夫から義母に言い返せと言われますが難しいです。

レス83

（トピ主 10 ）

バール

2014年04月06日 13:00

恋愛

三十代前半、結婚して五年です。

タイトルの通りなのですが、夫に姑の事を相談すると、黙って我慢しないで言い返せばいいと言われますがなかなかできません。
姑は神経質な人で、大抵はイライラしていてヒステリックに早口でものすごく喋ります…とても気を使います。
息子である夫を心配するあまり私達の行動に毎回真剣にアドバイスをしてくるのですが、アドバイスというのは姑がそう思っているだけです。
実際は私達が彼女の思う通りに進めていかないとずっと不機嫌だったり、諦めずに自分の思ってる事を言い続けたり、挙句、私達の選択が少しでも上手く進まなかったりすると待ち構えたように「やっぱり！私が言ったとおりになったでしょ！」と勝利宣言？をするので、単純な夫は「やっぱり母の意見が正しかった」と思うようです。逆に義母の反対を押し切った事が何事もなく終わる時は不機嫌なままノーコメントな事が多いです。そんな筈がないのに、と疑っている印象です。

やはり目上の人であるし、諸事情から義母が辛い人生を送ってるのも理解したい気持ちから、いつも言われっぱなしです。
時々やんわり反抗するのですが、相手の勢いがそれ以上なのでなかなか届きません。
週に一度は義実家に行ってストレスを溜めて帰ってきます。
夫に相談すると、母は昔からあのような性格なので変わらないだろうから君がストレスを溜めないように言い返すべきだ、黙っているから相手を助長させるんだと言われました。
嫁姑の関係なんてそんなものよ、と実母には言われました。
どうにかしたいのでアドバイスをお願いします。

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同じ立場

🐧

せいら

2014年04月07日 16:51

夫は、どうして闘わないのか。でしたが、姑の陰湿な見返りは何万回以上かキリなく　続くエンドレス。歳の数ほど　上手でいくのは当たり前なんです。私が決めたのは、馬事東風・スルー・笑顔満開　表向きの感謝。所詮、他人なんです！！！！！次に言われたことは、『アンタは何言っても、そうですね　とか　はぁ～　とか何考えてるのかわからない。曖昧にして都合いいねぇ～。』でした。はい、そのとおりです。の顔で、笑顔で返してます。友人は、姑とは永久に平行線　だとわかった。下手に出て、顔色見て　従う人生。夫が　こらえてくれ　謝。　で救われている・・・そうです。別居ですが、朝8時前とか夜10時過ぎの　特別な用事以外での電話で　イヤミを言われて、電話音恐怖症になり、夫在宅時は夫に出てもらってます。夫は、こんな時間にかける電話？　急用以外はやめて　と。昼間に留守電だと、『どこに行ってたの。出歩いてたの。（息子・夫）は働いてるのにねぇ～。』。夫を気にかけてくださってる・舅と仲悪いのでそんなもん　って頭を切り替えた。

トピ内ID：8116107725

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強気になってあなたも言う

ココニン

2014年04月07日 16:51

旦那さんがお前が言い返せっと言っているんですし、あなたも強気になって私はこうだっと言えばいいんです。そして引き下がらないで何度でも相手が引くまで言えばいいんですよ。それを何度もやってみてください。それで義母さんがヒステリーを起こしたり根性曲げて膨れたら「お義母さんが言うから私も言ったんです、義母さんが言わなければ私も言いません」で良いんですよ。ある意味開き直ることです。それで旦那さんがとやかく言ってきたのなら私には私の考えがるのよ、っと。

トピ内ID：9454109988

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言えないよねぇ

🐧

新米姑

2014年04月07日 16:51

姑に口答えなんてできませんよね！だから夫に言ってほしいのに！その姑さんに口答えしたら何倍も返ってきそうで恐ろしい毎週夫婦で顔を出すんですか? なんのために？まずは訪問を控えることが先決ですよねそんなに行きたければご主人だけいけばいい

トピ内ID：3619294573

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ご主人が頼りない

ももの花

2014年04月07日 16:51

ご主人はずるいです。どういう親か知っていながら、自分は傷付くことなく、あなたに嫌なことを押し付けて問題を解決しようと逃げている。トピ文からすれば、そういうタイプの姑って嫁から反抗されて「はい、そうですか」と引いてくれるかな？余計に溝が出来てしまいそう。だから、トピ主さんだけが悪者にならなくていいと思う。自分の親でしょう？自分の妻でしょう？両者の関係が上手くいかないなら、その間に入って問題を解決するように導くのが夫の努めです。今のご主人はそこから逃げています。だから、ストレスでそのうち体調を崩しかねないと訴え、夫にも協力してもらう方が良いと思います。

