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義理の両親との訪問？面会？について。苦痛です・・

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（トピ主 1 ）
041
ウィ
ひと
結婚１年弱です
子供はまだいません

ここ１年半位、結婚する前の婚約段階の頃からお正月とお盆に加えて大体月に１度ペースで義理の両親との交流があります
大体、まとまった連休やたまにある３連休に、こっちにおいでと誘われます・・・
疲れてるから、とか休みの日も仕事があるから、というと義理の両親の方がこちら（私たちの自宅）にいらっしゃいます・・・
大体、私たちが伺う時には１泊か２泊の泊まり、義理の両親が来る時は日帰りです
義理の両親は車でも電車でも２時間半の距離に住んでいます
夫は土日祝日が休みの仕事
私は、土曜は仕事で日祝は休みです（その代わり平日１日休みですが）

たまの連休くらい（私にとっては３連休じゃないと連休にならない）ゆっくりしたいし、義理の両親に会うのも疲れます
自分の両親のところには、半年に１回日帰りで訪問するだけ
自宅には、最初にどんな所に住んでいるのか見に来た以外は来ていません

大体、義理の両親に会うと、帰り際に「次は○月に連休があるし、その時ね」と言われて前もって約束されてしまい、それすら最近は苦痛です

夫に言っても、私は平日に休みがあるんだからその時ゆっくりできるじゃない、とあまり理解してもらえないし
義理の両親が来る事も「ウィに会いたがってるんだよ」と頓珍漢な事をいいます・・
（私もそんなに超気に入られている訳ではないのは分かっているし、私にではなくて、夫に会いたくて来ているのは分かっています・・）

月に１度の面会、やっぱりコレ程度で苦痛と思ってしまうのは私の我慢が足りませんよね・・・
皆さん、どうやって上手く義理の両親とお付き合いなさっているんでしょうか

トピ内ID：0429007916

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夫を教育するしかない

041
ポンコツ
女は結婚したら、どうして夫の親との接点がこんなにも増えるんでしょうね。 トピ主さんは共働き、もっと主張しましょう。 休日の過ごし方は、自分で決めるの、親じゃありません。 夫の言いなりになる事もありません。 親が来るとしても、用事を作って出かけましょう。 苦痛を感じる妻の気持ちに添えない夫は失格です。 同じように、夫もあなたの実家にどっぷり浸からせてみましょう。 私の母がね、父がね、うんざりするはずです。 私自身は、夫がそもそも親との密度があまりなかったし、 転勤族だったので、さっぱりしたものでした。

トピ内ID：3649878517

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苦痛だと思いますよ

041
bon
何が苦痛かって、毎月いらっしゃるということは「かなり暇な」義理両親さんでしょうね。それにつきあうことがさぞかし苦痛だと思います。 （仕事なし、趣味なし、友人なし）たとえ悪い人ではなくても、そんな退屈なひとたちと義理でも両親だからと付き合うことを我慢するのはよくない。 それから旦那さんが理解がなさすぎて今後不安ですね。いまでさえ2時間半もかけてくるということは、お子さんが生まれたら「孫フィーバー」となり、訪問も増えるでしょう、旦那さんはそれを止められなさそうです。 訪問回数はとりあえず減らしてはいかがでしょう。旦那さんひとりで行っておいてと。「会いたい友達がいる」とかなんとか言って。

トピ内ID：8408840395

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予定をいれてしまう

❤
さくら
夫にはっきり苦痛だと言えないのであれば、予定をいれてしまうのがいいとおもいます。 しかし、いつかは、はっきり言わないとならないとおもいます。 うちもお盆やお正月、ＧＷの帰省で夫婦喧嘩ばかりしていました。 休日には義母からの夫への電話。それも１時間以上・・・ 義母と話す時間があるのなら、家事・育児をしてほしいのに。 私の場合は、喧嘩をつづけ文句を言い続けました。夫は納得はしていないようでしたが、知らんふりをしました。そして、喧嘩のあとはＴＤＬとかレストランとか夫が大好きなところに行く予定を必ずいれました。 そういうやり方で、私が義実家に行きたいとおもったときしか帰省しません。数年に一度かな。 私は気が強いからできたことかもしれないので（夫がＴＤＬに弱かったのもあるけど）、他の人にすすめられないのですが、あなたが我慢する必要はないとおもいますよ。 まぁ、お子さんもいないようですし、この辺で一度、反乱を起こしてみるのもいいかもしれないですね。良い嫁を初めにしてしまったのも原因でしょうし。

