再婚したいけど・・

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

カクテル

2014年04月06日 19:26

恋愛

一度離婚を経験し、数年が経ちました。私には兄弟がいないし、このままシングルだとどうなるんだろうと、ものすごい不安に襲われることがあります。今は仕事をしていますが、一人ぼっちは寂しいし、やっぱり一緒に人生を生きていくパートナーが欲しいと思っています。ネット婚活やパーティーも考えましたが、身元や性格のよく分からない相手と一から関係を築くよりも、かつての同僚でシングルの人がいいんじゃないかと思って、ある男性を何度か誘っているのですが、本人（初婚）は自分の家庭の事情を気にして、「相手に負担をかけてしまうと思うと、結婚する勇気が持てないんだよな」と言います。私の感触としては、好感は持ってもらっているように感じるのですが、そういう相手の心はなかなか変わらないものでしょうか？私もそれなりに抱えている悩みもあるし、それを相手に受けて入れてもらえるかといった不安はあります。ただ、それを互いに受け入れて支え合って生きていくのは、素敵なことなんじゃないかとも思うのですが。私は故意にパートナーの心を傷つけるような行為はあってはならないと思いますが、本人の責任外のところで起きている事情はまた別問題じゃないかと思うんす。ただ、それも程度問題でしょうか？ご兄弟の金銭的な援助をしているようです。そもそも全く難の無い相手っているものでしょうか？　よくわからなくなってきました。ご意見いただければ嬉しいです。

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みっともない

Dajon16

2014年04月07日 18:05

離婚者が初婚者を捕まえて、自分の屁理屈を押し付けてまで再婚したがる姿はみっともない。再婚したいのは、あなたの勝手な思いでしかなく、彼氏でもない男性の家庭の事情に口を挟まないことです。きちんと生きている人には、いくらでも再婚の機会はあります。

トピ内ID：9551288804

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彼はかつての同僚でシングルの人がいいんじゃないかと思ってない

🐧

焼き肉うどん

2014年04月07日 18:05

かつての同僚が良いとは、あなたの勝手な都合ですよね。彼は、あなたと結婚する気は無いですよ。少なくとも、自分の家庭の事情を乗り越える努力をしようとしてないし、逆に結婚しない言い訳で「家庭の事情」を言ってるだけだと思います。彼が本当に結婚したい相手が出来たら「家庭の事情」とかあっさり乗り越えて、その女性と結婚すると思います。お互いに悩みを受け入れて支えあって生きるのは素敵ですが、それはお互いに支え合おうと想い合える相手の場合です。彼は、あなたと支え合おうと思ってないです。相手の悩みとか家庭の事情とか、金銭的な援助とか置いといて、まず、彼は「あなたと結婚したいほど好き」とは感じません。＞私の感触としては、好感は持ってもらっているように感じるのですがこれ、勘違いかもしれないでしょ。悩むのは、まず彼に「告白されてから」か、彼に告白して「OK貰ってから」です。彼はあなたを将来のパートナーにしたいという感じを受けませんし、そもそも好きかどうかも解りません。あなたが告白しないように、される前に「結婚する勇気が持てない」という言い訳で、あなたを牽制してると思います。

トピ内ID：8312705476

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脈なし

🐱

にゃ～ご

2014年04月07日 18:05

彼にとっては、お断りの意思表示です。あれこれ分析しても意味がない。彼があなたを口説いて来ない、それが全てを物語っています。交換を持ってもらっているとか、都合のいいように解釈していようですが。

トピ内ID：3627210703

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彼氏なの？

🐧

たんぽぽ

2014年04月07日 18:05

その人と付き合ってるんですか？なんか勝手に暴走してません？？

トピ内ID：7764161993

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そもそも

あんまん

2014年04月07日 18:41

彼とは交際しているのですか？交際していないなら、遠巻きに君とはナシだよと「お断り」されているとしか思えないのですか。主さんにまったく気持ちがないわけじゃなくても、アリかナシならナシという意味なんじゃ。

トピ内ID：5589574785

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暗に

ｈ

2014年04月07日 23:26

結婚を考えられない相手なのでは？トピ主さんが。男が本気で好きな女性がいたら　自分の家庭の事情がどうであろうと猛烈にアピールしてくる事が殆どだと思いますよそれか　本当に自分の家庭の事情があって結婚できないなら自分から別れるのがいい男だと思いませんか？体の良い遊び相手にされてしまってませんか？

