夫と現実的な話し合いをするには、どうしたらよいでしょうか。

レス16

（トピ主 1 ）

あさ

2014年03月31日 10:40

ひと

４０代同世代夫婦、結婚５年子供なしです。
夫が結婚前に購入した戸建に住んでおります。

結婚当初から夫と、親戚の事、近隣の事、自治会の事、家の修繕などの現実的な話がまともにできません。
結婚前は話す必要が無かった内容です。
結婚式の準備等は私主導で、夫は了承する形でした。

上記のような話は極力したくない、嫌だそうで、口数が極端に減り、機嫌が悪くなります。
話しながらお互いの考えを出し合ったり、確認し合ったりする過程が無く、結論を急ぎます。
白か黒か、ゼロか百かといった態度です。
普段はごく普通でやさしいのですが、若干短気なところはあります。

おしゃべりではないものの、他愛もない話は出来るのに、現実的なちょっとした問題を孕んだ話にはなぜそんな態度なのかを聞くと、嫌な事は話をすぐに終わらせたいそうです。
多くの事は家がらみの事で、一つ一つが夫がこの戸建を選んだ事に対する批判に聞こえるそうなのです。
私の話が愚痴めいているのも気に入らないそうです。

しかし、家の修繕は必須ですし、近隣の事は当方が困る事なので気をつけて話をしても不満を持ったトーンが入ってしまいます。
夫婦として共通認識が必要と思い、穏やかに夫と話がしたいのですが。

結婚時にＦＰに住居について相談しましたが、住宅価格がまだ高い時代に無理をしてローンを組んだらしく残債が高額で、買いかえは難しい状況です。

今後も諸問題が発生すると思います。
夫婦で力を合わせて対応すべき事に、まともに話し合いができるようになりたいと思っています。
私が気をつけるべき態度や、夫が心を静めて穏やかに話ができるようなきっかけ作りなど、教えて頂きたく思います。
よろしくお願いいたします。

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文章にしたら？

ラヴェンナ

2014年03月31日 17:33

面と向かって話すと内容以前に話し方が気に入らないとか余計なことで不機嫌にさせてしまいそうなので、メールなどで簡潔に(ここ重要)問題点を書いて意見を聞いてみてはどうですか？私の夫は自分に自信がなくて被害者意識が強い面があり(今はそうでもなくなりましたが)、こちらはそんなつもりはないのに自分が責められているように感じて不機嫌になったり怒ったりしていました。本題と関係ないことで口論になると面倒くさいのでメールに簡潔に伝えるようにするとわりとスムーズに行きました。あとは夫の意見や承諾が必要なければ自分でさっさと済ませてしまうのが一番ストレスなくて楽ですね。事後報告はしますが。逆にそれで「俺に相談もなしに勝手にするな！」とか言うような人なら次からは堂々と相談できますしね。要は諸問題が解決できればいいわけで、口頭の話し合いにこだわる必要はないのでは？口下手な人は上手に自分の意見を伝えられずかえってフラストレーションが溜まることもありますが、そういう人も文章だとうまく自分の意見を書けるということもよくありますから。

トピ内ID：6983701218

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自分が嫌な話は全部私に押し付ける気か？と。

🐤

とる87

2014年04月01日 18:05

責任を全部押し付ける気か？と。夫婦は共同責任じゃないのか？と。穏やかに冷ややかに。

トピ内ID：5433939645

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似た主人がおります・・

wave

2014年04月01日 20:08

話し合いする方法は・・・・ないような感じを受けますが・・・・。私も主人に同じような対応されます。といっても、主人はその手の話が嫌いではなくめんどくさいと言ってます。一応、「○○の件、どうする？」と聞いてもスルーか「うーん・・・」か。なので、「私は△△が良いと思うけど、一般的には□□かしらね？あなた、どう思う？」と割と二者択一にしてます。（うちの場合は、金額も明確にします）嫌いな話だと考えたくないという気持ちは良く分かりますが、こっちだって好き好んで話してないのに！って思いますよね！（笑）なので、話し合いが出来ない分野と認識し、こちらがリードして全て決定させてます。トピ主様も、ご主人が嫌いな話は「話し合いは出来ないけど、確認は取る」というスタンスに変更されれば、気持ちが楽になると思いますよ！質問にはお答えできてませんが・・・・・・・。頑張って下さい。

