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大学卒業・就職直後。就職と結婚観について

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(トピ主 5
041
sshuke
話題
初めまして。私は今年で25になる男です。 大学を卒業後、今春で社会人3年目になります。 学生時代から4年付き合っている彼女がおり、 彼女は私より2歳下で、今春、大学卒業・就職しました。 付き合い始めのころから彼女は「就職して3年は仕事を覚えるために一人でいたい」と言い、 私は私で「できるなら早く結婚したい」と結婚に対する考え方に違いがありました。 ですが当時はまだお互い学生であり、その違いはお互い深堀せずにお付き合いを続けてきました。 2年前に私が就職すると、周囲の同期・同年代では結婚するカップルも出てきて、 「自分も彼女が卒業・就職すれば結婚できる…」と思っていましたが、 その度に彼女は「すぐにするつもりはないよ。」と同じ返事。ただ彼女はまだ学生だったため、あまり真剣に受け止めていませんでした。 今春、彼女が就職。研修期間は離れた場所で一人暮らしをすることになりました。 中距離恋愛となることに焦った私は、彼女の出発直前に「研修後、結婚について話をしたい」と提案をしました。 すると彼女は「結婚はしないよ」と素っ気ない返事。 それどころかこれをきっかけには私を「重い」と感じるようになり、 「仮に3年後でも、子供を授かる時期など様々なことで束縛されるようになる気がする。 今は結婚はまったく考えられない。距離を置きたい。」と言われてしまいました。 今まで毎週のようにデートや旅行を重ねてきましたが、一緒にいるときは今もお互い楽しい。しかし私との将来観に重圧を感じると言います。 私はいわゆる依存・束縛型で、週末デートできないと非常に悲しんだりする癖などがありますが そういう一つ一つが重くなってきたとも言います。 問題は私の依存癖と、彼女との結婚観の違いにあると考えています。 この状況の向き合い方、依存の治し方、結婚観の考え方など、ぜひ様々な方のお考えを伺いたいです。

トピ内ID:3361451390

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価値観の相違が問題ではないと思う。

041
歯医者嫌いだー。
 厳しい事を書きますが、ハッキリ言うとトピ主さんは彼女さんにとって結婚相手ではなくて、恋愛する人なんだと思います。  だから大学の時から言われてたでしょ。就職しても3年は結婚しないって。これって牽制じゃないの?  私も大学の時の彼氏に言われた事があるから分かる。コイツとは付き合ってる分にはいいけど、結婚相手ではないなと。彼女さんの理由は分からないけど私の場合は相手が田舎から出てきて多分戻ると思ったから。あと家族に対しての考え方が全く違ってて、はっきり言うとマザコンだって分かったからちょっと遠慮したいとか。  そういう事ってトピ主さん、思い当たる節はありませんでしたか?  それからキャリアを積みたいって考える女性もいますけど、それと結婚は別だと思う。結婚してもキャリアは積めるもの。現に私はそうしましたよ。  だから結局、悲しいけどトピ主さんを彼女さんは結婚相手として観ていないんじゃないかと思うのです。  それに大学卒業してすぐ結婚ってさ、やっぱ女性から見ると何のために大学行ったんだって普通に感じると思うし。

トピ内ID:0216733533

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あなたが今のままでは彼女との将来はありません

041
わが子3人は20代
あなたの彼女は、学生時代から自分の将来を見据え、仕事と結婚(家庭)を両立したい、という考えを持っている女性とお見受けしました。 そんな彼女が今すぐ結婚するはずがありません。 ご自分の新人時代を思い出してください。 新人研修後に結婚なんて考えられましたか? あなたにとっては今が結婚するにふさわしい時期なのでしょうが、結婚というものは相手のあることですよ。 あなた一人の都合で決められません。 彼女が学生時代から持っている信条、新人という立場など、あなたに相手を理解する器量があれば、今この時期に結婚話を持ち出したりできないはずです。 あなたはまだ幼く、自己中心的な面があり、一方的に自分の気持ちをぶつけるので「重い」と言われてしまいました。 「距離を置きたい」と言われたのなら、潔く引き下がるしかないでしょう。 それが「この状況との向き合い方」です。 そしてあなたは自分自身を磨きましょう。 それが「依存心の治し方」です。 意味わかる? あなたと同年代の子どもが3人いるのでつい出てきてしまいました。 あなたが大人になることを期待しています。

トピ内ID:6353285685

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そんなんじゃあ

041
とく
野心家の彼女。社会にでて頑張って 上に行きたいタイプなんでしょう。 そんなんじゃあ すぐ捨てられるよ 彼女は仕事に懸命な男らしい人が好きになると思う もう 脈ないですよ。たぶん

トピ内ID:8019440046

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別居婚のすすめ

041
おばさん
このご時世では、男性も女性も仕事をする というのが政府も推奨する生き方であり、彼女は聡明な方だと想像できます。 どうしても結婚したいなら、別居婚を試してみませんか? 小町でも何度か出ているやり方で、続く人は何十年も続きます。それが無理なら専業主婦になってくれる人を最初から探しましょう。非正規雇用で、専業主婦希望の女性は沢山います。

