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妹の子育てについて、母と言い争ってしまいました

レス16
(トピ主 1
041
智子
ひと
妹は3歳の息子と、小学校2年生の娘がいます。 妹は、とにかくヒステリックで、子どもたちを怒鳴り散らし、バカにする毎日です。 子どもたちが必死に何かを訴えようとしても、「うるさいな!アンタが悪いんでしょ?うっとうしい!」 怖くて怯み、涙を貯めただけで「いちいち泣くな!そうやってすぐ泣く!恥ずかしいな、アンタは!」 成績は下がった姪のことを私に、「この子アホになってた!な?」と姪に呼びかけゲラゲラ笑う。 これだけきついのに、変に甘いのです。 たとえば、好き嫌いを許します。お寿司ならネタだけ食べて後は残し、野菜はどうせ食べないからと作りません。 食べても、さっきまでお菓子食べてお腹一杯だし、一口だけ野菜食べたら合格!とか。 食べられるものは、焼肉、うどん、ファストフード、クリームパン、お菓子、炭酸ジュースぐらいです。 姪は体が弱く、特に心配です。 ゲーム機やソフトを次々買い与え、家ではゲームのみ。レジャー施設へは、「楽でいいよ、座ってみてるだけだし」と 率先して連れ出しているようで、ここに関しては、いいかなと思っています。 新しい家電やゲーム、おもちゃはどこの家庭より充実していて、食費に困ると 「夜まで今日はおるわ!寿司の出前する?楽でしょ?」と、一家で実家に来ます。 拗ねて意地悪ばかりする姪っ子、涙ばかりためる青白く細い甥っ子、80キロ以上ありそうな妹夫婦、 それを「注意したって変わらないから一緒、食べないから好きな物を外食するだけ!」主義な母を見て、 思わず母に、お母さんしか注意する人がいないじゃない、食べられるものがないじゃない。 と言ってしまいました。 母は姉の私が言えばいい、私だって言ってきた!終いには、「もういい!」と怒ってそれ以来電話もしてこなくなりました。 私は遠方に住んでいます。 口出しだけならするのはおかしいと思います。放っておくべきでしょうか。

トピ内ID:7034636449

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あなたが口出しをしてはいけない

041
元半同居嫁
姪御さん、甥御さんが心配なお気持ちは、とてもよく理解できます お母様しか注意する(のに適任な)人がいない、それもよくわかります しかし、思い通りになどなりませんからね 姪御さん、甥御さんはかわいそうですが、親は選べませんから いずれ妹さん御夫婦はさまざまなことを思い知ることでしょう それは彼女らの自業自得です 子どもを甘やかしてきたツケということになります あなたにできるのは、姪御さん、甥御さんに会う機会に 甘やかすのではなく甘えさせてあげることです 口出しをしすぎれば、自分の子でないのに責任を負わされますよ?

トピ内ID:6192596478

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負の連鎖

😠
教育者
 貧困を抜け出られない、親子による負の連鎖です。  親の育児がいい加減→お馬鹿な子どもが育つ→学歴が低い→学歴の低い同士の結婚→子どもが生まれる→振り出しに戻って繰り返す。  これが「下流社会」から抜け出せない、典型的な「負の連鎖」です。これを途中で断ち切るのはほんとうに難しい。奇跡的に上流社会の配偶者と巡りあうとか、子どもの時にそれに気づき、必死で勉強して、上流に上がっていくしか無いのです。子どもって可愛そうですね。親を選べない。

トピ内ID:7041041771

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介在するなら

🐤
ICHICO
妹さんが住んでいる地域の児童相談所に通報してはいかがでしょう。 姪御さん・甥御さん・・・不憫ですね。 お近くに住んでおられるのであれば介在しやすいでしょう。 普段から姪御さんや甥御さんをサポートすることもできるかもしれない。 けれど遠方に住まわれているとそうもいかない。 地域サポートの手を借りてみましょう。

トピ内ID:3577992578

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え?

