友人の不倫、どうすればいいのでしょうか

レス39

（トピ主 1 ）

megumi

2014年03月31日 20:20

恋愛

初めまして。megumiと言います。

最近、学生時代の友人Ａから
社内の妻子ある人と付き合っていると告白されました。

その人と２人で行った旅行の写真、
相手の男性から自分専用に
持たされている携帯の話をされました。

私は友人Ａに別れた方がいいんじゃ？
相手の奥さんから慰謝料請求されるんじゃ？と
止めましたが聞く耳を持ってもらえません。

挙句、私の目の前で相手の奥さんは
悪女だとか、どうして奥さんとなかなか
別れてくれないのという愚痴をこぼされました。

正直、一人じゃ判断できず友人Ｂに相談しました。
友人Ａの話だと、別の友人Ｂも知っていて
私と違って応援してくれているということを
聞いていたからです。

ですが、友人Ｂへ確認すると
友人Ａの付き合っている相手の人は
奥さんと別れて独身の人だから問題ないとのこと。
私が聞いた事実と全く異なっていましたが、
私は友人Ｂには何も告げずそのままにしました。

正直、お互いが幸せなら
余計なおせっかいはしない方が
一番いいのかもしれません。

しかも、私が反対した時点で
友人Ａは私とは友人だとは
思っていないかもしれません。

ただ、長年の友人に対しての対応、
自分にこういった経験がないのでよく分からない
部分があります。

もし同じ状況になったら
友人に対して皆さんどうされますか？
アドバイスお願い致します。

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我関せず

2014年04月01日 14:59

ほっておくのが良いんじゃないですかね？私も友達が２人不倫してましたが・・最初に「やめなよ」と諭した後は、基本放置です（今では二人とも結婚しています）不倫してるって事で友達を辞めるって潔癖な人もいますが、私は彼女達の事は大好きだったし、私と彼女の友達としての関係は何も変わらなかったので、不倫の話は特別せず放置しました。彼女達も周りに非難される事を恐れてか、あまり自分から不倫話を持ち出してこなかったのが救いだったかな。本当に悩んだ時に「どうしよう・・」、別れた時に「別れる事にした」と報告があったくらい。そういう時は「やめた方がいいんじゃない？」なんて一言二言言ったけど。基本深入りせず（彼女達は基本話さないけど）それでも少し話題が出る時は普通の彼の話を聞くような感じに接しておきましたよ。彼女が頻繁に話してくるようなら「ごめん、やっぱり私は分からない。よくないと思う」って不倫話を嫌がってる空気出して、トピ主の前でこの話題はやめた方が良いなと察してもらうしかないかと・・それでムコウが離れていくようならそれまでですね。あなたも我慢出来ないもんは仕方ない。

トピ内ID：7734010145

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何も言わない

いちにのさん

2014年04月01日 14:59

言った所で聞きやしませんって。いい大人なんでしょ？静観でいいと思います。

トピ内ID：9648664977

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私が友人にいったのは

きな粉餅

2014年04月01日 14:59

社内だから、周囲に絶対にバレないように気をつけて。奥さんから、慰謝料請求されたら「既婚者だと知らなかった」って言い訳が成り立たないから、場合によっては数百万払うことになるよ。ってことです。友人の恋愛の応援はしませんが、正論を言ったところで聞く耳をもたないので不倫の代償についてだけは、よく話しておきました。どうもしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：0675886040

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放って疎遠に

namiko

2014年04月01日 14:59

熱が上がっている間は止めようがないです。言ってあげて聞く耳を持つ友人なら、言ってあげたり、叱ってあげたりすればいいですが、おそらくそういう不倫中は、相手にのぼせているので、友人の言うことなど聞かないと思います。年数がたって気持ちが薄れるか、騙されたと分かるか、大問題が発生して懲りるかしないと終りません。放っておくしかないでしょう。もうその友人のことは忘れましょう。しばらく疎遠にしたら？トピ主さんの精神衛生上、悪いでしょう。何か理由つけて、かなり疎遠にすれば？　巻き込まれても大変だし、問題が起こって頼られたらなお大変。友人が対応できる問題ではないですよ。法律に関わるので。

