鬱病です。一方的な友人に疲れました（長文です）

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ナミ

2005年10月29日 22:15

ひと

鬱病、３０代の独身女性です。通院治療中で、わずかな仕事、通院だけで精一杯、友達付き合いをする気力がありません。気鬱で考えがまとまらず、話を聞く元気も、話をする余裕もないからです。タイトルの友人には、病気のことは話してあり、長電話や外出が苦痛であることも伝えています。それなのに、毎週電話をかけてきて、彼女の愚痴話を一方的に聞かされます。話の終わりには必ず買物や食事に強引に誘われ、結局彼女の都合にあわせて出かけることを承諾させられます。鬱で出かけても全く楽しめず、相手の話と買物に振り回されるだけで、つらくてたまりません。私の愚痴も話せば良いのでしょうが、話をすること自体が苦痛であるために、ぼんやり聞き役になっているばかりです。長電話も外出の誘いも、いくら断っても強引で、彼女の言いなりになるまでしつこく言ってきます。病気以前は、普通の友達付き合いができたのですが、今は彼女との付き合いが負担です。距離をおきたいのですが、あまりにも一方的な友人に、うまく対処できずにいます。どんなことでもよいので、アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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しばらくそっとしておいて

2005年11月02日 12:48

こんにちは。そのご友人はナミさんのことを元気づけようと、あるいは気になって電話されてきているのかもしれませんね。でも話が自分の愚痴になってしまう、ってありがちなことです。わたしも経験者です。（うつ病歴9年）「とてもしんどくて辛いの。しばらくそっとしておいてほしい。」と伝えることは出来ませんか？辛い時はなんにも出来ませんよね。うつの人は愚痴を言うと思われがちですが、愚痴を言えないからうつが悪化するということもあります。ひとりになりたい時は、ゆっくりひとりで休んだ方が良いんです。

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一度断ってみてはどうでしょう

茶々

2005年11月02日 12:54

トピ主さん、ご病気で治療中との事、ハードな毎日だと思います。そのご友人の存在そのものが、トピ主さんにとってストレスとなっているような気がします。「電話番号を変える」、などの方法をとっても良いので、とにかく「誘いを断る」というのがベストではないでしょうか？　もしご家族と一緒にお住まいでしたら居留守を使うとか。一度断ってみればかなり気持ちが楽になると思いますよ。

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医師に相談

里の秋

2005年11月02日 14:51

友達に振り回されるとどんなにストレスがかかるか、相談してみてはどうでしょうか？とりあえず、電話に出ない。こちらから電話をしない。出てしまったら向こうの思う壺です。そんなにストレスをためてまで付き合わされる義務は全くありません。ただ利用されているだけです。大事な友達じゃないですよ。まだ続けますか？拒否しないと、「この人には失礼なことをしても平気」とエスカレートするだけです。電話に出たらもう終わりなので、出なければいいだけです。自分を守ってくださいね。

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なすがままに

ryo

2005年11月03日 13:48

私も同じです、あなたと。相手には心とか思いやる気持ちとかないんだろうか、と何度も思いました。自分のことばっかり夢中で話すくせに、人の話は聞かない。電話は一日何時間もかかり、こっちがきると、またかかる。ちょっとこっちの都合をいうと、私に原因があるように攻撃する。疲れて疲れて、結局切れてしまいました。なんとか続かせようと思うとストレス倍増です。どんな状態になっても、なすがままに、あるがままに、そんなふうにすることではないでしょうか。切れてしまう関係は所詮、そうなるべくものと思います。

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療養に専念したいと伝える

2005年11月05日 20:24

一つの意見として参考程度に・・・まず、一言メールなどで「鬱の状況が今はツラいのでしばらく療養に専念します」といった旨を伝えて、しばらくの間、電話の電源を切るとか留守電に設定するのはどうでしょうか。当面、音信不通も失礼でしょうから、たまにメールや葉書などで簡単に状況を伝える等して縁が切れないように努めるのもよいかと思います。友達はもちろん大事ですが、心境が追い詰められてしんどい時って相手と楽しく過ごせないですもんね。もしかしたら、その友人はトピ主さんが長電話に付き合ってくれるし、誘えば出てきてくれるので、案外大丈夫じゃん、と軽く捉えているかもしれません。もしくは外へ誘い出したり、電話で話しをするのも元気になるから、と思ってしてくれているかもしれませんよ。なのでここは、しんどい気持ちを伝えるのが両者に良いように思いました。