041
ゆうき
おそらくお母さんは愚痴を聞いて欲しくてトピ主さんに電話してきたのでは? もう妹一家のことは、どうにもならないと思います。 放っておくべきか?なんて質問する前に、トピ主さんが実家まで行って 妹夫婦に正座でもさせてお説教しては? それを迷ってできないのなら、お母さんに「お母さんしか注意する人がいないじゃない」と言うのはおかしいと思うけど。 年老いてきたお母さんには、妹さんを更生させるのは難しいでしょう。 今までお母さんも散々言ってきて、うんざりしてるんだと思いますよ。

トピ内ID:1598410090

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同じ姉妹とは思えない・・・

🐤
2児の母
まだ小さくて子供の世界は母親が中心(核)となっているのに、それが こんなヒドイと、確かに今後の成長が心配です。 智子さん自身は遠方に住んでいるとの事ですが、ご実家に帰省する時に、 妹さんがお子さん達に対してヒステリックに怒ったりバカにする態度を 目撃するのでしょうか? もし目撃した場合、そっと妹さんから離れた所に連れ出してあげて 慰めてあげたり、あなた達は悪くないんだよって言ってあげて下さい。 小学2年生にもなれば、しっかりとお話も出来るでしょうから、智子さんが 色々と相談にのってあげて下さい。 自分達を理解してくれている、ちゃんと気にかけてくれる人がいるって 分かれば、きっと子供心ながらにものすごく心強く感じると思います。 残念ですが、妹さん夫婦が変わるのは難しいと思うので、姪っ子さん・甥っ子 さんが大きくなって誰かに相談したいって思った時に、真っ先に智子さんに 打ち明けられる関係を作ってあげて欲しいです。 お母様も妹夫婦を変えるのは諦めているようですが、お孫さんに対して そう言ったフォローなら出来るのではないでしょうか?

トピ内ID:5586298737

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その妹さんを育てたのが、お母様ですからね

041
スコーン
心穏やかじゃないのも当然だと思います。 子供を否定されるのは、自分の子育てを否定されるのと同じです。 トピ主さんがシッカリされている分、自分が避難されているとしか思わないでしょう。 しかし、もう言うだけ言ったのだから、愚痴を聞いても 「私の意見はもう言った。改善する気はないんでしょう?」と突き放して 愚痴聞きも止めたら良いと思います。

トピ内ID:0377573000

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ほっておく

041
noko
一度言うべきことは言ったのだからほっておくしかありませんね。 遠方のトピ主さんが口を挟んだところで何も変わらないと思いますよ。 お母さんともめてお互い嫌な思いをするだけでしょう。

トピ内ID:9441696437

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害がない限り静観しましょう

041
るる
姪甥が心配なのは分かります。 でも最終的に責任を負うのは親です。 なので、親に逆らう事は母親でも出来ません。 ただ、たかりの断りは出来ますが、貴女のお母さん、孫可愛さに断るの、無理でしょう? 私にもそっくりな義理の身内がいるので、驚きました。 言葉の使い方、物の与え方、子どもの性格、夫婦の体格、全てそっくりです。 こちらは身内の集まりも頻繁だったので、会う度、本当に苦痛でした。 疎遠になれたきっかけは、あちらの教育方針を押し付けられた事。 これには夫も憤慨し、今はスッキリ疎遠です。 妹夫婦と母親が了承している限り、貴女が心配してもどうしようもないと思います。 私の義母もね、親が子どもを怒鳴り付ける度に、泣いて自分の所へ来てくれると喜んでました。 はたから見るとどちらも歪んでるとしか言えません。 でもこうして貴女の妹と母親も、何かしら利害が一致しているのだと思います。 お気持ちはよく分かりますが、自分に害がない限り、静観するしかないと思います。

トピ内ID:3962104202

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妹の子だからね

🍴
boo
仕方が無いですよ。子は親を選べないし、貴女が二人を引き取る事も現実として無理でしょ。結果放っておくになってしまうんですよ。 貴女が母親になったら、好き嫌いのない丈夫で素直なお子さんに育てると云う事で、妹さんに教えてあげたらどうですか。

トピ内ID:7121044925

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ふ~ん

041
ねむの木
逆にあなたに質問です。放っておく以外どんな手立てがありますか。あなたが引き取り育てますか。口を挟むのなら「私が引き取り責任を持って育てる」くらいの覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID:1451018723

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妹は一貫してるわよ

041
マツコ
ゲームに子守をさせて自分が楽してる。 たべさせているだけ(植物を育てる程度の手間で栄養源だけ与えてる)育てているつもり。 躾けは面倒くさいので放置して楽している。 妹の子供達は、可哀相ですね。 ですが、妹をこの程度の大人にしかならない程に野放しにして躾けなかったのは、あなた方の両親です。 あなたの母が今更、口で言ったくらいで理解できるようには育てていないんですよ。 わかります? 口で言ってわかる大人にするには、子供のころから、しっかりと育ててこないと無理なんです。  いいつけを聞く大事さもわかってないんですから、耳が聞きません。  頭も心も働きません。 あなたは長女で厳しく躾けられ、母親の手伝いが出来るようにしたのでしょう。 あなたが使えるようになったので、妹の躾けは面倒になって野放しの猿みたいに育てたんだと思います。 でも、あなたは仕込まれてラッキーだったと思ってください。 母に言っても、妹に言っても無駄なので、直に接する機会に、妹の子供達を褒めたり、叱ったり愛情を持って話を聞いてあげたりしてあげるくらいしかできないと思います。