トピ内ID：2479036690

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う～～ん

ぽぽん

2014年04月01日 14:59

同じような経験をしたことがあります。ただ、私の友人はまだ実際には深い関係になる前のようで、かなり浮ついた、ワクワクした様子で彼の話をした記憶ですが。相手の男性の奥さんが二人目のお子さんを妊娠・出産で実家に帰られている間に、男性から強いアプローチがあり友人も彼をいいなぁと思っていたので、奥さんと別れてもらって彼と結婚したい。子供を二人とも自分が育ててもいいとか、打ち明けられました。びっくりすると同時にどこまで自分勝手なんだろうと腹が立ち、奥さんが子供を手放すわけがないこと。離婚がどんなに大変かと諭しましたが、聞く耳をもちませんでした。それからは友人と少し距離を置いて、傍観していましたが、数か月して偶然会った際に、彼とはどうなったの？と聞くとバツが悪かったのか、何か不都合だったのか「あなたに話すつもりはない」と逆切れされました。それ以来疎遠になり、現在も付き合いはありません。友人の苦言を不愉快にしか思えず、男をとるなら友達でいることはできないと考えました。

トピ内ID：2016683777

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トピ主の対応でよし

Vartann

2014年04月01日 14:59

　妻子ある男性という認識であった以上、当然トピ主のような対応になると思います。　Ａも当然、そのような反応は予想していたことだし。　Ｂの情報が正しいものかどうか判明しない以上、やめときなさいと言った上で、以後は介入せずでいいと思います。　仮に相手が独身であったとしても、Ａの中では不倫（もとより反社会的）も正当なものという頭でいる以上、トピ主もそのような人とは疎遠にしたほうがいいと思います。　変なことに巻き込まれないうちに。

トピ内ID：0571100577

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見猿聞か猿言わ猿

マット

2014年04月01日 14:59

ショックでしたね。誠実に生きてこられた貴女のお気持ちを察します。通常、次の様な対応が考えられます。 1. アリバイ作りなどの積極的協力も含め応援する。 2. 不倫の事は聞かなかった事にし、今まで通りの付き合いをする。 3. 不愉快、相手の人格も信じられず、もう連絡してくれるなと一切の関係を断つ。友人Aは、貴女を親友と思い、苦しい胸の内を打ち明けた訳ですから、2.の聞かなかった事にして、不倫問題を除いては、これからも本音を話せる友人でいてあげて下さい。友人Aさんは貴女に反対され寂しく思っていますよ。会ったら、普通の挨拶をして下さい。

トピ内ID：8585193712

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何言っても無駄。

匿名ちゃん

2014年04月01日 14:59

道ならぬ苦しい恋のヒロインに酔っている人には周囲が何を言っても無駄です。それは親だろうと大親友だろうと新宿の母だろうと聞く耳を持ってくれません。親身になって聞いてあげたり悩んであげるだけ無駄です。やんわり距離を置いて付き合った方がいいですよ。仲良くしてると、アリバイ工作とか面倒くさいことに巻き込まれてとばっちりを食らうこともあります。人の心配ばかりしていると、あなたも火の子をかぶることになりかねませんよ？自分のおけつは結局自分でぬぐうほかないのです。あなたがとやかく言っても無駄です。ほっとけほっとけ。

トピ内ID：0574815004

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レスします

通りすがり

2014年04月01日 16:03

友人Ａさんは最低限トピ主さんかＢさんかどちらかに嘘をついている事になりますね。Ｂさんとトピ主さんが共同して、不倫をしている友人Ａさんから聞いた話の真偽のほどを確かめるのは必須だと思います。嘘をついていることが既に証明されたＡさんの為ではなく、Ｂさんとトピ主さんのために。