トピ内ID:7392314214

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ありがとうございます。

041
sshuke トピ主
>歯医者嫌いだー 様 正直結婚願望の強い自分としては、彼女にとって自分は何なのかと思ったこともありました。 どうもこの「就職して3年は結婚しない」という価値観は彼女の母親の影響を強く受けているようです。 彼女は母親に対する依存が強く、私との関係を含め様々なことについて母親に相談をしているようです。 彼女の母親は非常に直感が鋭く、進学や就職など彼女はまず母親の意見を重要視する傾向があります。 というのも、実績があるからです。彼女の大学受験の際や就職活動においても母親が「受かりそうだね。」と言った学部や会社に実際に受かっており、彼女は「人生の先輩」たる母親の意見に非常に信頼を寄せています。 私自身は彼女の母親とはほんの2・3回しか会ったことがないのですが、 どうも最近、「今の彼との結婚はないだろう。」といったことを彼女に話しているそうです。。 彼女からすれば、一番信頼する母親のいうことであり、心理的には大きな揺さぶりになっていそうです。。

トピ内ID:3361451390

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一方的でした

041
sshuke トピ主
>わが子3人は20代 様 ありがとうございます。 貴殿のレスポンスを拝見して、全てが仰る通りだと感じました。 私は幸運にもゆるい会社(?)に就職したため、新人の時でも彼女との時間の確保にはあまり苦労はしませんでした。 しかし、今の彼女を見ると、朝早く夜遅い会社の生活に必死に適応しようとする姿があり、今まさにとても苦しんでいるように思えます。 一方で私は3年目となり仕事にある種の慣れを感じ始めました。 就職直後というのは本来はこういうものなのでしょう。この差を考えず一方的に結婚を求めた私には愚かさを感じます。 本当に後悔しきりです。 相手の立場を思いやり、彼女と遊べなくなった分で自分を磨く。 その意味はわかります。 貴殿のレスポンスの随所には暖かさを感じます。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:3361451390

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そう思います。

041
sshuke トピ主
>とく 様 ありがとうございます。 彼女は仕事で身を立てたいという思いが強い人であることは間違いありません。 そういう中において、私の一方的な思いはただのマイナス要素でしかないこともまた、間違いないと思います。 ただ、彼女は私が尽くすタイプであることについて一方で「これほどの人に今後会えることはないとも思う」とも言ってくれており、私の尽くし方について一定の理解をしてくれているようにも感じます。 ただ、就職のタイミングで結婚を求めたのは重いと。 正直、私も彼女も両親が共働きであり、お互いにそれが普通だと思っています。私の稼ぎは共働き世帯のそれには及ばないので、将来、もし彼女と結婚することがあったとしたら、ぜひ働いてほしいとも思っています。 一応、私の仕事は上手くいっており、能力的にも比較的仕事はできるほうだと思っています。 ただ、彼女からの見え方からすれば、私は彼女と遊ぶために休みを取ることも厭わない人間でしたので、「仕事に懸命」と見えているかは非常に微妙です。 そもそも付き合いが4年に達し、脈を感じにくくなるこのころ。 彼女から私はどう映るのかは非常に不安でもあります。

トピ内ID:3361451390

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小者だね~、器の小ささしか感じない。

041
おじじ
ものごとを大局で見る目のない人というのがトピを読んだ感想。 トピ主さんが彼女に求めているものには何一つ論理的なものがない。 「結婚観」なんて言葉でごまかしているが、 人生のパートナーとして認められる素養がトピから感じられない。 そんな、トピ主さんにお奨めの漫画があります。 だいぶ古いものだが、星里もちるさんの「結婚しようよ」というもの。 これを読んでみてください。 読んでも何も感じるところがなければ、 結婚自体も難しいかもしれない。結婚できても幸せにはなれない。 失敗する可能性が高いと思う。 たぶん主人公の振る舞いに思い当たる節があるだろうと思います。

トピ内ID:1445973915

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別居婚とは…

041
sshuke トピ主
>おばさん 様 ありがとうございます。 仰る通り、冷静に考えれば彼女の考えはもっともだと思います。 以前彼女が結婚について、「必ずしも一緒に住む必要はないと思う」と言っていたこともあり、別居婚に対する意識もあるようです。 今はそれ以前に二人の関係が続くかどうかの危機にあるので、なんとも言える状態ではありませんが…。

トピ内ID:3361451390

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「結婚しようよ」拝読しました

041
sshuke トピ主
>おじじ 様 さっそく拝読しました。 第1話から主人公と私は多くの点が重なり、多くのことを学びました。 私は主人公と同じで、とりあえず結婚がしたい。そして結婚して二人一緒に住めばとにかく幸せになれると考えていることに気づきました。 結婚は、単に好きだから…でできるものではなく、おじじ様の仰るところの「人生のパートナーとして認められる素養」をしっかりと身につけ、相手に感じさせることが大事なのだと思いました。 私は今までの彼女にも依存する傾向があり、 付き合い始めの勢いのあるうちはよいのですが、束縛や依存傾向があるため付き合いが長くなるにつれて相手から「重い」思われてきました。 これは彼女との相性によるものではなく、 誰と付き合うにしろ普遍的に問題となる、私自身の改善点であると考えます。 いくら彼女が遠くに就職するから焦ってしまったとはいえ、今回の行動もやはり間違っていました。 彼女に真摯に謝ろうと思います。 そして、今は仕事に打ち込んでほしいと伝えます。 ありがとうございました。

トピ内ID:3361451390

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