園の友だちからの嫌がらせ

レス17

（トピ主 1 ）

😣

ぐるぐる

2014年08月22日 14:13

ひと

こんにちは。トピを開いてくださりありがとうございます。
５歳になる息子のことで相談させてください。

ウチは共働きの為、息子は０歳の頃から保育園へ通っています。
小さな保育園なので同じ学年のクラスは１組しかありません。

昨夜、入浴中に息子が保育園に通いたくないと言いだしました。
理由を聞くと、同じクラスの男の子（Aくんとします）から「○○（ウチの息子）とは遊びたくない」とか、「○○がこの列に並ぶなら僕はあっちへ行こう」等と明らかに息子を避けるような事を何度も言ってくるらしいのです。

先日まで２人はとても仲良く、お迎えの時には一緒に遊ぶ様子が見られましたし、「また明日遊ぼうね」などと声を掛け合うこともありました。

Aくんが急に自分を避けるようになった理由が息子には分からないらしく、また気が弱いこともあって何故避けるのかが聞けず苦しんでいます。

昨日まで仲良しだった友達が突然手の平を返したように冷たく自分を嫌う・・・
大人の私でも十分傷つきます。

今回だけなら「子ども同士ではたまにあること」と思います。
ですが息子が２歳の頃からでしょうか、Aくんから今回のような態度をしつこくとられたり、理由もなく押されたり叩かれたりする事があり、その度にウチの息子は「保育園に行くのが辛い」と泣きます。

Aくんは他の子のママさん達にはやんちゃだけれど優しい子と思われている（これも腹立ちますが）ようで、他のお友だちにはしていないようです。

でもウチの息子は来年は小学生です。残念ですがAくんみたいな子はどこにでもいます。息子にはもっと心を強く持ってもらいたい。他にもお友だちがたくさんいます。
Aくんが人を傷つける態度で接してくるなら相手にせず、気持ちを切り替えて他の子と遊ぶ強さを身につけてほしいのです。

こういった場合、息子にどう話せばよいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

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気にするな　と

ネコろん

2014年08月22日 20:01

＞相手にせず、気持ちを切り替えて他の子と遊ぶ強さを身につけてほしいのです。と思われているなら、「気にするな。近づいてきて悪さされるようなら離れて他のお友だちのところに行きなさい」って私なら言うな。日常、小学生の我が子に教えていることは、「いじめっ子というのは、家庭が円満ではなく、暇だから、絡んでくるんだよ」ということです。我が子は勉強に遊びにゲームにと、家でも外でも楽しく遊べます。いじめっ子なんかに構ってる暇はないですな～。よって「放置せよ」と教えてますよ。時間の無駄だわ。

トピ内ID：4427299778

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まずは

🙂

ささ

2014年08月22日 20:01

まずは肯定してください。貴女が言う様に落ち度を考えても見当たらないのであれば、基本的に緊急に是正すべき点は無いと自信を持たせる事。頭ごなしに大人が楽する様な「我慢していきな」とか、子供に楽させるような「良いよ行かなくて～」とか「あの子は駄目な子だから」の様に本質的では無い場当たり的な対処はNG。あくまでも貴方は間違っていない。ただし、世の中にはこういう事もある。でもそれ以外には良い事もあるし、必要な事を覚える事が出来る、通園とは意味のある事だ。ママはこう思うけどどうかな？と会話をすればよい。大人でもそうですが、嫌悪感や恐怖感や不安感に支配されている時に理路整然と言われたり、抑圧的に言われても頭に入ってきません。まずは会話できる精神状況に落ち着かせ、その後で今後も見になる様な話の持って行き方をすれば良いと思います。子育てで御法度とまでは言いませんが、後々首絞める事になる矛盾や気分的回答は親の威厳を失墜させますのであまり使わない様に。

