介護は必ず始まる？

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（トピ主 0 ）

さくら

2014年04月02日 09:40

ひと

５０代前半さくらです。一つ年上の夫と８３歳の義理母と３０年間同居しています。義母はかなり骨粗鬆症が進んでおり３度の骨折入院、今は杖つきながら週５のデイケアに通っています。「次回骨折したら寝たきりだからね」と主治医からも言われており本人も気をつけていますが…子供達の育児になどお世話になりました。人間的には問題なしなのですが、どうしても《義母の介護をしたくない》との思いが強まり下着洗濯にも嫌悪感があります。つい態度にも出ます。関係ない私の明日の予定などを聞かれるだけでもいらいらしてきます。リビングが狭いので隣の和室を繋げて使いたいのですが義母のベッド箪笥などでそれも出来ません。いつまで続く？毎日本当にいらいらしてきます。愚痴です。吐き出すところなく、ありがとうございました。

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十分うまく行ってると思う

😀

momo

2014年04月02日 17:03

すごいじゃないですか！うまく行ってるじゃないですか。私の祖母は家でたおれ、入院し、そのまま数か月後に亡くなりました。自宅介護、というのはありませんでした。近所のかたは家に行ったら亡くなってた、という状態でした。義父は二階で仕事中「どん」という音がして行ってみると亡くなっていました。必ずしも自宅介護になるとは限らないのでは。

トピ内ID：2009342559

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母が施設に入っています

♨

maomi

2014年04月02日 17:03

うちは同居ではないのですが、実の母が倒れ施設に入っています。トピさんも、いらいらして介護をするよりもしものときは、デイサービスなどを利用するようにされたほうがいいと思います。きっとうちも弟のお嫁さんに介護をおしつけたら離婚になっていたかもしれません。自治体に、介護の専門の相談の課があるので1度聞いてみてくださいね。

トピ内ID：7169855352

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お疲れですね

🐤

冬鶯

2014年04月02日 17:03

さくらさん、こんにちは。愚痴を言う場もない、というのはシンドイものです。特にこういう人間関係は、下手に知人にしゃべるとどう広がるかと思うと、現実の交友関係では口にしづらい。３０年間も同居されて、介護生活がいつ始まるのかと憂鬱になるお気持ち、わかります。おそらく、ダンナ様は、何の疑いもなく、そうなったらさくらさんがやってくれると思っているのでしょうね。でも、どんなに良い人間関係であっても、終わりが見えない介護は、つらいです。毎日いらいらしながらの生活もしんどいですね。ただ、そのイライラは、さくらさんの体調の変化と関係していませんか？失礼ですが、年齢的に更年期症状が出てくるころかと思います。ささいなことがイライラにつながったりというのもあります。ちがったら失礼な言い方ですが、そういう変化の時期に重なって一層、不快感が増してるのかもなぁと思いました。将来の介護については、確かに心配でしょうが、一方でいつポックリということもあるわけで、見えない未来にあまりイライラしすぎるのも体に悪いかと思いますよ。

トピ内ID：5053843369

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そんなもんそんなもん

💔

ケアノマネ

2014年04月02日 18:41

程度の差こそあれ必ずではないけれどきっと始まります。そして終わります。きっとではなく必ず終わります。その時後ろめたい思いのないように共に頑張りましょう。

トピ内ID：8592153100

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ご苦労さまです

🐴

アラフィフ

2014年04月02日 17:03

姑さんのお世話、大変ですね部屋も思うようにできずストレス溜まるでしょー必ず介護が必要になるかどうかはわかりませんねある日突然コロっと・・・って人もいます大往生ですよね私もそう人生終えたいと切に願ってます