トピ内ID：1698980402

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１４年我慢した結果、爆発しました

041
ロイヤルミルクティー
義実家とはかなり離れていたため義父からしょっちゅう用事もないのに電話があり 帰省した時は、私と義父を二人きりにして義母、義弟、夫だけどこかへ行ってしまうということをやられました。 夫たちが戻ってくるまで数時間義父に説教されっぱなし。 「おまえたち子供は親の言う通りにしてればいいんだ、いいな？わかったな？」と、私からは恫喝のようにしか思えないようなことや なかなか妊娠しないことを中心にかなりいろいろ言われました。 夫に言っても「オヤジは君が可愛いんだよ、相手してやってよ」 これ！この発言ムカつかないですか？ 違うでしょアナタが義父の相手しないから義父は私に言ってきてるんでしょ！と私はキレました。 後日夫は義父が大嫌いで、自分は相手したくないので私に押し付けていたことを告白され(義母や義弟も義父の相手をしたくない)更に激怒…。 現在一応私も帰省はしますが、義父と二人きりにしないこと、義父の相手は夫がすること、それができないなら私は次から帰省しないことを言っています。

トピ内ID：4907316047

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あなたが寝ていたいのなら寝てる・・

041
ジコン
結局子供が親の家に行く分に置いては親は嬉しいんですが、親が既婚の子供の家に行くのは、息子の嫁さん（或は娘の婿）にしてみればものすごく気が重いんですね。 ここのトピを見ているとみんなそういう感じです。まあ考えように寄っては最初から、交流した方が慣れる意味でいいとも思うんですが。 この際義両親が来ても嫁のあなたは寝たかったら寝ていればいいんじゃないですか。 それくらいにしないと身体がもたないでしょう。

トピ内ID：0374275306

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率直に言わせて

🐷
あずき
私の個人的な考え方で恐縮ですが、義親との関係は、 夫婦関係の上に成り立つものだと思ってます。 結婚歴１年未満ならば、まだ新婚さんですよね？ 義親との関係も、それなりに大事ではありますが、 今一番必要なのは、夫婦の関係を強くすることだと思います。 夫婦の絆を先に作り上げ、それに沿うように義親とも付き合っていく、 その形のほうが、皆が付き合いやすいのでは？と思います。 ご主人ともっとよく話し合い、本当にご主人に会いたいだけなら、ご主人だけ行ってもらう月も作ればいい。 夫婦の生活ペースを作る時に、義親とのペースも一緒に作ってしまう方が楽な場合もありますが、 トピ主さんには向いてないと思います。 トピ主さんも、完全に会いたくない訳じゃなく、もっと頻度を減らしたいだけでしょう？ 「私の両親が、連休の度に、あなたに会いに来たら、 内心、たまには会わない休みも欲しいと思わない？」 と、ご主人に聞いてみて下さい。 それに、頻度を減らしたほうが、結果的に交流が上手く行く可能性もある事を、さりげなく伝えたほうがいいですよ。

トピ内ID：7283102034

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夫によ～く、強く説明するしかない。

🎶
アラカンおばさん
私は、貴方（夫）が好きで一緒にずっと生活したいと思って、結婚した。 義両親と、義理の親子関係だからと、しょっちゅう家へ訪問されるのは、辛い。私の気が休まらない。 連休に毎回、義両親と過ごすことを約束される生活は、精神的に苦痛である。 来るとなれば、準備をしなくてはならないから。 連休は、二人で、ゆっくりと過ごしたい。 などを、感情的にならずに、根気よく説明しましょう。 そして、ご主人から親には言ってもらいましょう。その時に、『私が悪者になりたくない。』なんて言ったらだめです。 悪者になろうとも、嫌われようとも、貴方の気持を言ってもらいましょう。 そうでないと、義両親は、貴方も喜んでいる・私達は親子関係が凄くうまくいっている（ゆくゆくは一緒にも暮らせるぞ！） くらいに自分達の気持中心にしか考えていない可能性もありますから。 ある意味、嫌われる嫁の方が、楽ですよ。

