義理の実家との疎遠、どこまで通せる？

レス27

（トピ主 2 ）

😨

弱気のムシ

2014年04月07日 14:23

ひと

アラフォー子供のいない兼業主婦です。
義実家のことで相談です。

これまで姑の見栄っ張りで強い性格にあてられ、何度となくつらい思いをしてきましたが
今年のお正月に決定的な出来事があり、それ以来疎遠となりました。
・こちらが準備した一部手作りのおせちを突き返され、挙句「捨てる」と玄関先に放置
・姑への誕生日プレゼント、手編みのストールも受け取り拒否
・今更、不妊治療の末恵まれなかった孫のことで恨みつらみ
・私の実家のことを上から目線で物申す
・女の分際で働いて（嫁はお手伝い扱い）夫の世話もろくにしないと決めつけ
などなど。
そもそもこんなことになったきっかけは主人と姑の親子喧嘩。
なのに私に飛び火。息子の至らない点は全部嫁のせい。
以前も同じようなことがあり、それ以来私の心の傷は癒えないまま、また同じことが起こったのです。

義実家は我が家と同じ大規模マンションの別の棟にあり、生活圏が同じですが
私は普段仕事をしているので時間帯が姑と異なり、お正月以来一度も遭遇せず済みました。

しかし昨日、舅のとりなしで食事会が提案されました。
主人もいい加減このままではいけないと受け入れたようです。
しかし私は所詮他人、すっかりトラウマです。
その時の私が受けたショックを目の当たりにしていた夫は
「自分だったら耐えられない、我が親ながら恥ずかしい。お前は無理しないでいいから」と言ってくれました。
しかしこんな近所に住んでいて、どこまで私一人疎遠で通せるでしょうか。
夫は守ると言ってくれています。
義両親と未婚で実家暮らしの義弟と主人、というメンバーでの食事会は5月の予定です。
迷っています。
疎遠を貫く強さがない以上、関係修復すべきでしょうか。

皆さんだったらどうされますか？

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トピ主さんの真意は？

😉

三男坊

2014年04月08日 16:09

＞・・・我が親ながら恥ずかしい。お前は無理しないでいいから・・・トピ主夫さんが理解を示しているのですから、食事会にはトピ主さん欠席で宜しいのではありませんか。親子喧嘩の飛び火がトピ主さんに来ない様になったら、そう思えたら、食事会にトピ主さんも参加するなどしてみては如何ですか。まず、トピ主夫さんと義両親の喧嘩を終息させる事でしょう。トピ主さんと姑さんとの関係はその後の事ではないでしょうか。近所に住んでいるからと言って、姑さんの姿勢が変わらないのであれば、トピ主さんから関係修復に努める必要はありません。道端で出会っても目礼で済ませ、話をする必要はありません。トピ主さんが積極的に関係修復を希望している場合でも、夫さんと姑さんとの関係を見定めた上での方が良い様に思います。

トピ内ID：0217722445

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悩むところですね

😀

さくら

2014年04月08日 16:09

本当に迷いますね。でも、義父さんがお膳立てしてくれてるのに、行かなかったらいかないで、「嫁が悪い」って事にもなり兼ねませんよんね。こちらが歩み寄っているのに、嫁が強情だから、うちはうまくいかないとか言い出しそうじゃありませんか？迷っているなら、条件付きで出席したらいかがですか？次回もう一度、今までのような事があったら、今度こそ疎遠にするとはっきり宣言してから出席。義母さん、性格がかなり強烈そうだから、どっち道、いずれは疎遠になるでしょう。しかし、その原因はあくまで義母で、主さんは最大限譲歩してたって、家族全員に、特にご主人に印象付けておく方が、後あと何かと有利かも。この中で、あなた一人が他人です。何かのきっかけで、いつ血縁同士が固まるかわかりません。義父、義弟、ご主人の気持ちはしっかり掴んでおいてください。

