過剰反応すぎでしょうか？

レス17

（トピ主 2 ）

ももこ

2014年04月02日 20:37

ひと

　海外在住です。友人の行動に違和感を感じるのは過剰反応過ぎるのか広く意見をお聞かせください。

　日本から近くない海外に住み始めて数年です。日本びいきの友人が出来ました（現地の女性です）。
彼女とはイベントのたびにカードやプレゼントを贈りあったり、お茶をしたりする仲です。

最近になって、その女性（Aとします）が「あなたのお母さんに頼んで私の好きな和菓子を送って欲しい」
と、和菓子の画像（店名や住所などが記載）が添付してありました。
私のスタンスとしては、それがたとえ家族であっても送料も掛かることですので、欲しいものがあっても極力我慢するのが普通です。

いくつ欲しいのか？とAに聞くと、「日持ちがしないので４つ程」と。
付け加えて、「もし迷惑でなければ、あの店のの○○と以前ももこがおみやげにくれた○○と、小さな箱に収まる分入れて欲しい」
と言って来ました。正直あきれました。
それでなくても数ヶ月前に、私が日本へ里帰りした際に長々とリストを渡され、
「買えたら買ってほしい、無理なら良いから」と現金と一緒に渡された分を購入し、渡したばかり。
よく考えてみれば、彼女は今年の夏に日本へ遊びに行くことが決まっているのです。
確かに彼女が今回行くところではそのものは買えないかも知れませんが、どうしてものお願いに思えず、もやもやします。
私の母とAは一度日本で会ったことがあり、面識があります。
これは私のことではなく、Aと母の問題なので母に任せたら良いのかな？とも思いますが、今後Aが私抜きに色々母に頼みごとを押し付けるんじゃないかと心配です。
過剰反応しすぎでしょうか？

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トピ主さんのズレ加減に驚き

😝

無言

2014年04月03日 13:00

>いくつ欲しいのか？とAに聞くと、「日持ちがしないので４つ程」と。普通は、そんなこと聞かないであっさり断る。「いくつ欲しいの？」＝受諾を意味します。受諾しておいてグダグダ言わないこと！

トピ内ID：3208087529

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できる範囲を区切ること

メープル

2014年04月03日 13:00

お友達が日本人だったら、断りませんか?　そういうの。まあその場合、「送ってもらう」はしないわけですが、ついでに買ってきてくれって頼まれたら、1回くらい快諾しても、後は、友達だからこそ、やっぱり荷物になるしそれで頭悩ませたくないから　って断れる。親しき仲にも礼儀あり、線引きしましょう。トピ主様ができるなら、ご自分が日本帰省する際のみ、お友達にお土産(できる範囲をトピ主様選で)を買ってくる。リスト渡されてって、運びやでしょ。後は、母に迷惑がかかるのでと言って断りましょう。 (面識あるといっても、そのお友達にものすごくお世話になってるとかなんですか) お母様に直接頼むかの件は、実際にそうなった場合考えましょう。そのお友達、日本に旅行するくらいだから日本好きなんでしょうが、トピ主様のこと、せっかくできた日本とのコネと思ってるかと。ちなみに、普通常識ある人はそこまで頼みません。まあ年齢によりますけどね。何回か断るのが続けばむこうも察してくれると思います。 NOを言うのは、国民性というか中々大変なんですけど(笑)、がんばってください。

トピ内ID：2991469559

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嫌なら断る

放浪

2014年04月03日 16:35

嫌なら断ればいいできそうならやってあげればいいやれば感謝される誰も無理してやってなんて頼んでない・・・それだけの事でしょう。そこは日本じゃないし、相手は日本人じゃないんだから。 Aはトピ主が、ただ打診されるだけでもモヤモヤしてしまうだなんてきっと夢にも思っていないでしょう。トピ主がAの願いを叶えた場合、それはあくまで「できる」からやったのであって「できない」「やりたくない」事を我慢してやってあげただなんて解釈はされないでしょう。日本では「気を遣って～～してあげる」という事は日常的にありますが一歩でも日本を出たらその感覚は通用しないと思った方が、無難だと思います。なぜ自分に頼んでくるのか、なぜこのような頼み事をするのか腑に落ちなくて、モヤモヤする・・・こう言った感情は日本人同士じゃないと理解されないと思います。

トピ内ID：0591737782

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自己責任

⛄

６０代在米トトロ

2014年04月03日 16:35

海外で生活を始めたころ、私も似たような経験があります。とかく日本人は相手に丁寧で、無理をしてもやってあげたりしますね。また相手にとって迷惑かなと思うことは、頼まないんですよね。海外（特に西洋）ではそうではないです。出来ないことは「できない」とはっきり言います。逆に「それはできない」と断られても傷つくこともありません。「お母さんも大変だし、お金もかかるし、ごめんね」と断ってください。何でも「いいわよ」としてしまうと、「この人は喜んでしてくれているんだ」と思ってしまいます。慣れてくるとはっきりものを言うフランクな付き合いの方が楽です。日本的などっぷりした付き合いは、時に鬱陶しくなかったですか。あくまで自分の都合を優先すると言うことは、その裏には自己責任があるんです。それが自立だと思います。必要以上に人に何かをしてあげる行為は、その裏に依存がありませんか。見返りを期待していませんか。折角海外生活されているんだから、その辺学んでください。私もこれを学ぶのに何年もかかりましたよ。頑張って！