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おもいやり

こねこ

2005年11月06日 14:00

相手の様子が思いやれないような方とおつきあいしなくてもよいのではあなたの行動は大変迷惑であるということをはっきり伝え以後着信拒否するなりして連絡をとれなくしてみては

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辛いですよね

鬱々

2005年11月07日 12:52

そういう方、いますよね。私だったら家の電話も携帯も基本的に留守電にしておきます。必要な電話でしたらすぐ折り返しますし、そのご友人からならば出ないで、後でメールで「ごめんなさい、今は鬱が辛くてしゃべる事も辛い体調です。元気になったらまた電話でお話しましょう」と返しますね。それで離れるなら、寂しいですがその人との付き合いはそこまでだったんです。うつ病になると、これまでの友達全てと友達として付き合う事は出来ないのは、厳しいですが現実です。でも、厳しい現実なのですが、結局は状況が変われば友達も変わるものなんだ、って考えられるようになれば大分気分は楽になりますよ。ご自愛くださいますよう。

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私はPD併発の鬱症状でしたが・・・

パニック患者

2005年11月07日 17:18

鬱のときは、その愚痴を話す自体がかさぶたをはがすような心の痛みや気力を使いますよね。私もそうでした。鬱になってから、友達付き合いもなかなか上手く行かず、いまとなっては病気のことを理解してくれる友達だけです。心が弱っている時は、本当辛いですよね。他の方もレスされてますが、もしかしたら、友達なりに外出させてあげたいって思ってるのかもしれないですよね。そこらへん、その人のことをありがたいな。。。と思うようにしてみては？だけど、体調のこともあるので、「今は無理なんだ。ごめんね。」ってきちんとお断りしてもいいと思います。私もしつこい友人がいました。最終的に断り続けていたら、絶縁宣言されましたが、ショックではあったもののホッとしてる自分もいました・・・

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電話に出なければ良いんじゃありませんか？

anz

2005年11月09日 20:10

直接話してしまうので断れないような話の持っていかれ方をされてしまうんだと思います。電話が家電ならナンバーディスプレーにして彼女からの電話かどうか判別できるようにして彼女からの電話は留守電対応にするとか、彼女の番号なら携帯へ転送がかかるように設定するとか。携帯なら着暦を確認して、数時間後に気づきました、「今忙しいんだけど何か急用だった？」といった風にメールで対応すれば良いかと思うのです。メールなら必要なこと以外書きませんし、雰囲気に流されて嫌々付き合う羽目になるなんてことにはならないでしょう。直接対話にならないよう工夫してみたらどうですか？

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そうかなぁ…

経験者

2005年11月09日 21:51

友人をけなしている人が多いみたいですが、本当に、そう思ってるんでしょうか？私にも、似たような友人（Ａ）がいました。うつになって、外に出ようとしない私に、電話どころか、直接部屋までやって来て、「良い天気だから、○○のランチに行こうよ」と強引に連れ出されました。夜でも、変な時間に電話を掛けてきては、他愛もない話を延々とされました。正直、鬱陶しく思っていました。だから、症状が軽くなってきた頃、静観してくれていた別の友人（Ｂ）に相談したことがあります。そこで返ってきたのが、「Ａこそ、誰よりもあなたの事を気遣っているのよ」でした。「ガンバレって言ったらいけないから、言葉じゃなくて、態度で励ましたいの」「世の中には、楽しいことや美しい物、美味しい食べ物も沢山あるってことを思い出してもらいたいの」「私からの電話があるかもしれないって、自殺を思い止まってくれるかも…」それを聞いて、友人Ａに感謝の気持ちを抱けた私は、うつ病も改善していたのかもしれません。今は、友人Ａのことは「親友」だと思っています。