トピ内ID：1293891251

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ほっとく

しー

2014年04月01日 16:03

特にアドバイスする必要はないと思います。めんどうだけど、愚痴を言われたら「そうなんだ～大変だね～」で適当に流す。もしくは疎遠に。

トピ内ID：0234074122

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放っておく

✨

満天

2014年04月01日 16:03

聞く耳持たない友人のＡに何を言っても無駄です。不倫がうまくいかなくなれば、Ａから逆恨みされたり責任転嫁されたりして、バカを見るだけですよ。放っておくしかありません。

トピ内ID：7064356841

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放っておく

りん

2014年04月01日 16:03

一度忠告したのですから、後は放っておく。人には、何も言わない。これしかないでしょう。

トピ内ID：2241757469

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レスします

おかだ

2014年04月01日 16:03

Bに本当のことを言わなかったのは、不倫というものが一般的に歓迎されず非難されるものだということを知っているからでしょう。そう知っているのにAはそんなことをしてるわけです。 Bは既婚者ですか？もし既婚ならばAは人の旦那を横取りする悪い人間なので嫌われてしまいます。たとえBが既婚でなくても本当のことを言えば嫌われてしまうから言えないのです。あなたに本当のことを話したのは、嫌われない程に絆が強いからなのかはわかりません。でもある程度不倫というものを反対してもAが不倫を辞めないのなら、もう何も言わずにそうっとしておきましょう。不倫は妬みや苦しみの方が強いです、その悪い空気をあなたまで共有する必要はないです。本当に幸せな人との付き合いを大切にしてください。

トピ内ID：1380201000

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他人は変えられない。

sami

2014年04月01日 17:02

他人を変える事は出来ません。大事な友人であっても、です。「不倫の話は一切聞かない」と宣言し、話そうとしても「聞かない」と言って実際に聞かない。それが一番いいように思います。それでも不倫を続けるなら、それは友人の人生なのでトピ主さんにはどうにも出来ません。別れろとか、愚痴を聞いたりとか、色々心配してみせると余計燃え上がりますし下手をすると、彼と会っていた日にトピ主さんと会っていたことになっているなど、「気が付いたら片棒を担いでいた」という羽目にもなりかねません。私もかつて不倫女に振り回されました。心配するだけ全部、無駄。残ったのは疲労だけでした。

トピ内ID：0962594598

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触らぬ神にたたりなし

☀

春の訪れ

2014年04月01日 17:02

恋に陥っている人に周りから意見しても、聞く耳持たずで他人に意見は聞かない、親切に意見しても逆ギレして怒り出すこともあります。そっとしておきましょう。体よく遊ばれている、つまり都合のいい女になっていることを自分で知らなければ、変わることができないでしょう。愚痴を聞いて同情を求めてきても｢不倫は悪いことだから止めた方がいいよ｣と言って静観しましょう。

トピ内ID：4163986507

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思ったことを言う

通りすがり

2014年04月01日 16:03

別に相手に合わせる必要はないので、相談されたのなら思ったことを友達に伝える。その上で、相手がどう動くかは相手次第なので放っておく。というより、あまりにもそこで自分と価値観が違うような友人であれば、そっと距離を置きますけどね。毎回そんな話題を相談されても面倒ですし。こっちの言うことも聞く気がないならなおさら。

トピ内ID：8915284472

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友人の不倫に意見するのはタブー

あき

2014年04月01日 17:02

その友人がなぜあなたに話をしたのか？反対して欲しいからではありません。ただ分かっていて欲しかっただけ。好きな人がいて、でもその人には妻がいて、苦しいけど、幸せ。それをただ分かって欲しかっただけ。だからそんな人と付き合っていたら幸せになれないよとか、奥さんにバレたらどうなるとか、そんなことを言われたくて話したわけではないのです。これが身内なら、首に縄つけてでも？相手と別れさせるという事が必要な場合もありますが、所詮友人。他人です。たとえ世間的に認められない恋愛でも、友人としてそれをやめさせる権利はないのです。賛成もしなければ反対もしない。不倫が駄目なのは分かっていると思います。だから敢えて言う必要は無いのです。妻の悪口言ってるのを聞くと、相手のいう事そのまま信じて愚かだなと思うと思いますが、いいんです。言わせてあげればいいのです。そのうちに終わります。そのときに目が覚めます。そのときまで黙っていればいいのです。相手が離婚して彼女と一緒になっても、それはそれ。そのときにまだ彼女と友人を続けられるか考えたらいいのです。