トピ内ID：2489381249

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会わない

桜満開

2014年04月08日 16:09

トピ主様の立場だったら、食事会には行かないです。近所に住んでいるとはいえ、何でも嫁が悪いと思うような姑とは会いたくないです。会っても、会わなくても文句を言われるなら、会わない方が平和です。お子さんもいないのですし、無理して会う必要はないと思いますよ。もともと親子関係の良くない場合は、仕方ないですよ。無理しない方が良いと思います。

トピ内ID：6036391179

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いや、びっくり。

🐶

53歳主婦

2014年04月08日 16:09

疎遠にする強さが無いって意味が全く解りません。その様な義理両親に、付き合いで食事会などに行き、針のむしろ。無視され嫌味を言われ、それでもニコニコ出来る方が、よっっっぽど強い人では。私なら、満面の笑みと満足で疎遠にさせて頂きますよ。お葬式位なら参列するでしょうが。この手の悩みを持っている方は「強さ」の意味をはき違えている様に感じます。そんな舅姑と、義理だろうが我慢してだろうが、付き合える方が余程強いのに。

トピ内ID：4939957954

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相手次第

さとー

2014年04月08日 16:09

私はご主人の立場になりますが、トピ主さんから積極的に関係を修復する必要はないと思います。トピに書かれている内容から判断するとあちらの方にこうなった責任があると考えられるのであちらが関係を修復したいと誤ってきて初めてこちらが検討する感じです。幸いご主人もきちんとトピ主さん側になってくれているのでトピ主さんは自分が嫌だと思えば食事会にすら行かなくて良いです。今後を心配されているようですが私は特にそのようなことを気にしない性格なのでこれまでと同じように疎遠維持します。気になる、ストレスになるようであれば生活圏が違い場所への引っ越しも考えて良いと思います。どちらにしても最後はトピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：2106382485

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矜持

日向

2014年04月08日 17:00

＞「自分だったら耐えられない、我が親ながら恥ずかしい。　　お前は無理しないでいいから」上記の言葉、私も夫から言われたことがあります。結婚して20年以上経ちますが、夫の理解と子どもの笑顔のおかげで乗り越えられたことが山のようにありました。私の場合は、義親に加えて義姉たちもいました。親よりも付き合いは長く続くんですよ。義実家で何か起こるたびに、疎遠にしたいと強く思います。でも、普通に行き来しています。（近距離別居です）やることさえやっていれば、何を言われても毅然としていられるという、私の嫁としての意地です。大変ですよ。でも、夫が私や子どもにとても誠実でいてくれるので、夫のために義実家と疎遠にするつもりはありません。考え方は人それぞれだと思います。ご主人とよく話し合ってみてください。

トピ内ID：4731178001

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徹底疎遠でいいでしょう。

ちえ

2014年04月08日 17:00

でも、マンションの人に、あることないこと悪く言いふらしている可能性もあるので、他の人には誰にでも「いい人」で愛想良くしておきましょう。出来れば立ち話の時に「お節でこんなことされちゃったのよ～」とか言っておくのも自衛策です。もし疎遠にできないなら、ブラックちえの考えですが、闘う嫁もありです。まず食事会には行く。そこではお義母様を無視。そして「お義父さんお義父さ～ん！」「本当にお義父さんは優しいですよね。〇〇さん（夫）もお義父さんに似たんだと思います」と甘えて点数を稼ぎ義父を味方に取り込む。子供（孫）の話をだされたら、未婚の弟に話をふる。「〇〇さん（弟）、彼女はいるの～？結婚はしないの～？あ、でも結婚したらお嫁さんべったりになっちゃうから、お義母さんにしてみたら今のままの方が良いのかもしれないですね！」等々。