トピ内ID：6492980154

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来年学校でしょ？

とく

2014年08月22日 20:01

息子さんに、強くなれと言うだけです。これからもっとキツいことありますよ。家も娘が嫌なことたくさんありましたが、ドライになれ。と言い続けました。今かなりドライです。相手にしないこと。しかないんだよね。

トピ内ID：5640704278

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思っている通りに話してあげて！

🐤

くんた

2014年08月22日 20:01

理解力のある子なら5歳でも十分分かってくれるはずだから、トピ文で書いていらっしゃるとおりに優しく話してあげるのが一番いいと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：4823953203

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園の担任に相談を

hana

2014年08月22日 20:01

お子さんにとっては自分でなんとかできない問題でしょ。まず、保育園の担任に相談したらどうですか？

トピ内ID：4350669757

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まずは

とぴこ

2014年08月22日 20:01

先生に相談、それからです。毎日毎日そのような事をされれば、大人だってあなただって嫌でしょ？まだ五歳。あなたが味方にならないと。確かに、そのような子供はどこにでもいる。だからと言って知らんぷりするのはどうかしら。五歳児に強くなれと言って通じるかしら？私ならばまずは先生、それからその子の母親にも言いますが。娘も五歳でクラスの子供にいじめられてました。もちろんすぐに行動。担任の先生そして他の先生達も注意し、その都度気をつけて見て下さり、すぐにいじめはなくなりました。いじめって最初が肝心。何も言われないと子供はドンドンエスカレートします。年長にもなると、昔と違いいじめの質が陰湿になってくるそうです。

トピ内ID：6869976589

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息抜きの場として学校以外の他人との交流の場を用意する

😑

あのー

2014年08月22日 20:01

習い事が良いと思います。一生懸命につぼにハマれば一所懸命やるとおもいます。いろいろな習い事を経験させるといいと思います。その場所だけじゃないんだよ、と親が用意してやるのが良いと思います。

トピ内ID：9684844428

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いますね

保育士

2014年08月22日 20:01

　保育の現場で働いています。残念ながら、こういうことはよくあります。保育の中で、お友達と仲良くする指導はしていますが、これね、なかなか根深いところがあるのです。親の問題もありまして、保育士の踏み込めないこともあります。仲裁を求められる場合もあります。表面上は和解をしても、保育園外になるとお手上げです。　家庭環境、経済的なこと、背景には色々あり、子供の精神状態が不安定なケースも多いです。不安な気持ちを表現できず、お友達に意地悪をすることで発散させるというケースです。　トピさんの息子さんは、自分の気持ちを言えるのですから、幸せに育っているのでしょう。家庭で思いっきり抱きしめてあげたり、楽しいことをしてあげてください。ママも辛いこともあるけど、ボクがいるから大丈夫なんだよ～って言ってあげてください。ボクも、また何かあったらママに言ってねと言ってあげてください。何があっても家には味方が居る安心感を与えてあげることが一番かなと思います。気持ちを強く持て！って言われても難しいですものね。ボクはママに大事にされているという心強さが大事なんじゃないかしらね。

トピ内ID：4978530976

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先生に相談

😝

ななこ

2014年08月22日 23:30

担任の先生には言ったのでしょうか？期間も長いようですし、そろそろお話ししたほうがいいかもしれませんよ。お子さん、かわいそうです。

トピ内ID：4356457874

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同じようなことがありました。

🎂

ぷりん

2014年08月23日 10:39

うちは、娘ですが、年長のときに同じように、行きたくないと毎日いうようになりました。夜寝る前にこういうことをされた、といって、泣いていました。内容は、娘ちゃんだけ、こっちみないで。娘ちゃんとは手をつながないなどなどです。相手は男の子だったので、娘のことが好きなんじゃない？と最初は軽く考えていましたが、本人の気持ちになってみると、毎日行きたくない、泣きたくなる気持ちもわかりました。そこで、私が実際にしたことですが、こどもには、困っていることを、先生やお友達に伝えて、助けてもらいなさいと言いました。でも、友達よりその相手の男の子の方が強くて負けてしまうということでした。先生にも伝えなさいと言いましたが、ちゃんと怒ってくれない、娘もバカっなどと言い返しちゃダメと言われた、ということでした。喧嘩両成敗と思われていたのだと思います。長くなるので続きます。

