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再婚について友人からの言葉に傷つきました

レス557
（トピ主 5 ）
041
ゆ～り
恋愛
再婚を考えているお相手がいます。
もう1年のお付き合いです。
私も彼も30代です。
私は子供がいますが、高学年と中学生2人なので手はかかりません。

習い事先で親しくしているグループがあります。
皆さん祝福してくれる中、Ａさん（独身）だけは普通の反応なので
私が幸せ自慢をしたら嫌みを言われました。
子供がいなかったら再婚はいつでも自由、未就学児でもまだ大丈夫と思うけど、
思春期に知らない男と暮らすなんて息が詰まるだけだと思う。
母親の女としての欲が子供のことよりも強いんだね。
離婚って子供には1ミリも関係ないことなのに世界が全て変わる大事、
親も責任を背負って子供第一で男女関係は外で済ませて、
再婚は高校卒業してからが普通と思うと言われました。

自分は（私）義父母と暮らすのは想像するだけで嫌と言っていたのに、
夫の親とは血が繋がっているけど、新しい父親とは血も何も繋がっていないのに
なぜ子供に強要するのか理解できないとも言われました。

Ａさんは根は良い人です。
他の人は上辺だけという部分が多々あります。
世間一般の考えはＡさん寄りなのでしょうか？

トピ内ID：4547338786

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Ａさんの意見は、一理あると思う

041
ふう
だって子供が高校生と中学生でしょー、思春期って難しいというではないですか。実の親だって手を焼くのに義理の親なんてもっと苦労すると思いますよ。以前職場の上司が再婚しましたけれど、子供が高校卒業して就職(子供は1人)するまで籍入れませんでしたよ。 独身だから僻みもあるのかも知れないけれど、一理あると思います。

トピ内ID：8114510917

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こうあるべきが強い

041
アミ
ある意味やきもちある意味当たってる所もあり。考えは違うけど良い友達でいられたら。全員に賛成してもらう必要はありません。

トピ内ID：3098047265

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むずかしいですが・・・

041
弱小企業
私的には、Aさんの意見に賛成します。 高校卒業まで待ってあげた方が良いとは思います。 ただ、トピ主がお子さんを新しいパートナーと子供を望むなら 致し方がないかな？と思いますが・・・ 思春期の子供にとっては辛く悲しいことでしょうね。

トピ内ID：0368021697

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Aさんが正しい

041
B
高校、中学の子供が居て再婚とは難しいですね。 思春期の子供は。嫌がって当たり前です。 とぴ主が中学、高校の頃とぴ主の母親が再婚したと仮定して どう思いますか？ 自分だったら嫌でしょ。 お子さんが女の子なら継父が、 男の子なら母親が母性より女を優先したことが嫌でしょう。 今、再婚する必要ないのに、 中学生の子が高校卒業まで待てばよかったのに。 ご友人が良識があり、正しいです。

トピ内ID：8173830151

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幸せ自慢したのですか？

🐱
うーん
言葉尻だけを捉えてしまっている可能性もありますが、幸せを自慢したのですか？ 独身の方をお相手に、結婚の幸せ自慢はあまり喜ばれないかもしれませんね。 子供が居ての再婚についてですが、世間一般は他人が再婚しようが気にしていないでしょう。と思います。 ただ、子供が未成年のうちは再婚話がきても断るという方は実際多いと思います。 とくに女のお子さんだと、心配ですよね。 父は、１０代で祖父が再婚（祖母とは死別）してとても嫌だったと言っていました。 思春期だと複雑な気持ちもあるのでしょうか。

トピ内ID：9794483122

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う～ん

041
ケロコ
再婚、おめでとうございます。 それについては個人の自由なので、どうも思いません。 しかし１つだけ、 ＞私は子供がいますが、高学年と中学生2人なので手はかかりません この考え方は危険だと思います。 中高生、手がかかりますよ～ 内面的に難しい年頃だと思います。 これまで以上に気を付けないといけないと思います。 ラインなどを使用したイジメや、 危険な男女交際をしている子の親のほとんどが、 「うちの子を信用してます」 「うちの子は手がかかりません」 って言ってます。 なので、私だったら、就職するなり結婚するなりして、 子供たちが自立してからか、 本当に幼児の頃なら再婚するかもしれません。 あくまでも私なら…ということです。