トピ内ID：1075806000

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トラウマってさぁ…

🐱

蒼猫

2014年04月08日 17:00

ちょっと嫌なことにあったからって…トラウマって言葉を安易に使いすぎではないの？トラウマって本当に生死に関わるような体験や、自我が崩壊するほどの酷い体験などを受けた人達の為の言葉だよ。親子喧嘩のとばっちりで売り言葉に買い言葉的に火の粉を蒙ったのは大変だと思うけど、トラウマなんて心理用語を使ってまでことさらに事態を悪く言いたてるのって…ちょっと。本当にトラウマを受けた人達に失礼だよ。それは酷いショックを受けた程度にとどめたら？何度も執拗にイジメられてたわけじゃないんでしょ？相手も今まで心の中にとどめてた鬱屈したものが親子喧嘩でつい表に出て来ただけじゃないの？義理でも親子になるって、そういう事だと思う。常に他人行儀に接せられるわけじゃなく、激しくぶつかり合ったり、余裕がなく怒鳴ったりも人なら長い付き合いで出てくると思う。時には水に流す事が夫の為にもいいと思うけどね。

トピ内ID：5550349467

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私だったら

りおん

2014年04月08日 17:00

その食事会、行かないと思います。そして、冠婚葬祭ごと以外では、関わりをもたずにひたすら無視してるかも。夫がそういってくれているのですから、何もしないほうがいいと思います。おっしゃっているとおり、嫁は所詮他人なので、余計にこじれますよ。あと、関係修復なんて無理だと思う。「関係修復＝　姑のいいなり」　ってことだよ。　わかってる・・？

トピ内ID：9540280207

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口先だけの旦那

🐧

小雀

2014年04月08日 17:28

あなたを守ると言うのは見せかけです。行動が全てです。旦那様には守ってくれる努力もないのに食事会に参加すると、あなたは壊れてしまいます。今回は見送って旦那様の態度を見極めましょう。

トピ内ID：7880474468

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自分の気持ちによる

たまこ

2014年04月08日 17:28

答えは無いですよ。どの程度なのかは人には分かりませんから。そりゃあ、仲が良くなるのが一番ですが、それができないから疎遠になったのでしょ？こういうのは、理性ではどうにもならない部分があるでしょ？理性で考えて、無理して会いに行ってみても、結局途中で自分がキレたり、また酷いダメエージを受けて、その後毎日を悩み続けて心療内科に行くことになったり、体調を崩したり、あるいはまた顔見たくなくなり絶交になったりする可能性があるのなら、行かない方がいいでしょ？こういうショックは収まってくるのに時間(年月）がかかるのですよ。なので、無理して行って、またひどいショック状態になるよりは、年月がしこりを流してくれるのを待つほうがうまくいくこともあります。でも、義親さんが反省して、今までとは違う付き合い方ができるのならそれもいいとは思いますが、何よりも、トピ主さんの気持ちがそこまで行っているかということです。こればかりは人に聞いても意味ないと思います。自分の気持ちがどういう状態か～です。幸いご主人の理解があるようなので、自分の心に聞いて答えを出せばいいですね。

トピ内ID：7074649874

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疎遠です

ゆか

2014年04月08日 17:28

手作りのおせちを突き返された時点でアウトです。食事会に行ったって嫌な思いするだけだし面倒な事に巻き込まれるのはごめんです。旦那さんも味方になってくれているなら迷わず疎遠です。そもそも義両親と仲良くする必要ありますか？

トピ内ID：7840632093

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自分の

🎶

愛の手

2014年04月08日 17:28

考えと姿勢を決めるとよいのは？

トピ内ID：8122538051

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可能であれば

😑

PKZ

2014年04月08日 17:28

義母だけが問題で、他の義家族と問題ないなら、食事会に行ったら如何でしょう。近接して住んでいて疎遠は難しいように思います。ただ、お正月の行為を考えれば、義母に愛想よくする必要はないですね。他人行儀で良いと思います。こちらから話しかける必要もないと思います。ようするに、「義家族だから世間体を慮ってお付き合いしますが、私はあなたを嫌いです。」とスタンスで良いです。

