遠方（海外）の義父が危篤だが、すぐ行くべきか悩んでいます。

レス18

（トピ主 3 ）

たんたか

2014年03月31日 10:40

ひと

遠方（海外で飛行機で9時間の距離）の義父が危篤状態です。
すぐに駆けつけたいのですが、躊躇するポイントがいくつかあります。

1絶対に穴をあけられない仕事をしている。代わりを頼める人がいるか確認してからと思い、とりあえず主人だけ行かせました。その仕事は週１木曜のみで他は調整がきくので、少なくても今週の金曜日から来週の水曜日までは行こうと思っていますが、主人は理解はしてくれているものの、本当は一緒に来てほしいと思っています。

21歳8ヶ月の息子がいるので移動が大変。

3金銭面。すでに航空券で日本円で25万ほどかかっている。今後お葬式のときも行くとなると、さらに25万円。貯金は現時点で50万ほどしかない。私の仕事は有休がない。主人も契約社員で今回の滞在で1週間の有休を使い切る予定。もしかしたら滞在が長引いて無給期間があるかもしれない。しかも主人の実家に仕送りをしなければならない（月5万以上）。

義父とは言葉が通じないため、あまり会話したことはありませんが、やさしい人で、去年遊びに来てくれたとき孫のことをかわいがってくれました。ちゃんと意識があるうちに孫に会わせたいのは山々ですが、上記の理由を考えると、主人に何も家のことを気にせず行ってもらうため、私はこちらに残って子供の面倒を見ながらもしっかり働いたほうがいいのではという気もします。自分の親が危篤になったときはそうしてほしいです。

客観的なみなさんのご意見をうかがえたらありがたいです。よろしくお願いします。

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私なら行きません

さらしな

2014年03月31日 17:33

仕送りが必要な実家なら、会いに行くより金銭のほうがありがたいでしょうから。２１歳なら子どもだけ行かせます。孫とは今生の別れがしたいかも知れませんし。１歳８カ月なら母親が一緒じゃないと無理ですし、会っても子どものほうは何もわからないでしょうから無理には行きません。２０歳越えた子どもの年齢を言うのに、月まで書かれるのは、ものすごく違和感があったので、書き間違いかと思って、両方の場合のレスを入れました。

トピ内ID：5642540112

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幼児が居るなら

😑

まろた

2014年03月31日 17:33

何としても、５０万の貯金は死守するべきだと思いますが。別に子供名義の貯金があって、同額程度あるなら良いのかもしれないけど・・・欲を言えば１００万位は欲しいですよね。いざって時の手元資金。１００万あれば、今回もイザって時かもしれないけど・・・半分だしなぁ・・・病気怪我に備えは要ると思うけど。ところで、今後、５万から増額って言われる可能性無いのですか？出せるなら良いけど、厳しいなら、言いだされる前に、『余裕がない』事を理解してもらうために「お金が足りないから行けない」って主張もありかなぁ。（なにより、安請け合いいないよう、旦那さんに貯金のなさを理解してもらう方が安心だとおもいます。）

トピ内ID：9753611589

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金銭的に無理では？

🐤

しおり

2014年03月31日 17:33

仕事のことや子供のことが何とかなったとしても、金銭的に無理では？一回の帰国につき航空券だけで25万円かかるのに、貯金が50万円しかないのでは、すぐに底をついてしまいます。貯金が底をつけば今後の生活も立ち行かなくなりませんか？そんなにお金が無いのに、実家に毎月仕送りをしないとならないのですか？本来なら親の危篤時や葬儀には夫婦揃って駆け付けるものですが、実際問題としてお金が無くてはどうにもこうにもならないでしょう…。無い袖は振れません。