トピ内ID：5736642021

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あっけらかんと頼まれたら

😉

momo

2014年04月03日 17:31

こちらもあっけらかんと言ってみては？送料がかかるがいいか？と。お買い物にかかる時間と手間はまあ「友情」ということで。ただ、度重なるお願いならば、「母が困るといっている」とはっきり伝えましょう。日本人に欠けている「ＮＯ」という勇気、大切ですよ。その場合ちゃんと理由も説明して。お相手も理由がわかれば案外納得するものです。それを根に持つような相手ならばお付き合いをやめればいいだけのことです。そもそも日本びいきという方ですから貴女だから、というよりも「日本人」ということで友達になった可能性は否定できないので。そういう意味では本当の友人かどうかの見極めのいい機会だと思いますよ。

トピ内ID：2145920928

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はっきりと

🎶

愛の手

2014年04月03日 17:31

断らずにいると、もやもや引きずるのでは？　どうして断らないんだろう？

トピ内ID：4596777349

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はい、あなたの過剰反応です

匿名

2014年04月03日 17:31

それとおもいやりのなさ。お友達は現金をちゃんと渡しているのでしょう。あなたの好意につけ込んで図々しいお願いをしているわけではないでしょう。それとおいしい日本の和菓子に対しての嗜好に目覚めたのでやめられないとか。私も外国暮らしですがこちらの人が日本のあるメーカーのお菓子が好きで、私が日本に行く事が分かった時に買ってきて欲しいとお金を渡されました。それからは私が日本に行く度に私の方から彼女に連絡をして買ってきてあげています。何の問題もありません。出来る時はする出来ない時はできな、、それだけの問題です。それに「これはAと母の問題」ではなく、やはりあなたのお友達だからあなたを介しているのは正解だと思います。とにかくトピ主はもっと融通性のある柔軟な人にならないと顔が歪んできてしまいますよ。小さなことを気にせず笑顔で過ごしましょうよ。

トピ内ID：0776698299

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断る

今回はねこ

2014年04月03日 17:31

私も、海外駐在経験者ですが、そんなお願い、お断りしました私の場合は、日本の母を通じてでしたが日本で買うより、現地で買う方が安いから、だから、それを送って欲しいと私、妊娠中だったし、商売に使うものをなんで私が？速攻断りました次は、同じ方から、現地で売っている，ナンバーズのような宝くじその頃、日本ではまだ発売していなかったそれを買って欲しいと（定期的に）正直、母の神経を疑いましたよどうして、そんな事を私に頼むのか？母にとっては，知人でも、私には、見ず知らずの赤の他人です父亡き後、羽目を外して遊び回っている母の飲み仲間なんて、知るか！私は、遊びでここに来ているのではないなんで、他人の利益のために、私が動かなければならないのか？はっきり、母に言いました一度受けたら、当たり前になります一時帰国時に、リストを渡されても、時間がなかったから、と、お金を取らない別のお土産でも渡して、それでも次回繰り返されたら、受け取らないとことん利用されますよ

トピ内ID：1066857965

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私なら断る

座敷犬

2014年04月03日 18:56

程度ものですあんまりだと思いますね前回　無理してくれたので　お母様にも　してもらえると勘違いされているのでしょう母に　アレコレは無理です　とバッサリと　お断りしましょう

トピ内ID：0538634777

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交渉はあなたがすべき

よるくま

2014年04月03日 21:38

送料のことを書いてらっしゃますがそもそも、品物を買いに行く時間も交通費も手間もかかります。帰国時にお土産の長いリストを渡されたことにしたって貴重な日本滞在時間のいくばくかを彼女のために削りましたよね？そういうことに対するコスト感覚が欠落している人によくしてあげても、感謝はされませんよ。お金（代金だけでしょうが）は渡してるし、ぐらいしか。もし、きちんとしたギブ＆テイクの感覚をもっている人なら相応の御礼をお母様に用意するぐらいはします。あなたがお母様にかわって対価を要求するぐらいのことができないなら受けてはいけない話だと思います。もしくはあなたがお母様に御礼をするか、ですね。彼女とお母様の問題ではないですよ。そもそもあなたがいなければお母様と彼女とおつきあいなどしません。断る、断らないだって、あなたのためを思って判断されるでしょうし。そんな遠回りをするぐらいだったらあなたの判断で諾否を決めるべきです。

トピ内ID：6195302979

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モヤモヤする前に

mimi

2014年04月03日 21:38

「母がそれを買うときの送料や日本から送る送料を考えたらこれくらいかかっちゃうよ？そんなにかけるのもったいなくない？それなら今年送料にかかる分も日本で買った方がお得だと思うよ」とか言えばいいのでは。代理として買ってあげる手間が面倒だとか迷惑だとか思うなら断りましょうよ。相手は「迷惑でなければ」と言ってるんですよ？

