良い返信の仕方を教えてください

レス18

（トピ主 2 ）

😨

こけむし

2014年04月01日 14:17

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。ママ友のことで相談させてください。昨日保育園に迎えに行くと、うちの子の目の下に小さいが少し深めの傷がありました。同じクラスのお友達（Ａ君とします）に引掻かれたとのことでした。理由はクラスの皆でトイレへ行き、戻った子から１列に並んで各自シール帳へシールを貼る時に、列が既にできているところでＡ君がトイレから戻ってきて「並びたくない。１番に行こ」と既に並んでいる子を押しのけて順番を抜かそうとした為、列の５番目程に並んでいたウチの子が「みんな並んでるからＡ君も並び」と言ってそれを止めようとしたところＡ君に引掻かれたとのことでした。その後Ａ君は先生に叱られ、Ａ君はウチの子に謝ってくれたそうです。ここまでは良いのです。（暴力はダメですが）今日、そのＡ君のママから私にメールが届きました。「ハロー（ハートの絵文字）元気にしてる？ところで昨日Ａが〇〇君（ウチの子）にケガさせちゃったみたいでゴメンね。昨日は色々バタバタしてて連絡できなかったの。仕事してたら毎日忙しいね。今度、みんなで行くピクニック楽しみだね（笑顔の絵文字）」こんな内容でした。（今月末このＡ君家族とそれ以外の数家族と今度ピクニックに行く予定があります）・怪我させたお詫びをメールでする・絵文字・忙しいからという理由で翌日になる・次の遊びのことを添える全て私には理解不要で不愉快です。大した怪我ではなかったにしろ、あり得ません。ピクニックへ参加する他の家族へも迷惑をかけたくないし、でも腹の立つこのメールを無視するわけにもいきません。どのような返信メールを送れば良いかアイデアがあれば教えてください。お願いします

トピ内ID：3599750024

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短く簡潔に敬語で

pekori

2014年04月02日 11:12

「大丈夫です」か「気にしてません」その後に「ピクニックよろしくね」くらいの素っ気なさでいいと思います。一応、不快さは伝わるかな。敬語なら失礼にもならないし。

トピ内ID：4623895481

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イラッとする気持ちはわかりますが

ななみ

2014年04月02日 17:03

そのママさんの対応は確かに不愉快です。しかし、基本的に園内で起こったことは園の責任です。本来ならば、「誰にやられた」という情報も先生からは言わないはず。お子さんから聞いたのかな？そして、保護者同士での謝罪のやりとりも出来れば遠慮してほしいと言われていませんか？どちらも伝え聞きなので、余計なトラブルになるからです。子供同士で解決したことも、親がやりとりすると思わぬ方向でトラブルになることが多々ありますからね。だから、親から親への謝罪連絡は基本的には不必要なのです。まずそこを理解しましょう。（ただし余程の大怪我や重要事項は除きます）私ならオトナの対応で「怪我も大したことなかったから大丈夫だよ～わざわざメールをありがとう。こういうことはお互いさまなので気にしないでね。ピクニック楽しみだね♪よろしくね（絵文字）」と返信します。その上で心の中では要注意人物と特定し、個人的な距離は置きますが。

トピ内ID：9327084703

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こんな感じかな

桜まつり

2014年04月02日 17:03

私も似たようなママ友関係で苦戦しているので気になって書き込みました。私ならこれ以上関わりたくないので、怪我については大丈夫と書くしピクニックについては触れません。「こんにちは。怪我はもう大丈夫ですよ。お仕事頑張ってくださいね。」それでもピクニックについて突っ込まれたとしても下手に日時や場所を言うと勝手に来ちゃうかもしれないので知らないとか、まだ決まってないみたいで押し通します。「詳しいことは私にもわからないの。ごめんね。」腹立たしいけど下手に関わりたくないので完結かつ続かない文章を目指します。頑張って！