トピ内ID：2066762426

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一般的な反応

😨
エマ
「妨げにはなりません」なんて聞いたら私でもそう思いますし、Aさんの見解は一般的です。若干の客観性があれば、わかることですよ。私もひとり親で、母にはひとりで頑張るより再婚して欲しかったくらいなので、子連れの再婚自体は身勝手だとは思いません。でもそれは母がいつも子供のことを優先するひとだったから。結局、私はともかく弟のことを思って母は再婚しませんでしたし。トピ主さんが、普段から身勝手で自分本位な人だと思われているから、いい顔されないのでは。そういう反応が嫌なら「子供たちも賛成してくれている」「彼を慕っているし、可愛がってもらっている」とか言えばいいのでは。

トピ内ID：5642764694

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Aさんの言うことも一理ある

🐱
既婚男性SHIN
Aさんが嫌味を言ったかどうかはともかく、Aさんの言うことにも一理あると思います。 再婚するのが母であっても父であっても、お子さんが物心がつく年頃なら、一度再婚相手に会わせるなどしてお子さんの意見を聞くものだと思うのですが、そのへんはどうなっているのでしょうか？ お子さんの気持ちを大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：9933445906

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Ａさんが正論

041
主婦です
＞皆さん祝福してくれる その皆さんも本音はＡさんと同じです。 ただ、言わないだけ。 Ａさんがあなたのお子さんの気持ちを想像して、あえて言って下さっているのです。 ＞高学年と中学生 女の子？男の子どちらですか？ どちらにしても大変だと思うけど。 ＞自分は（私）義父母と暮らすのは想像するだけで嫌と言っていたのに ええーっ、さらに驚き。 あなたはすごく自己中人間だと思う。 人に厳しく自分に甘いあなた。 多分これまでもずっと、自分に厳しい意見を言う人とは縁を切ったり避けて来たりしたのでしょう。 耳障りの良いことを言ってくれる人だけを周囲に置いているはず。 再婚を考えているお相手もそんな人なのでは？

トピ内ID：1735914705

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心の中は？

🐷
あずき
確かに子供の性別　年齢は再婚するにあたってとても大切なことですよ。 どういった経緯で再婚を決意されたか・・・彼との１年に付き合いの中 お子さんたちも含めてとても仲が良くなった上で決意されたのか・・・とか それはトピ主親子しかわからないこと。 本音をちゃんと聞いた上で再婚を決めたのか・・・。 きちんとお子さんと対話が出来ていたら、周りから何と言われようと悩むことなんてないよね。 不安だから　ここで色々な意見を聞きたいのではないでしょうか？ もう一度　きちんとお子さんと向かい合って本音で話し合ったらどうでしょうか？ あのですね・・・高学年　中学生　で　手がかからないって表現はおかしいなことですよ。 まだまだ手をかけて欲しい時期だし・・・何でも自分でやるという事が手がかからないのではないんですよ。 心の問題も含めてるんですよ。　 きつい言い方ですが・・・ もっとお子さんとの時間を過ごされたらいかが？ トピ主は母親ではなく　女を選ぶんですか？　と言われてもおかしくないよ。

トピ内ID：8280248711

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同感です

🐧
ぞうさん　ぞうさん
お友達の意見　一理あります。 お子さんの年齢　女の子なのですね？ いわゆる　反抗期　本当の父親にも　難しい時期なのに お友達の言うとおりだと思います。 その辺を　逆に考えている　小さな子の方が　大変と 考えている主さんの方が　私には　理解しがたいです。 お友達の言っていること　間違っていないから 傷ついたんでしょう。 皮肉でもなんでもなく　本当の事だと思います。 主さんは　かなり　楽観的な人だと思いました。

トピ内ID：1518533598

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幸せ自慢なんてするから

041
める
幸せ自慢なんてするからいけないんだよ。自分の幸せしか考えてないみたいに聞こえたんじゃない？ まあ、思春期の子供が赤の他人の男をお父さんとして迎えるってすごく難しいことだと思いますよ。

