何故お姑さんは嫁に会いたがるのですか？

レス59

（トピ主 2 ）

ブルー

2014年03月30日 14:06

ひと

私は亡き姑には盆と正月に会っていました。それ以外はたまに主人だけ主人の実家に顔を出してました。
主人も私の実家には盆と正月だけ行っていたので、公平だと思います。
しかし姑は私があまり顔を出さないことを不満に思っていたようです。
姑に会ってこちらから話しかけても会話は弾まず、私と会っても楽しくなさそうだったので、どうして私と会いたがったのか不思議です。
自分が姑の立場になったらわかるのかなと思いましたが、私は息子のお嫁さんには気を遣うので、盆と正月だけ会うのでも疲れるし、息子も小さいときはかわいかったけど、今はかわいいとは思わないので、しょっちゅう会いたいとは思わないし、元気にしてくれていたらいいわ～くらいに思ってます。

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会いたいんじゃなくて

シフォン

2014年03月31日 10:40

嫁なんだから、姑に気を使って当然。顔をみせて当然。という考えなんじゃないでしょうか。よほど仲良しじゃなければ、会いたいなんて思わないですよ。 ”姑を敬え”　って思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1301598164

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話なんかしたくないすよ

ザラ

2014年03月31日 10:40

根本的に相容れない関係なんだから、嫁と世間話なんかしたくないすよ。でも、主さんのお姑さんにとっては「嫁は義両親に仕えるもの」だったんです。まあそういうもんでしたから。同居して毎日お仕えするのが本来だし、同居しないなら足繁く通ってご機嫌伺いをし、何くれと無く世話を焼いて、義両親のために諸事万端整えるべきだ、と、思ってるから、頻繁に仕えに来ないとそれはそれは腹が立ってたんですよ。主さんはそういう思い込みから解き放たれて、「ウチの嫁は自分に仕えて当然なのに…」とか不満を持ってらっしゃらないからいいですね。

トピ内ID：7317875259

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うちの場合は世間体かな・・・？

匿名

2014年03月31日 10:40

私も義母が「もっと遊びに来て」というので行ってました。でも行ったからといって何かしてくれるわけでもなく、「ああ、来たの」みたいな対応もありずっと不思議に思っていたのですが・・・２０年近く見ていて思ったのは、周りに「嫁が会いに来る孤独ではない自分」みたいなアピールしたいみたいです。行けば近所の誰かと会ったり、目撃されたりしますからね。というわけで最近は放置です。気が向いたときにしか行きません。

トピ内ID：5531511143

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想像ですが

🐧

らずべりー

2014年03月31日 10:40

1.孫がいる場合、お嫁さんと一緒に孫が来てくれるから（本当は孫だけに会いたくても母親がいないと来られない位幼い場合） 2.お嫁さんに家事、愚痴等の世間話の相手をしてもらうことを期待しているから 3.世間体。近所や友人、知人にお嫁さんと仲良くしていることをアピールしたい後は実の娘がいない場合、買い物等で息子よりお嫁さんの方が女性同士で好みが分かり、希望のものを買って来てもらえる確率が高いからというのもあるかもしれませんね。

トピ内ID：6642413484

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うちは舅の方です

カタナ

2014年03月31日 11:37

夫の親なので当然丁寧に接します。実子の様にズケズケ言いません。イラッとしても心の中で思うだけ。嫁の仕事の一環として笑顔でお付き合いをしているだけの関係。なのにそれを勘違いして、会いたがります。挙句の果てに「実の娘と思っているから」って・・・・・好意かなんかと間違って解釈してるみたいで。ちょっと考えたらわかると思うんだけど。なんで距離感が解らないのでしょうねえ。トピ主さんの姑さんの場合はどうなのでしょうね。好かれていたのか・・・それとも支配したいのか。よくわからないですね。息子の配偶者となんて年２回で充分と思いますが。

トピ内ID：1527904476

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いまどきは会いたがらないと思う

🐱

三毛猫

2014年03月31日 11:37

こんにちは。トピ主さんは、既に姑世代なのですね。私は子供がいないので、姑の立場にも親の立場にも未来永劫なれません。死ぬまでずっと嫁の立場、子の立場です。でも想像してみても、もし娘や息子がいたら本人にはたまに会いたいだろうけど、その配偶者には大して会いたくないだろうな、と思います。一説によると、団塊の世代（1947年-1949年生まれ）が境目らしいですよ。これより年長者は子世帯との同居を望む人の方が多いとか。これより若い人では、「子世帯と同居したくない」が過半数になると聞きました。