トピ内ID：5017458013

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介護はたいへん。

😀

みーこ

2014年04月02日 17:29

同じく８３歳の母がいます。親２人の介護経験ありです。介護をするかどうかって、これはもう運ですよねぇ。まったく介護をしなくてもいい、うらやましい人生もあるし、何で自分だけなのよ？？？って、わたしはすごく思いました。父のときは、デイサービスに週３日ぐらい通っていた時に肺炎になり、病院に入院して３ヶ月目ぐらいに亡くなりました。施設を探したりてんやわんやでしたが、すべての準備がいらなくなりました。母のときは、骨折して、そのまま老健に入所させました。申し訳ないですが、私自身の問題で世話が出来なくなったのです。自宅から施設へ入所はハードルが高いので、入院先から施設へ移動するのが一番、スムーズです。共倒れになる直前までいきましたので、これでよかったと自分に言い聞かせています。介護って、いつまで続くのだろうって、思いますよね。旅行も気楽に行けないし、何かあるとすぐに連絡が来るし気が休まらない・・　さくらさんも、施設やサービスを利用して、自分自身を大切になさってくださいね。

トピ内ID：7894695636

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わかります～

春よ来い

2014年04月02日 17:29

わかりますよ～好きに暮らしたいですよね。でも姑の存在が重い・・私は「その時になって、ほんとうにほんとうに嫌だったら離婚しよう」って思ってます。血のつながった親子じゃないですからね、縁を切ろうと思えば切れるのです。いざとなったら逃げれるんだって思うとちょっと気が楽になるかな。

トピ内ID：8643687956

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うわっ

まか

2014年04月02日 17:29

意地悪～離婚すれば介護しなくてよいですね。わたしはみないよ！ホームか病院に閉じ込めるからね！と夫と宣言したら離婚できるかもよ？いつまで我慢？って、まー２０年はかからないんじゃないですか。

トピ内ID：5846755929

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30年も一緒に住んでいたのに。

前期高齢者。

2014年04月02日 17:29

お互いに何方かが我慢すると相手は平穏で暮らせるんですね。主様が今まで平穏に暮らせたのは、子守も多分家事も引き受けてくれた義母様が我慢してくれたお蔭だと思います。せめて年老いて介護が必要になったら、「今度は私がおせわします」と言わないといけないのでは。若い時はお手伝いさん代わりにこき使い、弱ってきたら介護はしたくない、姑の洗濯物も嫌悪感は無いと思います。同居も義両親の家に同居なら、主様ご夫婦の貯金も沢山貯まったと思います。そのお金を使って一部屋増やしリフォームしたら如何ですか。主様も姑を送れば立派な姑になります。その時嫁からそんなこと言われたら悲しくありませんか？同居はお互い様なんです。人間の一生はプラスマイナス　ゼロだと言います。あと少しの辛抱と思います。頑張ってください。

トピ内ID：0519570209

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お疲れ様です

ローズウッド

2014年04月02日 17:29

介護は必ず始まる？もう始まっているじゃないですか。今の感情のまま、義母様が寝たきりになってしまったら貴女も義母さんもご主人も不幸ですね・・・誰も介護なんかしたくはないと言うのが本音じゃないですか？譬え、実親であったとしても、介護は辛いと思います。経済的に許すのなら、福祉施設の利用も有だと、私は思います。私は、下の世話はいつまでたってもなれることが出来ませんでした。父を老健でお世話戴くことになった時に罪悪感と安堵とごちゃまぜの感情になりました。トピ主さんお苛々は、更年期にさしかかっている事にも一端が有ると思いますが今後の事、ご主人と相談出来たら良いですね。本当なら、ご主人や、お母様本人の口から、福祉施設利用の話が出ればいいのでしょうが・・・出来るだけトピ主さん御一人の時間を持つようにして下さい。お仕事とかではなく、映画を見たり美術館に言ったり、リラクゼーションを受けたり・・・心に栄養を補給しなければ、枯れてしまいます。御心穏やかに、お大事にしてください。