トピ内ID：2606609435

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無言の抵抗が効果的

飛行機雲

2014年04月07日 16:51

ひとこと言い返せば５倍１０倍になって返ってくるんですね。だったら義実家に行った時や義母が自宅に来た時は、ひとこともしゃべらなければいい。義母が何を言っても無言の抵抗あるのみです。もちろん旦那がその対応に対して文句を行ってきた時も同じです。トピ主さんが何も話さないと、義母は張り合いが無くなり黙りますよ。怒るのなら勝手に怒らせておきなさい。今より悪くなることはありません。

トピ内ID：1421623648

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そんな

2014年04月07日 16:51

いいかえしたら１０倍になって返ってくるではないですか。夫に言ってもらうのです。嫁がそそのかしてる、なんて言うかもしれませんが、嫁に言われた、なんて誇張して言いふらされるよりマシです。

トピ内ID：1301329430

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っていうか、会いすぎだと思う

🙂

さちこ

2014年04月07日 16:51

週1回も何しに行っているのですか? 会いすぎる結果、しなくてもよい相談をしたり、余計な情報を与えて食いつかれることになるのです。 30過ぎのいい大人が、何故逐一行動をアドバイスれなきゃいけないのですか？おかしいと思いませんか？また、主さんが言い返さないことで義母さんが調子に乗っている可能性があると思います。

トピ内ID：9260760343

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無理だから

にぼし

2014年04月07日 16:51

会わないようにするしかないんです。年齢から考えても、その性質上の言葉から見ても、相手とすり合わせるという感覚はお姑様にはありません。ご夫婦単位の生活を確保なさり、触らぬ神に祟りなしでやりすごしてくださいね。お幸せに。

トピ内ID：5531522850

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うーーーん

🐶

人生修行中

2014年04月07日 16:51

３０代前半なら、そう言えるものではないですよね。長くおんな商売はってきた人に、太刀打ちできません。私も泣いてばかりでした。毎週は多いので、体調が悪いと言い、たまには会うのをやめたら？ほんとにその性格は治りませんよ。少し、距離をおくのが一番と思います。お体、お大事にね。

トピ内ID：4146082075

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週に１度→月に１度→３か月に１度

スコーン

2014年04月07日 16:51

徐々に行く回数を減らせばいいですよ。御主人も嫁と姑はそんなものだと言ってるんだしじゃぁ週１回もあっていたら大変なの分かってくれるよね～私は月1回で良いよね貴方は好きなだけ帰ってね～同じだけ私の実家に行けとは言わないから私は貴方のストレス増やしたいと思ってないからさぁと嫌味たっぷりな言葉を明るくサッパリ言ってあげて下さい。

トピ内ID：1156715335

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なにか理由があっての毎週訪問ですか？

♨

銀色炊飯器

2014年04月07日 16:51

トピ主さんご夫婦と姑さん、もう少し距離を置いたらどうですか？疎遠にしろというんじゃなくて、必要以上に状況を知らせるのをやめたらいいと思います。ことある毎に報告するか相談するから、姑さんが常に口出しをしてくるのでは？頻繁に訪問するから結果的に日々の生活ぶりを報告する形になってしまうし、それに対して意見を押しつけられることにも。毎週の訪問がご主人の希望なら一人で行ってもらってください。それと何か言われたとき言い返すのは得策ではないです。きっと何倍にもなって返ってきます。ストレスが増えるだけだと思います。

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言い返しても変わらないと思いますよ。

🐱

パール

2014年04月07日 18:05

もっと大事なのは、旦那さんにトピ主さまの気持ちを聞いてもらうこと。解決策は求めないことかと思います。完全にお姑さんに非がある場合は、ご主人に伝えてもらいましょう。結婚して、５年が経って言えないんですから無理ですよ～。きっと、ご主人が言ったところで解決する事なんてわずかです。同居されてるわけではないんですよね？その場限りで済むじゃないですか。軽い気持ちで流していきましょう。相手は変わらないので、自分の思考を変えるのが一番です。