トピ内ID：1518076235

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そんなん決まってるじゃないですか・・・

さゆみ

2014年03月31日 11:37

わざわざ出向かせる事で「自分の方が序列が上！」っていうのを解らせたいからですよ。

トピ内ID：2876088699

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息子を大切にしてくれている証拠だから

🐱

hana

2014年03月31日 11:37

　お嫁さんが旦那の実家に顔みせてくれているうちは、夫婦仲がいいとは限らなくても、少なくとも離婚話までは出てないでしょうからね。夫婦そろってきてくれると安心するんだと思います。いくら息子が口で夫婦円満だと言っていても、やっぱり目で見て安心したいんじゃないですか。　

トピ内ID：4045305880

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同感！！

嫁２０年

2014年03月31日 11:37

私もずっと思ってました。　話が弾むわけでもなく、どちらかと言えば仲が悪い方。。なのに「帰ってこい」とうるさい。こんな嫁の顔　見たくもないだろうに、なんで？と不思議でした。で、思うに　きっと日頃の私への嫌味をたまには面と向かって言いたいのだな？と。もしくは嫁の務め。。ってものをきっちり義理でもさせたい！？私にもまだ学生の息子がいますが、どうせ嫁に嫌々帰省されるなら息子だけでいいわ～、気も使うし。とわたしは思いますがね。あまりお嫁さんと仲がよろしくない姑世代さんの意見を是非お聞きしてみたいです。

トピ内ID：3122302884

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それぞれの立場をわからせるため

☀

さくらもち

2014年03月31日 11:37

お嫁さんに会っても嬉しくなさそうなお姑さんなら、理由は一つ。「貴女はこの家の嫁だから、きちんとこちらに顔を出して舅姑に仕えなさい」でしょうね。だって、息子と孫にだけ会いたいなら、息子と孫だけの帰省で十分ですから。しかし、そういうお姑さんって「姑と嫁は主従関係を結んでる」と思ってるから、顔を出させる事で自分は嫁より上の人間であると改めて認識し、安心して優越感に浸るんです。その証拠として、トピ主さんはお嫁さんに気を遣い、帰省を強要しないし「元気でいてくれたらいいわ～」と思ってますよね？上に書いたようなお姑さんは嫁に気を遣わない（むしろ嫁に気を遣わせる）し、自分さえ良ければいい人なのでお嫁さんに対し「元気でいてくれたら」なんて思いません。

トピ内ID：1468122814

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私の元姑の場合

☀

明日は晴れ

2014年03月31日 11:37

元舅と共にはっきり言われました。今のうちにお互いのことをよく知っておく。常々交流をはかり、将来アンタが私達を世話する時に私達について知らないことが沢山あって戸惑わないように。今のうちに私達の、××家のやり方を、しっかり学べるように。とのことでした。これに加えて、アンタたちの様子を知りたい。と言ってました。会って、電話で、アンタ達夫婦の様子をいつも知らせろ、と命令されていました。他の理由もありますが、舅姑に会い過ぎた、というか、会うように執拗に強要されたのは離婚した大きな原因の内の1つです。あのね、元舅姑様。そんなにしょっちゅう会わなくたってよかったんですよ。好きな夫の父母。常日頃そっとしておいて悩まさないでくれたら、しっかりお世話しましたって。私も息子にもお嫁さんにもしょちゅう会いたいと思わないです。盆正月に会いに来なくても何とも思わないし、介護も期待していません。二人が元気で幸せならよし。会いたがりの舅姑さんからのレスを期待しています。他の会いたがりの方々は何を思ってのことか興味のあるところです。

トピ内ID：0259550967

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姑の立場になったことはありませんが

ラフィール

2014年03月31日 12:55

姑が仲良くもない嫁に来てもらいたがるのは、「主従関係なんだから、ご機嫌伺いに来るのは当然」だと思っているからじゃないでしょうか。出府中の大名は月に何度か江戸城に行って、将軍の謁見を受けないといけない義務がありましたよね。それに行かないと謀反の心ありと思われちゃうわけです。江戸城＝実家、お殿様＝姑、大名＝嫁ですね。ヒエラルキーの頂点として配下としての人間が欲しいのです。トピ主さんのようなお姑さんは息子夫婦を自分の配下と思わず、隣国として対等に考えているパターンだと思います。歴史のある国＝トピ主家　新興国＝息子夫婦若干の力関係はあっても属国ではないのでご機嫌伺いは必要ない。やはりトピ主さん系のお姑さんがいいですね。