トピ内ID：7537465670

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３０年前から　分っていたことですから

部外者

2014年04月02日 17:29

今更悩んでも・・・と云う感じです。３０年前に同居を始めた時から、想像できたことですよね。その間に介護に対する心構えをしておくか、介護をしなくても良い様に（別居などを）考えておく時間は充分あった筈です。愚痴を吐き出すくらいで収まる事ならば、存分に愚痴って下さい。

トピ内ID：2176419598

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うーん

もち

2014年04月02日 18:41

お気持ちはわかりますが、感謝の気持ちを持ちましょう。愛するご主人を育ててくださって、子供達の面倒も見てくれた。性格も穏やか。そんな良いお姑さんは、なかなかいらっしゃいませんよ。下着の嫌悪感は何故でしょう。尿漏れ下着とかを使っていらっしゃるのかな？だったら前夜、専用の洗剤を入れたバケツに、つけておいたららどうでしょう。ゴム手袋で軽く洗って絞ってから洗濯機に入れれば、気持ちもすっきりすると思います。それも嫌なら、”バケツ洗濯機”も一万円程で売っていますし、そろそろ生理用ナプキンの様な尿漏れパッドを使って貰う手も有りますね。介護が嫌なら、家の中を見回して、転ばないように段差を無くし手すりを付けるとか、惚けないように、マメに話しかけるとか、老人ホームの費用を貯めるとかされたらどうでしょう。要介護度が高くなる前に、特養の申し込みしておけば、数年経って要介護度が高くなった時、スムーズに入れるかも知れませんよ。デイサービスも受けられるし、ヘルパーさんも来て貰えますし、その頃にはご主人も定年でしょうし、今から気に病む必要も無いのでは？

トピ内ID：8198853261

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お疲れ様です

ふむ

2014年04月02日 20:37

よくしてくれた時もあったんですね。でも介護となると・・・介護したことがない者なので、偉そうなことは言えませんが。＞リビングが狭いので隣の和室を繋げて使いたいのですが義母のベッド箪笥などでそれも出来ません義母さんがベッドにいる時間が長くなるなら、日当たりがいい部屋とか、庭が見える部屋の方がいいよね、という方向で部屋を変わってもらうとか？＞どうしても《義母の介護をしたくない》との思いが強まり下着洗濯にも嫌悪感があります他人をお世話しているつもりで、トピ主さんも報酬をもらったらいかがですか？自分が欲しいものを買うとか？＞関係ない私の明日の予定などを聞かれるだけでもいらいらしてきます他意はないと思いますよ。他に話題がないから、何か話しかけたいんだ、と思う、とか。これが、実母だったら、もろ喧嘩でしょう。

トピ内ID：8675265901

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束縛が嫌

🐱

ゆいゆい

2014年04月02日 23:28

トピ主さんが嫌なのはお義母さんではなく束縛なのだと思います。大好きだった彼が束縛がひどいので嫌いになったというのと同じようなものです。彼がこういうことをしてくるとデートDVと言われます。それと同じように束縛されているのですから DVを受けている並みにお辛いことでしょう。ただ、彼の場合はわざと束縛するのですがお義母さんの場合は仕方なくなのでどうにもならないのですが。ストレス解消がうまくできるといいですね。

トピ内ID：8883619943

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ごめんなさい

maki

2014年04月03日 10:15

介護保険もなくデイケアもほぼ皆無の時代から 10年以上介護した者から見れば、下着の洗濯くらい何が大変なの? と思ってしまいますね。ごめんなさいね。

トピ内ID：6683101780

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資産の恩恵があるなら仕方ないのでは

匿名

2014年04月03日 11:06

同居30年というと義父母の土地か建物に住んでいるのなら、その間は義父母の資産の恩恵に与かっていたわけですから、介護も仕方ないのでしょう。もし資産も何も関与がないなら、マイホームや家賃なども高くつき生涯貯金も減るわけですから。