トピ内ID：1178597664

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何でも話し合わなくても。

夜桜

2014年04月01日 20:08

うちの夫も、不機嫌というほどではありませんが「俺よく分からないから任せるよ」と話し合いにならないタイプです。でも、任せるよと言われればこっちのものですよ! 我が家は持ち家ではありませんが、最近引っ越す際も手付け金を入れてから夫に事後報告しました。自分の好きな場所、好きな間取りです。一応夫のほうが通勤しやすい場所を選ぶくらいの思いやりはありますが。家具、家電なども自分の好きなものを買って事後報告。冠婚葬祭も、自分が必要と思う場合しかやらないです。先日も親戚づきあいが好きな義両親から、ものすごい遠縁の女性の結婚式に祝電を打っておいて欲しいなどと頼まれましたが、夫に「会ったこともない人だし祝電は打たないわよ」と宣言してそのままです。夫は話し合うより私が決めたほうが楽みたいで、いつも感謝されてます。一方、夫婦2人で食事にでかける場合は、夫は食い意地が張っているのでやたらと行き先を吟味しています。その場合は任せます。ただ、電話が苦手なので予約は私の仕事。何でもかんでも話し合わなくてもいいのでは。

トピ内ID：5454566338

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議題提出

あまおとめ

2014年04月01日 20:08

あなたが愚痴を排除して事務的に話しをしたらいいのでは？今日の議題 ■６月いとこの結婚式日時：６／１５・出席する／しない　　：私は二人でしたい・お祝いの金額／　　円：私は＠＠＠円がいいと思う＝＞出席の場合、移動スケジュールは＠日までに調べて報告 ■家の修繕トイレの水回り。水が止まりにくい・業者を呼んで修理を依頼したいこんな風に書き出しておいて、夫の意見を聞く。それだけにとどめたら？ >>一つ一つが夫がこの戸建を選んだ事に対する批判に聞こえる結婚当初に文句を言った覚えはありませんか？

トピ内ID：8598045639

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話し合いねぇ

💍

小百合ちゃん

2014年04月01日 21:19

今、話し合いをしないと生活が困窮するのですか？トピ主さんがどんな事で困って話し合いをしたいのか分かりませんが、旦那さんはその話し合いが必要だとは思っていないから消極的なんですよ。話し合いと言いながら、愚痴めいた事を言って批判していたら旦那さんがうんざりするの納得です。結婚式の準備等も旦那さんは積極的でなかったようですね。男性って自分がしたい事には積極的ですし、私の結婚式の時は夫が積極的すぎてまかせっきりでした。男性って妻からの意見を参考にしたければ何度でも話し合いの場を設けようとします。本当にしつこいくらい妻の意見を聞きたがりますよ。もう四十超えた立派な男性なんだし旦那さんを信頼してあげられるようになると、トピ主さん主導の満足のいく話し合いが出来ますよ。

トピ内ID：0920509124

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自分でなんでも進めちゃえばいいんじゃないの？

レスポール

2014年04月01日 21:19

ご主人と話し合うと機嫌が悪くなるならトピ主さんがなんでも決めて進めちゃえばいいのでは？修繕も「こうこうこういう感じにすることにしたからね」でいいし、近所や親戚の話も「これこれこうだからこうするよ」でＯＫ。何も言わずにやっちゃうのはさすがにあとでもめるかもしれないので、事前に報告だけする。そうすればあとからご主人に文句を言われても「あの時ちゃんと言ったでしょ、その時言ってくれれば変更できたのに。」でいいわけですから。まぁ、ご主人は自分で責任を取りたくないから話し合わないのですから（否定されていると思うようですし）、何も言わないですよ。というか、トピ主さんがやってくれたほうが楽でいいと思ってるかも。トピ主さんも面倒くさいでしょうが、そういう夫なんです、仕方ありません。