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トピ主です、ありがとうございます。

ナミ

2005年11月10日 01:45

こんなにレスをいただけるとは思ってもいなかったです。親身なアドバイスを、ありがとうございます。私は通院歴半年で、鬱状態のまま一進一退を繰り返しています。レスでお気遣いいただいて、読みながら涙ばかり出ました。皆様のレスで、いろいろな選択肢を示していただいて、ずいぶん気が楽になりました。現在、私と友人はお互いに苦しい時期（私は鬱病、彼女は別れ話のもつれ）なので、私ばかり疲れた、と思ってしまうのなら、連絡を絶つこともひとつの手段だと覚悟しました。でも、病気で辛いからさっしてほしい、という私の甘えから、話したつもりのことが、彼女には伝わっていなかったことにも気づかされました。話すのはしんどいのですが、でもまずは、彼女と話し合ってみます。それで状況が変わらなければ、彼女の愚痴は聞くだけきいたと思うので、電話を一切とらない、などの手段をとるつもりです。投稿前は、ひとりで追い詰められた気持ちになっていました。レスのおかげで、落ち着いて考えることができました。本当にありがとうございました。

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トピ主です、ありがとうございました。１

ナミ

2005年11月10日 01:49

＞ccさまありがちなこと、とお聞きして、すごく気が楽になりました。一方的に愚痴られてしまう自分を情けなく思っていたものですから。友人も、私の病状は気にかけてくれています。愚痴も元気づけの延長かもしれません。私も彼女に対して「鬱病だからほっといて」と一方的すぎるのか、とはじめて思いました。彼女に、病気で辛いことを、もういちど伝えてみます。＞茶々さま実家に住んでいるので、居留守も使えます。（電話は実家にかかってきます）ただ、これまでは彼女に悪いような気がして、使えずにいました。でも、うまく断ることも大事なんですね。自分が不器用だったと思います。留守電機能がついていない電話なので（私の携帯は電源オフにしています）、家族に事情を話して、協力してもらうことにしました。携帯の変更も考えてみます。

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トピ主です、ありがとうございました。２

ナミ

2005年11月10日 01:50

＞里の秋さま友人とは、当初メールのやりとりですんでいたのですが、どうしても話したいからと電話してきて、その長電話に応じてしまいました。それから毎週かかるようになり、それが３ヶ月近くになり、どんどんエスカレートしています。私が断っても、彼女は「じゃ、またね」ですますので、拒否出来ていないことになるんですね。利用されているだけ、という気持ちもあるので、医師にもあらためて相談してみます。＞ryoさま一日何時間も相手をされていたなんて、すごいです。私は、１時間未満の電話で疲れきっています。友人は、私に対して攻撃することはなのですが、愚痴の内容が他人への攻撃的な悪口です。聞き流しているつもりなのに、ひどい疲労感を感じています。私が鬱で口が重く、気のないあいづちしか打てないことが、彼女の愚痴を調子づけているようにも思います。なすがまま、でもいいのですね。無理を重ねていたのかなと思いました。

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トピ主です、ありがとうございました。３

ナミ

2005年11月10日 01:54

＞L.さま案外大丈夫じゃん、という友人の反応、全くその通りでした。彼女はおしゃべり、外出がストレス解消、というタイプで、電話や外出を嫌がる私を心配してくれるからです。鬱がひどくなってから、こちらから連絡することがなくなって、それが数ヶ月続いているので、彼女が業を煮やした、という面もあります。まず、話し合ってみようと思います。＞こねこさま辛いときはお互いさまなのに、今はお互いに思いやりが足りず、恥ずかしいです。私は長電話で迷惑。友人は話し足りず、親身に聞こうとしない私が不満です。でも私も辛いので、彼女を迷惑に思う気持ちをしっかり伝えなければ、と思いました。着信拒否も、彼女の事情が事情だし、申し訳ないと思っていたのですが、彼女と話し合ったうえで妥協できなかったら、それもひとつの手だと今は考えています。

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トピ主です、ありがとうございました。４

ナミ

2005年11月10日 01:57

＞鬱々さん状況が変われば友達も変わるということ、本当に実感しています。私が病気以前のように相手になれないことを、友人はとても不満に思っています。でも彼女自身も、苦しい時期ということで、以前よりも我が強くなってしまいました。お互いに変わってしまったことを認めるのは辛いです。でも、厳しい現実を受け止めていかなくては、と思っています。＞パニック患者さま友人のことを、ありがたいな。。。と思う気持ちを、忘れていました。断っているのになんで電話かけてくるの？なんで誘うの？しつこい！とばかり思って、彼女が私の病状を気にかけてくれることは、当たり前のように応じていました。迷惑なのにどうしてわかってくれないの？とばかり考えていて、恥ずかしいです。きちんと断ることと同時に、彼女の気づかいにも「ありがとう」を伝えるつもりです。