トピ内ID：2860265775

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問題は一つ、お金がない、、、それだけ

匿名

2014年03月31日 17:33

だから今回は御主人だけに行ってもらう、、で仕方ないと思います。御主人と話し合えば解決する問題でしょう。出来ない事を悩んでも仕方ないのではないですか。

トピ内ID：5301701651

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後悔しませんか？

ののはら

2014年03月31日 20:20

義父の危篤時にこれだけ冷静に（？）あれこれ頭で考えて起きてもいない未来までごちゃごちゃと予想して「すぐに行かないほうがいい」理由をこれだけ並べられるトピ主さんは、これが実親でも同じようにしますか？実親の危篤時に、ご主人にそれより仕事とか金銭的な心配をして欲しいと今「冷静に」考えるトピ主さんは、現実にお父さんの危篤に直面してないですよね。さらに、私なんて（私の親なんて）最優先にしてもらう価値がないってきっと思ってるんですよ。ついでに、無理して私なんかが顔出しても、って思ってませんか？大して役にも立たないし、とかって。まあそれはいいです。トピ主さんの自由だから。ただ、今回義父はこのまま亡くなってしまうかも知れないんですよね。せめて孫だけでも送って顔を見せてあげたらどうですか？言葉はあまり通じなくても優しくて好きなお義父さんなんですよね。本当に後悔しませんか？本当に行かれないことはあるでしょう。でも、行こうと思えば行けたのに、ってあとから思いませんか？あなたの顔を見るだけで誰かを喜ばせられるかも知れないのに。

トピ内ID：6632788383

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私だったら行きます

イワタス

2014年03月31日 23:59

…行かないのは冷たい感じがします。文章から外国人と結婚されたんでしょうけど、結婚の時点でこういうことも覚悟できていないと。お金も仕事も大きいですけど、人の生死に関わることだし。お子さんが小さいのは理由にならないように思います。新生児連れて行くわけじゃないのだし。行かない場合、旦那さんとの間に溝ができる気がします。

トピ内ID：0773289848

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とりあえずご主人だけ行ってもらうかな

なおみゆ

2014年04月01日 11:59

・夫婦二人のお仕事状況・お子さんが小さい・金銭的余裕がないの３つが揃ってるなら、私の考えとしてはご主人だけ行ってもらう選択をします。その代わりご主人が実家で助けられる様に余計にお金を持たせるか余計に仕送りをして、お子さんの写真を持たせて、可能ならご主人監修で現地の言葉での簡単な手紙も添えます。行ってあげなくてはいけないのは山々なんですが…仕方ない事情だと思います。

トピ内ID：4235035509

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夫と子どもだけ行かせる

☂

みかん

2014年04月01日 12:58

なぜ母親のあなただけが子どもの面倒を見られると思うのですか。まぜ父親に子どもを任せてはいけないと思うのですが。そういう頭が固いのはよくありません。夫と子どもと行かせればいいじゃないですか。あ。もう行っちゃったのか。遅かったね。それじゃあなたが行くしかないね。二人で行かせればよかったのに。

トピ内ID：7909212049

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トピ主です。ありがとうございました。

たんたかトピ主

2014年04月01日 12:58

短い時間で赤の他人の私にご意見ありがとうございます。実は、仕事の都合がついたので、今夜のフライトで1歳8ヶ月の子供を連れて主人の実家に向かいます。正直、私も貯金50万は死守したいのですが、以前から航空券を買うかどうかという話になったとき、「仕事の確認がとれたら私も行く」と言ったら、「そんなにお金のほうが大事か？」という趣旨のことを言われ「やはり私が冷たいのだろうか・・・」と悩んでしまいました。ただ彼もお父さんが痛みで苦しんでいる姿をスカイプで見てかなり動揺して泣いていましたので、そういうことを言ったのだと思います。昨日家を出るときは、「ごめんね。あとでバイトしてでも取り返すから」と言ってくれたので、私も仕事を休んででも行く決心がつきました。

