専業主婦なのに、家事や夫の世話に価値を感じません

レス71

（トピ主 7 ）

🙂

みゆき

2014年04月01日 11:09

話題

赤ちゃん待ちの専業主婦です。家事は嫌いじゃないですが専念するほどの「職業」とは思えず、夫が喜んでくれていること以外に価値がなく、虚しい毎日です。家庭の状況にに応じて一時的に、例えば小さい子供がいたり夫がよほどの激務だというなら専業主婦も納得しようがあるのですが、今は夫婦二人だけで夫は毎日5時半に帰って来ます。この状況下で家事に囚われる必要性、どこにあるんでしょうか。私としては今のうちに仕事をして貯金したいです。そこで夫に、 1. フルタイムで仕事をして生活費は折半して家事も等分、お互い仕事優先の生活をする。 2, 家事に影響のないパートなどの仕事をし、生活費は夫の収入から、私の収入は二人の共有の貯金に。のいずれかが妥当じゃないかと提案したところ、ものすごい勢いで却下されました。1はともかく、2（妥協案）なら夫に不利益はないはずなんですが、家にいて欲しい、俺は帰宅したら気を使いたくないとか。単純に、自分が食べるものを用意したり使った皿を洗ったり自分の洗濯物を洗ったりたたんだり、大人ならやって当たり前ですし何をそんなに負担に感じるのかわかりませんが、そこまで嫌なら外注するなり、最悪私が帰るまで放置しておけばいいことです。見ると気になるからそれも嫌と言われても、それは本人の問題だし、第一5時半帰宅が早過ぎなんです。あまりの話の通じなさに夫を見る目が変わってしまいました。こんな風に考えたくはないですが、こんなときだけ俺は人並み以上に稼いでいると主張されても、私は夫の理解が得られないから働かないだけで、夫並みとはいきませんが資格とキャリアは一応ありますし、将来は私名義の土地に家を建てる予定ですから、夫に一方的に威張られるほど立場は弱くないです。どうしたらもっと大人らしく、気遣いし合う夫婦になれるでしょうか？私が奥ゆかしくないのがいけないのでしょうか？

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嫉妬?

😀

2014年04月01日 20:08

あなたに外に出て欲しくないとか?　他の出会いがあるかもしれないから。家事が嫌なら外注したらいいのにね。　多分籠の鳥でいて欲しいんじゃない?　独占欲みたいな。今時めずらしいですね。働け働けって旦那が多いのにね。　例えば在宅で出来る仕事とかはどうですか?　それなら文句ないんじゃないの?

トピ内ID：4425359884

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価値観の違い

カモノハシ

2014年04月01日 20:08

それが価値観の違いってやつです時折、離婚の理由にもなります双方が歩み寄れない(どちらかが我慢し続ける)なら離婚もあるでしょうね家事の出来ない(やったことのない)男性に、いくら普通の事で負担にならないはずと説いても無意味ですやること無くて暇なら、超絶に拘った赤ちゃんの服作りとか、小物作りとか、何か趣味と実益を兼ねたものでも見つけてみたら？誰かに評価されたい気持ちが強いならブログにアップしたり、ネット販売でもしたら良い働きに出られないなら、家で出来る何かで充たすしかないと思います

トピ内ID：7238641867

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赤ちゃん待ちなんでしょ？

123

2014年04月01日 21:19

資格とキャリアを活かしたくて仕事優先フルタイム？子供はいつ産むの？　2年後？　5年後？トピ主がいくつかわかりませんが… 20代前半ならまだしも、後半ならもう妊活したほうがよいのでは？いつぐらいの年齢までに第一子を、と話し合ってますか？まずはその辺の家族計画を教えてください

トピ内ID：4308705192

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えっと、そのなんで結婚して子供までもうけたの？

鶴亀松竹梅

2014年04月01日 21:19

　結婚前に、子供ができたら専業主婦でいてほしいとでも夫さんから要望があったのでしょうか？トピ主さんは、子供ができてもバリバリ働くと主張されていたのでしょうか？そこんところ、なぁなぁにしたまま結婚して子供をもうけて、いまさら、計画性もなく、トピのような泣き言を言っているようにしか思えません。　まず、大切にすべきは、お子さんの人生です。　ですが、どうしてもご自身の人生もというのであれば、離婚してバリバリキャリアを積む、というのもあり得ます。そこまで勇気ありますか？