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ゆっくり休んでください

おちょこ

2005年11月10日 10:00

やはり、鬱がひどくて人と話したり出かけられない、長期で療養に専念したいと事実を伝え、電話にも出られないけどちゃんと生きて療養に専念しているだけだから心配しないでねとも伝え、電話に出ないで休むことだと思います。面倒見のいい方だと、本人に頼まれる前に、自分が鬱の友人のために役に立たなければと、すごくがんばってくれる方もいます。ただ、愚痴を人の都合関係なく言ってくる人もいます。とにかく友人がどちらのタイプであっても、今はトピ主さんが休むことが先決ですね。私も鬱のときに、同じようなことがあったのですが、やはり鬱になったことがない友人への説明は難しい。でも本当に逆の立場になると、そういうことなのかとわかります。

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締められたあとで申し訳ありませんが

通行人

2005年11月12日 09:20

今度友人にメールするときに、パソコンメールでしたら(携帯メールだと難しいですが)簡単なご病状の説明と一緒に、鬱病について書かれたサイトのURLもつけてみたらいかがでしょうか。例えばこことか http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html Dr林のこころと脳の相談室こことか http://www.utu-net.com/ UTU-NET うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイトお書きになったご病状では病気の説明も大変な状態だと思いますので、お医者さんが一般の方向けに書いているものをうまく利用するのも一つの方法かと思います。お友達の行動もおそらくトピ主さんのご病気がわかっていないからだと思いますので……

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ナンバーディスプレイにする

チョッパー

2005年11月13日 09:47

言っても無理な相手なんですよね。それでは、自衛策しかありません。体が調子よくなるまで、友人からの電話は取らない。

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よけいに、疲れてきます。

納豆

2005年11月13日 16:00

私も同じです。昔、知り合った女友達から、電話が、毎週、何度となくかかり出すようになって、度々、お茶など誘われるようになりました。お互いの生活環境も大きく違うのに、何故？と思ったものです。ボランティア活動についている知人に相談したら、その女友達は、何か目的があるのではなく、只、単に、『友達を求めている』のではないか、ということだったため、自分自身も仕事や日常生活の疲れが溜まっていた頃だったため、つい、何となく、度々、彼女の誘いに付き合うようになりました・・が・その友達は、安定剤を服用していたとのことで、精神状態のアップダウンがひどく、付き合いだして気がついたことは、被害妄想がひどく、会えば、いつも、隣人のひどい悪口、親兄弟の悪口、今度は、私との付き合いの中で、私の悪口を、よその人に言ってたことが分かり、ひどく傷つけられました。結論として、とび主さんの方もまた同様に、その相手の人とは、長話は、極力避けて、距離をもった方がいいと思います。できれば、「疲れていて、出かけられないのです」、と言えばいいのではないでしょうか。私も同じ経験をしました。会わない方が、いいと思います。

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まずはうつを治してから

ちさと

2005年11月16日 16:17

うつ病が完全に治癒してから交際を再開するのがよいのではないでしょうか。うつの時は、決断力や判断力が鈍りますが、お友達に対して、無駄な話は、強制シャットアウトしたり、電話やメールや会う回数も減らすぞ！と決意しましょう。

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経験者様

後悔

2005年11月16日 16:28

読んでいて涙出そうでした。いいお友達ですね。私もそんな発想があればよかった。今更後悔しようが、何もできないですが、友人を冬に亡くしました。最後に会ったのは何ヶ月前だったかな。メールでは連絡とってました。でもそんなによくメールしてたわけではないです。鬱なのかわかりませんが、自殺願望があったのは知ってました。何度も未遂でした。会ったときに喝入れて、『もしも変なこと考えそうになったら絶対連絡しなよ、喝入れたげる！』って言ってました。けどそんなときに連絡くるわけないですよね。人に迷惑かけることが一番嫌いで、『今まで何度も自殺したけど未遂に終わってしまったから私は死ねないから大丈夫』と冗談半分に言ってた彼女は、たった１人で誰もいないときに逝ってしまいました。聞いたときには、何てバカなことしたのって思ったけど、いざ彼女の遺影の前に行くと、よくがんばったねとしか言えませんでした。苦しみから開放されててほしいと願うことしかできないです。バカなのは何もできなかった私のほうですね。自分に悔しいです。

