こんにちは。シングルマザーで中学生の子供がいます。たまに子供は思い通りにいかなかったり、嫌な事があると、自分はつらい人生ばかりおくってるとか幸せでないというような事を口にします。そんな事ないでしょ、幸せでしょ、と諭せない自分がいます。なぜなら、離婚して父親を取り上げたのは自分だし、生まれつきの病気があり思春期の子供を苦しめてるのも事実なのです。子供はそんな人生望んでなかったと思うとどう声をかけてあげればいいのかわかりません。もちろん普段は優しく感謝の言葉も口にする子供です。自分も父親がいない分、頑張ってきたつもりですが、何と言って受け止めてあげればいいのかわかりません。

中学生の子供が幸せでないと言ったら。 | 妊娠・出産・育児

言わせてあげて

はかたん

2014年04月07日 12:57

思春期ですね～学校で辛い事がないようなら気にはしつつ聞き流してあげて下さい。中学生の頃って、なんで生まれて来たんだろう、なんでこの時代に生まれたんだろう、なんで、なんでのオンパレード。トピ主さんも少しはそんな事考えましたよね。理由なんて見つからないとわかっているし、いつか納得というか諦めがつくというか、少し大人に近づく時が来ますよ。

トピ内ID：3214765336

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向き合ってみる

yellow

2014年04月07日 12:57

お子さん、普段は優しくて感謝の言葉も表わしてくれる良い子なんですね。中学生なので思春期…特有のジレンマがあるかもしれませんね。周りと一緒の環境じゃないのは頭ではわかってるが感情面でお友達と比べてしまってちょっとお母様に吐きだしてしまうんだと思います。自分でお金も稼げないし、でもお友達は欲しいものを買ってもらったり、やりたい事をやらせてもらってる。人は人、自分は自分と分かってはいても割り切れる年齢ではないだろうなって思います。私も似た環境だったのでちょっとお子さんの気持ち寄りになっちゃいます。トピ主様が頑張ってるのは分かるんですよ。でも、それだけじゃ解決しないですよね。頑張ってるからってお金が増える訳ではないですよね？お子さんの身体がみんなと同じ健康体にはなれないですよね？どうしてお子さんがそう思うか？その言葉を出した気持ちを汲んでほしいです。受け止めるだけではなく、向き合って、建設的に解決出来る提案が欲しいです。しょうがないとあきらめるにはまだ早すぎる年齢です。視野を広げて色々出来る事があるんだと賢さを授けてください。

トピ内ID：6474127428

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どの感情も大切だよ

自責は無用

2014年04月07日 12:57

1,子供が不幸だと口にする→2,母親のせいだと思う →3,母親として正しい決断をしたのか迷いが生じる →4,でもどうしようもない→5,どうしたらいいのか困って投稿 1→2の発想をやめたら? 子供だって「自分は不幸だ」と思う自由があっていいじゃないですか。子供の「イヤだ」という感情を、否定しないで、尊重してあげようよ。「ああ、そうかい。不幸だと感じているんだねえ。ふんふん、そうですか」と冷静に聞いてあげればいいだけでは? 子供の不幸＝自分のやり方のせいって、どうなんだろう? 人って、喜怒哀楽の全ての感情を味わって成長するもんなんだから、「思い通りにならん。不幸だ」って、自然ですよ。「ま、おいしいものでも食べよう、それで、温かい布団で寝よう」でいいんじゃないかな。思春期なんだから、何でも物事を敏感に感じて感情は大きく揺れるし、大人への不信感をあらわにしたり、戦ったりと色々あるよね。動じないで。よく寝て良く食べてください。

トピ内ID：1537290503

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中学生とはそういう時期

🐤

ぺん

2014年04月07日 12:57

とらさまお一人で頑張ってお子さんを育ててらっしゃるのですね。私は医療の仕事をしていてタイミングを逃し、子供をもつことにためらっていた時期がありました。自分自身が子供のころあまり幸せではなかったと感じていたから怖かったのです。要領も悪く、人付き合いも苦手だったので勉強に無駄に明けくれるしかなく青春を謳歌した思い出がゼロだからです。やっても上がらない成績、塾と予備校の思い出しかありません。でも、今は子供がいて思います。自分は幸せだったと。他と比べたらわからないですが、当時があるから今があるし、そういう環境を与えておおらかに見守っていてくれた両親に感謝しています。恥ずかしながら今ようやく実感しています。中学生は未熟で自分の思いどうりになることは殆どありません。ですから、とらさんもお子さんがそういうことを言っても時期的なものだとして悲観的にも楽観的にもなり過ぎずにしてあげてください。なりたい自分になるにはどうしたらいい？まだ中学生、これからですよね。レスになっていなくてすみませんが応援しています。

