きく×で消されています。ご存じ？「結婚したからには、うちの子」って何？コレ、うちの嫁って言いたいわけでしょう？大間違いです。あなたも若いのに、こんな事も知らないの？日本は昭和２２年から、家の嫁など存在しません。勘当されるなら勘当された方が良いですね。お互いのために。

トピ内ID：4491297196

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解決はできないし、する必要も無い

ジョー

2014年03月31日 10:40

それほど奥さんと実家の仲が悪いのなら、実家とは絶縁すればよいではありませんか。なぜ無理に実家との関係を続ける必要があるのでしょうか。人間の成長を図る尺度にはいろいろありますが、その一つとして、「親への依存からどれだけ脱却できたか」というものがあります。失礼ながらトピ主様は親離れが完全に出来ていないのではありませんか。そもそもトピ主様は何のために結婚されたのですか。配偶者と二人で幸福な家庭を築くためではなかったのですか。結婚とは、自分にとって最も重要な人は親ではなくて自分の配偶者である、と決めることではないでしょうか。両親や実家と縁を切る覚悟の無い人は、そもそも結婚すべきではないと思います。

トピ内ID：2632676061

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あなたが、シッカリあいだに入る

🐧

小雀

2014年03月31日 10:40

あなたの態度は他人ごとにみえます。ここは妻を守る姿勢でないと家庭運営はスムーズには行かない。立場の弱いのは嫁てあり義理父母がキズかいが出来ないと難しい。あなたのどっちつかずの姿勢はダメです。親子は絶縁と言っても繋がりはきれませんが、夫婦には離婚と言う本当の絶縁があります。

トピ内ID：4033829563

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直接対話は絶対×

チョコレートは大正

2014年03月31日 10:40

とぴ主さん35歳なら、10年以上社会人経験がありますよね。奥様とご両親を直接会話させるなんて、弱っている方にさらに背後からライダーキックするようなもんでしょ？もちろん奥様にですよ。奥様が、ご両親のように、口がたつ遠慮がない人なら、ともかく、圧倒的に2対1いや、実家よりなあなたと、下手したら3対1になりかねない今、よくそんなことを言いますね。　息子のトピさんの事情説明でも、あなた様のご両親は、失礼で遠慮がなさすぎます。奥様が、おそらく衣装とか自分にかかわる部分を実のお母様と相談して決めるのは当然です。　あなたのご両親が気に入る嫁なぞ、そりゃー、若くしてかなりな人格者、（役者）でないと無理ですよ。そして、そんな女性が実在したなら、そんな義理両親のいるとこに嫁にきゃあしませんて。来ても、5年ももちませんわ。　すでに世帯主となられたとぴさん、守るべき人は誰ですか？あなたが、このとぴのような実家よりな考えを改めないなら、奥様から三行半突きつけられますよ。重ねて言いますが、あなたの親が気に入る嫁など、皆無です。

トピ内ID：6707035259

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