トピ内ID：6301173857

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そもそも５年で修繕とは

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年04月02日 11:12

具体的にどんな内容なのよ？その内容にもよると思うわよ。夫がこの戸建を選んだ事に対する批判に聞こえるってことは、一般的な老朽化に伴う不具合の修繕ではないと思うのよ。それとも中古物件なのかしら？だったら、はじめから修繕は覚悟しているはずよね。 >不満を持ったトーンが入ってしまいます >私の話が愚痴めいているなんで、そういうトーンになるのかしら。あなた、何か理由でもあるの？それと、最後に、あなたは専業主婦ってことかしら？それとも仕事を持っている人なのかしらね？夫婦力を合わせてはごもっともだけど、物理的な時間の自由さによって、分担割合は変わってくると思うわよ。

トピ内ID：8115874232

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ご主人の気持ちわかります

ここにもいたか

2014年04月02日 10:01

主人がトピ主さんと似ています。（家に関してですが）そうです私に対する批判に聞こえるのです。だから私は「もう聞きたくない」と言います。建設的、前向きな言い方ではなく、批判的な言い方をするから腹が立つのです。トピ主さんは「家」に関して文句を言っているつもりかもしれませんが、こちらにすると「家を買った私」に対する批判に聞こえます。例えば、窓がガタガタして開きにくいとします。主人は「なんだよこの窓！！ガタガタして開かないじゃないか。イライラする」と私に言います。独り言ではありません。こちらしては「だから？窓がガタガタする家を選んで悪かったね！」と思ってしまいます。主人は「家に対して腹が立っている事を私に伝えているだけであって、私に対して腹が立っているのではない」と言いますが。「窓がガタガタするな。修理して貰った方が良いかもね」と言われると、「そうね。業者さんに連絡してみるわ」と話も進むのです。トピ主さんはどんな言い方をしてるんですか？ご主人が解決できる、返答できる話し方をしてますか？

トピ内ID：8463877752

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誰の名義の家？

🐧

おばはん

2014年04月02日 11:12

＞一つ一つが夫がこの戸建を選んだ事に対する批判に聞こえるそうなのです。貴女の家でもないのに何の文句？夫の名義で夫がローンを支払っているのなら、夫の好きにさせたらどうですか？＞夫婦で力を合わせて対応すべき事に、まともに話し合いができるようになりたいと思っています。力を合わせたいのなら貴女もローンを支払う。名義を共同にする。修繕に関しては耐久年と料金との折り合いを数字で出す。町内会に関してはメリットとデメリットを文章にして提示する。メリットがないのなら文句言わない。とにかく・・・自分の家でもないのに愚痴は止めて下さい。夫が機嫌悪くなって当たり前です。

トピ内ID：4111964573

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メールに一票

sato

2014年04月02日 11:12

愚痴めいた相談…夫婦で共有したい（でもさほど共有しなくてもいい）ことの報告…わたしは勘弁してほしくて、辟易している立場です。もう夫の愚痴は聞きたくないんです。わたしが聞いたってどうしようもないことの方が多くて。自分一人の胸にしまって、自分の中で解決してほしい。毎日ネガティブ語りでこっちの気持ちを塞がないでよと思ってしまいます。いっそのこと、報告・共有すべき事項は無機質にメールで知らせてほしいです。でも実は、そこまで知らせるべきことって少ないのだと思います。それは本当に夫婦で話し合って共有すべきことですか？ご主人に話してもどうにもならないことではありませんか？ただ自分の負荷を相手にも背負わせたいだけのことはありませんか？家の修繕については、からっと明るく「こことここ、直した方がいいから、見積もりとってみるね」「これくらいだった、時期はこの頃になるって、良いかな？」と、GOのハンコもらうための最低限のやりとりでいいのではないでしょうか。夫婦で共有するのは、楽しい時間と、ここ一番の一大事。家のことは妻が切り盛り、じゃだめでしょうか？

トピ内ID：2411275657

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深刻そうな顔、してないですか？

かまつん

2014年04月02日 11:33

私も自治会等の話を旦那としますが、その時、気をつけていることが二つあります。・話すタイミング・深刻そうな顔はしない（お茶飲みながらとか）「そうだ、そろそろ上の屋根見ようか」ってお茶菓子でも買おうかってカンジで聞けたら良いと思います。あくまで相手に負担を与えないってことを一番に考えてます。

