伯父夫婦との付き合い

レス18

（トピ主 5 ）

😨

さちよ

2014年04月02日 17:03

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。４０代主婦です。

去年、母が亡くなり、母は離婚し独り身だった為、実家のお墓に入れてもらう事になってました。
母は自分の余命を知っていたので、伯父と話していたそうです。

母の葬儀では、母の友達、伯父夫婦、お姉さん、甥っ子姪っ子が来てくれました。
伯父夫婦とお姉さんからのお香典はありませんでした。

葬儀の後、伯父から電話があり、母の友達からはいくらもらったんだ、と聞かれ
この時から変な人だと思いました。

母の兄弟は６人いて、伯父が長男です。実家で商売をするからと言われ実家を出たそうです。
実家の事やお墓の管理は伯父がする約束で家を出たと聞いてます。

今まで伯父夫婦との付き合いはありませんでしたが、納骨でお世話になるので手土産を持ち挨拶に行かせていただきました。

●伯父宅の都合で母の納骨は今年の４月になる
●お墓の管理費を半分出してほしい

と、いう条件を出されました。

それから伯父夫婦から何度か電話があり、母のスマホは解約したのか？母の自転車は？と聞かれました。
詳しく話しを聞くと、伯父夫婦が欲しかったようです。

また最近、電話があり、お線香を5～6箱、お花、蝋燭を持ってきてくれ、と言われました。
お母さんにお線香をあげてるから、と。
お線香をあげていただけるのはありがたい事ですが、そこまでしなくてはいけないのでしょうか？

お彼岸やお盆の時はお墓に直接行ってくれればいいと言われていたのと、３月まで忙しいと聞いていたので
お彼岸の時に伯父宅には行きませんでした。

お線香などもご先祖の供養にと持って行くつもりでした。ただ、催促された事で
伯父夫婦を図々しいと思うようになってしまいました。

どこまで付き合いをすればいいのかわかりません。
皆様のご意見をお願い致します。

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必ずしも伯父が間違ってはいないが・・

パオン

2014年04月03日 11:43

うーん確かに実家のお墓に入れてもらうのなら、香典帳を見せることも線香代、蝋燭代、お花代なども出すべきと思います。あなたのお母さんは娘のあなたには自分が亡くなった時、実家の墓に入れてくれるよう、お兄さん（伯父）に頼んでいたのは知らなかったんですか？他にあなたには独身のきょうだいや男の兄弟はいないんですよね、もし独身の子供がいれば別かも知れませんが、あなたが一人娘で既婚なら新たにお母さん用の墓を作っても無駄かも知れませんね。けど実家のお墓に入れてもらうのも、伯父夫婦への謝辞や謝礼にかかるような気もしますが、微妙ですね。伯父夫婦が蝋燭代他を請求してくるのは必ずしも間違ってはいないと思います。ただ伯父夫婦やそのお姉さんが香典をよこさないのも何だか？？？と思います。

トピ内ID：8670727850

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怪しすぎる！

💍

ピンク・サファイア

2014年04月03日 12:27

このままでは、今後、何かと物入りとなりそうです。伯父の言う事は聞かず、公共の墓地などを探した方がいいようです。

トピ内ID：9301203026

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お母様はそのお墓に入る権利はないのです

チョコミント味

2014年04月03日 13:00

祭祀継承者は伯父であれば、本来ならばお母様はそのお墓に入れないのが一般的な考え方だと思います。直系しか入れないということです。（ただ祭祀継承者が許　可しお寺が了承したらその限りではありません。）　生前お母様が相談して　入ることを許してくださったわけです。本来ならば　お墓はお母様かそのお子さんが建てるものであるので、管理費の負担も当然かと思います。　葬儀代金はトピ主さんが支払ったのでしょうか？そうであれば、だれがいくら香典を包んだかなどは言う必要はないと思います。スマホや自転車などのおねだりは不愉快でしたね。お線香・蝋燭については　入れてもらった以上、又、お母様の供養と言われたら出さないわけにはいきません。お墓に入れては貰うけれどお金は一切出さないというわけにはいかないのです。お墓がお寺かお寺経営の霊園なら今後もお布施の請求も貴女に来る確率が高いですね。伯父さんは半額だしてくれるならそれも仕方ないかと思います。こういうのは本当にトラブルの元なので　私は姉の遺骨を入れてもらっていた叔父のお墓から霊園に移しましたよ。気楽になりました。