トピ内ID：4124852717

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自分なら悩みますね

ふう

2014年04月07日 23:26

私は20代で親が病気になり、介護を経験しました。本当に辛い日々でした。周りにいた同年代の子たちは恋愛や遊んだり、結婚を考えている時期なのに誰にも相談出来ず、話しても理解されず辛かったです。何に苦しんでいるかは人それぞれなので一概には言えませんが、ただ経験した人にしか解りません。あなたは自分の結婚願望の方が強いから相手の事情が見えてないのではありませんか。あなただって離婚の事情とかその時のことをあれこれ聴かれるのは嫌でしょう？それと同じですよ。家庭事情というものは何もない人であってもあれこれ自分から言わないし、相手を詮索したりもしません。それくらいの親切や思いやりがあっても良いのではありませんか。ましてや彼は結婚相談所で知り合ったような人ではなく、勤め先の人なのですから、よほど仲良くならない限りは深くは語らないでしょう。ある意味、まともな人ですよ。

トピ内ID：6343138076

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ええと

😨

にゃ

2014年04月07日 23:26

おそらくその人を美化しすぎですよ。私達なんて女として見られない。借金の保証人候補とかそんなとこ。絶対に書類にサインとかしたらいけません。

トピ内ID：5718644233

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結婚で悩みが倍にもなる事も。

高菜どんぶり

2014年04月07日 23:26

＞ご兄弟の金銭的な援助をしているようです。＞そもそも全く難の無い相手っているものでしょうか？兄弟に金銭的援助をしている人との結婚は、ひとつの難にはなりませんか。金銭援助が期間限定なのか、働けない何かの理由（？）があり、一生面倒を看るのかも知れないし・・・その人が数千万円稼いでいる人なら、結婚しても自分達の生活は脅かされませんが、普通には大変なのではないですか（世の中、お金で揉める事が多いですよね）これを貴女はたいした問題では無いと思うのなら大丈夫ですが、もし病気などして貴女自身の収入が無くなれば不満は爆発します。明日は何が起こるか分からないのが人生ですから・・・できれば難が無い人の方が良いのでは。単なる恋人ではだめなの？一人で寂しいのは分かりますが、それだけの為にわざわざ問題を抱えている人と結婚しなくても・・・一人で気ままに過ごす方が幸せを感じる事もあるやも知れませんよ。主さんが性格的にポジティブなら、何事もプラスに考えられる人なら「乗り越えられる難」でしょうね。そういう事になるかと思います。

トピ内ID：2932422377

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昨年50歳で再婚しました。

バツイチ

2014年04月07日 23:26

44歳で離婚し、昨年50歳で再婚しました。私にはもう成人していますが娘が二人います。私は離婚してから数年間は我儘な夫から解放され、娘と3人で気楽に暮らせるようになったいたので再婚する気はなかったのですが、年々体力の低下とともに仕事がきつくなり（二つの仕事を掛け持ちしてた）、年金も国民年金だけだし、老後が心配になってきて、やっぱり頼れる人が欲しいなと思って婚活しました。 49歳から始めましたが、婚活サイトや結婚相談所にも登録しました。こんなおばさんなのに、結構たくさんの人からお申込みがありました。（20代から70代まで）だけどなんかやっぱり実際4～5人のかたとお会いしましたが、品定めされてるようで嫌な思いもしました。一番多いのが娘とは別居が条件でした。私は私の環境すべて丸ごと受け入れてくれる人しか嫌だったので、条件を言ってくる人は全てお断りしました。妥協してまで結婚したくなかったので。今の夫は私のことを全て受け入れて結婚してくれました。なので今はとても幸せです。