トピ内ID：1251456840

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同感

💍

ガブリエル

2014年03月31日 12:55

息子やお嫁さんに対して、同じように思っています。帰省する時にも　息子だけなら、急にほっとするし。年長の私がそう感じるのだから、お嫁さんはもっと緊張するんだろうなと思い、無理に帰省するようには言いません。ただ、私達が若い嫁だった３０年ほど前は、息子夫婦がそろって実家に顔を見せるのは、近所に対する自慢だったのかと思います。義母と近所を歩くと　誰彼なしに｢○○の嫁です｣と紹介されましたから。今は介護は実子がするものと言う常識らしいので、姑が嫁に会いたくなくてもいいでしょう。きっと嫁に会わなくてもいいよ～って人、多いと思います。

トピ内ID：8377123660

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違いますよ

mimi

2014年03月31日 11:37

友達に会ったり遊んだりするする訳じゃないです。「ご機嫌伺い」ですよ。会話が弾まなくてもいいんです。それでも嫁が気遣ってはなしかけて…というのが少ないから不満なんです。

トピ内ID：9532297240

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良く解ります。

🐶

53歳主婦

2014年03月31日 12:55

亡き母が、全くトピ主タイプ。年に一度息子一家が来ると、最高賓客としてもてなし、兄嫁には何もさせず「座っていてね」「テレビでも見ていてね」と。三食三食、料亭なみの手作りの食事を用意して。で、兄夫婦が帰るとドッと疲れる。私もこのタイプ。一転、私の姑は全く気にしないタイプ。お邪魔しても「食べたい物があるなら出前を取るから言いなさい」「飲み物も、冷蔵庫にあるから勝手に取りなさい」で、全く疲れないんでしょうね。しょっちゅうお誘いがあります。まあ、タイプが違うから仕方ないですよ。

トピ内ID：9360882565

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ホントに不思議だよね

😨

あらあら

2014年03月31日 12:55

そりゃあ、あれでしょ。ご近所だのお友達だのに、仲がいい振りを見せたいんじゃないの？私も長らく謎でしたが、子供や孫が良く来る家ってなんか羨ましがられるみたいです。だからって息子と子供だけでは駄目らしく、嫁が参加しないと上手く行って無いのねって思われるらしい、、、飛行機代が一人6万もするのに、そんなに行けないよ～（泣）

トピ内ID：2365383093

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私も不思議。

ルイーズ

2014年03月31日 15:38

うんうん、そうですよね。私も、姑が私に会いに来い、会いに来いっていうのが不思議。姑が一人暮らしで寂しいとか、息子（私の夫）に会いたいから、言ってるっていうんなら、わかるんですが… 姑は舅、義理の姉二人と同居。歩いて三分の距離に義兄家族。そして、自営業なので、私の夫とは、毎日顔を合わせています。私が思うに…「一応の親しみ」と、「見栄」かな… 一応は、あなたのことを歓迎してるよ、嫌がってなんかいないよ、っていう気持ちの表れ。（その割には、いっぱいケチつけられてますけど）見栄のほうは、「私はこんなに嫁に慕われてるのよ」って、親戚や近所の人に思われたいのかなって。会いに来い、会いに来いって言われるのは、嫁の側からしたら、かなり負担なんですけどね… 「親しみ」の部分もあると思って、月一、二回は顔を出していますが、姑にとってはまだまだ足りないみたいです。本来なら、毎週来てほしいみたい… ぞっとします。

トピ内ID：4899621489

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さらさら

🐤

さらさら

2014年03月31日 14:27

同感です！私も、ずっとずっと知りたかった！私のことが大嫌いなのに、なぜ？なぜなんです？お義母さん。お義伯母さん。

トピ内ID：1830769539

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うちの義父母

眠り病

2014年03月31日 14:27

うちは月1で行っていました。車で1時間半。私の実家は、車で15分ですけど、同じように月1くらいかな。上の子供が小学校に入る前、私抜きで夫が二人の子を連れて帰りました。初めてひとりでのんびり。夫の生家に行っても、いつもテレビを狭い部屋で皆で観て、時間になったら買い物に行って、晩御飯を作って食べて・・何にも楽しくないんですもん。共通の話題もないし。夫も、ゆっくりするといいよと出かけて行ったというのに・・。しばらくしたら、義母から怒りの電話が。私がいないと、近所の人が夫婦に何かあったと思われるじゃないか！これから、そっちに行くから覚悟して待ってるように！そんな内容でした。バカみたいと思いました。何のために夫も子供も帰ったんだか・・。私も、子供が結婚するような年になったけど、仕事してるし、休みの日くらいゆっくりしたいなと思います。