トピ内ID：3621637196

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礼節を

🐤

ICHICO

2014年04月03日 14:23

学ぶ機会がなかったのでしょうね・・・・トピ主様。時系列が曖昧なの出何ともいえないのですが・線香・花・蝋燭の要求は妥当　　いや、要求される前に普通届けるでしょう＞お彼岸やお盆の時はお墓に直接行ってくれればいいと言われていたのと、３月まで忙しいと聞いていたので＞お彼岸の時に伯父宅には行きませんでした。立ち寄ってお礼を述べる事もしなかったのかしら。非礼ですよ。＞伯父夫婦を図々しいと思うようになってしまいました。いえいえ、あなたのほうが図々しいんですよ。供養の仕方は地域や家庭によって違いはありますが、トピ主様の書かれていることを拝読する限りでは、非礼尽くしをトピ主様はしているように感じます。離婚しているとはいえ、一度家を出たお母様を墓に入れて供養する義務はないんですよ。それでも墓に入れてくれた伯父さまに感謝こそそれ、図々しいとは何事ぞ。私の姪っ子でしたら説くと説教するところですわ。

トピ内ID：9877214202

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ええと、

ちえ

2014年04月03日 14:56

お母様は離婚後旧姓に戻ったのですよね？トピ主様はご結婚されていますか？香典の事を聞いてくるという事は喪主はトピ主様だったのですよね？普通、兄弟姉妹が亡くなったら香典は勿論出しますし、名札付きの生花も祭壇横に並びますけどね。もしトピ主様が既婚なら、そのお墓にはお母様だけで、トピ主様はご主人様の方のお墓になるのかな？あと永代供養料（墓守り代）ですが、普通は実家の跡を継いだ者が墓や仏壇も継ぎ、実家から出た人はお盆やお彼岸に幾ばくかの御霊前を包むかしてバランスをとっている家庭が（私の周りでは）多い様な気がします。どちらにしても、香典額を聞いてきたり、供養料半分もてとか、線香催促とか、な～んかお金にみみっちい感じがしますよね。仏壇が伯父宅だとお母さんの位牌に頻繁に手を合わせにくそうだし、いっその事お墓や仏壇を独立させて、親戚付き合いを疎遠にはできませんか？マンションタイプのリーズナブルなお墓もあるし、仏壇だってコンパクトな物もありますし。

トピ内ID：4686189826

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ちょっとおかしい

なな

2014年04月03日 14:56

管理費半分もはらって、線香をもってこい。って、とてもお金がないか、お金にシビアすぎませんか？管理費半分はらえば、終わりでしょう。あとあともめる可能性満載のおじさんですね。色々言われるんじゃないですか？

トピ内ID：5124655592

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変なおじさん！

🐷

トミカ

2014年04月03日 16:35

葬儀を執り行ったのはトピ主さんですよね。おじさん夫婦はお墓にいれてあげるからって喪主気取りですか?御香典無しだなんて自分が貰う立場だとでも思っているのでしょうね。お墓の管理費についてはお母様が入っても入らなくても伯父さんが負担しているのだから、お世話になる以上多少出すべきではありますが、半分ってふっかけすぎでしょ。スマホや自転車の件も、なんか浅ましい。お墓の管理費については墓地の管理会社かお寺に相談して適正な金額をお包みすればいいでしょう。いつまで続けるのかもきちんとね。お線香は送ってもいいと思いますが、こちらでも上げているのでお気遣いなく、とでも言っておけば？でもお墓に入れて後は知らんぷりになるのはよくないと思いますよ。お線香をあげてくださってるのは有り難いのだし。

トピ内ID：4842593775

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拡大解釈？

😨

あれま

2014年04月03日 16:35

伯父夫婦は、入る金は一円でも欲しい。出る金は一円でも惜しい。線香や花は、娘（トピ主様）が用意するのが当たり前！母上の遺品も娘であるトピ主様でなく、長男である自分（伯父）に所有権がある。とでも思っているような。母上の遺品に金目のものがあれば、何の証明もないのに「生前、俺がもらう約束だったから、寄越せ」…くらいは言いそうですね。

トピ内ID：1914603193

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図々しいと思うなら

😑

julia13

2014年04月03日 17:31

あなたがお墓を建ててあなたが自分で供養管理しましょう。伯父さん一人なら自腹で管理してくれたかもしれないけど、一旦嫁に出たお母様の管理費は妻や子もいる伯父さんに集る気でした？管理をお願いするならお母様の分はあなたが出すべきではないでしょうか？図々しいのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：6508603405