トピ内ID：0515311938

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私の主人と同じです～

ポケ

2014年04月01日 21:19

主人は会社を経営していて、主人の気分で早く帰ってきたり、遅くまで働いたりします。帰った時に私が家にいないと寂しいので専業主婦でいてほしいみたいです。会社が潰れそうになったら私も働くことは受け入れてくれてますが、主人は共働きなら家事は折半というのは頭ではわかっているけど、できない…と言います。全く家事ができない人なので(笑) あなたのご主人も家事はしたくないタイプみたいですね。私は専業主婦になりたくて結婚しましたが、毎日退屈で、だんだんまた仕事したくなりました。贅沢な悩みですよね。

トピ内ID：4706654315

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お互いなお子ちゃまな夫婦

😑

あまのじゃく

2014年04月01日 21:19

ある意味、似たもの夫婦でしょうね。どうして結婚してしまったのでしょう？大体、結婚しておいて大人は大人ならって、、。対等であるということを経済力で競ってどうするんですか？万が一にもあなたにあなた名義の土地家が買えたとして、いったい誰と幸せに暮らしたいの？家にいてほしいんではなくてあなたがそういう中途半端な覚悟でそばにいるからせめて家のことをまずやってほしいと思っているのでは？あなたの言うとおり食事は外注、掃除はせず家の中は埃だらけ、洗濯物はあふれかえる家庭になってもいいというのでしょうか？あなたもそこに暮らしているわけですから家事を担う役目はあるのです。専業だろうが兼業だろうが自分の考えを一方的に押し付けて相手に変化を求めては２人でいる意味はもはやありません。お金をためて自分のクローンと生活してはどうでしょう。

トピ内ID：8886034604

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ちっちゃい旦那さん…

ますくうーまん

2014年04月01日 21:19

トピ主さんの思うこと、言ってることについて納得できる答えを出せず、感情で反対だけするなんて旦那さんちっちゃいなぁ。

トピ内ID：4647557358

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遅い

🐱

minon

2014年04月01日 21:19

そういう話って結婚前にしませんかね。今専業主婦なのは仕事を辞めてしまったからですよね。 >夫に一方的に威張られるほど立場は弱くないです。だからじゃないですか？だから余計に自分の力を誇示できる立場にいたいのでは。家事分担が「負担」なのではなく、単に「したくない」のでしょう。誰でもできるから何にも考えずにできるわけではなく、家事は「立場の下の人間」がすること、と思っている人もいます（←元彼がそうだった）。あなたの旦那様は、キャリアもあり仕事もできるあなたという立派な女性に、奥ゆかしくかしずかれている自分が大事なんじゃないですか？そういう女性を生業主婦として囲っているというか・・・・あまりあなたを尊重してくれる男性とは思えません。どうすればと聞かれても彼の考え方を変えなきゃダメでしょうね。

トピ内ID：0639107857

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合わないかも・・・あなたと。

💡

Marian

2014年04月01日 21:19

世の中、色々な男女がいますよね。「絶対、専業主婦がいい。働きたくない、家にいたい。夫に全部養ってもらいたい！！！」って女性と、「働きたい！せっかくのキャリアや資格を生かしたい」「家事では時間が余る、自分の能力を生かしたい、社会に貢献したい」男性も、「妻には家に居てほしい。外で働かないでほしい。自分の世話だけしてほしい」って人や「子育て・家事に支障が出ない程度、働いてほしい」「共に対等に家事も分担し、働いてほしい」とか。お互い、価値観が合わないと、生きてくの厳しくないですか？？？私なら、トピ主の夫、絶対無理です。仕事がすごく楽しいし、生活費・家事も折半、旅行も外食も行けるし、会社に行く張り合いがあるし、自信にもつながる。人生や視野が広がり、本当に楽しい。仕事は辞めたくありません。トピ主さんは、仕事したいタイプなのに、それを抑え込み、羽をもぎ取ってしまうような男性、恐ろしい事です。人生は一度ですよ？？

トピ内ID：9705605295

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そうですね

そうさね

2014年04月01日 21:19

妊娠待ち状況を考慮し、そのうえ夫は家事をしたくない主張なら、２でいいと思うんですがね。貯金も増えるし、いいと思いますが。なんでそこまで拒否するのかよくわからない理由ですね。奥ゆかしいとかよくわかりませんが、お互い人選をミスしたような気がしますね。相手を変えるのは難しいので、みゆき様が変わるしかないですね。不満があっても、そのままでいかれるのが継続するにあたり一番楽でしょう。一番てっとり早い方法ですが、離婚してみゆき様と同じ意見の人を探して再婚することでしょうね。彼はかなり昭和な男みたいですから、平成の女のみゆき様とはかみ合わないのでしょう。彼のような男性を好きな女性はたくさんいますし、みゆき様のような女性を好む男性はたくさんいます。