トピ内ID：5307021821

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堂々と

🐧

子育て終了

2014年04月07日 12:57

私も離婚しこどもを育てました子らに責められたことは一度もありませんが肩身の狭い思いをさせて申し訳ないと思うこともありますでも！でも、です一生懸命育ててるんです世の中もっと辛い境遇の人はたくさんいますあなたも頑張っているでしょ？悪いことをしたわけじゃないそれなりの事情があって離婚しただけですもっと自信を持って堂々としてください母親が卑屈になったら子はどうしたらいいんですか？

トピ内ID：5112656711

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幸せって…

🐱

みかん猫

2014年04月07日 12:57

人から与えられてなるものじゃなくて自分で作るものでしょ？幸せだとか不幸だとか上を見ればキリがないし、下を見てもキリがないと思うよ。父親がいれば幸せかと言えばそうでもないし、お金さえあれば幸せかと言えばそうでもない。今お子さまが幸せでないのは自分で不幸を作り出してるからでしょ？何をどうすれば幸せだと感じられるのか話を聞いてあげればいいんじゃない？なんでも与えるのが親の役目じゃないよね。一緒に幸せになれる方法を探してあげればいいと思うよ。まぁ、色々書いたけど…お子さまは話を聞いて欲しいんじゃない？

トピ内ID：3782554145

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幸せとは？

ミナミ

2014年04月07日 12:57

あなたが思う幸せはどういう状態？と聞いてみたら？そんな言葉も出てこないのは、トピ主さん自身が幸せだと思って生きていないからではないですか？まず自分の幸せとはどういう時か。自分自身を分かってからでないと人の幸せ観なんて受け止められないと思いますよ。

トピ内ID：2740067898

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レスします。

miro

2014年04月07日 18:41

｢今日のあなたは幸せでないかもしれない。でも私は貴方のおかげで強くなれた。笑って今日を過ごせる。だから、貴方は、私にとってかけがえのない宝物よ｣私ならこんなメッセージを子供に送ります。子供さんがいつか自分で未来を切り開けるような、大きな愛情と自信をもてますように。

トピ内ID：7060291223

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甘えているだけだと思う

tata

2014年04月07日 20:30

自分がそういう子でした。母親に何か不満をぶちまけたい時にあれこれと言いました。でも本気じゃなくて甘えているだけだったと思います。「そうなんだ」「幸せじゃないんだ」とおうむ返しにしていればOKかと思います。

トピ内ID：2168882401

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愚痴言ってるだけ

🙂

おっちゃん

2014年04月07日 20:30

人間誰だって嫌なこと辛いことがあれば愚痴を言うものです。お子さんは愚痴を言ってるだけ。あなたが頑張っていることはちゃんと見てますよ。ハイハイって聞いて上げればいいんじゃないですか。確かに離婚したのは親の選択だし、あなたに病気があるのはお子さんのせいじゃない。そんな人生は望んでなかったかもしれない。でも、お子さんは縁あってあなたのところに生まれて来たのです。他に選択肢はないですよ。辛いんでしょうから、諭すことなんてないですよ。ハイハイ。それでいいんじゃないですか。春になりました。また今年も頑張りましょう！