トピ内ID：9935657334

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例文

ふじぱん

2014年04月02日 17:29

うちの子の目のけがのこと、先生からどう聞いてる？小さいけど深い傷でびっくりしちゃったよ。だから、正直あなたのメールでの謝罪（？）にもびっくりした。今度こんなことが他でもおこったら、もう少しちゃんと対応したほうがいいと思うよ。以上、絵文字なしで送ります。一応、彼女が先生から軽～く聞いてて気に留めなかった可能性も猶予しつつ、「不愉快だったかも」くらいの想像はできる内容で。ピクニックには普通に参加して、もしあちらから何か言われたら冷静に対応しましょう。「女の子ママだったらこんな対応じゃもっと顰蹙かうよ」「でも謝罪に絵文字とかあり得ないんだけど」「目じゃなくてよかったよ。目だったらと思うと怖くて怖くて」くらい言っちゃえるといいですね。

トピ内ID：4385270137

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日焼けに気をつけて

berry

2014年04月02日 17:29

日焼けすると傷跡が残りますよ。傷パワーパッドとかで保護してあげたほうがいいです。この時期は紫外線が強いので、しっかり日焼け止めしておかないと一生残りますよ。小さな傷だからとなめない方がいいです（経験上のことです）相手からのこれ以上の謝罪を求めていないのなら、「大丈夫です。」だけで返すかな。気にしてほしいので、『気にしないで』とは言いません。 A君ママがどんな人かわかりませんが、仲が良いからこそそういう謝罪方法だったのかもしれませんね。私なら親しき仲にも礼儀ありでちゃんとしますが・・・。

トピ内ID：9726110986

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返信しなくても大丈夫では？

ウイ

2014年04月02日 18:41

先方も書いてますよね、仕事してたら毎日忙しいって。保育園という事はトピ主さんも何かお仕事されているのですよね。大丈夫だよ～なんて返信するのも業腹でしょう？角は立てたくなくても、若干の抗議の意思は先方に伝えたいのですよね。放置することでそれが伝わるのかなとも思うのですが難しいですかね。再度先方からリアクションがあったり、顔を合わせたときにこっちも忙しかったので、と返せばいいのだし。でも鈍感な人っていますからね、あーそう忙しかったんだと鵜呑みにして結局流されちゃったりね。胸をなだめて、色んな人がいると思って付き合った方がいいかもよ。深く付き合わなきゃいいんだし。どうしても腹が立ったら、仲のいい他のママ友に打ち明けて愚痴ったっていいじゃないですか。ご愁傷様でした。。。

トピ内ID：9947505592

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簡潔に

🐱

とん

2014年04月02日 18:41

「了解しました」でどう？ピクニックは普通に参加するならそれでいいんじゃないかしら？

トピ内ID：9082670894

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多分

ちるちる

2014年04月02日 20:37

Aママはお子さんの傷も見ていないし、保育園の先生か本人に話を聞いただけなんでしょう？だとしたら怪我させたのは知っていても、大したことないと思ったのでは。お子さんの怪我の深さは相当ひどいものですか？私も保育園の子持ちですが、友達とケンカ等で多少怪我してきても、医者に行くほどの怪我でなければ気にしません。友達が謝ってくれたならそれでよし。子供同士のほうがよほど思考が柔軟で、ケンカして怪我しても、少ししたらまた仲良く遊んでいます。相手の親がけしかけたわけじゃなし、謝ってもらおうなんて思いません。一緒に出かけるほど仲のいい友人なら電話をしてきてくれることも考えられますが、別にそうでなくても怒りはしませんね。我が子の通う保育園では、ケンカで軽い怪我をしたりさせたりした場合、先生は謝りますが、相手の子の名前は言いません。あなたのように相手の親が謝罪しない！などといって親同士のトラブルにならないようにするためでしょう。子供が相手の子の名前を言ったりはしますけど。許容範囲内の出来事なので、返信は「ありがとー大丈夫。当日楽しみだね！」ですね。

トピ内ID：2224274589

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腹立つね

桃の葉

2014年04月02日 20:37

ほんとうにお詫びする気持ちなんてゼロですよ。「子どもの喧嘩だからしょうがない」と思っているんじゃないでしょうか。傷を見ていないから、たいしたことないんだろうと思っているのかな？「けっこう深い傷。跡が残らないといいなと思ってます」みたいな返信はどうですか？