トピ内ID：6000611785

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分かります

菜花

2014年04月03日 11:06

３０年間同居なんて、本当に偉いと思います。私は同居ではなくて、８０代の義父母と２世帯です。大変さは主さんとは比べ物になりませんが、気持ちは分かる気がします。一人ではできない事が多いので、手伝わなければならない事がたくさんあります。年寄りは動作がのろいし、私はせっかちだし、本当にイライラする時があります。主さんと同じように、つい態度に出るし、いつまで続くのかとも思います。でも、一番良いのはニコニコしながらやる事だろうけど、次に良いのは仏頂面でもやるという事ではないかと。私も、この役割から逃れる事は考えられないので、どこまで出来るか分からないけれど、出来る所までやろうと思っています。そして、いつまで続くか分からないので、やりながらも、自分の楽しみもあまり我慢せずにやって行こうと思っています。 (でもここだけの話…あと５年位じゃないですか？　５年たっても主さんも私も60歳前で、まだ元気でいられますよ。) そして自分の子供達のために、介護する側のこの気持ちを、決して忘れないようにしようと思っています。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2443932354

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実の娘でも

2014年04月03日 11:43

　　母は　妹家族と暮らしていました　102才でしたが　本当にいろいろありました　離れて暮らしている私も　何かにつけての呼び出しは数えきれません　当たり前ですが　母の為と　通い　別に重荷にはなりませんでした　　　通っている間　妹は普通ではなかった　　怒鳴り声は　近所に響き　動けない母を　打つ　ある日　飲みたくない水を押し付け　母は息が止まり　顔色が　白くなっていきました　　その場にいてよかった　生きている間　妹の　あの形相と　　母を　助けられたこと　忘れられません　　　連れて行ってよ　一緒に暮らしてあげれば良かった　妹の言葉にどうして迷ったのか　悔やまれます　それぞれ　介護は違うでしょう　優しさ　思いやり　考えてみませんか？

トピ内ID：4112211664

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同じく５０代前半女性です。

aya

2014年04月03日 11:43

義母は今年８９歳ですが、施設で暮らしてます。グループホームなので、費用が結構かかってます。年金で足りない分は、義母の預金から払ってますが、後６年分しかないので、それ以降は我が家の家計からの支払いになります。我が夫婦の老後の費用でもありますので、ちょっと諤諤してます。今の時代、９０歳なんて普通、８０歳だと、若いですね～って感覚ですよね。本当に長生きの時代になったんだなあって、しみじみ感じています。昔みたいに、８０歳位で亡くなったら、”大往生ですね～” なんて言われてた時代がちょうど良かったのではと思ってます（心の中で秘かに。。）お姑さんも、介護が必要になったら、施設に入っていただくのはダメなんですか？下の世話の必要が出てきたら、施設に入っていただくという風に、ご主人と話合っておいた方がいいかもしれません。今でさえ、そんなにつらいなら介護なんてやってられませんよ。介護うつにならないように、対策をたてておかなくては。特養の施設に今から申し込んでおくといいかもしれません。

トピ内ID：2501353223

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いろんな意見がある

🙂

ちぃ

2014年04月03日 17:31

こういうところでは、他人はいろいろ言うでしょうが・・・・実際、８３歳の高齢者と一緒に暮らすのは大変ですよ！下の世話も増えますし、夜中にトイレに何度も起きたり、記憶力もなくなっていくでしょうし、食事のお世話だって柔らかさなどの考慮も必要でしょう、一緒にいれば常に気を使わなければならない・・トピ主さんは３０年も義母さまと一緒に暮らしたのですよ、そのような方に、「お義母さまに感謝しなさい」なんて私は、思いません。今まで十分がんばっていらっしゃったのですよ。いらいらするのもしかたないことですよ。週５でデイケアに通うというのは、要介護２ぐらいでしょうか？老健もいいかなと思いますよ、あるいは夫に面倒を見てもらう。わたしは、さくらさんの体のほうが心配です。