トピ内ID：3102410019

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お伺い立てなきゃいい

ぱーゆ

2014年04月01日 21:19

私だったら、働き方を自分で決めて、先に仕事を見つけてから報告すると思います。（実際そうしてきた）何時から何時迄いついつから働くから、家事協力お願いねー。で、話終了ですわ（笑）。自分が帰宅した時家にいて欲しいって、小学三年生みたいな夫君ですね。洗濯物の片付けや食器洗いぐらい、小学生男児でもしますよ。夫君、そんな心構えで父親になれますかね？トピ主さん、しっかり！

トピ内ID：8010257845

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反発してるんですよ

🙂

おっちゃん

2014年04月01日 21:19

ご主人を下に見てますよね。将来は自分名義の土地に家を建てるとか。あなたが買った土地なんだったら、それもありだと思いますが、親御さんから頂いたものなら、ご主人を下に見られる立場じゃないですよね。ご主人が働くなと言っているのは、そういうあなたの態度に反発してるんじゃないですか。夫婦なんだからどちらが立場が上という関係じゃないでしょう。

トピ内ID：0210278082

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わかります

キラキラ

2014年04月01日 21:19

アラフォー女性、中学生の子供が居ます。この年になってわかったことですが、男性は幾つになっても女性に甘えたい生き物、外で仕事をするよりも子育てやお料理を作って家族に喜んでもらえることに生き甲斐を感じる人とそうでない人が居るのは当然だと思います。そして、今時の女性は親にお金をかけて貰って学歴もしっかりありますよね。結婚前までは社会の一員として充実した仕事を持っていた人も少なくないはずです。本当は結婚前にしっかり話合わなきゃならないことなんですけど、トピ主さんは後者なのではないかと思います。

トピ内ID：2621958000

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フルタイムでの働き口があるのなら。

🐤

とる87

2014年04月02日 10:01

そうしたら言いと思います。ただし貯金は貴方名義というなら、「運用」をどうするかは別にしてあまり公平感がありません。

トピ内ID：4872600145

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だからね？

黒旋風

2014年04月02日 10:01

何で、そういうのを結婚前に話し合わないの？現在専業主婦って事はその話し合いに納得したからそういう暮らしをしてるのだと思います。それを覆すだけの説得力がありませんよね… 行き当たりばったりで、結局はやってみて面白くないから気分転換したい、ならお金も入ってくる“仕事”がいいかな！とね。別にトピ主さんの立場が弱いとか、奥ゆかしさが必要だとかは全く思いません。嫌なら夫と別の道を歩めば良い話ですから。そういう意味では赤ちゃん待ちで良かったんじゃないのかな？

トピ内ID：6556598234

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変わった旦那さんですね～

🎶

hhh

2014年04月02日 10:01

まあ、１はともかく２ならいいんじゃないの？と思いますけどね～。仕事に就くことで妊娠が遠のく感じがするのかな。旦那さんは。

トピ内ID：6827699918

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専業主婦向きじゃないのかな

2014年04月02日 11:33

ただ単に、トピ主さんは専業主婦向きの性格ではないのではと思いました。結婚してすぐに一人暮らしが長かった夫が「家に帰ると美味しいご飯の用意がされている、掃除も洗濯もできていてこんな楽なことはない。Ｋさんも明るく出迎えてくれる。帰るのが楽しみ。結婚して良かったと思った。」と言っていました。このことから専業主婦を求める男性は仕事から帰った時に家事をする煩わしさがなく、整えられた環境と妻からの癒しを求めているのではないかと思いました。仕事で神経を使うから家のなかではのんびりとした空間で過ごしたい。トピ主さんの旦那さんも同じかもしれません。気遣いし合う夫婦になれるかどうかはお互いが相手に何を求めているのかを知ることから始まるのではないでしょうか。当たり前・何をそんなに～わかりません・本人の問題、言い放っていてはいつまでも気遣う大人にならないと思います。因みに私の夫も５時３０分には帰ってきます（早い時は５時前とか）

トピ内ID：7977974202

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専業って向き不向きあると思います

匿名だいこん

2014年04月02日 13:01

男に生計を全て託すことが賢い女の行き方という人でないと、ずっと人の世話なんてできません。命令されて使われるのは誰だって嫌ですから。そういう相手には計画を細かに伝えず、知り合いの奥さん頼まれて仕方なくパートを始めたと既成事実からでないと難しいです。短期パートでも一度外に出て働いてしまえばそのうち言わなくなると思いますが。