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解決策

🐧

小雀

2014年04月07日 18:05

義実家には行かない。こちらから接触しない。対応は旦那様に任せる。

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火に油

🍴

通りすがり

2014年04月07日 18:05

ヒステリックに捲し立てる性格の方に応戦しないほうがいいです。ご主人は愚痴を聴かされるのが面倒で、本人に言い返せとおっしゃっているだけで、実際それをすると火に油なのは薄々解ってらっしゃると思います。私の姑もそんな感じでした。毎日本当にストレスが溜まりましたが、私はただじっと耐えました。やがて時は流れ姑も年を取り、昔のように捲し立てる事はなくなりました。そのうち足腰立たなくなったら、結局子供の世話になるつもりなんでしょう。最近は穏やかですし、余計な口出しも一切なくなりました。最初からそうやってくれてればもっとお互い幸せな時間を過ごせたのに・・と思いますが、もう終わってしまった事はどうにもなりません。あの時、反論していたら、もっと酷い事になっていただろうと思います。沈黙は金って言葉があります。聡明なトピ主さんは、きっとその意味が解ってらっしゃると思います。

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馬の耳に念仏

gilt

2014年04月07日 18:05

これを実践すればどうでしょう？私はよくやります。つまらない話をされたら頭を空っぽにして違う事を考えるのです。これだと相手も言ってスッキリ！私も違う考え事が出来て、変な話も頭に入ってこずにスッキリです。たまにアイコンタクトとうなずき、多少の同調は必要ですがそれさえクリアしてしまえば大丈夫です。アドバイスを受けたとしても資金提供してくれる訳ではないなら絶対意見は聞きませんけどね。資金提供してくれるなら多少考慮します。相手が不機嫌だろうがなんだろうが、気が付かないふりをするのです。私はかなり策士の養殖天然（人にはかなり天然だと言われますその方がうまく回る事が多いのです）なので、かなり人の言う事ききません。それでも可愛がってはくれます。ただし、結果が常に必要です。なので勝てる話ししかこちらからはしないですが。目上の人は敬っているふりをしてこちらの手のひらで転がってもらいましょう。

トピ内ID：9996908263

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長い物に巻かれている旦那さんに

まっしー

2014年04月07日 18:05

お前が悪いなんて言われたくないですよね。自分が矢面に立ちたくないだけでしょうに。手段は3。【1】旦那さんの許可もあることですし、ズバズバ言い返す。義母の立場なんて考えない。向こうもあなたの立場なんて考えていないのだし。義母に「あなたの息子がそうしろと言ったので。助長させるなと言ったので」と言いましょう。「やりすぎだ」と夫に言われたら、「言い返さなきゃだめ、言い返してもだめ。じゃあどうすればいいわけ？そんなに言うなら、手本見せてよ。どうすればいいのか教えてよ。できない？なら私もできないし、同じようにできない人にあれこれ言われたくない」【2】行かない、あるいは回数を減らす義母の立場を考えると強くも言えないし、かといってストレスも辛いの…とか弱く泣いてみせる。が、決して行かない。か弱いキャラじゃないなら、「疲れるからいやだ、行かない」を通す。【3】「義母さんのいうとおりですね(棒読み)」と適当に受け流しつつ、あくまでやりたいようにやる。あるいは、金銭的な損失等なければ徹底して義母の言う通りにしてみる。これは失敗するだろうな、ということでも全て。責任はとらせる。

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言い返したらダメよ

💤

ねむちゃん

2014年04月07日 18:05

私の元夫も同じことを言いました。「俺が言い返していいって言っているんだからいいんだよ。俺って理解あるいい夫でしょ。」って。言い返せるわけないと言っても、これも同じで「黙っているから助長するんだ。言い返さないお前が悪いよ。」んなこと言ったって言い返すって難しい。でも元夫は「言い返せばいい。言い返すのは俺が許す。」と何度も言うので、私も何度も何度も本当にほんっとおーーーっにいいか確認したら「勿論だよ。ガツンとしっかり言ってやれ。」「ほんっとぉぉぉぉにいいのね？」「お前くどいよ。ガツンと行け。ガツンと。」実際言い返しました。蜂の巣100個つついたような大騒ぎになりました。私の両親まで呼び出され説教。夜元夫に話したら、「言い返したんか？」「え？言い返せって．．．。」「え？本気にしたの？」「何度も何度も本当にいいかって確認したじゃない。」「はあ？人の言葉をそのままに受け取るんかよ。お前は。はー。お前バッカだなあ。信じられないヤツ。はー。」「．．．．。」ごめんなさい。有益なアドバイスはできません。でも実際言い返したらダメですよとは言えます。