トピ内ID：2446102634

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同じようなことがありました続きです

🎂

ぷりん

2014年08月23日 11:43

毎日話を聞いてあげるのも辛くなってきて、ママは幼稚園に行けないから、Aくんに相談してみたら？と、クラスで正義感の強いわんぱくな男の子の名前を出しました。そして、ママも先生に娘が辛いってことを伝えてあげるねと約束しました。次の日の朝、担任の先生に、相手くんに、ちょっといろいろ意地悪なことを言われて、本人が行きたくないって毎日言うんですよと、困っていることを軽くアピールして見ました。先生も軽い感じで、お互いふざけあってるんでしょうね。と言われました。もう少し深刻に伝えてもよかったかな、と思ってお迎えの時間まで少しもやもやしていましたが、お迎えに行った時に、先生が娘に、娘ちゃんは悪い子じゃないからね、と伝えていました。家に帰って聞いてみると、娘は悪い子だからTVみちゃダメとしつこく言われ、Aくんに相談したら、 Aくんが全力で守ってくれたそうです。他の友達も助けてくれて大きな言い合いになったのと、朝、私が相談していたこともあったのか、先生も詳しくみんなの話を聞いてくれたようでした。周りに助けを求めるアドバイスと、私も先生に少し伝えたのが良かったかなと思います。

トピ内ID：2446102634

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柔道が良いかな受け身を習うから

😑

あのー

2014年08月23日 20:12

この先を案じると、階段から突き落として後でぬけぬけと「大丈夫トピ男くん？」とかやりそうですね。某有名な都心の市立小学高の子供達が階段を集団で降りながら一人を執拗にどん！とキャッキャ楽しそうに冗談風にどついていたのを思い出してしまいました。悪知恵が発達した利発で活発な大人ウケのするお子様と言うのは存在します。柔道は、瞬発力を養い技の前にまずは受け身から習います。これ将来助けになると思います。元会社同僚でいじめられっこだった自分の子供を空手塾に入れたそうです。めきめきと強くなり自覚がないまま反撃に出たところ勢い余ってぼっこぼっこにしてしまい夜に向こうの親が怒鳴り込んできたそうです。

トピ内ID：9684844428

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トピ主のぐるぐるです1

😣

ぐるぐるトピ主

2014年08月25日 23:28

トピ主表示がうまく出るか分かりませんが、トピ主です。アドバイスをくださった方、同じ境遇に遭われ共感してくださった方、ありがとうございます。園には、トピを立てた日の連絡帳に内容を書き、お迎えの時間に先生とお話をしました。 Aくんは最近、そういう“おふざけ”をすることが確かにあり、園側でも認識している。見かけた時はもちろん本人にも先生から話をするようにしているし、Aくんのお母様にも話しています。とのことでした。「ただ・・・」という前置きで「○○くん（ウチの息子）もAくんが好きすぎていつもAくんを追いかけまわす様子が見られていて、Aくんはそれが少しうっとおしいと感じることもあるようです」と言われました。確かに何するにもAくんAくんとひっついてこられると、Aくんも嫌ですよね（汗）毎日、息子から園での様子を聞いててもAくんの話ばかりではない感じで他のお友だちの名前もよく出ていましたので、まさかそんなに追い回しているとは私自身思っていませんでした。それはそれとして、別で息子には話をしたいと思います。でもAくんのやり方はされる側としてはやっぱり傷つきますよね。