トピ内ID：5719905358

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私はそれで離婚しました

プラム

2014年04月02日 13:01

私の前夫も、トピ主さんのご主人と同じような感じでした。よく稼ぐ人でした。傍から見たら、恵まれた環境で、「何の文句言う必要があるの？うらやましい」と言われるし、ないものねだり、自分のわがままかなぁと、自分を言い聞かせ、15年近く結婚を続けましたが、これって、自分の人生じゃない・・・という思いがどんどん強くなって、別れました。いくら話し合っても、私の思いは理解してもらえなかったので。専業主婦の友達からは、「こんな恵まれた暮らしを捨てて、好き好んで苦労するなんて、信じられない」と言われました。離婚して、ゼロからビジネスを立ち上げ、軌道に乗るまで、すごく苦労しましたが、自分の人生を生きてる！という充実感で、今は本当に幸せです。再婚もしました。今度の夫は、私がバリバリ働くのを応援してくれる人です。あなたの人生ですから、自分の納得のいく道を進んでください。

トピ内ID：9236829458

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採用される？

通りすがり

2014年04月02日 15:09

赤ちゃん待ちの女性をわざわざ採用するところは非常に稀だと思うのですが。だって、雇った途端に辞められたり、休まれたりしますからね。

トピ内ID：9901252575

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何で仕事辞めたの？

🐧

おばはん

2014年04月02日 17:03

＞赤ちゃん待ちの専業主婦です。子供も出来てないのに何で仕事辞めたの？キャリアがあっても、いっぺん辞めたら特別な資格か専門職でもない限り正社員に復職できないよ。で――、貴女を「人形の家」（古いなあ！）に縛り付ける夫を何でまた好きになって結婚したのですか？何か価値観違うじゃないですか？＞将来は私名義の土地に家を建てる予定ですから、夫に一方的に威張られるほど立場は弱くないです。え～、つまり夫としてはこれ以上威張られたくない訳ね。でも資産持ってる女だから結婚したと・・・。＞どうしたらもっと大人らしく、気遣いし合う夫婦になれるでしょうか？私が奥ゆかしくないのがいけないのでしょうか？本気でケンカ。――これしかないよ。言いたいことははっきり言いましょう。子供が出来なかったら貴女は一生その狭い空間でのみ生きるのですか？それで良いの？

トピ内ID：4663025104

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行動で示せば？

ブルー

2014年04月02日 17:03

トピ主さんのようなことを言う女性って多いですねー。男のプライド、嫉妬、甘えたい男・・・、見当外れな同調レスがそれでも付くから尽きないんでしょうね。我が妻も同じですよ。働く気はあるようですけど希望とする待遇や条件は夢物語レベル。キャリアや資格だって、わざわざ新しい人を雇わなくても今いる社員に取得させればいいレベル。余りの甘さに苦言を呈すると、彼女の頭の中では『働くことに夫がいい顔しない』って変換されてる。トピ主さんも同レベルじゃないですか？ ≫資格とキャリアは一応ある　なんて定年再雇用を目指す人はみんな言うことですよ。いざ働き出したら今度は『夫の家事がー』と言い出しそう。働くことに対して余りにも他責思考ですよね。覚悟と行動力が足りないだけだと思うなー。

トピ内ID：9828816332

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

😨

みゆきトピ主

2014年04月02日 17:03

私が38歳、夫は42歳です。妊娠するまでに夫婦の協力体制を整えておきたいのに「あれも嫌これも嫌、だってしたくないから」と大騒ぎする夫の態度を見ていて、とても安心して妊娠出産などできないと思うようになりました。こんなスタンスを認めてしまったが最後、私が子育てや介護などの「職務」を果たしているときにも俺のごはんとかきっと言うでしょう。夫は、そんなことをするわけがないと怒りますが、パートにすら非協力的なのに一体どうやって子育てに協力できるやら。〉夫を下に見ている夫が先に、私のこれまでの人生を踏みつけにしたんです。〉そういう人と結婚した私のことはともかく、子供はリベラルに育てたいんです。私が夫にだけ甲斐甲斐しくしていては子供にどう説明すればいいのか。第一、夫が今のスタンスを貫く以上、いつまで経っても夫婦の絆ができません。〉子供ができたら変わる変わらないかもしれないのにそんなギャンブルは無責任です。〉その都度お願いすればいい自分が大変なときに「都度お願い」なんてかえってストレスですし「やってあげた」といちいちうるさいので、嫌です。

トピ内ID：5312224995

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赤ちゃん待ちの時期は中途半端です

れんこん

2014年04月02日 18:41

二人分の家事なんて楽すぎるし、そりゃあ暇過ぎて、マイナス思考になってしまうよね。まだお母さんになっていないから、ママ友もいないし、職場時代の友人は働いていて話せないし。とりあえず、２を実行してみてはいかが？１だと、就職した途端、妊娠発覚ということもあるし。夫の許可なんて取らずに、２を実行。５時までに帰れるパートで、家事もこなして、自分の気持ちは晴れ晴れ。夫もイキイキした貴女をみれば、納得してくれますよ。