トピ内ID：8264043309

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ご自分の気持ちを大切に

☀

cherry398

2014年04月08日 23:59

トピ主様が耐えてきた心が伝わってきてなんだかとても辛くなりました。きっとお書きになられていること以外も、いやな目に随分あってきたのだと思います。今は、食事会に行きたくないとのこと、ご主人も理解を示してくださっているとのこと、少なくとも今回は出なくてよいのではないでしょうか。　また、逆にそうすることで、お義母様に少しは反省を促す機会にもなるのでは？　義実家とどのくらいお付き合いするのかはとっても難しい問題です。　相手が特に容赦ないとどうしようもありません。　年賀状のやり取りだけ、本当に困ったらお金だけは余裕がある範囲で出す、なんていうのもあり得ます。何よりもご自分の健康（心も体も）を大切に、そしてご主人を大切に。　義実家が近すぎて逆に距離をとりにくいですが、トピ主様の家庭は、トピ主様とご主人だけが住んでいる家ですよ。　そこを大切に。　トピ主様は基本的に優しく、働いてきたことからも社会性もあり自立したしっかりした方だと思います。　ご自分ができる範囲でしっかりやれば大丈夫ですよ！　ほんと、世の姑って、、、、

トピ内ID：5640503620

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酷いですね

さくら

2014年04月08日 23:59

まあ、何があったのか？ずいぶんなお姑さんですね。手編みのマフラーを突き返すって、余程酷い事をしたのですか？特にトピさんのせいでもなくそのような態度をされたのなら私だって疎遠にします。でも、全く行かないのもなので、1年に1度位短時間でも顔を出せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2344825006

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近くだろうと

😑

おばば

2014年04月08日 23:59

遠くに住んでいようと疎遠なら、貴方は欠席を貫いて下さい。それが意志表示です。私なら食事も介護も葬儀も出ないですよ。義理親は嫁からしたら他人です。

トピ内ID：1923299845

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行かない

４０代兼業主婦

2014年04月08日 23:59

夫の同意があるのだし、行かない。トピ主様とお姑さんが仲良くなって、誰か得になりますか？もちろん家族は損得ではありませんが、家族だからと無理して仲良くする必要もない。まだまだ先は長いですよ、無理しなさんな。修復する関係であれば、自然にその時が来ますよ。逡巡するってことは、今はまだその時じゃないんですよ。

トピ内ID：4708671263

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よろしいのではないでしょうか

いいよ

2014年04月09日 12:07

長男のお嫁さんと私が疎遠です。１５年にわたって、勝手に我が家へ来てしまう孫を私が勝手に預かったとか、私の娘が私の家で食事後のお茶碗を洗っていたのを「嫁にでた人間が出しゃばって私を蔑ろにしている」とか、お嫁さんから色々なことを言われてきました。私が長男夫妻に黙って一日留守にしていた時、孫がやってきたらしく、「ばあばがいなかったからご飯をもらえなかった」とお嫁さんに告げたらしく、私と夫がお嫁さんから叱られました。「こういうこともあるから黙って出かけられたら困るんだよ！！」と。そんなことが続き、夫が身罷ったときに、私は長男に「お嫁さんは連れて来ないで」と言いました。そういうわけにもいかないといって、長男がお嫁さんを連れてきてしまいましたが、告別式の間にさえも横を向き、携帯をいじったりしていたそうです。お願いだから私のお葬式にはお嫁さんは連れてこないで、と長男に言っています。お嫁さんを連れて来なければならないというなら、あなたも来なくていいからと。関係修復など、したくもないのになさらなくてよろしいと思います。主様が受けられた傷が癒えるまで。頑張って下さい。