トピ内ID:3509583087

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言うだけ言った

041
おばさん
一度言ったのなら後はもう静観するしかないでしょうね 遠方にすんでいてトピ主さんはなにも出来ないのですし 「もういい」といわれたのですから、 もうどうしようもないですよ でもまあ遠方に住んでいることは、トピ主さんにとっては吉だと思いますよ、色々口出しして、責任取らされたり妙に頼りに されないように物理的な距離をおけるのですから

トピ内ID:7627967029

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最後まで面倒見れない

😨
haru
お辛いでしょうが、同居しているわけではないし、 姪、甥っこちゃんがかわいそうだとはいえ、 最後まで責任・面倒見れないわけですから 放っておくのが一番いいと思いますよ。 冷たいようですが、妹さん夫婦が「自分から」変わらないと どうしようもない。 お子さんが栄養の偏りで病気になる、 心の病になる、など家庭内の問題がきっかけ? もしくはだらけた生活が原因で親が大病患う、など 何かのきっかけがないと気づかないんです、こういうパターンは。 親って育ってきたようにしか子どもを育てられないものです。 智子さんのお母さんもダラケ(失礼)ていたのかも。 子どもは親の背中を見て育ちますからね。 智子さんはご自分の生活を大切にお過ごしください。

トピ内ID:9569406917

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トピ主です、ありがとうございます

041
智子 トピ主
るるさんまで、読ませていただきました。 皆さん、ありがとうございました。 個別にお返事ができなくてすみません。何度もいただいたレスを読み返しています。 やはり、遠方にいる自分が口を出すべきではないですよね。 るるさんがおっしゃるように、母はしっかりできていない妹を見て、 どこか喜んでいる節があるように感じます。 私は昔から可愛げがなくシッカリ者で、よく母から、近寄りにくい子と周りが言ってるよ、と言われてきました。 2児の母さんがおっしゃるように、私がこっそり子どもたちの気持ちに寄り添ってフォローしていこうと思います。 甥は、2人きりになったとき、私が「大丈夫よ、心配しないで」と声をかけると、 にっこり笑いながらも必死に泣くまいと上を見上げて堪えています。 妹が厳しいのは子どもに対してだけです 私や母、周囲の人や子どもたちには優しいのです。 スコーンさんのおっしゃるように、そういう優しい妹に育てたのは私、私の子育てを非難するなんて!という気持ちが母にありそうです。 あの子は子育てでストレスが溜まっていて可愛そう!も、母の口癖です。 皆さんのご意見で冷静になれます。

トピ内ID:7034636449

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ちょっとトピずれですが

041
mo-tan
>私の子育てを非難するなんて!という気持ちが母にありそうです。 私の母も、同じような感じなので出てきてしまいました。 (トピ主さんのご相談内容には、ただただビックリ…なのですが。) 私自身、母親になって思うのですが、子育てには正解も成績表もない分 自分自身が自分の子育てを厳しい目で審査というか、日々反省しながら 子供の反応や成長を見つつ、軌道修正を重ねていかないといけないものだなぁと 思っています。 私は30代でフルタイムで働いてきたのですが、 なんともこう批判に弱い母親の感覚を見ていると 腰掛就職で、お局扱いされることもなく 仕事で挫折したりキャリア形成に悩むこともなく、 お姑さんに厳しく「家」を守る作法や心構えを教わることもなく 日常的な嫁いびりとは、ほぼ無縁で20代~40代を過ごした専業主婦は 「女の子」から成長できない、自分に甘い「コドモ女子」になりがちなのかなぁ、 とかって思ってしまいます。 (トピ主さんのお母様がそうだ、と言いたいわけではありません。)

トピ内ID:7783306526

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虐待で通報してやれば

041
ルナ
怒鳴り声が恐ろしいとかいって。 その食生活は 甘いとは言いません。 妹さんは手抜きしてるだけです。 「食べないこと」にして「甘いもの」だけ出してやれば 自分はつくる必要がないじゃないですか。 妹さん 昔からそういう人間でした? 甥姪が可哀想と思うなら 周りの大人があてにならないんだから児相でしょ。 もっぱらもう通報されてるかもしれませんけどね 他人や学校から。

トピ内ID:2860858637

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