トピ内ID：3378383716

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間柄

😢

溺れる者

2014年04月02日 23:28

失礼な方ですね。こけむしさんと、その方とはどのくらい親しいのでしょうか。それによって返信を変えてみてはいかがかと。親しくないなら、そっけなく返信しておしまいかな。親しいなら、そっけなく返信して、会った時に「直接」、メールではなく声で話を聞きたかった、と伝えます。それで疎遠になってしまうなら、そこまでの縁ですね。

トピ内ID：7978365834

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ほんとうに

もも

2014年04月03日 10:15

不愉快ですねえ。解決済みの問題を蒸し返したくなるくらいに不愉快です。私だったら「キズは目の下だったし、ちょっと深かったので心配したけど、大丈夫です。Ａくんはうちの子にきちんと謝ってくれて仲直りしたからもういいですよ。ピクニックよろしくね。」（絵文字なし）とでも返しますかね。「Ａくんは」ってとこがミソですね。Ａ親は、人の親になってもまともに謝れない、怪我したお子さんのことを気にかける言葉もいえないなんてサイテーですね。

トピ内ID：8482259988

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深呼吸をして、先ずはお怒りをしずめましょう。

adobaisu

2014年04月03日 11:06

初めてのお子さんでしょうか？怒り心頭で、許しがたい！？可愛い娘の顔に傷を付けられた。それも目のすぐ下、もしこれが目だったらどうなっていたか…と思うと腹が立って仕方がない。まして、謝罪の仕方が甚だ許しがたい！と怒り心頭な感じですが。お相手は男の子のママ、謝罪があっただけ良し（マシ）かも知れません。貴女とママ友の考えや、感情には大きなギャップがあると思います。色々な感情を膨らませない事です。で、本題のメールの返信ですが、「大丈夫です。お忙しいのにありがとう。ピクニック楽しみましょうね。」育児は自分の子どもも、他人のお子様に対しても片目つぶるぐらいがいいです。勿論、ママ友にもね！！

トピ内ID：8032419186

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無視で。

かりん

2014年04月03日 16:35

メールに返信しない方が、ひょっとして怒ってるのかな？と気になりませんか。ハッキリ気分が悪い事をメールで伝えるのなら相手も気付きますが、遠回しに言っても気付かない場合もあるので、ハッキリ言わない場合は、無視した方が効果的かなと思います。でも、メールの文面を見て、メールの返信がないくらいでは性格的に気付かなそうかもね…。ただ、意識の違いだろうけど、私なら息子が怪我して帰ってきても余り気にならないかな。（怪我自体は心配だけど）、Ａ君本人がキチンと息子に謝ってくれて、息子も納得しているのなら、それ以上は気にしません。親からの謝罪もいりません。この親御様のメールは、軽いノリだなとは思うけれど、私は腹は立たないなぁ。反対に怪我をさせてしまう事もあるかもわからないので、余りキツイ言い方はしないで不満を伝える方が賢明かなとは思いました。息子さん、痛かったですね。順番並ぶように言えて賢かったですね。沢山褒めてあげて下さい。

トピ内ID：0045146604

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トピ主です１

こけむしトピ主

2014年04月03日 21:38

お忙しいところレスをくださってありがとうございます。園では基本的には誰からされたということは教えてくれないことが多いです。先生から言われない限り、こちらから聞くこともありません。それは私も親同士で問題が発生したり、遺恨が残らないようという園側の配慮だと思うからです。ただ、普段園外で仲良くしていることなどを日々の連絡帳にこちらが書いているようなお友達の場合は、先生も考慮してなのか教えてくれることもあります。今回もそれで教えてくれたのだと思います。でも、本当に子ども同士のことだし、ウチの子だって逆の立場になる可能性はありますので本人同士が納得しているのなら終了で良いと思っていました。でもこのメール。。正直こんな返信メールを送ってくるなら何も言ってきてほしくなかった。このメールの翌日（昨日です）お迎えの時間に偶然に会ってしまいました。私は悶々していたこともあり、とりあえず笑顔で挨拶だけして立ち止まることなく私はこのママとすれ違って下の子の教室へ入りました。（普段は立ち話くらいはします）続きます。