トピ内ID：2846293368

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中学生～ピッタリ思春期。

はは

2014年04月07日 20:30

思春期ですよ。自分を責めずに、気持が元気でいてあげて。これからまだまだ悩ませるでしょう。思春期到来。お母さんのせいではないでしょう。思春期の対応など参考にされては？これから何年も、多くの親は辛い時期。自分の自信や生き方まで揺さぶられて絶望しそうになるが、そういう成長期を迎えたんだと思って。夫婦だと気持ちが助かるし、違う役ができるが、一人で、ゆとりが無いでしょう。親戚のおじさんおばさんとか知人とか～お子さんに関われそうな人が普段から家に出入りして、お子さんと何気ない会話しておくのもいいかも。ご自身が落ち込まないように、お子さんの話の聞き役をしてあげて。子供時代から辛いことが一杯あったけど言えなくて、おしこめていて気持ちを、思春期になって成長して言えるようになった～なので、今まで辛かったことをやっと今、親に言えるようになったんだと思います。１年でも２年でも、そうかそうかと聞いてあげれば、そのうちに消化できて言わなくなり成長する。トピ主さんは決して、自分を責めないように。シンママでなくても、みんなそんな時期がある。皆辛いんです。子供が自分を主張し反抗もあり。

トピ内ID：5307861364

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笑わせてあげて

🐤

しろくまシルバニア

2014年04月07日 20:30

色々な家庭環境があり健康状態があっても、家で笑顔が溢れている家庭なら幸せを感じることができると思います。他トピにもありましたが、子供を諭したりするよりも、子供の笑顔を見られる工夫をしてみませんか。笑わせられるようにしてみませんか。中学生は思春期の真っ最中です。いろいろ複雑なおもいもあるでしょう。幸せには笑顔がつき物です。一緒に料理をつくったり、冗談いったり、いっしょに笑い合えることも必要かと思います。

トピ内ID：1171994448

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中学生はみんなそう

かあか

2014年04月07日 20:30

思春期の子供はみんな自分の状況に不満持ってます。だから成長するのです。親として子供の幸せの為に頑張ってるのなら毅然とした態度をすべきです。自信を持ってください。でないと子供も迷います。悩みを聞いてあげることも気持ちに寄り添うことも必要ですが、自分のせいで子供が不幸だとは絶対思ったらダメです。大丈夫です。中学生の子供を持つ親はみんな同じように悩んでます。

トピ内ID：8645056663

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多いんじゃない？

kiri

2014年04月07日 20:30

子供がちょっと大きくなってくると、友達の家庭と比べたりして不満が募ってくる、よっぽど恵まれた家庭でないと結構、皆そんな風に思ってしまうんじゃないかな。だいたい子供って自分よりいい家庭の子と比べて不満ばかりいうもんです。離婚してようが、病気があろうが、気にしない。「え？そう。私は幸せだよ。あなたがいるしね～。だ～いすき。」って言っておけば？中学生男子なんて甘えん坊だしね。誰にも言えない愚痴をはきだしてるだけ心に溜まらないと思い聞いてあげて下さい。大人になったらとらさんの苦労も心から理解してくれますよ。とらさん、がんばれ～。

トピ内ID：3584548822

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自信をもって。ドーンと構える。

😍

スワロ

2014年04月07日 20:30

その年代の子供にとって、学校と家庭が全てとは言いませんが、そのような傾向があるかと思います。そして普段、感謝の気持ちを示す優しい子供に育っているのは、あなたの今までの努力の結果ではありませんか？生まれつきの障害がお母さんか、お子さんか、わかりませんが、障害の有無、両親の離婚の有無が、あろうがなかろうが、これからは、どんな子でも、難しい年頃です。いちいち、親がオタオタしていたら、子供は敏感に敏感に察知します。あ！やはり自分は不幸なんだ・・と。はぁいはい！！くらいに軽く受け止めているふりだけでもしませんか。そして、話をしっかり聞いてあげる。お母さんがドーンと構えていなきゃ。学校の先生や、友人のお母さんなど、ネットではなく、実際に身近にいる人に、お母さんの気持ちと子供の様子を伝え一緒に考えてくれる人はいませんか？１人でかかえこんだら駄目ですよ。