トピ内ID：8476931275

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体よく断られているだけ

🐱

ねこまんま

2014年04月08日 00:14

そんなこともわからないのかなぁ・・・

トピ内ID：1222487050

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きょうだいに金銭面での援助が必要な彼はアウト

フコン

2014年04月08日 11:01

今の時代、何できょうだいの金銭援助なんてしなければならないんですか？彼の家は、はっきり言ってまともじゃありません。親、きょうだいとは言え、金銭面で負担をかけているのはアウトです。そんなところに他人が入ることは無理だと思います。最初はそれらを承知で結婚しても長い年月、段々納得がいかなくなります。あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、必ず事情があるものなどと思うことはないですよ。あなたが今現在、おさみしいのはわかります、けどそんな彼と結婚できたとしても、寂しさは改善される反面、新たな不満が出てくるのではないですか。確かにそれらをすべて覚悟の上で腹を据えてかかる、それくらいの気丈さがあれば別ですが・・

トピ内ID：9626497906

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ずいぶん前向きですが。

2014年04月08日 11:01

彼は、家庭の事情を言い訳に貴方と友人以上の関係になりたくないのですよ。恋愛感情があるなら、もう恋人同士になっています。

トピ内ID：7452317559

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彼は「さびしい」くらいじゃ結婚できない状況なのでは

バツイチ

2014年04月08日 11:01

ＨＮの通り経験者です。元夫が家族への金銭的援助をしすぎたことも離婚の原因でした。程度問題でもないと思います。結婚しても家族への援助はやめないと思います。となると、仮にトピ主さんが結婚したとして、彼のお給料の大きな部分が家計以外に持っていかれるのに我慢できますか？共稼ぎをしたとしても、何故、自分たちの稼ぎを自分たちだけで使えないのか？と負担に感じる日がくると思いますよ。彼は、自分の血縁だから、援助するのが苦にならないけど、あなたからしたら、他人ですし、その使い道だって、納得できない気持ちも出てくると思いますよ。最初から「訳大あり」の人を選ぶこともないのでは？私の場合、夫→義母→親戚→放蕩息子というお金の流れがありました。元夫からすれば、自分の母に援助するだけだと思っていたようですが、義母が自分は使わず、親戚にそのお金を流し、結局は放蕩息子が使う、という構図に私は我慢がならなかったのです。

トピ内ID：2763869180

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自分が良くても相手はどうだろう？

🐶

アボカド

2014年04月08日 23:59

トピ主さんにとっては、かつての同僚でシングルの人だからいいと思ったのかもしれません。でも相手はどう考えているのでしょう？個人的には、体よくお断りされているように受け取れると思うのですが。たった一文だけですから、他の会話等からトピ主さんには好感を持たれているとの感触を得られる何かがあったのでしょうね。どちらにしても、彼自身トピ主さんとの結婚は考えていないのでしょう。遠回しではあっても、『結婚する気がない』ことをハッキリ意思表示していますので。少なくともトピ主さんに対しての彼の本心ですよ。他の人とだったら結婚する勇気も持てるかもしれませんけどね。

トピ内ID：3275788535

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🐤

カクテルトピ主

2014年04月08日 23:59

様々なコメント、ありがとうございます。みっともないとまで書かれるとは思いもしませんでしたが、一度離婚したような人への世間の目は厳しいということなんでしょうね。高菜どんぶりさんのコメントで、ハッとしました。確かに前回相手の借金問題がきっかけで、こんなに頭を悩まされるならもう一人の方がまし！と思って離婚したのに、寂しさや不安から一時的に心が弱くなってしまったんだと思います。状況から、一生面倒を見る感じの金銭援助のようです。確かに、お友達でたまに出掛けるくらいの距離感がいいんだと思えました。自分でもこの人じゃなきゃ、とまでは思っておらず、単身者だからというだけで勝手に気にしてただけだと思います。今は自分の時間の充実に専念しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8620562048

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一度離婚したような人への世間の目は厳しいわけではありません。

🐧

焼き肉うどん

2014年04月10日 22:44

みっともないと言われた事を、安易に「一度離婚したような人への世間の目は厳しいということでしょう」と都合よく納得しないで下さい。＞きちんと生きている人には、いくらでも再婚の機会はあります。とも言われてるじゃないですか。みっともないのは、その気がない相手に対して、自分に気がある前提で都合よく妄想している所です。少なくとも「結婚する気が持てない。」とハッキリ断られてるんだから、その言葉を信じて、本当の再婚の機会を探した方が良いです。かつての同僚なら都合が良いとか、自分の都合だけで考えるのではなく。

トピ内ID：8312705476

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