トピ内ID：3956452079

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何もしない。

匿名

2014年04月01日 17:02

聞けるときだけ聞いて放置が一番。電話はかかってきて出れる時間のみ出て、折り返しは絶対しない。メールは友達専用ボックスを作るか、ゴミ箱宛てに。返信はシンプルに。なるべく短くそっけなく。友達は今いらいらいを貴方にぶつけているだけであって、相談しているわけじゃないと思う。ほんとに友達だったらね、軽蔑されるのが怖くて不倫のことなんて言ってこないし、言ってきたとしても自慢的なことは言わない。貴方のこと切ってもいい友達だと思ってるから、サンドバッグにして気を晴らしたいだけ。

トピ内ID：2788769367

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何が判断できないのか

まるこ

2014年04月01日 17:29

反対するか、黙認するか、友人をやめるか、ですよね。トピ主さんの良心に照らして決めてください。その前に、Ａ子が自分には本当のことを言った、のかどうかも確認してね。

トピ内ID：3316150573

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本当の友達なら

るー

2014年04月01日 17:29

間違いなく反対します。どうでも良い相手なら適当に相槌打って終わりですね。ふぅ～ん、って。Ａさんは、私なら自分の率直な意見を言って、喧嘩にでもなればこれ幸いと距離を置くような相手ですね。

トピ内ID：8087594957

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放っておく

１丁目２番地

2014年04月01日 17:02

今のＡにとって世界中で一番大切な人は不倫相手なんですよ。周りから何を言われようと、聞く耳を持つわけがありません。それぐらいわかるでしょう。浮気はいつかバレると思って間違いありませんし、安っぽい正義感でＡに関わるとトピ主さんが奥さんに告げ口したと逆恨みされることもあり得ます。その結果、慰謝料の半分を払え、などと言われたらどうしますか。今後はＡからの一切の相談に乗らないことが肝要です。君子危うきに近寄らず、知っていますよね。

トピ内ID：9944420433

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何も言わず離れる

元幹事役

2014年04月01日 17:29

冷たいようですが何も言わず離れます。友人も悪い。でも彼も悪い。夫婦仲が以前から破たんしていても不倫と言う恋愛は後を引きます。別の友人が応援していても不快感はありますよ。だって「不倫肯定」しているみたいだからです。正直私も不倫はＮＯな性格だから。意見が違うと付き合いもしんどくなります。

トピ内ID：9114935342

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本人の自由にさせる

2014年04月01日 17:29

一度反対したのだから、おそらく不倫のことは、もうあなたには相談しないでしょうね。あなたも、相談されない限り触れないようにしましょうよ。成人した彼女、大人なのですから自分の責任でしてることでしょう。相談されたら、反対すればよいと思いますし、もし奥さんの悪口を言いだしたら、「ごめん、私は不倫に反対してる立場だから、そういう話は何もいえない。やめようよ。」とでも言えば良いでしょう。あとは、彼女が好きなようにするでしょう。燃えてる時は、何も聞き入れないですよ。辛いことがあり熱が冷めてくるのを待ちましょうか・・・

トピ内ID：7651230720

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今の対応で合ってる

🐱

ねこ

2014年04月01日 18:05

同性の友達に不倫の相談をされたら、やめたほうがいいという。それが言いにくかったら、とりあえず「賛成」ではない姿勢を示す。以後その恋愛に関する話はしない、話を降られても掘り下げない。それが苦痛ならしばらく二人きりでは会わない。その不倫に対して結果が出たら、それに対して対応する、でいいのでは。