トピ内ID：3484453936

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それも嘘じゃない

041
neneko
ただはっきり本人には言えないが多いだけで、そう思う人も多いと思うよ。 トピ主さんの状況を聞いてどう思うかと聞かれれば、Ａさんの意見に賛成。思春期の中学生が居る今、急いで結婚する必要があるのか。 付き合い１年で何が解るの？ 高学年なら手は掛からないからは身の回りの世話でしょう？心はどうなの？

トピ内ID：4212250404

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正解はない

041
コキン
Aさんの言うことは１００％間違いではないかも知れませんが、物事こうしたからいいとかああしたからいいとか、決して正解はないのが現状だと思います。 あなたの人生なんですから、あなたや彼、また子供さんたちが納得したのなら、何があろうと腹を据えて覚悟して再婚すればいいと思います。 何でも言われて結びつければそのようになるんです。あなたの考えを貫いてください。良くても悪くても先のことは何がどうなるかは、わからないんです。

トピ内ID：4387653697

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そうですね

041
まり
バツイチ42歳女性　子どもは高1と小5（どちらも男）です。 私は基本的にAさんと同意見です。 反抗期がきたり、受験があったり、手がかからないとはいえ、繊細な十代の子ども。 大学進学で家を出るとしたら、一緒に暮らせる最後の数年間かもしれません。 そこを気兼ねなく過ごさせてあげたいです。 離婚の原因は、うちの場合は夫のモラハラです。 私の至らなさも離婚の一因でしょうから、 離婚するときに、子ども最優先で生きていくことを決めました。 中学生頃ってちょうど性的なことに興味も出てくる頃、 母親が女としての面を出すのはよくないと私個人は考えています。 お子さんの性別が不明ですが、女の子さんなら余計に敏感ですよね。 夏やお風呂上り…義父の目を気にしなければなりません。 他人と暮らすことを強いるというのもAさんの言う通りですよね。 再婚しなければいけない理由はありますか？ お子さんの気持ちを損ねるリスクを曲げるほどの理由なのかどうか 単純にその理由を聞いてみたいです。 私にも恋人はいますが、子どもと同居じゃなくならない限り、再婚はしません。

トピ内ID：6873138697

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もちろんそうでしょうね

🐤
mikiwata
既婚ですがAさんに全面同意 面倒だから本人には言いませんけど。 子供に手がかからないって、呆れますね。 これから思春期で一番大変な年頃じゃないですか、そこへ知らない男との同居、家に居場所が全く無く落ち着かないですよね。 それとももう義務は果たしたからとでも思ってます？ 離婚したのが何時だか知りませんが、まだ付き合って一年ですよね。 相手の人間性もまだ分かりませんよ、子供との相性も大いにあります。バツイチなんだからもう少し慎重すぎるほど慎重に行動しましょうよ。 せめて、下の子が高校卒業するぐらいまでお付き合いだけで我慢できませんか？ 貴方の事情を待てないのなら、相手の男性も子持ちと付き合える精神年齢じゃないってことです。

トピ内ID：2561641100

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あと数年待ったほうがいい

🐤
ひよこ
途中までは「独身女性のひがみかしら」と思って拝見していましたが、 Ａさんの意見は主婦の私でも納得できるものでした。 確かに自分が子供の立場なら嫌だと思います。 お子さんの性別は書かれていませんが、 もし女の子だったら相当嫌だと思います。 トピ主さんは再婚相手の方とのお子さんも望めるご年齢なので、 「できればいいな」とお考えなのでしょうか？ それなら急ぐ気持ちは理解できますが、 もしお子さんができれば、連れ子の立場の2人はつらいと思います。 どうしても嫌なら自立できる年齢（高校生）まで 待ってあげませんか？ まぁ私がトピ主さんの友達なら「おめでとう！」って言いますよ。 でも裏では申し訳ないけど 「お子さんが可愛そうよ。あと数年待ってあげればいいのにねぇ。」 って言うと思います。 もしただの友達じゃなくて親友だったら Ａさんと同じように言うと思います。 自分が嫌われてもいいからみんなが幸せになれる結婚をしてほしいです。

トピ内ID：8796070612

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一理あるかも・・・

041
匿名
以前、再婚相手の子供を好きになって悩んでいる相談を見たことがあります。 ３０代の男性と、子供は高校生くらいでした。 私も子供が高校卒業するまで待てないのかな？とちょっと思いました。 今すぐに再婚する必要や事情があるんですか？