トピ内ID：7894695636

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一緒にがんばろう

同居嫁

2014年04月04日 10:33

私なんて義理親、実親、独身の叔母(70代)、独身の義兄弟(60代)の将来を見て行かなきゃならないんですよー。寝たきりになるかどうかわからないし、自宅に引き取るかどうかもわからないけど、世間一般に比べると重すぎます。実親以外は別に世話になってませんよ、こちらが世話するばっかり。でもなんとか頑張ります。 2人はすでに見送りました。あと4人です。 4人プラス夫を見送ったら、やっと私が逝ける番です。そのときこんな風に思われたら情けなくて涙出ちゃうかも。でも今は目の前のことを淡々とこなすだけ。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6639507034

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応援しています

桜前線

2014年04月04日 15:07

30年ものお義母さまとの同居、ほんとうにお疲れさまです。デイサービスに週5日通っていらっしゃるということは、要支援・要介護認定済みということですね。お義母様には、施設に慣れていただくのがいいかと思います。ご主人と相談して、ショートステイを始めてみてはいかがですか。私は施設に関わっている者ですが、先日利用者さんが「施設は慣れだ」と言っていました。ショートを試してみて、気に入った施設が見つかったら、徐々に長期で預かっていただけばいいと思います。わが家も一人年寄りを抱えています。絶対にデイに行こうとしません。施設で上手くやっていける親をもつ子供さんは幸せです。私は・・苦労しています。ここで親に亡くなられても、このまま世話をし続けなくてはならなくても、どちらも苦労です。無理はいけません。抑圧された感情は、必ず表に現れます。心穏やかに毎日を過ごされますよう願っています。

トピ内ID：4149471910

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自然に湧く嫌悪感は否定できない。

yome

2014年04月04日 20:26

お気持ち、お察しします。ＨＳさんのレスも…心が痛くなりました。義母も実の娘から殴られ蹴られ…財産のすべてを奪い取られ無一文で保護されたのを機に面倒見ざるを得なくなりました。元気なころは私と夫（実の息子）への暴言の数々、誹謗中傷等があり疎遠でした。それがますます娘の行動を増長させる原因となったのでしょう。本来なら見捨てたい程の仕打ちを受けましたが、人道的な意味で見捨てられずにいます。義母は自宅に住めなくなったストレスからか、急激に体力が低下し手術等もあり入院を余儀なくされています。病院の方針で洗濯物は家族がするのですが…正直苦痛です。痴呆も進んだようで、夜中におむつを剥いでしまうらしく、おしっこまみれの大量の洗濯物がでます。相変わらず、暴言吐かれます。同居されているだけでも大変なご心労と思います。もっと大変な介護をなさった方もたくさんおられるでしょうし、頭が下がります。けれど正直、大嫌いな義母の下の洗濯だけでも辛いです。でも、やるしかないです。逃げ切れない自分の性分なので。

トピ内ID：7030799944

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このトピは「介護の程度や内容」の問題ですよね？

咲子

2014年04月05日 00:01

トピ主は別居で年に１回や２回、短時間の顔出しをするだけの嫁ではなく、既に同居をしていますし、デイケアを使えるという事は介護認定も受けている筈です。要支援２や要介護１位ですかね。既に介護は始まってますよ。軽度なだけで。主様の悩みは「シモの世話等のプロ並の重度かつ恒常的な介護ができるかどうか」でしょ？「一切の手助け全部拒否したい」ではないですよね？私の夫も私に「生活全般の軽度の介助はしてほしいが、認知症や寝たきりのシモの世話まではしろとは言わない。周囲も皆、嫁にそこまでさせるべきでないと言っている。共倒れになる」と断言しました。買い物や通院の運転手や付添・役所や金融機関の手続きの付添や代行・入退院の世話に手続・ケアマネとの調整・介護関係の各種契約や支払い・体調不良時の世話・家事介助と、結構やってますよ。主様もそうではないですか？そりゃあ寝たきりの方を実際に自宅介護されている方に比べれば格段に楽ですが、かといって別居で一切ノータッチに近い嫁と同列に語られるのも理不尽でしょ。それなりに役には立ってるんだから。ちなみに私は同居による金銭的利益は殆どありません。