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経験者様（つづき）

後悔

2005年11月16日 16:47

そういえば、私も『これから生きてるかどうか毎日連絡するわ～』って冗談半分で言ったら、面倒っぽいこと言ってましたね。今思い出しました。他にもそんなようなこと言った友達がいたようで、面倒だからっぽいこと話してた気がします。冗談半分なんかじゃなく、面倒がられても連絡すべきでしたね。亡くなって半年以上となりますが、常に会ってたわけでないため、今普通に生活していると、亡くなっているという感覚がないです。その記憶を封印してたような感じです。だから今すごく泣けてきます。トピ主さんの友達ももしかしたら、こんなつまらない生活毎日送ってる人間もいるんだってことを知ってもらって、前向きになってもらいたいのかもしれないですね。でなきゃ、そういう状況の人に毎週電話できないと思う。でもそれによって余計に不安定になるのであれば、治療に専念したいから聞いてあげれないの、ごめんねって言っていいと思うよ。

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再びトピ主です、ありがとうございます。

ナミ

2005年11月17日 23:54

さらにレスをつけていただいて、また涙ばかり出ました。貴重なアドバイスを、ありがとうございます。その後ですが、医師にも、経過を話したところ、今の病状では、その友人との長電話・外出は避けるほうがいいのではないか、鬱状態で、相手のニーズと食い違うのはやむをえないのだから、話すのがしんどくても、少しずつ断ることを習慣づけるように。と言われました。電話は、あいかわらずのペースでかかってきて、強引なのも変わりません。３ヶ月近く、ぼんやり聞き役で言いなりになっていたことが、よくわかりました。気力をふるって、私の病状と、長電話や外出がしんどいことを伝えました。経験上、今まで辛かった（先日の長電話、外出がしんどかった）と言っても相手にされなかったので、現在の体調が前よりも悪いので、当分はあまりお付き合いできない、というふうに伝えました。ふしょうぶしょうですが、外出については、友人も了承してくれました。話してみてはじめて、私も説明不足だったことが実感されました。私の病状を気にかけてくれることについても、はじめてお礼を言えました。（続きます）

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再びトピ主です、ありがとうございます。（続き）

ナミ

2005年11月17日 23:55

ただ、電話については、友人は短時間だから聞いてほしい、の一点張りです。（１時間も話していないのに、と反論されてしまいました）でも、話し合えたことで、ずいぶん前向きな気持ちになれました。もう少し時間をかけて、電話の時間短縮、メールでの連絡、に切り替えていけたらと思っています。同時に、彼女からの電話を全部は受けないこと、私の近況をメールすること、などで、私が疲れないように、気をつけていこうと思っています。皆様のレスのおかげで、とても気持ちに余裕ができました。投稿する前は、彼女にふりまわされっぱなしがずっと続くと、思い込んでいたからです。これだけ考えがまとまったのも、皆様のアドバイスのおかげです。今後、友人との関係がどんな形になっても、自分で納得できます。いろいろな立場からのあたたかいレスを、本当にありがとうございました。言葉足らずで失礼ですが、どうぞ皆様もご自愛ください。

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再びトピ主です、ありがとうございました。１

ナミ

2005年11月17日 23:58

＞鬱々さま横ですが、前回お礼申し上げたときに、敬称を間違えていて、大変申し訳ありませんでした。気がつかずにいて、失礼いたしました。お許しください。＞anzさま電話で直接話してしまうので断れない、というのは、まったくその通りです。こちらも口が重くなっているので、反論しようとする前に、友人に押し切られるパターンでした。今回、少し話し合えたので、長電話からメールのやりとりにかえてもらえるように、また、直接対話を避けるくふうもして、押し切られないようにしていこうと思います。＞経験者さま鬱陶しく思って、というお気持ち、私もまさしく、投稿前はその通りにしか思えないでいました。友人も、さまざまな口実で私を外出に誘い、病気のこと以外に目を向けさせようとしてくれます。その気遣いを、しつこい、迷惑、鬱陶しい、としか思えず、感謝に欠けていました。友人たちの対応も、さまざまです。私自身も、一方的に考えがちだと思いました。