トピ内ID：4385344797

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それ以前に

041
アップル
いやいやいやいや……それ以前になんでわざわざ幸せをみせびらかす？ 頭が春だから、色々言われるんでは？ 日頃のトピ主から予想してお子さん達にしわよせがいきそうに思われるてるんだよ。

トピ内ID：5646611640

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Ａさん寄りだけど、断言するほど自信がない

041
スコーン
自分が子持ちバツイチになったことがないし お子さんの事は、母親であるトピ主さんの方が分かってるので そんなに断言するほど自信は持てません 子供によっては大丈夫かもしれないし、なんとも ＞私が幸せ自慢をしたら嫌みを言われました。 正直、バツイチ子持ちが再婚に関して自慢しても反応に困ります もう少し静かに再婚するものだとは思ってました。 だから、再婚だけでなく、チョット分別に欠けるのかな？という感じはします

トピ内ID：0714205971

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確かに手はかからない年頃ではあるけど・・・。

😑
うむむ。
性別が書いてありませんが　もし　女の子ならかなり微妙です。 男の子でも　ちょっと・・・。 大きくなっても　いつだって愛情は必要なのですよ。 そして　そろそろ結婚の意味も分かる頃。 子ども自身性的なことへの関心も出てくる頃ですよね。 普通の親子でも　その頃に妹か弟ができるとなると　喜ぶ子もいるけど　そうじゃない子もいます。 そのくらい微妙なお年頃なんです。 かまってほしいけど　かまわれたくない　だけど　見ててほしい。 たぶん高校生くらいになったら　親も人間で　独り身なら恋愛もするだろうね　くらいにさばけてくるでしょうけどね・・・。 ホント　Aさんのいうように　もっと小さい頃なら率直に新しいパパとして親しみやすいかもしれません。 私は　Aさんのいうこと　その通りだと思います。 幸せ自慢って・・・何? 離婚理由もわからないけど　幸せって自慢するものなんだった? Aさんの言葉で　あなたも傷ついたかも　ですが　お子さん達は離婚やあなたの恋愛で傷ついてないかな? これからも傷つかないですか? 「親」なら　一番に考えるのは　子どもの幸せ　子どもの気持ちじゃないかと思うのですが。違う?

トピ内ID：4781966438

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正論

041
みわ
言い方はキツイけど、正論だと思います。

トピ内ID：5989524713

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一理あるかも…

041
なな
これから思春期に突入するお子さんを２人も抱えて、交際してまだ１年しか経っていないお相手と結婚するのは早計過ぎるかも知れないですね。 子供がいて結婚を交際１年で決めるという事は、再婚相手との子供を持つ予定があるという事でしょうか？ お子さんの性別がレスされてないのも気になります。 一度離婚を経験されて、年頃のお子さんを２人抱えているのですから、もう少し結婚に慎重になられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8908437822

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私もAさん寄り

😑
笹かまぼこ
子連れで再婚した友人、子供がいない状況で再婚した友人が数人います。 やはり子連れで再婚した友人の方が色々ありました。 再婚についてはお子さんと話などされているのでしょうか？ しっかり話し合いはするべきだと思います。 手がかからないから再婚OKではありません。 お子さんは女の子でしょうか？ それなら再婚については更に慎重にいかねばならないと思います。 ハッキリと言ってくれるAさん、とても貴重な人だと思います。 後の人は「結婚したってうまくいかないわよ」と心の底で思いながら祝福しているフリをしているのかもしれません。 自分には全然関係ない事ですからね。

トピ内ID：0332517614

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いいかげん子供じゃないんだから

041
所詮人ごと
「Ａさん（独身）だけは普通の反応なので幸せ自慢」とかやめましょうよ。 調子に乗って自分の幸せしか見えていないようですが・・・ だからＡさんだってつい苦言を呈しちゃったんじゃないの？ 本音を言えば、みんな「難しいと言われている年頃の娘さんが二人もいるのに、再婚（同居？）って大丈夫？」って思ってますよ。 うまくいく人もいるかもしれないけど、いかない可能性もありますよね。 でもトピ主さんみたいに浮かれている人がいたら、口では「いいわねー、お幸せに」って言っときますけど。