トピ内ID：8576683066

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お疲れ様です

５０代半ば

2014年04月06日 00:01

私は、脳内出血で倒れた母（左半身麻痺、失語、要介護５）を、６年前老人保健施設に入れ。父はアスベストの労災認定患者、要介護１でしたが、亡くなるまで入院、毎日付き添いしていました。義母は今は８５歳、一人暮らしをしていましたが、軽い認知症と、近所の方との揉め事が大きくなり、家に住めなくなり、去年の秋から介護サービスつき高齢者住宅に入れています。過去、膝を骨折した義母を半年間、うちの家で在宅介護をしていましたが、もとから、おなかが緩く下痢便はいつものこと。私は下痢便を手洗いで洗ったあと、洗濯機で洗っていました。うちの義母は私の産んだ子を独り占め、だけど、泣いたりオムツ換えの時は当然のように私にバトンタッチでした。悶々もピークでしたが、当の義母には自分の勝手さがわかってないようで。腹がたつこともありましたが、今は「こんなもん」と開き直っています。更年期障害も視野に入れて、なるべく、イライラでずに、平穏に生活できたらいいですね。頑張りすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：7901676017

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介護って、人生観、生命観、子育て観？

😢

ヨシベーヨッピー

2014年04月06日 11:25

昨日、今日と遠出で桜の淡い花雲の風景に慰められましたさくらさんって、昭和期までの優しい日本のお嫁さんの愚痴を思い出させてくれ、今の日本に残ってたんだ！と少し感動。下の世話って、自分の子供こそできるけど、フツーは嫌悪感どころか、恨みごと、被虐待感ってあって自然。人に見せたくないものだもの。しかも！深夜だと眠く、おまけに！ノロとか盛んに脅迫的な広報がやたら多い阪神大震災以降、平成時代で、です。。今の嫁さんたちって、元気な時、買物や子育てで散々、姑を利用し尽くし、倒れた途端、理由をつけ、寄り付かない。置いてった荷物の整理も知らんプリ入院中に、財務や法律に疎い舅や姪たちの名義で保護者専任制度手続をさせ、舅と姑名義の不動産や定期預金など売却、解約させ、退院して、少し自宅内を見回ることができるようになった二年後には、法事の道具も和ダンスの中身もスッカリ！消え去ってる！こういう美人嫁さんに振り回されてる平成日本高齢者社会事情の中で、桜さんって、断然！昭和。桜さんがおかしいというなら、一体！おかしくない人っているんだろうか？！ってね、考えてしまう。。。mmm...

トピ内ID：5931306250

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うちも施設に入りました

🐱

黒ちやん

2014年04月06日 11:25

私もあなたと同じ五十だいの兼業主婦ですが私もあなたと同じ同居２０年でしたが姑の持病が悪化し去年の７月に老健に入れました。私もさんざん同居でさんざん意地悪されたのになぜか施設にいれた時にすごい悲しかつたのを覚えています。八十だいならあつというまに悪くなり寝たきりになります。寝たきりになつたら在宅は無理ですよ地獄ですから私は自分が老健に勤めているんでケアマネが一生懸命探してくださり特養並みのやすい施設探してくださりましたいまは施設で姑には笑顔があふれ毎日楽しいみたいですよ。在宅は限界がきますから施設探したほうがお互い幸せですよねお金は大変ですがうちは旦那が疲れててを出していたのでいまの高齢者は長生きすぎますよね最近なくなった議姉の姑も９６さいでしたから

トピ内ID：5164488197

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