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子供がいるのに

おばさん

2014年04月04日 12:07

伯父が財産を受け継いだのは、祖先の供養をするためでその中にトピ主さんのお母様は入る予定ではなかったのですよね出戻ってお墓に入れてもらえるだけでもありがたいででしょうトピ主さんが本来面倒見るべき気お母様のお骨でしょそれを伯父と将来は伯父の子供に見てもらうわけですからそれなりのお金を出すのが筋だと思いますよ伯父のいう事を聞きたくないつきあいたくないならとぴぬしさんがお母様のお骨を引き取って供養してはいかがですか? 伯父夫婦にしたらトピ主さんは自分の母親の供養のための費用を出さないずうずうしい姪なんじゃないですか?

トピ内ID：2471217374

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トピ主です。

さちよトピ主

2014年04月04日 13:00

皆さん、ご意見ありがとうございます。パオンさん。伯父に頼んでいたのは知ってました。母が入院中に伯父から電話があり、妹に頼まれたから～と言われました。私は一人娘です。お墓の事も考えたのですが一人しか入らないお墓だと寂しいかな、と考えました。ピンク・サファイアさん。私も今後の事を考え、どうなんだろう？と思い相談させていただきました。公共の墓地もいいですよね。ただ、そうすると母が寂しいかな？と思い迷ってます。チョコミント味さん。母がお墓に入る権利はない、そうですよね。はい。わかってます。管理費の負担の件も、わかりましたと答え、葬儀代金は私が払いました。トラブルになる前によく考えたいと思います。 ICHICOさん。礼節を学ぶ機会はありませんでした。無恥で申し訳ありません。去年の秋に亡くなり、今年の３月まで納骨は待ってくれ、と言われました。伯父夫婦の方も、色々と問題がありましてご挨拶に行かせていただいた時に(娘さんの離婚問題) こんな状態だから、来られても困るから、と言われました。そう言われたので行く事はしませんでした。あと、お墓にはまだ入っておりません。

トピ内ID：9718573805

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トピ主です。

さちよトピ主

2014年04月04日 13:00

ご意見ありがとうございます。ちえさん。旧姓に戻りました。私は結婚しており、私は主人の方のお墓に入ります。喪主は私でした。お香典がなかった事は、そういった兄弟関係なんだろう、と思ったのですが、やっぱり変ですよね。マンションタイプのリーズナブルなお墓、考えたいと思います。無理して付き合う人ではないと思ってますので。ななさん。お金にがめつい人らしいです。伯父夫婦はパチンコが趣味らしく、少しでもお小遣いがほしいんじゃない？と母の妹さんが言ってました。色々言われる前に考えたいと思います。

トピ内ID：9718573805

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一人っ子ですか？

アールグレイ

2014年04月04日 16:37

伯父夫婦はお母様の供養に納得できないのでは？結婚で姓が変ったからといっても実子がいるのに、なぜ自分たちが受けなきゃいけないのかと思うのは自然だと思います。本来はアナタか兄妹がするものでしょう。迷惑で負担だから、管理費を半分負担せよとか、線香だの自転車スマホだのお金を出させようとするのではないでしょうか。なぜトピ主がお母様の供養をせずに、伯父に丸投げなのか？不思議な話です。

トピ内ID：4900299372

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本来ならば、

🐶

kazz

2014年04月04日 17:28

トピ主さんが、４０歳代の主婦ということは、配偶者（ご主人）もいらっしゃるのでしょうね。本来ならば、実家とは言え、伯父の墓所に入るのではなく、トピ主さんが、墓地や墓を全て負担して、供養するのが普通です。それには、相当の金額が必要と思われて、お母様が兄弟（伯父）に頼んで、子供（トピ主さん）に負担をかけないように実家の墓に入ろうと思われたのでしょう。寺や公共の墓園でも、また実家そのもの墓地であっても、粗末なことはできません。手入れが必要です。トピ主さんが、墓園や墓の世話や購入費をほとんど負担していない状況では、伯父にいくらか金銭を包んで、お礼に行くことが望ましいです。伯父3も、たぶん、高齢でしょうから、実家を継いだ子供の為にも、曖昧な対応ではなく、キチンとしたかったのでしょう。伯父さんも少々、強引な部分もあるかと思いますが、どちらかと言えば、トピ主さんのほうが、非常識です。