トピ内ID：3139560290

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１・２回休んで様子を見る

むり

2014年04月09日 13:02

私だったらそうします。いきなり完全な疎遠は出来ないでしょうが、気持ちが整理できないまま会っても、また同じようなことをくり返し、夫にも迷惑かけそうな気がします。この先ずっとじゃなくても、とりあえず５月は欠席します。その時の様子を夫に聞き、次回は参加するか、もう少し間を置くか決めます。即断する必要も無いと思います。疎遠を貫く強さが無いと書かれてますが、トラウマを克服する強さは持っているのですか？トピ主さんが気にしているのは、疎遠状態＝一人ぼっちを感じるからではありませんか？一人を耐えるか、喧嘩腰の雰囲気に耐えるかなら、私なら一人がマシです。私がトピ主さんの立場で関係を修復したいと思うのは、先の見通しが明るそうで、改善の見込みが望めそうな時だけです。

トピ内ID：2541014064

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トピ主です1

😨

弱気のムシトピ主

2014年04月09日 17:29

トピ主です。みなさまありがとうございます。一つ一つ言葉が沁みます。こんなに真剣にアドバイスをいただけるとは思いませんでした。私の気持ち次第だというのは仰るとおりです。「自分はどうしたいのか」で次の行動を決めるのは当然の事です。「トラウマ」という言葉を使用したのは、どんなにストレスを感じているかを象徴的に現せると、安易に使用してしまいました。確かに本当のトラウマで苦しむ方々に申し訳ないですね。軽率でした。しかし、これまでの十数年間、姑からされた様々なこと、彼女のあのヒステリックな声や目つきなどを思い出すと震えてしまい、喉が締め付けられるようで、思考が凍り付いてしまうのです。「強くなければ」というのは、私は追い詰められるとなんとか場の緊張を和らげようと反射的にピエロを演じてしまうところがあり本気で戦い、反論することが難しい性質です。ですから、姑と街で遭遇した時に、ヘラヘラしてしまいそうで怖いのです。ヘラヘラするくらいなら、食事会に参加すべきかもしれません。が、「関係修復＝姑の言いなり」まさにズバリです。

トピ内ID：7381308720

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トピ主です２

😨

弱気のムシトピ主

2014年04月09日 17:29

本当に、皆さんの意見はひとつひとつごもっとも。。幸い、見栄っ張りな姑は、出来の悪い嫁と謙遜こそすれ実際は「ウチの嫁はこんなことをしてくれる」と言いたくてたまらないクチですので私が疎遠にさせてもらっても、それを悪く言いふらすことはないと思います。むしろ上手くいっていない事をご近所には隠すでしょうね。主人と姑は近親憎悪の関係ではないかと私は見ています。気質がそっくり。キツイのです。主人の「守る」も、実は私はあまり安心できていません。「守る」ことのビジョンに具体性がないからです。私をかばうことでケンカすれば、そのケンカの原因が私、そこでまた嫁が悪いという結論に繋がりかねないとまでは考えが至っていないようです。いずれにしても、皆さんの意見を拝見して、６：４で会うべきだと考えるようになりました。そのうえで「ヘラヘラしない」と肝に銘じ、普段ヘラヘラ取り繕っている私と態度が異なることで、少しでも「私の本気」を示せれば、と思い始めました。が、まだ、弱気のムシがモゾモゾ・・・どうすべきか、もう少し熟考します。ありがとうございます。