トピ内ID：0676714906

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独身Aさんが大人の対応できない人

💤
鬼ヅラ要
とは思う。 でも。 トピ主がAさんから自分の思った通りの反応をもらえなかったからって、自慢なんかするから言われるんだよ。 Aさんに言われたような事を他の人だって思っているかもよ？ただ面と向かって言わないだけ（大人の対応）。自分でも判っているじゃん、上辺だけって。 Aさんが言う事全てに「そうだよね」とは思わないけど、世間一般かどうかといわれればこんな風に思っている人はまだまだ多いんじゃないかな。 ただ普通の反応した根の良いAさんに嫌味言わせたトピ主が世間一般かどうかと聞かれれば、私は「嬉しいのは解るが、意地が悪いな」と思ったね。

トピ内ID：5828472517

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その通りだとおもいますけど

041
どれどれ
Ａさんのおっしゃる通りだと思いますよ。 まあ、言い方はキツイとは思いますが。 他の方が祝福さてているのは表面的なだけか、又はトピ主さん家族の事を単に他人の事だからとやかく言わないだけだと思いますよ。 Ａさんは他の方達と違い、本音をはっきりおっしゃっただけだと思いますよ。 お子さんの性別がわかりませんが、どちらにせよ、まだ自活できない年頃の子供は、母親の選択に逆らえないわけですからね。 お相手が、どんなに良い方だとしても　子供にとっちゃ赤の他人なんだからかなりのストレスでしょうね。 交際一年で、そんなに簡単に子連れ再婚を決断できる方が、私からしたらかなりの驚きです。 何も、結婚という事に焦る必要もないと思うので　じっくりお付き合いを続けた方が良いのにな～と感じます。

トピ内ID：8309882068

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そうですね～。

041
cipher
私個人的には、トピ主さん個人の欲望よりも、子供の幸せ・心の安定を大事にすべきだとは思います。 それに、結婚といったって、1回目は離婚しているんですから 「この人以外にはいない！！」 という思いが幻想だということもわかってますよね。 （=幻想というか、結局出会った中から選択するという意味で、少なくとも今の再婚候補男性が唯一無為の存在ではない） 成人する前に再婚して上手くいったご家庭もあるとは思います。でもそれは ・たまたま、子供が大人の考え方が出来てすんなり受け入れられた （若しくは、そもそも子供が小さくて問題にならなかった） ・子供なりにいろいろと思うことがあれど、母親の為に我慢してきた （私の知人は、再婚して母親が女に見えたのが生理的に気持ち悪く、再婚以降自宅に帰るのが嫌になったそうです） のどちらかであり、どちらにせよ確率的に低い事象か、子供の犠牲の上に成り立つ事象であり、 あまり子供視点で考えた際には合理的な判断とは思えません。 後は、トピ主さんがとても貧乏で、再婚相手がとても裕福だったら、 子供の教育環境的観点から再婚する…というリーズニングはあるかもしれません。

トピ内ID：8189827692

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Ａさんは率直な人

041
akireta
＞普通の反応なので私が幸せ自慢をしたら Ａさんからそのキツイ発言を引き出したのは、ほかならぬあなたです。 普通の反応をしている時点で察するか、自慢を言い募らなければよかっただけです。 思ってることを率直に言われただけで、嫌味じゃないですね。 Ａさんの言ったことは100％じゃないけど、多くの人が感じることじゃないでしょうか。 現実、中学生の子を抱えた知人が再婚したとき、私も「一番難しい年頃なのに、血のつながらない男と暮らすなんて大変だな」と思いました。 当然のごとくおくびにも出さずに祝福しました。 建前的なことができない不器用な人は普通の対応をするのがやっとでしょう。 そして、食い下がるように相手から言い募られたら？ そういう人は言っちゃうかもしれませんね、Ａさんみたいに。 ＞世間一般の考えはＡさん寄りなのでしょうか？ そういう疑問を持ててよかったですね、これからは浮かれ過ぎずに自慢を控えましょう。

トピ内ID：9102223902

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同意します

❤
ようこ
Aさんに１００％同意です。 義父母に関しての発言からも、トピ主さんはかなり マイペースでワガママで、周りの人の気持ちが分からなそう。 あなたのお子さんの心が心配です。

トピ内ID：2581150562

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