トピ内ID：2520063834

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私だってそう思うときあるよと素直に言う

🐤

二人の新米社会人の母

2014年04月07日 20:30

「私だってそう思うことあるけどね…でも、苦労なんて、自分だけじゃないんじゃない？自分が一番苦労してるなんて思わないな～」と素直に話しをしてましたよ子供たちの父親はモラハラだったので、子供たちと苦労はしたけど、苦労＝不幸ではないですからね父親を子供から取り上げたと自分を責める必要もないと思いますそれなりの理由はあったはずです愚痴を聞いてあげるのは大切だと思いますが、自分のせいでと思うのはやめましょうよ私の両親は介護になっても共依存関係で母は愚痴をいいながらも未だに父の介護を続けています一緒に住んでいる兄夫婦は知らん顔ですが、私が口出ししたら逆に怒るし、母はひどい目にあっても、兄を信じてます夫婦であっても罵りあうのをみるのも不幸なんです子供たちも、一見平和そうに見える家だって問題を抱えていることを友達と話すことで理解しましたよ離婚したから、不幸とは言えませんそれをお子さんに伝えることも必要ですよ世の中は平等にできてないからこそ、ささえあって生きていく実感できるし、貧乏より怖いのは自尊心をなくすことです苦労をした子は社会に出ると強いですよ

トピ内ID：9700030594

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中学生って一番大変な時期

olive

2014年04月07日 20:30

大人になって分かった話ですけども、誰でも中学校って一番嫌な時期だったみたいですよ。私もあまりいい思い出ってありません。体は変化するわ、勉強は難しくなるわ、人間関係だって楽しいことばかりではなかった。意地悪な人が一番底意地の悪さを発揮し始めるのって中学生あたりではないかしら。あと、幸せでないと言ってる人に対して「幸せでしょ」って言っても何の意味もないし反対に「お母さんは何も分かってない！」と反感買われるだけだから、言わなくて正解です。何が言いたいかというと、中学生は親がシングルだろうとなんだろうと苦しい時期ではあるので、あまり「父親を取り上げた」とか御自分を責めないように。次にお子さんが幸せでない、つらい人生ばかりだと泣き言を言い始めたら、しっかり勉強して強い人間になりなさい、自立して幸せな人生を歩めるようにがんばろう、お母さんも一緒に頑張るし、応援するよ、という感じで声をかけてみては？

トピ内ID：3055134878

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それでも私は愛してる。

アルエット

2014年04月07日 20:30

と、返してあげるのは、どうでしょうか？中学生で、普段は仲良く労わりあって暮らしてるなら、それで十分な気がします。持病の性質にもよりますが、トピから判断する限り、そういうことをいいたいお年頃かな、という感じです。自分の言葉が母を傷つけているかどうかには気が回らないのでしょう。イジメとか仲間はずれとか、学校で悩みがあるかどうかは気をつけてあげなければいけませんが。お母さんは、あなたが居て幸せだよ。あなたが大好きだよ。あなたがこれから幸せになるために、できることは何でもしてあげたいと思ってるよ。これで返してあげたらどうでしょうか？個人的には、あまり心配しなくていいように思います。あなたのように愛してくれる心を砕いてくれる母親がいるだけでも、お子さんは結構恵まれています。

トピ内ID：1590324143

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必要以上に罪悪感を持たないで。

パイン

2014年04月07日 20:30

そう言われたら、親としてキツイですよね。うちなんか、二親いても、健康でも言いますよ。思春期真っ最中です。大人の階段登り中です。不幸なんだ。そっか。。。つらいね。。。でも、ママは～ちゃんがいてくれるから、幸せだよ。と答えています。そのまま、つらい気持ちは受け止める。否定しないで、そのまま返すと良いそうです。傾聴という技術です。へんな罪悪感を持たない。お子さんの愚痴に傷つかないで、前向きに。～ちゃんも、ママも本当に頑張っているよね。二人ともエライ！という姿勢がよろしいかと。本当に頑張っていますよ。自分で自分を認めてあげて下さいね。

トピ内ID：4877314142

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そういう時期

fuji

2014年04月07日 20:30

大人になったらお母様の苦労も、自分の運命も、わかってきますよ。思春期なんて、どんなに恵まれていようと不満が出る時期です。大人になるためのステップですから、どんと構えて見守ってあげてください。

トピ内ID：8591676203

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そんな風に思うことも有りますよ、思春期だもの

❤

ベルガモット

2014年04月08日 11:01

そうなんだ・・幸せでないと感じるんだね？貴男の幸せってどんな事なのかな？それはどうしたら手に入れられるんだろうお母さんは、貴方が幸せと感じられるように、出来る限りのことはしたいと思っているよ。貴男はお母さんお大切な大切な人だから、幸せで有って欲しいと思っている・・・