トピ内ID：7381308720

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旦那さんの対応に疑問

💔

アデュー

2014年04月09日 17:29

そんな経緯の食事会に旦那さんだけが出席するということは、「悪いのは全て嫁です。母さん、これ（食事会）で機嫌なおしてね。」って言いに行くうようなモノだと思うけど…。「＞自分だったら耐えられない」と言っておきながら出席ですか？旦那さん、守るだなんて口先だけで実際の行動は日和見にしか映りません。舅にしたって、この状況で血縁ばかりの中にトピ主さんを呼んだって、そんなの自動的に“出席＝圧力をかける、欠席＝孤立を味わわせる”事になるじゃない。充分白々しいですよ。あと、この場合の関係修復って、姑・舅・（夫）にすれば、誰もいびられた側のケアをしようとしないのに、その中に居続けるのは、「嫁は自分達のやり方を認めて受け入れた。」「嫁はサンドバックになるのをＯＫした。」と解釈するんじゃない？なので、相手の人間性や言動に対して付き合えるかで考えた方が気持ちの整理しやすいかも。＞皆さんだったらどうされますか？ウチは７年耐えましたが、色々と実害が出たので、夫と離婚するか引越しするか話し合い、結果は引越しして、夫の血縁とはほぼ絶縁しています。

トピ内ID：7530609514

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私ならいかないです。

みかん

2014年04月09日 19:26

内容は違えども私も現在同じ状況です。二年前に決定的な出来事があり、姑からうけた言葉の暴力の数々を離婚覚悟の上で話しました。主人は仕事の忙しさを理由に逃げていた自分が一番悪いとあやまってくれましたが、本当に謝ってほしいのは姑だったのです。それ以来、近居ですが主人も私も訪問することは正月以外全くありません。さぞかし憎くてどうしようもない嫁だと思われ、言いふらされているでしょう。でも、そういう風になったのは姑・自分自身だとわからなければ関係は修復できないと思っていますし、はっきりいって無理だと思っています。関係修復するということはお互いに自分の非を認め、謝り、本当の親子以上に愛情をもって接することができるかということだと私は思っています。「嫁が、嫁が」といっている以上無理でしょう。自分の事をわかってくれているご主人を大切にして、自分自身の体を大事にして胸をはって進んでください。一度きりの人生です。大切にね。ちなみに私は義父母宅に行くときはICレコーダ持参です。挨拶以外は話しません。

トピ内ID：8647693810

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それでも行く事は勧めない。

🐶

53歳主婦

2014年04月10日 13:00

トピ主さんが私の様な猛女で、きちんと言いたい事が言えるなら「是非行きましょう」なのですが。折角ご主人が「無理しなくて良い（行かなくて良い）」と言ってくれている。それでも、敢て行くのであれば、もう何を言われても仕方ない。戦わないといけない。それで傷ついても、愚痴れない。「だから、行かなくて良いと言ったのに」「わざわざ行くと言ったのは君だよね」これに完全に納得出来る自信があるのであれば、心から応援しますよ。

トピ内ID：4939957954

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夫婦ありき

日向

2014年04月10日 17:29

義家は、ご主人によって作られた縁です。なので、まずは夫婦です。ご主人との絆を本当のものにしてください。そうすれば、義家から何を言われようとされようと、流せるようになります、ある程度は。ご主人を信頼できますか？頑張るという気持ちになるのは、根底に夫婦の絆があるからだと思います。

トピ内ID：4731178001

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覚悟が甘い

苦労千万

2014年04月11日 11:22

本気でそれを貫ける覚悟ありますか？私はもう何年間も疎遠です、というか絶縁してます。その経緯は割愛しますがもう徹底的にやってます。会わないのは当たり前で電話もメールもなし（着信拒否してるんで）突撃されても徹底無視で扉なんて開けない。書面でこられても受け取り拒否で返します。そうするとね相手も諦めるんです。何年間もこの対応されると。ですがこれらを行うのは鉄の心臓と鬼の心が必要不可欠です。ちょっとでもお釈迦様の顔を出してはいけないが鉄則です。何故ならそうするともうただ現状が悪化するだけだから。そこまで出来るなら疎遠でも絶縁でも可能ですよ。ですがこれらを出来る人は本当に数少ないです。やっぱり良心が痛むのでしょうし数年立つと覚悟も緩むみたいで。主さん、今一度聞きましょう、覚悟できてますか？疎遠も絶縁もあなた次第です。ですが中途半端は絶対にやめましょう。

トピ内ID：9575044503

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