トピ内ID：0133430490

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トピ主です２

😣

ぐるぐる

2014年08月26日 11:08

私も子どもの頃には気の強い子から嫌がらせをされたことがありました。私はコミュニケーション力が低いのだと自分でも感じております。今回もその影響が子どもに出て、このようなことになったのかと元をたどれば私のせいなのではと息子に申し訳なく心苦しく思っております。でも、いつの頃からかネコろん様のレスにもありましたように、大した理由もなく意図的に人を傷つけるのは、その苛める人の心に何か満たされないものがあるからなのだと考えるようになっていました。でも、息子へ果たしてこの考えを伝えて良いのかどうか、この考え方は正しいのかどうか自信が持てないのです。

トピ内ID：1423891424

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しつこくしないことも大切です

🐱

保育士ママ

2014年08月26日 20:25

先生は認識しているとの事、ここは先生にお任せしましょう。やはり子供が話しているだけでは分からなかった事（息子さんがしつこくついてまわる）もありましたよね。確かに、遊びたいから、同じことをする隣に座ろうとする、そういう子供もいてその子は　友達が好きだけれど、友達は別の子とも遊びたい、というケースはよくあることです。A君は　まだ小さいので言い方などは　ストレート、それもよくあることであり、そういった集団生活をこれからずっと学んでいくのです。大人でも　苦手な方とは　離れたりってことはあるでしょう？大人は良くて、子供は「誰とでも仲良くしなさい」なんて都合がよい大人の話なのです。子供にも感情や性格の一致があるものなのです。そこは尊重してほしい。「いじめ」はいけませんが、私は、皆がいつでも仲良くしなければいけない、という事は思っていません。遊びたくないときは「あとでね」と言うように指導し、相手の子にも追い掛け回さないこと、その子が遊べるまで待とうね、と離れるよう指導します。息子さんには、「A君と遊びたいときは、一緒に遊んでいい？と聞いてみようね。もし　駄目だったら

トピ内ID：3644131675

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続き２

🐱

保育士ママ

2014年08月26日 20:25

１０分置いてみよう。他の子と遊んでまっていればいいよ。」と話すと良いと思います。子供には時間の観念がまだないので、１０分　というのが具体的にどれくらいなのか分からないのですが、「１日よりは短いよな、1分よりは長いよな」っていう感覚は　大体わかるものです。そして１０分　離れて遊んでいるうちに　そんなことはすっかり忘れて　別の子と遊び夢中になってしまうものです。大勢いる園の中では、合う子合わない子っていうのは　絶対にでてきます。合わない子でも　それなりに遊び、気の合う子を作り、話し合いなどしながら　そういう集団生活を身につける場なので、自分の気持ちばかり優先せず、相手の気持ちを少しずつ考える、そういった成長も大事だと思います。

トピ内ID：3644131675

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束縛も良くないと思います。

シェリー

2014年09月12日 18:24

A君は集団の中から息子さんをはじき出して仲間外れにする様な事はしていませんよね。なら、それは「仲間外れ」とか「虐め」とかではないです。ただ単にA君は１人の子に縛られずいろんな子と色々遊んでみたい好奇心のおう盛な冒険家タイプの子なのでは。そしてむすこさんは色々な子と遊んでみる事に興味を感じるより「いつも同じ慣れた相手」と「いつもと同じ遊び」をすることに安心を感じるタイプ。 A君からするとシンドイと思います。乗り気でない相手に自分の相手をさせようとする事も良くない事だと思います。 A君の行為が良いか悪いかと言う話にせずに、息子さんには「そう言う時には他の子と遊びなさいね」と言えば良いです。それでも「A君と遊びたい」と言ったら、それは我が儘な事だとハッキリ教える事です。「むすこさんがA君と遊びたくて、なおかつA君もむすこさんと遊びたいと言う時にしか遊べない」と言う事を教えるべきです。「むすこさんが一緒に遊びたい時に遊んでくれないA君が悪い」と教える事は「他人を自分の思い通りに動かせる」「自分の思う通りの事をしてくれないのは相手が悪い」と教えるのと一緒ですよ。

トピ内ID：3997243346

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