義母の手術で夫が毎日泣いてます（まだ手術してない）

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（トピ主 0 ）

湯葉湯豆腐

2014年04月03日 11:06

ひと

義母が今度手術することになり、説明を義理の両親と夫（長男）が聞きました。私は夫から又聞きですがインフォームドコンセント？でお医者様から最悪の事態の事をたくさん言われたみたいです。それからというもの、毎日夫が泣いてます。おかげで我が家は毎日お通夜みたいな状況です。手術まであと一週間あり、その後入院は最悪二ヶ月。毎日お通夜みたいな状況は嫌なのでどうにかしたいのですが、私が心配して手術のことを話題にすると余計涙ぐむし、他の話題だと上の空か機嫌悪くなるし、テレビもバラエティみたいな明るい番組をつけれない雰囲気です。どうすればこのお通夜みたいな状況を打開できるでしょうか？よろしくお願いします。

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自分の親に置き換えてみれば

まぁ

2014年04月04日 00:00

ご主人の気持ちはわかります。

トピ内ID：9764504937

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いつかは立ち直ります。

前期高齢者。

2014年04月04日 00:00

それまで通夜の様でも我慢してあげてください。気持ちの整理が出来ていない人にいろいろ要求するのは無理です。ご主人も仕事はしていると思いますので主様も一日中では無いと思います。義母様の見舞いにも付き合って上げてください。

トピ内ID：2510498869

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静観

noko

2014年04月04日 11:10

静観するしかないんじゃないと思います。自分の親が崖っぷちに立たされているのを知って動揺しているのでしょう。ご主人のことをマザコンとでも思いますか？少なくともトピ主さんは今の状況を煩わしいと感じているように思いました。ただ自分と姑の仲が仮に悪くても、相手は実の親子だし嫁には分からない感情もあるので今はせめてご主人の前だけでも寄り添う気持ちを持ってあげてはと思います。こういう時の連れ合いの言動って死ぬまで忘れられなくなることもがあるので注意です。バラエティは録画して、ご主人がいない時に見ればいいと思います。トピ主さんは大切な人が死ぬか生きるかの時にバラエティを見たいですか？ご主人が平気でバラエティを見てゲラゲラ笑うのと、自分に配慮してくれるのとどちらがいいですか。

トピ内ID：0915970706

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経験あり

やいこ

2014年04月04日 11:10

実家の家族の入院でうろたえ、夫の前でないてばかりでした。大丈夫かな。今病院で寂しくしてるんじゃないかな？みたいに夫に話してはめそめそと。最初は黙ってハグしてくれたり、根気よく私を慰めたりしてくれていた夫。そんなことが続いたある日。まためそめそと入院中の家族の事が心配、かわいそう、などと話していると「ごめん。正直俺、そういう話ばかりはしんどいわ」と言われてしまいました。そりゃそうですよね、入院しているんだもの、もうプロに任せるしかないのにぐちぐち、めそめそ言われたら誰だっていやになります。反省して、もう言わなくなりました。夫には結果だけ知らせる事に。「○日に面会できそう」「○日に一時退院できそう」など。満面の笑みで「良かったね！」と言ってくれます。叱咤がいいのか諭すのがいいのか、ご主人の性格が分からないのでなんとも言えませんがご自分の気持ちも伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9574810759

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大変ですね

🐷

せん

2014年04月04日 11:10

自分のお母さんが、その立場になって、その時、自分だったらパートナーにどう慰めて欲しいか？逆の立場を考えた時、明るく会話をしたり泣かないで居られるのか？等、よく考えて、旦那さんを励まして側に居てあげたらどうですかね。何を言っても悲しいの事実です。男性だろうが大人だろうが、悲しみは変わらないです。

トピ内ID：1281610916

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どなりつけてみる

🐷

Moon

2014年04月04日 12:07

「いい加減にして！あなたより実際に手術を受けるお義母さんの方がもっと不安なんだよ？私たちはお義母さんを支えて勇気付けなきゃいけない立場なのにそんなんでどうするの？お義母さんの不安が増すだけじゃない！それに、その態度は手術をしてくれるお医者さんを信用していないって事だよ？そんなに信用できないお医者さんだったのなら、めそめそしている暇があるのなら、信頼できる腕の良いお医者さん探してきなさいよ！」って私なら怒鳴りつけそう。