トピ内ID：3599750024

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返信しない、に一票

正直が一番

2014年04月04日 00:00

だって、返す言葉が見つからないんだから。返信する気が失せた、のが正直なところだから。呆れてものが言えなくなっちゃったのだから、無理に言う必要もない。返信せずにそのまま放置、が一番だと思います。相手に「考えてもらう」機会を与えられるとしたら、どんな言葉よりも有効かも。どちらにしてもピクニックで会うのでしょうから相手からメールのことを聞かれたら「返す言葉が見つからなかった」って正直に言えばいいんですよ。どなたかがアドバイスなさってたように、日焼け対策をしっかりなさってね。そのテープを見て、相手ママさんが何かを感じて下さったらいいですね。何も感じずにスルーだったら、それこそ「返事をする値打ちもない」相手だったということです。お大事になさってください。

トピ内ID：6234494291

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トピ主です２

こけむしトピ主

2014年04月04日 00:00

既にＡ君とそのママは帰るところだったのにわざわざ追いかけてきて「ごめんなぁ～。Ａが怪我させてぇ～」とすごい笑顔で手を振りながら近づいてきて、さらに腹が立ちましたが、大人な対応を心掛け「Ａ君は謝ってくれたそうだし、本人はまだ痛むと言ってるけど傷は小さいから大丈夫。」と返事するのがやっとでした。相手はまだ雑談がしたそうでしたが、適当に切り上げ帰宅しました。息子が「さっきＡ君のママがボクの傷見て笑いながら“謝るの忘れてた”って言ってた。痛いかどうか心配じゃないのかな」とポツリ。休日などお互いの家で遊んだりすることもありましたが、それはもうやめようと思います。今までもＡ君は自分の気持ちを通すため、暴力を振るうことが多々ありました。他のお友達に馬乗りになりグーで殴っている姿も見かけたこともあります。（Ａ君のお父さんが気づいて止めに入っていました）いつかうちの子にも、あんな暴力をふるわれたらと想像すると怖いです。人を傷つけることの重大さを理解しない親のもとで育った子は暴力を気軽にふるうのだなと改めて思い知らされました。

トピ内ID：3599750024

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保育士ですが

匿名

2014年04月04日 15:07

例えば私たちの園では、病院に行くような怪我でない限り、被害にあった子の保護者に加害者の子の名前は明かしません。園側の不注意というスタンスでお詫びします。そして加害者の子の保護者にはお伝えしません。色々な園があると思うので一概には言えませんが、基本的に保育園内で起こったことは保育園の責任だという認識が強いと思うので、トピ主さんの園でもAくんのお母さまにはあまり大袈裟にはお伝えしていないと想像します。それでトピ主さんの息子さん本人の姿を見ていないとなると、Aくんのお母さまの認識はかすり傷程度だという可能性が高いです。だから相手の子の親があまり親しくない人なら、わざわざお詫びのメールは送らないレベルでしょうね。たまたま仲良くしているトピ主さんだったので、一言声を掛けておこうと思ったんだろうと思います。今度ピクニックでトピ主さんの息子さんの姿を見て事の重大さを知るのでは？そのときに呑気なメールを送ったことを反省してくれるかもしれません。

トピ内ID：1911795789

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息子さんの発言が気になります

匿名

2014年04月07日 11:53

息子さんがAさんの発言に対して「笑いながら」とか「痛くないか心配じゃないのかな？」などと自発的に感想を言ったのなら、トピ主さんは少し反省した方がいいと思います。知らず知らずのうちに母親であるトピ主のAさんへの悪感情を息子さんがキャッチして、かなり神経質になっている印象です。子どもは本来そんなことは気にしません。Aくんのお母さんどころか、Aくん自身がケガの心配などしないで笑いながら話しかけてきても気にしません。トピ主さん、お子さんの周りの人を、お子さんを愛してくれる素敵な人たちにするのも、意地悪な敵にするのも、お母さんの腕次第ですよ。お友だちやお友だちの親の悪口や愚痴は言わないことです。その為にはトピ主さん自身が周りの人に寛容になり、悪感情を抱かないようにすることも大切です。厳しい事をいうようですが、今回の件、長い目で見ればAくんに付けられた傷など息子さんにとっては跡形もなく消え去るものだったのに、その後のトピ主さんの言動により後々まで残る傷を付けてしまった可能性があると思います。気をつけましょう。

トピ内ID：1911795789

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