トピ内ID：5194128915

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疎遠

miwa

2014年04月01日 20:08

あなたが止めてって言ったくらいでやめるなら、はじめから不倫なんてしてませんよ。関わると貴方までわりを食いますよ。黙って疎遠か、私は不倫は応援できないと１回だけはっきり言って、相手が怒るようなら疎遠。

トピ内ID：2727272284

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関わらない方がいいのでは

匿名

2014年04月01日 21:19

不倫している人は、先のことや慰謝料のことなど常に不安を持っているので友人に相談するケースが多いと思うのですが、過度なアドバイスや行動に加担すると場合によっては幇助にもなりかねますのでご注意を。たとえ相手の奥さんが頼りないような人でも、ご両親や友人に冴えている人が一人はいますからね。

トピ内ID：7558935173

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見守るのも友情

タイムレス

2014年04月01日 21:19

何を言っても無駄ですなるようにしかなりませんもし友人が傷ついていてトピ主さんにまだ友情があるならその時は力になってあげれば良いと思います

トピ内ID：4870444131

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無駄

さくら

2014年04月01日 21:19

恋愛をしている人には、何を言っても無駄だと思っています。それが、独身同士の恋愛だろうと不倫だろうと、耳が痛い話には聞く耳を持ってくれません。本人のためを思って言っても、今回のように疎ましがられるのがオチだと思います。本当の意味での相談（別れるべきか？など）を受けたときは客観的に見てどう思うかをアドバイスしますが、今回トピ主さんがAさんから持ちかけられたのは相談ではなくノロケの類ですね。そういう時はただ聞いて欲しいだけで、なんの意見など（特に反対意見など）求めていないんですよね。なので、本当の相談をされるまで、または不倫が終了して慰めが必要になるまでは放置しておく。以外にトピ主さんにできることはないと思います。

トピ内ID：0805721261

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友人として手は尽くした

🐶

キャンディー

2014年04月02日 11:12

トピ主さんは十分友人として手は尽くしたと思います。もうこれ以上何も出来る事はないですよ。相手に夢中になっている間は、悪いことは中々聞く事が出来ません。色んな人に同じことを言われるからだとも思いますが。特に不倫という道を外れた行為をしている間は、尚更悪い事や嫌なことは完全に見ようともしないんです。心のどこかで自分が悪い事をしているという自覚があるから、余計に聞きたくないのでしょうね。ご友人とは熱りが冷めるまで疎遠にした方がいいですよ。応援するなら友人関係も継続可能でしょうが、正直、不倫では応援する気にもなれないでしょうし。もうこれ以上、ご友人に言える事は何もありません。不倫相手と別れてから、ご友人自身がどう考えるかでその後の付き合いも様々かと思われます。早く目が覚めてくれるといいですね。

トピ内ID：8047772986

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一度なら様子を見てみては。

ふらみん子

2014年04月02日 11:12

長いお付き合いのご友人ですよね。初めての不倫なら様子を見てみてはどうでしょう。あくまでも何かけしかけたり、逆に切り捨てるような物言いをしたりせず、恋愛以外の話題でも付き合いはできるでしょう。不倫というのは、若い時は、一度経験した人も反省し学び、大人になる過程のひとつにできると思います。付かず離れずの距離で付き合ううちに、時がたてばご友人も「あの頃の私ったら」とまたトピ主さんに正直に心情を打ち明けてくれるかもしれません。それも友達付き合いとしていいものだろうと思います。ただし長引いたり、略奪を企てたり、反省もなく繰り返すとなると、そこからは付き合いを考えた方がいいでしょう。友情に義務はないので、不快に感じるなら疎遠にすればいいのです。止めても聞く耳を持たないうちは、トピ主さんが秘密の話の捌け口に使われているだけということになりますし。私の友人は不倫を繰り返し、私にしか話せないと言って毎回一通り話しに来ます。一度目は周囲にバレ、二度目は職場にバレ、三度目は奥さんにバレ、それでも反省がないので、次回不倫が始まったら友情終結を宣言するつもりでいます。

トピ内ID：4931941195

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