トピ内ID：3387481770

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でもさ

チェシャ猫

2014年04月08日 11:01

「お母さんはあなたがいてくれて（母親になれて）幸せだけどな」って子供に伝えれば？離婚のことは、もう終わった事だし、二人していつまでもくよくよ暗いのも不健康ですよ。子供の人生だって、これからいくらでも困難だったり、面倒な事は数々出てくると思いますし、それを親がいくら頑張っても全て取り除くのは不可能だしね・・・。いつでも味方でいるよ～ってきちんとお子さんに伝えられるといいですね。

トピ内ID：7243909548

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一緒にとことんまで話し合う

🐤

ange

2014年04月08日 11:01

とぴさまだけの文面では、お子様がどのような悩みを抱えているのか読む方もわかりません。ですが、もう中学生なので、話し合うことができると思います、お子様のお話をじっくり聞き、お母さんはあなたの味方であることを伝えてください、そして、お母様の胸のうちに抱えているお子様への心配なことも、言葉に出して話、謝り、真実を話し、今、どうしたいのか、その気持ちによりそうようにしてあげてください。いろいろと難しい年頃です。ですが、困難を一緒に乗り越えることによって、一歩一歩親子で成長していくものだと私は思います。なかなか言葉になってでないこともあると思いますが、そういうときには時間をかけて、言葉が出るまでまってあげてください。質問が詰問にならないよう。子供は親の思うようには育ちません。

トピ内ID：0621294011

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中学生になれば半分は自分の責任、自分の人生

小中学生の母

2014年04月08日 11:01

離婚して父親が近くにいないのは別にそう不幸なことでもありませんよ。近くにいたほうがいい父親と、近くにいないほうがいい父親がいますから。私は小６のときに両親が離婚しましたが、そのことで自分が不幸だと感じたのは最初の数ヶ月だけでした。　中学生にもなれば大人の考えも理解できますし。普段優しく感謝の言葉を口にする中学生なんて、すごく稀なのではないかと思います。　トピ主さんがいかに子育てを頑張ってらしたかがわかります。多感なこの時期。お母様の言葉もよいですが、本（もし本嫌いでしたら漫画）を勧めては如何でしょうか。　貧しい国へボランティアにいった方々の本や、学校でいじめにあっている子のストーリーや、大病に立ち向かっている話などなど。　病気になると健康がいかによかったかを知るといいますので、それの疑似体験と申しますかそういうのは如何でしょうか。　活字が嫌いな子でしたら、映画もいいです（スラムドッグミリオネアは衝撃的すぎるかな？）。

トピ内ID：5352964931

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何故否定するのでしょうか

泥水啜隊

2014年04月08日 11:01

自分はつらいことばかりで幸せではない、といわれて、どうして「そんなことないでしょ、幸せでしょ」と諭す必要があるのでしょうか。どうしてお子さんの気持ちを否定するようなことを言おうとなさるのでしょうか。どんな些細なことであれ、お子さんはそのときつらかったのでしょうし、幸せを感じることができなかったのですよね。それを「そんなことないでしょ」と母親に言われたら、もう何も言わない子になってしまいますよ。まずはその気持ちに沿ってあげるのが最初にすることで、次に解決策を探すのを手伝うという感じにもっていくといいと思います。忌憚無くいえば、多感な中学生に母子家庭がのしかかる重さはかなりのものがあると思います。将来のことを考え始める年齢ですから、余計に「自分が支える」だとか「進路は自由になるのか」などと考えるのです。毎日毎日、自分が親を支えたい、いや自由になりたいというふたつの気持ちの間で揺れ動き、そう考えてしまう「環境」に置かれていることに不満を持ったりもするのです。無邪気に好きなことを追求できる人生がよかったと思ってしまうのです。私がそうでした。