トピ内ID：0540468728

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それは単に貴女の価値観の押し付けでしょ？

🐱

空

2014年03月31日 14:27

貴女はお嫁さんに気を使うから会いたくない。息子も子供の時には可愛かったけど大人になった息子には興味は無い。それはそれでいいよ。それが貴女の価値観なのだから。でも、貴女の価値観が全ての人の正当性を持つ価値観だと押し付けていいと思ってるの？そう思わない姑は悪だとでも言いたいの？その年になっても他人の価値観に配慮できない、認めようとすらしない貴女の価値観の方が非常識だと思うけど。貴女は貴女の価値観を姑に押し付けて既に取り返しのつかないまでにしたのだから、今更に勝利の雄叫びを上げなくてもいいのでは？良かったわね、自分のワガママを通せて。

トピ内ID：4482152991

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ご主人に聞くしかないですね

🐱

こにゃん

2014年03月31日 14:27

トピ主さんだって「姑」なのに嫁に会いたがっていないのですから一般的に「姑」はというのではなく、「亡き姑さん」についてのお話なんですね。それは、ご主人に聞くしかないですね。「亡き姑」さんが生きていた時ならご本人に聞くこともできましたが、今となってはそのくらいしか方法はありません。ご主人に聞いてもご主人は「亡き姑」さんご本人ではないので分からないかもしれませんが。

トピ内ID：3855624478

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ジレンマ

小姑

2014年03月31日 16:45

　会いたいのに会いに来ないから不満だった…のではなく、普通は会いに来るだろう、会いに来れば頭下げるだろう、面白くなければ面白くするだろう、気遣え配慮しろ言うこと聞け……と思いつつ思い通りいかないジレンマが不満の元だと思います。あと、田舎なら近所や親戚縁者の手前もあったかと思います。主さんのように、気を使うからと引くようなタイプなら、このような不満は少なかったかもしれませんね。

トピ内ID：2590010867

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子分だと思ってるから

よそじオバサン

2014年03月31日 16:45

だと思いますよ。これは、私のお姑さんのことではありません、念のため。また、お姑さん全員がそう、とは言いません。ある種の姑さんの振る舞いを考えると、そうとしか思えない場合がある、ということです。息子は自分のモノ、従って息子と結婚した嫁も自分のモノ。極端に言えばそんな感覚でしょう。親分が「最近、俺んとこ挨拶に来ないじゃないか？」って言うのと同じです。さすがにハッキリそう明言すると顰蹙をかうのは本人もわかっているので、口にしないだけでしょう。

トピ内ID：6743221229

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本当に不思議。

tokyo

2014年03月31日 16:45

夫は一人でことあるごとに近くの実家に呼びつけられるし子供たちは中学生なので塾・クラブ活動などいろいろ忙しく家にほとんどいない・・・・盆・暮れは一家揃って一緒にお食事しているというのになんで姑って息子家に訪問したがるのだろう?(ちなみに姑宅に正式に招待されたことはないがたまに息子宅に招待してほしいようなことを直接言われた) でも嫁の私と二人になっても話も無いし・・・こちらも結構忙しいし・・・それとも姑の為に家族全員揃ってお迎えしろと言うことなのだろうか? いったい何がしたいの?

トピ内ID：3752900472

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時代の違い

スーザン

2014年03月31日 17:33

今の嫁姑関係と一緒にしてはちょっと。とぴ主さんは５０～６０代でしょうか？その姑というと８０～９０才くらい？その姑が嫁だったころの大姑は（生きていれば１１０～１２０才台）１９００年初頭、明治時代。姑さんがお嫁だった頃は同居、別所帯でも里帰りは夫婦でしていたと思います。姑さんは自分でしていたことがなぜ自分の代ではして貰えないのか不思議だったのでは？嫁さんから嫌われている、また近寄りたくないと思われていると思っていたのでは？「嫌われているかも」と思うのは辛かったでしょう。また、親族とかご近所からは「なんで息子さんしか帰って来ないの？イケズしてんのと違うの？」なんて自分が悪いわけでもないのに嫁いびりしていると言われたりして。親戚もそうだがご近所の皆さんもお姑さんと同世代なので、彼らの息子夫婦が共に頻繁に帰ってきていると羨ましさもあると思います。「なんでうちだけが？」と。支配下云々の意見では片づけられないです。今の姑とはおかれている時代も背景も違います。質問は「‘昔の’姑はなぜ嫁に会いたがったのか？」でしょう？