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再びトピ主です、ありがとうございました。２

ナミ

2005年11月17日 23:59

＞おちょこさま鬱病の説明の難しさ、今回、特に実感しています。友人と、今回少し話し合ったときに、電話も控えているし、時間も短くしている、また、私に雑談をふっても、いっこうにのってこない、と言われました。指摘されて、耳が痛かったです。逆の立場は、聞いてみなくてはわからないと思いました。＞通行人さま友人に、鬱病関連のサイトで、病気の説明をするという手は、全く気がつきませんでした。今回話し合ってみて、今まで彼女に病気のことを説明してきたつもりのことが、実はあまり伝わっていなかったことに気づかされたので、目からうろこです。ＵＴＵ－ＮＥＴを、彼女に了解を得た上で、見てもらおうと思っています。

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再びトピ主です、ありがとうございました。３

ナミ

2005年11月18日 00:01

＞チョッパーさま言っても無理な相手、だと思っていました。でも、少し話し合ってみて、私の見方がゆがんでいる部分もあった、とも思えるようになりました。これまで無理して相手に合わせてしまったことも、実感しています。私自身の体調が悪いときは自衛して、無理に電話をとらないことを徹底するつもりです。＞納豆さま悪口を聞いて、よけいに疲れるということ、本当にそうなんですね。私の友人も、愚痴話に関してだけは、被害妄想気味で、悪口もひどくなる一方です。ずっと聞き役でいたためか、私に対して機関銃のようにしゃべるようになってしまいました。今は会うことは控えて、その間に彼女も落ち着いてもらいたいと思っています。

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トピ主です、再度ありがとうございました。１

ナミ

2005年11月25日 02:10

＞ちさとさま鬱状態で、決断力、判断力が極端に落ちていること、実感しています。長電話がしんどい、今日こそ短くすませてもらおう…と思っていても、今のところ、まだ友人の愚痴をうまくあしらえないでいます。でも、外出を断れたぶん、電話は確実に短くなりました。今は、自分の治療が最優先、とあらためて決意しています。

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トピ主です、再度ありがとうございました。２

ナミ

2005年11月25日 02:11

＞後悔さま友人の話を、愚痴ばかり、としか思えないでいました。でも、私の病状も気遣ってくれて、それを愚痴話と混同していました。投稿前、毎週電話してくることを、ひどく迷惑に感じていましたが、今は、これだけ断ってもかけてくれる…とも思うようになりました。お互いに、少しずつ折り合っていきたいです。それから、横レスになって恐縮なのですが、『もしも変なこと考えそうになったら絶対連絡しなよ、喝入れたげる！』このお言葉、友達だからといって、めったに言えることではないです。これほどはっきり言ってくださったお友達（後悔さま）のことを、ご友人は、今もずっと感謝されて、気遣っていらっしゃると思います。後悔さまのレスを読ませていただいて、涙が止まらなくて、どうしても、書かせていただこうと思いました。私などからこんなことを申し上げて、ごめんなさい。

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トピ主様

後悔

2005年11月30日 11:36

ありがとうございました。トピ主さんがどうなったかと気になって覗いてみたら私に対するレスもあって驚きました。トピ主さんは、周りのみんな１人１人に気を使われる方なんでしょうね。だから友達のこともいろいろと考えたのでしょう。心の優しい方なんだと思います。だからそんな優しい友達がいるのでしょうね。トピ主さんのレス見て涙出てきました。自分のレスはあえて読んでなかったけど、読み返してみて、またまた泣けてきてしまいました。いまだに彼女がいないことは信じきれてないです。なのに泣けてくるから理解はしてるんでしょうね。彼女はすごく賢くスポーツもできて、なのに見えないようにみんなにすごく気を使っている優しい人です。私にないものばかり持ってるのに仲良くしてくれました。同じような状況で悩んでいてましたが私のこと気遣ってくれてたと思います。今思い出せるのが、普通の会話と彼女の辛そうな姿とそれに関係する話題のこと。私のこと何て言ってくれてたか思い出せません。彼女の辛そうな姿が印象的すぎるんでしょうね。せっかく言ってくれたであろう言葉を思い出せない自分ってヒドイな。

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