トピ内ID：7733190239

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いまはいいんだよ

😢

そうなの

2014年04月08日 11:01

私も、シングルマザーの子供で、中学生で世界で一番不幸でした。いまはいいと思う。あなた疲れてるかな？もし、あなたのお母さんが愚痴を聞いてくれるなら聞いてもらって。居なければ、電話相談室でもいい。今は、解決できない。でも、きちんと時間が解決してくれるからきちんとご飯食べて、仕事して、子供は学校行って、きちんと寝て。生きていく。いま、きちんと私は幸福です。

トピ内ID：5935728054

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親として毅然と、子どもの言葉に踊らされすぎない。

☀

ぽこん

2014年04月08日 11:01

お子さんの気持ちに寄り添って、優しいお母さんなのでしょうね。親としてベストの環境を与えられず申し訳ない、という気持ちは持っても良いですが、離婚はお子さんから父親を奪ってやるのが目的じゃないでしょ。ご自身の浮気が離婚理由ならば、自業自得ですが。とにかく大人として親として、卑屈になり過ぎるのはいかがなもんかと思いますよ。殺伐とした家庭じゃなく、ひとり親でも温かい家庭を、と思ったのでしょ？離婚を決意した自分にもっと自信をもって。子どもですから、まだどんな状態が不幸なのか幸せなのか、が分からないんです。友達とのケンカ・思い通りにならないこと=不幸、って幸せなことですよ。私の幸せの定義は、美味しいものを食べてきちんと美味しいと感じられること。身体の調子が悪い時や精神的に追い詰められると、美味しいはずのものを食べても美味しくないんですよね。「お母さんがあなたを幸せにできる範囲も限りがある。あなたは私じゃない。不幸だー、不幸だー、と言ってないで、自分の力で幸せになるにはどうすればいいか、自分で考えなさい。助けが要るなら相談しなさい。必要なら全力で助けるわ」と言ってあげて。

トピ内ID：4220597655

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それは

🙂

するめいか

2014年04月08日 11:01

私は両親そろっていただけでなく経済的にも精神的にも、健康面においても申し分のない生活を送っていましたが、中学生の頃には「自分は不幸だ」みたいなこと言いたがってましたね。「一見恵まれているからって誰も私の心の闇を知らないのよ・・・」なんてね。今から思うとはずかしいけど。多かれ少なかれみんなそういう時期を通るんだと思います。もちろんお子さんに真剣に向き合うことはたいせつだけど、思春期ってそんなもん、というのも一面あるんじゃないかな。

トピ内ID：5313473044

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幸せも、学ぶものなのかもしれない

mo-tan

2014年04月08日 23:59

同じくシングルマザーです。娘はまだ5歳なので、トピ主さん宅とは事情が大きく異なりますが… トピ主さんご自身が「幸せ」と感じた瞬間に「お母さん、今幸せだなぁ」みたいなことを伝えていったら、いずれお子さんも幸せな瞬間を沢山みつけられるかも？と思いました。効果があるかは不明ですが、夕日が綺麗とか花が咲いたとか、ケーキがおいしいとか…

トピ内ID：3772941741

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本当に不幸なら言えません

マナ

2014年04月09日 10:50

私の場合、本当に辛い生活を送っていました。両親は小さい頃に離婚、しかも両親ともに逃げてしまいしばらくは母方の祖父母に育てられました。勝手に再婚した母親が気まぐれに私たちきょうだいを引き取り…新しい見知らぬ父親と、すでに生まれていた父違いの妹と暮らすことに。虐待もあり地獄でしたよ。私は幸せじゃない、なんて親には言えませんでした。言えば殴られるし、言っても無意味だということはわかっていましたから。捨てられたら死ぬんじゃないかという恐怖で、逆らうことも意見することもできませんでした。不満も口に出したことはない。嫌なことがあると当たることのできる親がいるって、相当幸せです。親に向かって「つらい人生ばかりだ」なんて言っても怒られないし責められないことを知っているからこそ言えるのだから。ある意味、甘えです。親としては、今までどおりで良いと思います。甘えからくる愚痴でしかないのだから、愚痴はウンウンと聞いてあげればOKです。私の母もトピ主さんみたいならよかったのに。子供のことで悩んでくれる親…そんなの当たり前だと言う人もいるだろうけど、私にとっては羨ましい限りです。

トピ内ID：9737870001

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中学生の子供が幸せでないと言ったら。

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