トピ内ID：9992113367

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お守りでももらって来る

ハロン

2014年04月04日 13:00

手術前のインフォームドコンセント！私自身の手術の時のことを思い出しました。「そんな最悪のことばかり言われても。手術しないわけには行かないんでしょ？どうしろって言うのよ」みたいな。確かにいちいち真に受けたら落ち込むかもなあ。「せめて貴女は普段通りに明るくふるまって」と助言したいところですが、そんなに心配で胸がつぶれそうになっている夫には「自分の親のことじゃないから、そんな風に能天気に。君の人間性を疑う！」なんて癇に障ってしまうかもしれないし。困ったことですね。どこかご利益のある神社のお守りでももらって来て「おみくじ引いたら大吉だったしきっと手術うまく行くわよ」とか励まして「妻は真剣に心配してくれてるんだな」と思わせ、「暗い顔してたらお母さんも気分が落ち込むかもしれない、前向きな気持ちでいた方が免疫力ＵＰで術後の経過もいいだろうから、貴方は明るい顔をして『だいじょうぶだよ』と義母を安心させてあげて」等うまく誘導しましょう。

トピ内ID：2690421554

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後１週間であれば・・・。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年04月04日 13:00

我慢してあげるのも優しさだと思います。２か月だとさすがにうっとうしい（と言っても最悪の状況だとそうも言えない）けど、とりあえず１週間は様子見でどうでしょうか。ああいう時の男って本当にあんまり役に立たないので、ちょっと遠目から見守りつつ放置で良いと思います。

トピ内ID：1149078148

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そっとしておいてあげて

lara

2014年04月04日 13:00

ご主人がマザコンなのか、トピ主さんがクールすぎるのか、うーん、判断が付きませんね。ただ最長の場合でも２ヶ月ちょっとで義母は退院するんですよね？長い人生の中の２ヶ月ぐらい、ご主人の気持ちに寄り添ってあげることはできませんか？トピ主さんだって自分の親が重病で手術するとなったら、落ち込むでしょう？ご主人が傍らでテレビ見て笑ってたら、なんて冷たい人なんだろうとなりませんか？もともとあまり夫婦仲が良くないんですか？例えそうでも人生の重大事というのはそうそうあることじゃないので、ここはご主人をそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：7961641876

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泣かせておけばいい

泣くにも体力要る

2014年04月04日 13:00

トピ主さんには辛いかもしれませんが、気の済むまで泣かせ、機嫌が悪くても放置し、お通夜も本物じゃないからと諦めてほっときましょう。どうせ、手術が無事に終わったら、笑い話になります。私も経験あるのですが、手術の説明では、とにかく起こりうる最悪の事態を、全部くまなく話されるのです。確率でいえば、「起こる可能性がある」だけで、実際には低い確率です。お医者さんには、説明の義務があるから、説明するだけであり、本当に高い確率で起こるなら、入院患者は今より倍増です。しかし、そんな話をご主人にしても無駄。こういう時は、悪い方悪い方にばかり考えてしまうもの。実際の手術が終わり、きちんと結果が出て、その経験を乗り越えないと、解決はしないでしょう。大丈夫、一週間後が手術なら、あと２週間程度で、自動的に改善されます。それまで、淡々と過ごされたほうがいいですよ。

トピ内ID：8458803975

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優しく見守ってあげましょう

梨

2014年04月04日 17:28

ご主人は、大切な実のお母さんが死んでしまうのではないかと思って、毎日絶望的な気持ちになってらっしゃるのです。人として当然の反応です。こんな時こそ、家族であり妻であるあなたが、夫の心に寄り添い、悲しみを共有してあげましょう。今は毎日がお通夜のようでも仕方ありません。お義母さまに何かあった時は、もっと気を落とされることでしょうから…。人に必ず訪れる死。今、ご夫婦の絆が試されているのです。

トピ内ID：4927957680

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大変ですね。

桜の園

2014年04月05日 12:09

お察しいたします。けれど今は仕方ないと思います。私も夫が命の危険のある大病で、手術、入院の際、街の風景がいつもと全く違って見えました。夫と同じ世代の人が、普通に歩いているのを見ることさえ、辛かった。。旦那様もそのような誠に辛い状況なのだと、まず寄り添って差し上げているだけで、いいのです。無理に明るくする必要はないと思います。旦那様のお好きな美味しいものを食べさせて差し上げて下さい。気持ちの良い寝具で寝かせて差し上げてください。そして、義母さんをさりげなく気遣って差し上げて下さい。当時、病院で寝泊まりしている私に、実母が何度も届けてくれた、美味しいご飯の数々には本当に助けられました。できることで思いつくのはそれぐらいです。