トピ内ID：9883837524

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トピ主です。

さちよトピ主

2014年04月05日 15:53

皆様からのご意見、ありがたく読ませて頂きました。ここで皆様のご意見を聞かせて頂き大変勉強になりました。母が実家のお墓に入れてもらう事は伯父夫婦からも了解は得ております。伯父夫婦にお願いした時に、それなりの金額は渡したと、母から聞いてます。伯父からも妹(母)に頼まれたからと。お墓を買うべきだ、と私もそう思いました。ただ、母が伯父に頼んでお墓に入れてもらう事に決めたのはひとりだと寂しいからだろう、と思いました。それと母の遺骨はまだお墓に入っておりません。遺骨は家に置いてあります。伯父夫婦から、母の持っていた物はどうしたんだ？と聞かれたり急に連絡が来て、お線香など買って持ってきてくれ、と言われ事に図々しいな、と思ってしまいました。 (３月まで忙しいからと言われ、来られても困るとの事でしたので) お墓の管理費の話しをされた時、その場で、わかりました、と答えました。お金を出したくない、とは言っておりません。全部面倒を見てもらおうなんて考えておりません。母がひとりだと寂しいかな、と思い母の実家のお墓にと考えてきましたがいろいろと考えてみます。

トピ内ID：9718573805

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トピ主です。

さちよトピ主

2014年04月05日 15:53

ご意見ありがとうございます。トミカさん。＞葬儀を執り行ったのはトピ主さんですよねはい、私がやりました。お香典がなかったのはそういった兄弟関係なんだろうな、と思いあまり考えなかったのですが、やっぱり変ですよね。＞こちらでも上げているのでお気遣いなく、とでも言っておけば？来週、ご挨拶に伺う事になってますので、言ってみます。言えるかな？！伯父夫婦に感謝している事もあるので、お墓に入れてもらって知らんぷりをするような事はありません。あれまさん。お金にがめつい人だと母の妹さんに聞きました。伯父宅の都合がいい日に、御霊前を包んで・・・と思っていたのでお線香などを催促されびっくりしました。母の電動自転車とスマホは狙われてましたが。 julia13さん。私もお墓を、と考えましたが母が寂しいのではとの思いもあり伯父に頼みました。＞伯父さんに集る気でした？そんなことはありません。まだ納骨はしておりませんし、母の遺骨もまだ家に置いてあります。私が伯父に集られる？と思いました(電動自転車・スマホ)

トピ内ID：9718573805

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トピ主です。

さちよトピ主

2014年04月05日 15:53

ご意見ありがとうございます。おばさんさん。子供がいるのに、そうですよね。私もそう思います。お墓の事も考えましたが、母が寂しいのではと思い母の実家の方にと考えました。ただ、母もそのつもりで亡くなり、伯父夫婦からの了解も得ております。伯父のいう事を聞きたくない、供養のための費用を出さないとは言っておりません。お墓にまだ入ってなく、遺骨もうちにあるのに、母の為にと、線香などを催促してきたので図々しいと思ってしまいました。電動自転車やスマホなどの事もあります。皆様へ。母が亡くなり、いろいろとあり、だいぶ落ち着き、落ち着いたら不安になり考えて考え過ぎてしまいトピを立てさせていただきました。皆様のご意見を聞いていろいろと考えさせられました。伯父夫婦と改めて相談させていただき、公共の墓地やマンションタイプのリーズナブルなお墓も考えてみようと思います。皆様のご意見を無駄にしないようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：9718573805

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この際よく考えてみて

ぬちぐすい

2014年04月05日 17:06

私も20代で母を亡くしています。地域や家庭により、お寺とのつきあいや節目の法事、それに伴う出費etc、たいへんなところはたいへんなようです。これまでつきあいがなく、これからもどうしたらいいか、悩むような伯父上に、大事な母上を預けてしまっていいの? どうも曰くありげなご家族のよう、母上のお供養を言い訳に、なにをするか心配です。失礼な言い方ですが。それならいっそ、あなたのお住まいの近くで、あなたがたびたび行ってあげられる場所に、母上の永遠のお住まいを決めてあげてはいかがですか。あなたの気持ちの済むようにお供養してあげれば、母上は寂しいと思うこともないでしょう。子供の居ないご夫婦や独身者が、生前のうちに共同墓地に決めて、定期的に集まって、親睦を深めているという話を聞きました。お隣になる同士、あちらの世界に逝っても仲良くしましょうということらしいです。そんなところであれば、母上も案外新しいお友だちができて、楽しいかもしれません、といっては不謹慎でしょうか。なにより母上とのお別れから間もない、気持ちの落ち着かない今焦れば、後悔することにもなりますよ。

トピ内ID：6560296551

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