トピ内ID：7825070039

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夫さんがおかしいです

041
鶴亀松竹梅
同居しないで結婚して毎月両親に会うなんて、夫さんがおかしいです。

トピ内ID：4425276308

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月１はきついですね

041
ようよう
ご主人の理解がないと難しいですね！ 私の主人は私の両親と会うと緊張して嫌いではないけど疲れるから、おまえも俺の両親と会うと疲れるよね～と理解してくれてるので、結婚当初の頻繁なお誘いを主人は勝手に断ってくれてました。 何回か断ってくれているうちに誘ってこられなくなりました。 夫婦揃ってお互いの両親に会うのは年に３回くらいです。 ご主人はあなたの実家には行かないのですか？ 逆の立場ならどうなの？しんどいでしょ？とご主人に聞いてみたらどうですか。 嫁からは断りにくいのでご主人から断ってくれたらいいのにね。 私は実母が私の主人に会いたがるのを阻止してました。 盆や正月、法事などにしか会わないということを繰り返していたら、どちらの両親も諦めてくれました。 それ以外は夫婦揃ってではなく、実子のみでたまに実家に顔を出すのでいいと思うのですが。 今時、夫婦揃って実家に行ってなくても、夫婦仲が悪いなんて思われないでしょ。

トピ内ID：0656436435

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夫がだめね

☀
えっとー
主さん、結婚して間もないからでしょうけど ご主人には、ちゃんと自分の気持ちを伝えましょうね。 たまには、２人っきりで家に居たいな～。 とか、甘えてごらんなさい。 それで、わからないご主人なら、態度を硬化させて 自分の上司と休みのたびに一緒に居たいと思う？ あなたが私にしてることは、それと同じなんだよ。と言いなさい。

トピ内ID：9122502995

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夫が息子ちゃんなんだね

041
アールグレイ
義両親は息子が独立して寂しいんでしょうか？ 結婚するとやたら帰省したがる夫は多いようです。 休みを義両親に捧げるのが苦痛なのは当然です。 トピ主さんの実家との付き合いの程度と同じくらいが希望ならば、その希望を口に出して伝えないと理解されません。 いつまでも息子気分が抜けないご主人に大人になってもらいましょう。 家族は自分たち２人だということ、親から独立した存在なのだということを伝えるべきだと思います。

トピ内ID：5674350051

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辛いお気持ちわかります！

🐤
通りすがり
私も結婚当初、義理の両親が急接近して来て疲れました。 最初は夫婦で訪問していましたが途中から夫一人で実家に帰ってもらうようにしました。 夫には「仕事でヘトヘト。とても行けないしもてなせない！」 義理の両親には「仕事があるので、夫一人で行きますね。水入らずでどうぞ！」 と言いました。 今でも週に2度も3度も電話が掛かってくる（且つ長電話）時がありますが、そういう時は苦痛になるので電話にでるのを控えたりします。 すると察してくれるのか、またある程度の距離が生まれます。 いい顔をしてると「嫁も喜んでいる」と勘違いするので危険です。

トピ内ID：8732431296

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夫実家と車で１０分の距離ですが

041
ハムカツ丼
たぶん2ヶ月に1度くらいしか会ってないと思います。 夫も何も言わないし、義理親も仕事を持っていて 忙しくしているし、いろんな意味で自立しています。 もし私がトピ主さんの立場だったら… 夫に一人で行って水入らずで思う存分親孝行してと 送り出すというか、突き放しますね。 親孝行してる風だけど、実は自分が親に甘えてるって 自覚してる様子はないですよね？ 「そんなにママに甘えたいなら、一人で行っておいで」と 言ってみではどうでしょう(笑)

トピ内ID：7969118327

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はっきりと

🎶
愛の手
断っているようには見えませんが。貴方の気持ちは相手に分かるように伝えているのでしょうか。

トピ内ID：2719648373

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孫もいないのに？

041
noko
孫もいないのに大人4人でなにをそんなに話すことがあるのかしら？ まず初めにそう思ってしまいました。 我が家にも年頃の息子がいますが、もし息子が結婚しても… うーん、そんなハイペースでは会わないと思います（笑） 孫がいれば孫会いたさというのも分かるんですけどね。 ご主人とよく話し合うしかないんじゃないでしょうか。 トピ主さんにとっていかに辛いかを分かってもらわないと 話しは進まないと思います。 いっそのことトピ主さんの実家とも同じようにやってみては？ 一時的でいいから義理の両親と実家の両親、平等に付き合うといいですよ。 そうすればご主人もアウェイで気を使うトピ主さんの気持ちが少しは分かるかも。