トピ内ID：2395238793

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トピ主です。お礼レスの続きです。

たんたかトピ主

2014年04月01日 12:58

主人は何よりも（妻子よりも）親が一番大事な人です。主人の国は年金などが少なく、結婚しても子供が親を支えるのが普通です。私もそれはわかっていて結婚したのですが、余裕があるときだけでいいのかと思っていたら、妊娠中にクレジットカードで数十万円の借金をしていて、何に使ったのかと聞いたら私に隠れて仕送りしていました。それで子供を産んだ直後は貯金がマイナスでした。去年主人の会社がつぶれて無職になったときも、お金を送らないと本当に暮らせないから、と送り続けました。このことで何度もケンカしましたが、私もしっかり働かないと文句は言えないと思い、産前１週間前まで働き、産後も２ヶ月から少しずつ仕事を増やし、今年は時給のいい専門職の仕事が見つかり、自営業も始めました。主人もリストラ後、再就職先もつぶれ、やっと契約社員の仕事が見つかり、今年はなんとか貯金できそうだね、と言っていた矢先のお義父さんの病気、と不運続きで心が折れそうです。が、子供の笑顔が救いです。子供のためにがんばります。

トピ内ID：2395238793

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行かない

🐱

なす

2014年04月01日 17:02

義理とはいえ一応は両親ですからね、そりゃ行った方が良いのだろうとは思いますよ。でも実際私の周りの日本人（妻側）のご両親が不幸にあった、危篤になった、というケースでは　ほぼ１００％夫側は日本へ行きませんでしたよ。子供が小さい家庭は、母親側という事もあり全員連れて行っていますが、小学高学年の家庭で、病気の看病などの場合は学校もあるから、父親がこちらで子供の世話をして妻１人で日本へ帰国した方もいます。日本人以外でも海外に両親がいる方で危ない、という状況では、子供も面倒や仕事などが理由で配偶者の方は一緒に同行はしてない人ばかりですね。お葬式などに対する考え方も海外の人と日本では違う事もあると思います。昨年、アメリカ人の友人（５０代前半）が癌で亡くなったんですが、危篤状態になり、母親と兄弟が他州から来ました。亡くなるまで居たんですが、亡くなった２日後には帰ってしまい、その１０日後だかにあったお葬式（海葬）には彼の親戚兄弟は誰もこちらへきませんでした。お葬式なのにと思いましたが、２度のフライトが金銭面でも大変だったのかもしれません。仕事も休んで来るわけですし。

トピ内ID：7283906280

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最終的にはトピ主さんの判断だと思いますが…

匿名

2014年04月01日 17:02

距離や所要時間の問題や金銭的な問題がある以上、行けなくても仕方がないとは思います。ご主人もこちらに来て生活されているとのことなので、充分承知されているのではないでしょうか。トピ主さんが冷たいとの意見がありますが、実親と義親を同列に考えるのは無理ですし、逆にこういう時こそ、血縁のない側の人間の冷静な判断やサポートが必要なのでは、と思います。ただ、やはり言葉は通じなくとも、お義父様はトピ主さんやお子さんに会いたいと思っているのでは…？例えば、生きているうちに会っておいて、お葬式を欠席、というのでは駄目でしょうか？いずれにしても、ご主人ともたくさん話し合って、後悔のないようになさってください。

トピ内ID：8333433485

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行きません

海外住まい

2014年04月01日 17:02

自分の両親が危篤でも行きませんでした。危篤で駆けつけても、いつ戻れるかわかりません。ハラハラしながら待っていると、早く亡くなってくれることを望むようになってしまいそうです。また、亡くなる瞬間に立ち会うことより、それまでの関係の方が遥かに大事だと思います。お葬式にはどうしても出なければなりませんから、2回航空運賃が必要になるかもしれません。下手をすれば、危篤から葬儀にかけて、100万円以上もかかりますよね。

トピ内ID：3993492210

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ご主人だけ帰ればよい

jiji

2014年04月02日 10:01

僕達夫婦ともに６０過ぎの日本人で３０年北米に住んでおります。どちらも両親亡くなりましたが　僕の親のときは僕のみ、妻の親のときは妻のみ帰国しました。仕事があり子供一人と犬猫も居たのでそのようにしました。親の財産分けに関して連れ合いは権利無いのですから連れ合いは行かなくていいのでは、、、、、、、。一緒に帰れと言う人はそう言う状況に置かれたことないのでは？　ながい人生次は兄弟などと出費が多いですよ。