トピ内ID：9187176296

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ご主人甘いね

🐤

しろくまシルバニア

2014年04月07日 20:30

嫁が姑に言い返したらどうなるか。黙り込むか、喧嘩上等で、倍返しかですよ。そして間柄が険悪になりますます訪問しにくくなる・・・。と思います。ご主人に「私が言い返して、お母さん聞いてくれたり納得すると思う？もし、もっとヒステリックになって機嫌を損ねると思うけれど、喧嘩になってしまったり不仲になってもいい？」と聞いてみたらどうでしょう。おそらく、言い返してもそういう人には火に油を注ぐだけで変わりません。しかし、とぴ主さんが反論せずにいることにストレスを溜めているのなら、不仲上等で、思ったことを口に出すのはいいと思いますよ。口に出して反目する嫁になるかは、とぴ主さんの気持ち次第です。どちらがストレス溜めないか。長い人生で同じ我慢の嫁でも、言われっぱなしても流している嫁か、反論して義母に罵られてもかまわず自分を貫くか。ご主人はアテにはなりませんね。でも、嫁と母が不仲になってもいいのか確認してからいいましょうね。不仲になったら週１で行かないよ。ともいっておこうね。

トピ内ID：3919265871

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どうしたいのか？

🎶

愛の手

2014年04月07日 20:30

貴方の考えが分からない。

トピ内ID：7700915866

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いやいや。

mam

2014年04月07日 20:30

姑に言い返したらダメでしょ（笑）そういうのは（適当に聞き流せ・適当にかわせ～）です。そんなの右から左に聞き流せば良いんですよ。生真面目に相手する必要ありません。真面目に反論なんてしたらさらに地獄です。たぶん言葉のキツイ姑にあなたが倍やられるだけです（笑）チクリチクリと上手く嫌味返し出来るならすればいい。でもあなたはそういうの出来るタイプじゃないようなので・・やらない方が無難。聞き流すのが一番ですね。「嫁がいったら角が立つから、実の息子であるあなたが間に入って上手くやってくださいよ」って言っておけばいい。多分やってくれないだろうけど・・旦那のその話しも、姑の話も、キレイに受け流しましょう～。

トピ内ID：1801045496

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まずはあなた夫にモノをいえるようになればいいと思う

かぼす

2014年04月07日 20:30

週に一回実家に帰るとかあなたマザコン？会社で他の人に聞いてごらん、そんなことしてる人居ないよ。きっと影でマザコンって言われてるよ。位の事を夫に言えるようになればいいのに。そんな嫌味を言いたくないなら単刀直入に。「週に一回実家に帰ってる人は珍しい。私は今まで散々あなたに付き合って来たけどもうごめんだ年に３回ぐらい盆正月お彼岸には付き合ってあげる。」とでも言えないかな。私も結婚して１０年ぐらい盆正月ゴールデンウィークの休みすべてを実家に帰ることに費やす夫に文句言えなかったけど、「正月のデパート初売りに行きたい。」から始まって徐々に３泊４拍をせいぜい２泊にするように変えてもらいました。でもね、私の方はずっと我慢してもおかしくない程度じゃないかな？あなたのはフツーの奥さんは我慢できない頻度だと思いますけど？

トピ内ID：5942702004

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言ってみたら？

ねこだるま

2014年04月07日 20:30

旦那さんにしてみたら打開案を出してくれてるってことになりませんか？旦那さんに話をして旦那さんが案を出してそれを聞き入れることなくまた文句？それじゃ何の解決にもならない。トピ主さん自身も少しは変化のために努力しませんか？

トピ内ID：5320141196

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言い返せないから。

セントーリー

2014年04月08日 11:01

週末に通えません。お義母さんが、ああいう性格ならば、私は言い返せない性格なんです。あなただけでお願いします。盆と正月と冠婚葬祭で勘弁してください。私は、このままでは病気になりそうです。で、ダメでしょうか？私は、毎週義実家に行くほうが変だと思いますよ。

トピ内ID：2123116858

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あらまあ

通りすがり

2014年04月08日 11:01

５年間、毎週のようにストレスを溜めてるんですか？お気の毒。それを愚痴られているご主人もお辛いですね。言い返して、根に持たれると後々面倒ですよ以前ラジオ番組のお悩み相談コーナーを担当されていたカウンセラーの先生がよく話していた言葉を思い出しました。「過去と他人は変えられぬ、変えられるのは自分と未来」さぁ！　ただ文句を言ってないで対策を考えましょう。お義母さんが、喜ぶ話題はないですか？褒めて褒めて、いい気分にさせるのはどうでしょう？お料理、掃除、お洋服、お庭のお花、趣味など。教えて教えてで持ち上げましょう。過去のお手柄とか、自慢話をしゃべらせましょう。いい気持にさせとけば、こちらに攻撃が向くことはないと思いますが・・・その場は話を聞いた振りをして、聞き流しましょう