トピ内ID：2386495677

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なんで婚約段階から・・・。

🐱
お見合い婚
なんで婚約段階から、彼の実家のお正月やお盆にトピ主さんがお邪魔したのでしょうか。 彼実家から呼ばれたのかもしれませんが、結婚前なら丁重にお断りするのが普通でしょうね。 まさか、トピ主さんから乗りこんでいったのですか？ トピ主さんのお母様は、この事について何も言わなかったのですか？ 私の親だったら、まだ、嫁入り前の娘を嫁扱いするなどとんでもない、非常識な家だと言いますよ。 お姑さんは、早くにあなたを自分の支配下にしたかったのでしょうね。 たまにありますよね。こういう家族の線引きがあいまいで親密な家庭。 女性も彼と結婚したさに、無理して相手家族にごまをする必要はないですよ。 たいがい、結婚後、姑との関係に疲れはてます。 トピ主さんは、こういう非常識な家庭に結婚前から馴染んでしまったのですから、今後も、義理実家のルールに馴れて行くしかないでしょうね。 結婚前に培ったルールや人間関係は、結婚後も続きますよ。 そのルールを変えたければ、トピ主さんが実権を握れる様になるしかないでしょうね。 バンバンと家庭を切り盛りし頼られる存在になって下さい。

トピ内ID：8963837976

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それは苦痛だわ

🙂
鳩ぽっぽ
次の連休には自分の実家に行きたい、と旦那さんに言いましょう。 あなたの実家にばかり行くのは疲れる。たまには自分の両親とも泊りがけで会いたいから付き合って、と。 家でゆっくりしたいと言ってもダメなようですもんね。 我慢することない。

トピ内ID：7241970154

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あなたにとっての問題は義両親に会うことではなく、、、、

041
匿名
義両親様は特別問題がある方達ではなさそうですね。それでもあなたがイヤと言っているのならあなたの社交性の問題だと思います。 この社交性というのが結婚生活においてとても大事なことなんです。 生活をあなたと御主人二人だけの世界にしないようご自宅にあなた方の友人を呼び御主人にホストとしての役割を持ってもらうことが必要なんです。御主人達の目が外に向いてしまうこと、外で飲んできたり、女性と浮気をしたりは奥さん達の社交性のなさも一因かと思います。ご夫婦のいい関係を築くのはかなりの努力が必要なのです。 それから、日本に「釣った魚に餌はやらない」という言葉がありますね。これは男性に向けて使われているようですが、実は奥さん達も御主人に同じことをしていますね。御主人もそして奥さん達も結婚後の努力を怠らないように。楽しい家庭を作らないとね。 トピ主さん、Open Your Mind そして義両親を楽しく迎える努力をしましょう。今のうちだけですよ、お子さんができたらお子さんのことで忙しなって会えなくなるのですから。

トピ内ID：1238302662

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そんな事ない。

041
２児の母。
ご主人の親の親孝行はご主人にまかせて、主さんはご実家でゆっくりされたらどうですか。 ＞「次は○月に連休があるし、その時ね」 に対しては、先に用事を入れてしまっては？ もしくは、 「先の予定は分かりませんので、もし空いていたらこちらから連絡しますね。」とにっこり微笑んでおく。

トピ内ID：2629091414

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無理に合わせない

041
満腹
失礼な言い方ですが ご主人と義両親の緩衝材にされてませんか？ もしトピ主抜きでの行き来が無いなら・・。 義両親が来る場合は、トピ主に対して遠慮してるのかもしれませんが 逆は可能ですよね。ご主人が土曜日に一人で帰省しても良い。 ウチはある時、ふと気づいて、夫と話しました。 休日出勤と体調不良を理由に 「悪いけど今回は一人で行ってきて」「自分でお義母さんに連絡して」 義母からの電話を取らずに「ごめん、携帯の電池切れちゃった。あなた 掛け直してくれる？」と言ってみたところ ゴニョゴニョ理由をつけて夫は自分では動かず。 義母に対しても 「すみませんが今回は・・」「○○さん(夫)は伺えると思いますよ?」 と言ってみたら こちらも「じゃああなたの都合が合う日に」と、何度断っても食い下がられました。 (あ～この人達は私を間に入れないと無理なのね) と気づいてからは、 無理に合わせることをやめました。それなりにお付き合いしますが、嫌な時は断ります。 打診されても「まだ予定が分からないので、都合が合えば」で通してます。 適度に図々しくならないと、無理は続きませんよ。