トピ内ID：7773833833

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じっと３週間

鶴亀松竹梅

2014年04月05日 13:00

無理に打開せず、じっと３週間を待ちましょう。

トピ内ID：7964254141

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打開しようとしないほうがいい

なな

2014年04月05日 17:06

こういうときの言動こそが、その後の関係に大きく響いていくものだと思いますよ。確かにずっと凹んだ顔をされてめそめそされてイライラするでしょう。トピ主さんは、そういったところを人に見せるのはみっともないと思って我慢できるタイプなのかもしれません。わたしはどちらかというとご主人のタイプです。母が亡くなる前は気丈にしていましたが亡くなってからは、ちょっとしたことですぐ母を思い出し涙ぐんでいました。それを「いつまでもそういうのさすがに付き合いきれないわ」と言った友人とは、今はもう縁を切っています。心が狭いかもしれません。けれど、わたしにはそんな友人は必要ありませんでした。もしそれが夫の言った言葉だったら、もっと許せなかったでしょう。ご主人に「冷たい人間だ」と軽蔑されたくなければ、今は気持ちに寄り添ってあげるのが最善だと思いますよ。

トピ内ID：3953140834

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そっとしておくのでは駄目？

あさり

2014年04月05日 19:40

悲しい気持ちはどうにもなりませんから、そっとしておくのでは駄目でしょうか？亡くなった訳でもないのですから、トピ主さんはいつも通りの生活で良いのでは？見たいテレビを見て、ご主人にはあまり話しかけないとか。手術とは異なりますが、親が他界した際、夫に一緒に悲しんでもらおうとか、励ましてもらおうとか思いませんでした。明るくできないのは仕方ないので、そっとしていてもらえれば十分でした。涙が出る時は出るし、テレビを見て笑うこともありました。夫には普通に過ごしてもらって全然構いませんでしたので、いつもと同じ音楽をかけたり、楽器の練習したりしていました。嫌だった事といえば、くだらない家族の愚痴等、そういう話にはしばらくのれませんでした。後は、一月も経たないうちに、妹さんの赤ちゃんが生まれたので見にきて欲しい(お祝いの催促？)と義母に言われましたが、49日後にしてもらいました。これはショックで許せない出来事でした。

トピ内ID：9132009970

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お百度参り

超辛口で

2014年04月06日 19:26

近くに神社やお寺があるなら、お百度でもするよう提案してみてはいかがでしょうか。神仏に祈る事で、とりあえずご主人の不安は和らぐと思います。母親思いのご主人ですが、過度の同情や哀れみは、当のお母様の負担にもなります。一番不安なのは手術を受けるお母様なので、こういう時にはめそめそせず、息子として気丈に振る舞って支えになってあげて欲しいです。

トピ内ID：3679353681

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夫もそんな感じです。

はる

2014年04月07日 10:49

　先日子供が手術を受けました。命にかかわるものではなかったのですが（もちろん、万が一何があるか分からないのは承知してます）夫はずっと「かわいそうに」状態でした。　でも出産でもその他でも入院経験のあった私の方は、手術を受け大変な思いをする子供が少しでも不自由なく入院生活を過ごせるように、いろいろ気を配って、何も動こうとしない夫にはちょっとイライラしちゃいました。（言えば分かるので、言って動いてもらうようにしましたが…）　お姑さんの入院は長くなるとのことで、それこそ不自由のないようにトピ主さんが気を配ってご主人を動かしたらどうでしょうか？　私の経験では、義母の入院の際に新しくタオルや肌着、ちょっと高いパジャマなどをすぐ着られるように一度洗濯して渡したら喜ばれました。パジャマは同室の方に褒められたと喜んでくれたので良かったです。　長期入院となれば精神的にも金銭的にもいろいろなことが起きてくると思います。患者の家族がしっかりしていなければ支えられない！と割り切ってトピ主さんは普通に過ごされてた方がいいのでは。

トピ内ID：2609640783

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夫が弱さを素直に見せられるのは妻だけかもよ。

🐤

ぴっちー

2014年04月07日 15:30

まだ、お通夜状態は続いていますか？先日、我が家も義母が緊急入院即手術となり、夫が激しく狼狽し泣きじゃくり、その場から脱走するという出来事がありました。確かに、手術前の先生からの説明でさまざまなケースを想定し説明され、動揺したのでしょうけれど。夫は、生死にかかわる程の重傷重病等の深刻な事態は仕事で日常接しています。普段はいつも「俺はいろんな経験しているから、ほとんどのことは対処できる」といっていましたが母の病気や手術は想定以上の出来事だったのでしょうかね。ちなみに義母は８０歳。持病も深刻ではないけれど障害もあり、初めての手術ではありません。以前の手術の際もやはり泣いて脱走しました。結論として、残念ですがお通夜状態の打開はむずかしいでしょう。ご主人さんが自分で慣れる（心の整理が出来る）しかないと思います。気が済むまで泣かせてあげましょう。そして、義母さんに会いに行く時には「おかあさんが余計な心配なさらないよう、笑顔でね」と言ってあげましょうか。

トピ内ID：5094553793

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