トピ内ID：1351844958

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困ったご主人ですね

怒りには冷静で対処

2014年04月08日 11:01

自分の母親が助長しているのは、気付いていて、「自分で何とかしろよ」なのですね。何とかできるなら、相談してないわ！と言い返したい所ですが、「時々言い返しているけど、上手く伝わらないみたい。何て言ったら、お義母さんにきちんと伝わると思うか教えて？」と聞くのはどうでしょう。それから、義母さん相手には、トピ主さんもノーコメント作戦をとってはいかが？４つくらいの返答のみで通すのです。我慢や納得できる事には「はい」と「わかりました」違うと感じる事、従えない事には「いいえ」や「そうですか（聞くだけ聞きますけど、従いませんよ）」だけを言うのです。後者の時は、義母さんが食らいつくように言い続けるでしょうから「何度も言われなくても、聞こえています。でも承服できません。」といいましょう。トピ主さんも「承服できません」を繰り返し、義母さんのヒステリックが収まらなくなったらご主人に「あなたの『言い返せ』に従ったのだから、この結果はあなたが引き受けて下さい。」と、ご主人に向けましょう。

トピ内ID：8753936148

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逃げの夫と我慢の妻、高みの見物の実母

会わない選択

2014年04月08日 12:05

週に一度行く義務なし。どんな事情があっても、嫌な思いばかりの訪問は拷問。夫が我関せず。自分の親を制御できないのに、なぜ嫁ができると思うのか。義母さんの性格は夫の方がわかっているのに、なぜ知らんぷりなのか。私の夫は、「全部俺に言え」と、その中から明らかに義母がおかしい場合(９９％）は、喧嘩になろうとしっかり伝えています。義母より夫と戦いましょう。

トピ内ID：3111397320

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旦那さんに言ってもらう

🙂

いまいち

2014年04月08日 13:01

わけにいかないのですか。そんな激しい姑さんなら親子でケンカしてでも嫁さんを守るのが普通だと思いますけど。週１の義実家も盆暮れ正月のみにできませんか？旦那さんと相談してください。

トピ内ID：0024549294

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ヒステリックな人って・・・

匿名

2014年04月08日 17:00

言い返すとひどくなるだけだよね。人の話聞く気ないもん。一番いいのはギャーギャーわめいている間は別のこと考えてて、「聞いてるの？」と言われたら「すみません・・・（耳が疲れて）体調が悪くって」と流し、「そうですか」「考えてみます」などと濁して逃げ、（同意は絶対にしない。してはいけない）なるべくなるべーくこちらの言葉は短くして、相手に食いつく餌を与えないことです。

トピ内ID：0561502141

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報告義務なし

アールグレイ

2014年04月08日 17:28

大人なんだから一々親に報告しなくていいのです。ましてや相談なんて必要なし。義母は根掘り葉掘り聞いてきて意見してくるのでしょ。毎週会うからです。言い返す元気があるなら、訪問を断りましょうよ。義母は息子を手放したくないだけです。義実家でまたまた詮索とアドバイスが始まりそうになったら切り上げましょう。訪問時間が長すぎるのです。

トピ内ID：9124331232

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距離を置くのが一番

😑

妻

2014年04月08日 17:28

そういう性格の人は、言ったら１０倍返し、夫から言っても「嫁が言わせているに違いない」となります。週に一度の訪問は多すぎると思いますが、ご主人が強要するのですか? 「私は行かない、アナタだけ言って。」と宣言し、ご主人の出方を見ては如何ですか? その時の出方次第で「言い返せ」が本音なのか、自分が悪者になりたくないだけなのか、判断できると思います。妻を守れない夫は、失格です。ストレスを溜めると精神を病みますよ。私は鬱になるまで追い詰められ、やっと夫が気付きました。今では、私だけ絶縁。舅の葬式さえ欠席しました。ここまで拗れる前に、夫が防波堤になってくれていれば、お盆・年始位は付合える関係を築けたと思います。主さんが病んでしまう前に、ご主人の理解を得てください。

トピ内ID：8266932249

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