トピ内ID：2588656242

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うん

流し眼

2014年04月02日 23:28

貴女の考えに大賛成です。平成の専業主婦は立場が弱いですよ。お互いに正社員同士で共稼ぎ、家計費は家事・育児の負担割合で折半でないとこれからはやっていけませんよ。離婚を求められても何時でも応じられる状態でないと、何事も捲き寝入りしなければならない時代です。なにせ今は有責者から離婚を求める時代ですので。今の時代、政治の世界ではありませんが本当に「一寸先は闇」ですので。

トピ内ID：5985856169

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後だし情報が…

123

2014年04月03日 11:06

38歳で初産（？）じゃもう普通に妊娠するもの難しい年齢では… （不妊外来にかかってますか？） 38からお互い仕事優先の生活を希望するなら、もう子供はあきらめるってことですか？もっと根本的なところから、実両親なり義両親なり巻き込んでちゃんと話し合ったほうがいいですよ？トピ主の気持ちの離れ具合だと、子供なしの仕事優先の生活なら、婚姻生活を続けてる理由もなさそうですし、離婚でいいのでは？

トピ内ID：4308705192

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無理ですね

今はフリーランス

2014年04月03日 11:43

価値観の違いですね。結婚前によく話し合うべきでしたね。某外資系大手でバリキャリの会社員をしていた頃にさまざまな男性同僚を見てきましたが、同僚本人と奥様両方がバリバリ仕事しているリベラルなカップルがあれば、奥様が子飼い状態の専業主婦で、俺様状態の同僚もいましたね。彼らは、ベースとなっている価値観そのものが違っており、その延長で、自分が期待する家庭を築いているという感じでした。面白いことに、仕事に対するアプローチにも、このような価値観が反映されるんですよね。基本的な価値観の差は、埋まらないと思いますよ。

トピ内ID：9760633719

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なんだか

なずな

2014年04月03日 12:27

失礼ですが、主さんの中で旦那様とこれから先、結婚生活を続けていく気持ちがなくなってるのでは？後、お子さんが産まれたら…という心配ばかりしてますが、年齢的に難しい年なのに、悩んでる暇ももったいないし、お子さんができない可能性も大きいですよね。その場合、旦那様とこのまま価値観の違いのまま結婚生活を続けていく意味ありますか？うちも毎日、主さんの旦那様より少し遅いですが18時半に帰宅し、すぐにご飯を要求します。もちろん、フルタイムはムリだと思いパートに行ってます。ただ、シフトの関係上、18時まで週1で入ることになったら、なんとかなるんですよ。相手を変えたいなら、自分が強引に動かないと！ちなみに、私はパート以外にネットショップも運営しているので、時間がたりません。でも、主人は家事なんて何もしませんよ。もう諦めました（笑）

トピ内ID：5958171211

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ブルーさんへ貴重な男性からのご意見ありがとうございます

😨

みゆきトピ主

2014年04月03日 12:27

夫もブルーさんと似たような考えで根本的に妻を見下しているから話が通じないんだなと、変に腑に落ちました。〉男のプライド、嫉妬、甘えたい男、見当外れな同調レスこれは夫から受けるストレスを受け流すための妻なりの努力というか、夫への優しさですよ。本気でそう捉えている方は少ないと思います。〉希望とする待遇や条件は夢物語レベル。〉キャリアや資格だって今いる社員に取得させればいいレベル。結婚によってキャリアを中断したせいで不利なスタートを切ろうとしているのに、配偶者がそれを貶めるなんて、なんだか思いやりも尊重もない残念なご夫君なんですね。〉苦言を呈すると『働くことに夫がいい顔しない』って変換苦言を呈するくらいなら働く妻から「夫の世話」は免除して下さいね。職場での責務を優先したいですから。〉いざ働き出したら今度は『夫の家事がー』とですからまず夫であるブルーさんが、働く妻の手を煩わせない努力をなさって下さい。〉働くことに対して他責思考。覚悟と行動力がないだけ他責思考は反省すべきですが、気軽に行動を起こさないのは主婦の責任感からでしょう。あなたの奥様がお気の毒でなりません。

トピ内ID：5312224995

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追加を読んで

カモノハシ

2014年04月03日 17:31

もう別れる理由を探してるようにしか見えませんよ自分で、他に価値を見いだせないなら、離婚されたら良いではないですか

トピ内ID：7238641867

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