トピ内ID：0927337791

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トピ主さんは姑の立場なんですよね

まち

2014年03月31日 17:33

最初は若いお嫁さんが立てたトピだと思いましたから苦笑しながら読んでましたが、息子のお嫁さん云々という言葉が出てきて心が冷えました。何も「会いたくて当たり前」とまでは言いませんよ。そんなの人それぞれです。でもトピ主さん、50年60年生きてきたんでしょう。自分が会いたいと思わないからって、会いたいと思う人の気持ちが全然わからないわけですか。年の功が感じられないんですけど。まあ息子がかわいくないならその嫁もかわいくないでしょう。トピ主さん流にモノ言うなら、大人になった息子がかわいくない母親の気持ちなんて私もわかりませんから。息子夫婦とどう付き合おうがトピ主さんの自由です。でもこの先、寡婦になろうが病気になろうが、その主張を変えない自信があるのですか。

トピ内ID：5666179044

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仕込む

😨

若葉

2014年03月31日 20:20

我が家の姑は 3日合わなかったらお久しぶりと言う人でしつこく会いたがり合間には電話攻撃。子供も(孫）居ないのになぜ会いたがるのか不思議でした。また、車の運転の出来ない姑は私を足代わりにして仲の良い嫁姑を皆に見せたかったのかも。お正月に姑が親戚に話しているのを聞きました。夫の家にはお正月にだけ作る料理があり「若葉さんに仕込もうと思う」と話していました。「仕込もう」と言う言葉に背筋がゾッとしました。そのお料理は美味しいのですが… 私には義母さんみたいに美味しくできませんからと逃げています。その他余りにも色々ありすぎ姑からの携帯家電は着信拒否にしました。姑になると息子の嫁は○家の嫁！と言う古来日本の意識が遺伝子に刷り込まれているのでは？私の実母はさっぱりとした人格だったのに数年前に姑になり、夫の姑に似てきました。残念です。

トピ内ID：0060660377

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刃向かわず何でも言う事を聞くのが嫁だと思っているから

ダークナイト

2014年03月31日 20:20

だから、嫁に会いたがる姑はろくでもないのが多いです。ちゃんとした距離感を持って接する良いお姑はむやみに会いたがりません。トピ主が姑になっても理解できないと言う事は、トピ主が良い姑になれる素質があるという事です。息子夫婦と良い関係を築き、幸せに暮らしてください。

トピ内ID：7886362846

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夫だけで帰省して欲しい

お花見行きました

2014年03月31日 23:59

「嫁がご機嫌伺いに来るのは当然」というレスがありますね。やっぱりそうなのか・・・と思いました。交通費何万もかけて、手土産持って、気を遣って・・・本当に苦痛です。義実家は田舎なので、観光できる場所もないですし、話したい事も皆無。会いたいと思った事なんてないし、行きたくないのに、夫だけで帰省してくれないし。近居や同居の人は、もっとずっと大変なのでしょうね。

トピ内ID：8417255470

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肝心なことに答えなきゃ

まち

2014年03月31日 23:59

話もはずまないのになぜ会いたいのか。私だったら、大して楽しくもないのに義理実家に来るお嫁さんを高評価しますね。「義両親とうまくやって行こう」「少々気の合わない相手でも落としどころを見つけてつきあって行こう」引いては「夫とその親族を大切にしよう」という前向きな姿勢に拍手を送りたいから。その逆バージョンで、付き合いづらそうな息子の嫁とコミュニケーション取ろうとする義理親も評価します。「息子の選んだ人なんだから良いところもあるはず」と相手を理解しようとする姿勢は好ましいから。トピ主さんもそうだけど、「会いたくない相手とは会わない」人は自分の気持ちだけを大切にする人ばかり。そしてそれが当然だと思ってる。私が息子の嫁と疎遠にする場合があるとしたら、相手がトピ主さんのような考え方をする人だった場合ですね。「姑なんかと会いたくないの」という自分の気持ち最優先の相手だったらもうあきらめます。

トピ内ID：5666179044

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