トピ内ID：9702062554

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決めてしまったんですね

🐴

海外

2014年04月02日 16:05

私も外国人と結婚していて、夫の国に住んでいます。ふと自分の身内だったら、と考えました。私は夫が仕事を休めないなら、私と子供だけで帰ると思います。自分の両親のお葬式なんて考えたくないですが、実際私がいろいろ動き回らなければならないと思いますので、日本語の話せない夫が来ても足手まといになると思います。でももし残された時間がわずかだと知ることになれば、生きているうちに出来れば会ってもらえたら、とは思います。トピ主さんは今回もう決めてしまったわけですから、最後にお子さんに会わせてあげられますよね。それでいいと思います。葬儀はご主人だけ出て、その代わり金銭的に少し援助すればいいと思います。残った人の生活は続くのですから、無理はしてはいけないと思います。逆にトピ主さんがご主人の国で暮らしていて、トピ主さんのご両親が同じ状態だったらトピ主さんとお子さんが２度日本に帰国するためのチケットを用意してくれると思いますか？

トピ内ID：0991992921

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緊急事態航空運賃！

mk・teacher

2014年04月02日 20:37

各飛行機会社が、危篤上の身内を海外へ緊急訪問する時の特別運賃制度を持っています。今日買い、明日フライトの状況で通常運賃２５万から３０万円の所、８万円～１０万円で往復航空券購入できます（小生は、１０年前ですが、アメリカのＮＹから関空まで買いました）。今も、その制度があれば、電話で問い合わせてください（但し、その時はアメリカの航空会社でした）。日本系の航空会社でこの様な制度があるかどうかは、分かりません。上記の状況で、アメリカの航空会社は「身内の入院先の病院名と電話番号、病名、自分と身内との関係」を聞いてきました。

トピ内ID：8075264883

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お子さんのために頑張ってくださいね。

ろうろう

2014年04月03日 14:56

先進国以外の配偶者を持つ場合、男女関係無く日本人側が大黒柱になる覚悟がないと難しいと思います。良くも悪くも経済観念も親子間の観念も先進国のそれとは全く違います。私もトピ主さん側の考えでこれから将来あるお子さんのための貯蓄を優先します。ですが、ご主人からすると冷たく感じてしまうのは致し方なく文化の違いとしか言いようがありませんよね。トピ主さんは冷たくなんかないのに。トピ主さんのお陰でご主人は仕送りを続けていられるのに。これからはトピ主さんがご主人をうまくコントロールして、貧困の連鎖を断ち切る必要があります。お子さんのためにも。ご主人の文化に引きずられてしまっては、将来お子さんへの負担が可哀想です。今のご主人のように。トピ主さん負けないで頑張ってくださいね。

トピ内ID：1860182281

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トピ主です。喜んでもらえました。

たんたかトピ主

2014年04月03日 15:45

今日息子と義父を対面させることができました。ほんの数分間だけで、義父ももうあまり話すこともできないのですが、喜んでくれているのがよくわかりましたし、主人の家族みんな感謝してくれました。主人も徹夜で看病続きな上、毎晩同じ病棟で誰かが亡くなっているのを目の当たりにして本当につらそうなので、一緒にいてあげられてよかったです。義母もあまり寝ていないようなので、私もできるかぎり家事を手伝ってあげようと思います。息子の世話で思うようにできていないのですが。ただ、もし主人の滞在が長引くとなると、本当に生活が苦しいので、二回目の訪問は免除してもらえないかとそのときはお願いしてみます。 mk.teacherさん、緊急事態の航空運賃情報、ありがとうございました。調べてみます！私たちは日本でも夫の国でもない国にすんでいます。「私なら行かない」というご意見を多くいただき、義父が危篤と聞いたときに、まず仕事や生活のことを考えてしまった私の感覚もおかしくはないのだとわかり、気が楽になりました。本当にありがとうございました。レスはここで締め切らせていただきます。

トピ内ID：2395238793

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