トピ内ID：9309164312

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ん？

にゃあ

2014年04月04日 00:00

＞送料も掛かることですので、欲しいものがあっても極力我慢するのが普通です。そのお友達は送料を負担してくれないということでしょうか？？海外発送で、しかも日持ちしないとしたら航空便ですよね？下手したら送料の方が高くなるのでは？まず、送料をもらえないならお断りでいいと思います。また、「迷惑でなければ、、、」とのことなので、迷惑だと思ったら例えばその余計な部分だけ拒否、とかでもいいと思います。そしてなによりまず、実際に買いに行ったり取り寄せしたりするお母さんの意向を聞くべきかなと思います。お店が遠方とかでしたら交通費などもかかるでしょうし、その経費や手間なども気になりますね。そのお友達はちょっと厚かましめかなとは思いますけど、日本から普通だと取り寄せしにくいものが手に入るかも、、、となるとついついお願いしちゃいたくなるのかもしれないし。まぁでも、もやもやするならやらなくていい話ですよ。また、たまにならやってあげてもいい（といっても実際に作業はあなたじゃありませんけど）のではとも思いますし、ついでにトピ主さんも自分のものをお願いする機会になるかもしれませんね。。。

トピ内ID：7343355253

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丁重にお断りしましょうよ。

sakura

2014年04月04日 00:00

かなり厚かましいかと思いますね。仲よしでいてあなたがそこまで感じるというのは過剰反応でもなんでもないです。一度面識があったとしてもあまりにも非常識です。海外へ物を送るというのは買い物もそうですがかなり面倒な作業です。お母様に直接任せるのも問題ですよ。やめましょう。和菓子だとわかりませんが、ネットでも検索できますし。海外発送は無理かもしれませんが。私でしたら家族に手を煩わせるのでお断りしますね。送料も手間もかかることだからとお断りしましょう。あなたが帰国する際のみ聞いて差し上げては？荷物にもなるのですから全部はきかないことです。私ならそうします。それで今後関係がおかしくなるのであればそれはそれ。価値観の違う友人はいらないでしょ？

トピ内ID：0750809910

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はっきり断らないと

オリーブ

2014年04月04日 10:33

ダメですよ、ちゃんと断らなくちゃ。そんな図々しい人の言うことを聞いていたら、この先延々と頼み事をされます。一般的にアジア人は物を頼まれても断らないというイメージがあるようで、何か頼む時はアジア人を利用してやれと思っている外国人(というのも変ですが)も多いようです。外国人だって良識のある人もいれば、非常識な人もいます。はっきり断れてないのを見越して次々頼んでくるんだから、きちんと言えばいいんです。旅行の時のリストだって、そんな色々頼むのは普通じゃないです。きっぱり断れば大抵は日本人よりずっとあっさりあきらめてくれます。まあもともと他人を利用することしか考えてないような人だから、そこで疎遠になりますけどね。だいたい和菓子のような生ものは税関で通してもらえないんじゃないですか？お母さんにも図々しい人だから、頼まれても断るように言っておきましょう。

トピ内ID：3392056745

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まぁ・・

mimo

2014年04月04日 17:28

頼みごとされたって程度の話でしょうか？私なら可能ならやってあげますかね。でも何度も頼まれるのは嫌なので、これが当たり前になってきたら断ります。ま、引き受けるにしても、必ず自分を通してもらいますね。母親の方がよっぽど断りにくいだろうから。それに最初に「送料は○○円くらいかかるけど、良いの？自分で買って帰った方が良いんじゃない？」と確認しておきます。初めに「料金はいくらまで（送料込み）」とかきっちり確認しておく。送料は品物代金をうやむやにする非常識な人はいるので、プレゼントだと思われたら冗談じゃないし。

トピ内ID：5782814379

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トピ主です

ももこトピ主

2014年04月04日 20:26

たくさんのご意見ありがとうございます。考えれば考えるほど、「あれ？」と思うことが多かったので断ることはすでに私の中で決まっていたのですが、もしかすると私は心の狭い人間なのかな？あまりにも過敏に反対しすぎなのかな？と思い、トピを立てました。断りのメールを入れましたが、返事はありません。彼女が提案した意見に対して、「お断り」を入れた時の反応はいつもこうです。彼女は掛かった費用は支払うと言っていますが、皆さんが言われている、そこまでに掛かる費用や労力は無料なのか？ということです。私が思うに、あわよくば「代金は良いよ」と言ってもらうことを期待している節がある気がします。

トピ内ID：5388540771

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トピ主です

ももこトピ主

2014年04月04日 20:26

追記ですが、 Aは掛かった代金は支払うと言っています。（品物と送料）しかし、先ほど書いたように、母の交通費と労力は考えていないでしょうし、あわよくば私の母が「料金はいらない」と言うかもと思っているのかもしれません。 Aは私の母に会う際に手土産を渡したりと、何もしない人ではありません。でもこうも厚かましいと、その手土産や、プレゼントは「これを渡す代わりに私のお願いも聞いてくれ」と言う意味が込められている気がしてしまいます。

トピ内ID：5388540771

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