トピ内ID：9855823153

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昔の様に

結婚１８年

2014年04月02日 13:01

結婚前の様に奥様主導で決めちゃえば良いんじゃないですか？奥様が決めた事にご主人が文句付けるなら問題ですが、多分それはないと思います。男の人って大体親戚だの家の修繕だの地域の事だのみんな興味ないですよ。そういった事を無難にこなしてくれる事も男性が結婚相手に求めることの一つだと思います。トピ主さんもそれなりの年齢ですし、社会経験も豊富ですからご主人はトピ主さんを信頼して任せているのだと思います。バンバン自分の好きな様に処理しちゃえば良いんですよ。あれこれ口出しする旦那よりよっぽど良いと思いますよ。

トピ内ID：4539122472

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一度ウミを出したら？

ままちゃり

2014年04月02日 13:01

ご主人は、その家を買ったことを後悔なさっているのでしょう？高い時期に焦って買って失敗したと思い、思い出すたびに不愉快な気持ちになってらっしゃる。だから、なるべく思い出さないよう、その事実から目をそらせることでやり過ごしてきたから、いつまで経っても現実に向き合えないのではないですか？不動産売買の失敗は金額が大きくてやり直しがきかないため、つらいのはわかります。でも、いつまでもその態度では、妻としてやってられないですよね。失敗は失敗で、くよくよしてもしょうがないじゃない。バブルの頃には、もっとバカな取引で大きく損した人はいくらでもいるわよ。こうして暮らしていけるんだから、それでいいじゃない。いつまでも昔のことを引きずらないで、この家を住みやすくすることを考えましょうよ。愚痴めいた言い方はひかえて、例えばこんな風に発破をかけてもだめかしら。２人で明るく、あれは失敗したなあ。ホントに、ずるいくらいの人じゃないと、不動産でもうけられないわよね。などと言い合えるようになるといいのですが。

トピ内ID：3138576841

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家に対する不満が言動に出ているのでは？

🐱

れんこん

2014年04月02日 13:01

ＦＰに買い替えについて相談したとの事。トピ主さん、本音は今の家が気に入らなくて出来れば買い替えたいと、ずっと思っていませんか？「結婚前に家なんか買って」「本当は私が選びたかったのに」「キッチン使い勝手悪～い」「間取りも気に入らない」「こんなんじゃ買い替えも出来ない～」と口に出したか、出さずとも空気に出ている、不満げな妻と向き合うのが、夫にとっては辛いのでは？家を買ったのはいつですか？もし二人が出会う前に買っていたのなら、家付き男と結婚を決めたのはトピ主さんだから、今の家を受け入れるしかないですよ。又は自分の貯金で買うか。夫は精一杯ローンを組んで購入し、再購入は不可能。終の棲家のつもりでやっていくしかないから。貴女は終の棲家にする覚悟はありますか？夫の家なんだし修繕などは夫に任せたらいいんです。屋根がボロくなったら、「屋根の事、お願いね。」、何かが壊れたら「これ、壊れてるよ。お願いね。」近隣の事は、どこで暮らしても不満はあります。今の家に対する気持ちを変えれば、夫さんも一般的な会話として聞いてくれるのでは？

トピ内ID：5173869081

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トピ主です。（トピ主表示が出ないかもしれません。すみません）

あさトピ主

2014年04月02日 16:05

レスありがとうございました。レスポール様まで拝見しました。件の夫とのやり取りを改めて考えました。いい歳をした夫が「嫌」で怒ってしまう姿に、悲しくも腹ただしい。その気持ちが余計に愚痴めかせたかと。確かに夫はさっと説明したりするタイプではありません。一緒に考えてほしいと言った所で、すでに苛立ちの方がまさっているんですね。購入済戸建への批判ですが、結婚当初「前は住宅価格高かったよね。」という内容の事を言っていました。その時どうにかなるものでもないのに、私が言う事ではなかった。反省です。夫婦は向き合って話し合う、と思いこみがありました。でもレスを頂いたように、違う方法があっていいのですね。夫に合った関わり方をしてみようと思います。お互いに不得手な領域を無理強いせず、考えを切り替えます。文章で簡潔に、を実践しようと思います。割り切って私主導で事を進め、事務的に確認を取る形を目指します。落着いた頃、共同責任についても触れてみようと思います。皆さまのアドバイスはとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1878399481

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