トピ内ID：7643996885

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同居するよりまし

041
ゆい
本当タイトルどおりですが、同居するよりましです。 こう考えて下さい。 同居して、毎日毎日顔色伺いしてるよりも月1の我慢ですんでいる。 まだ口実を作って逃げる余裕がある距離なのだと思ったら少し気持ちが楽になりませんか？ それに今回は、体調が悪いのでまた今度にしてくだい。ごめんなさいとまだ言える距離なのでそう言う手をたまに使われてはいかがですか？

トピ内ID：9660524212

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分かりますよ～

😢
ヒヨコ
トピ主さんのお気持ちよく分かります。我が家は義両親と、いわゆるスープの冷めない距離に住んでいます。 その義両親ですが、うちに来ることはありません。私が呼ばないからですが…。でもたまには家においでと言われます。汚い家なのに呼んできます。 すごく苦痛ですよ。 それと年に何度か毎週のようにイベントをぶつけてきます。何で毎週あなた達と過ごさなくちゃいけないんだよ。って気が重いです。 そんな私もどれか1つでも断れればと思い、今考えていましたよ。 トピ主さんの感情は至って普通ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3596902546

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正直が一番

🙂
まさ
義両親とのつきあいは、正直が一番です。 50代です。 義両親とは30年のおつきあい。 疲れてたり、休みを自由に使いたいとき、そのまま、言えばいいですよ。我慢すると、ある日突然、疎遠にしたくなったりします。 人間関係はお互いさまなので、申し訳ありません、という気持ちを全面に出して、謝りましょう。 旦那様にはわかりませんよ、兼業主婦の疲れは。 ついでに、旦那様にも謝りましょう。せっかくあなたのお父さんお母さんが会いたいと言ってくださるのに、とかなんとか。 とにかく、相手の立場を尊重して自分を一段、下に置いて、お願いしたり、素直に謝ったりすることが、スムーズに休むコツですよ。 休みくらい、自分の好きにさせてよ、当たり前でしょ、という態度だと、誰でもカチンと来ますしね。 たまには、あなたの方から、いそいそと、義両親宅に行く約束を取りつけるのも効果的。 逃げる獲物は追いたいけれど、追いかけられるとうるさいと思うのが人間です。 旦那様や義両親、義親族からの評価を下げずに、しっかり休みくらい、休みましょう！ 大丈夫です、頑張って下さい。

トピ内ID：8571475765

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トピ主です

041
ウィ トピ主
トピ主です、表示は出ているでしょうか？ 皆様レスありがとうございます。取り急ぎお礼を言わせて下さい。 月に１度会うなんて普通だ、みんなやってるよと言われるかと思っていましたが、気持ちがわかるよと言って下さる方が多くて救われた気分です。 お断りしてしまっても良いのですね・・・ 彼は一人息子だったので、婚約期間中からずっと「寂しくなるからちょくちょく遊びに来てね」と言われていて、私も期待に添って良い嫁でいなければと思い過ぎていたかもしれません あと、彼両親が私達に会いたがる理由ですが、彼の親戚の女性（彼や私と同年代、子供もいます）がしょっちゅう実家に子供を連れて顔を出しているらしく、それが羨ましいのでは・・と思います 以前、義母は私の母に「結婚すると、女の子は子供や旦那さんを連れて実家に来てくれるのでしょう、羨ましいです」と言っていたみたいで。 （ですが私の実家は兄夫婦が２世帯で暮らしているので、私は実家に帰るのは基本年２回、泊まりは無しと決めています） もう一度よく皆様のレスを読み返して、これからの旦那・義理の両親への対応をよくよく考えたいと思います

トピ内ID：0429007916

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