子供を連れての再婚についてご意見をお願いします。

大人の覚悟

chacha

2017年06月04日 17:07

大人だけなんですよ、覚悟がいるのは。連れ子をする方は、なにかおかしいと思った時には躊躇なくすぐ離婚をする覚悟。相手は、子供とうまくいくまで自分の子供を持つことを待てるだけの覚悟と、これからかかる子供についての費用を本当に出していけるかの覚悟、もしくは愛情をかけられるかどうか？大人の事情で再婚するのですから大人の覚悟がほんとうにいるんですよ。そして、大人の事情だけで離婚や再婚をすることに子供の人生まで思巻きこんでしまうということを頭に叩き込むことです。

トピ内ID：6998402799

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相手次第でしょうね。

🙂

渋柿

2017年06月04日 17:07

相手の男性が貴女の子供の父親になる覚悟が有るかどうかが一番大切だと思います。貴女と男性が好き合っていても、子供の父親になる気が無ければ結婚は難しいし、子供にも可哀想な思いをさせるでしょうね。結婚した後子供が出来ても兄弟として育てている人は世の中に一杯います。兄弟分け隔て無く育てれば問題は無いと思います。これは両親が事前に話し合う問題ですね。

トピ内ID：0147136964

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私は、子が成人し、納得許可後が、トラブル少ないと思いますが。

😑

一人っ子長男の嫁。

2017年06月04日 17:07

子連れ再婚は、子供が小さい方が良い？一体誰がそんな事を？私は40年生きてきて、一度も聞いたことがありませんが。トラブルを最小限に抑えたいなら、お子さんが成人し、独立するまで待つ事です。そして、お子さんと誠実に話をし、再婚に納得して貰い、許可を得て初めて入籍。お子さんにしたら父親ではなく、あくまでも貴女の夫という位置付けである事を忘れないで。孫が出来ても、お子さん夫婦の許可を得て初めて「お祖父ちゃん」と呼ばせる。我が子が一番可愛い、一番大事、最優先という、常識がある親なら、こうします。でも結局は待てない親が多いよねー。子供が何の判断も出来ない幼い頃に再婚する親は、自分が一番可愛く、大切で、自分の幸せが最優先なのです。子供の気持ちなんて一切考えてない。子供の事を本当に思っていたら、再婚なんてしない。私の周りでは、子供の頃の親の再婚で傷付いている人が沢山います。これ以上、苦しむ子供を増やさないで欲しい。

トピ内ID：6576205131

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あなたは不適格です。

🙂

あさり

2017年06月04日 17:07

あなたのように、小さい方がいいとよく言います…など世間の意見に左右される人は上手く行かなかった時にも何かの責任にします。子連れ再婚するのに目の前の子どもを見て、子どもの心を聞く以外何が必要なのですか？誰かに背中を押して欲しい？成功例を聞きたい？でも子どもは皆違います。ある人は成功してもあなたが上手く行く保証はない。子どもを見て絶対大丈夫と自信を持って再婚しても結果は分かりません。万が一不幸な結果になった時にすぐに子どもを守って離婚する覚悟が必要です。あなたの文章からは、弱さを感じます。もっとも、私の周囲で本当に強いシングルマザーは再婚していませんが。

トピ内ID：2505351387

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なんだか

🙂

メイ

2017年06月04日 17:07

自分の都合のいいように解釈しているように見えます。トピ主さんが子どもを連れての再婚でも相手が初婚とは限りません。相手も再婚で子どもを連れているか、又は離れて暮らしている子どもがいる場合もありますよ。その場合は養育費の問題も出てくるから、トピ主さんのお子さんのことだけを考えてはいられませんね。それとお子さんの性別も関係あると思います。女の子だと継父とのことで、気にかかることも出てきますよ。夫婦の間に子どもが生まれれば、当然トピ主さんの子どものことは今以上に気を配らなければかわいそうな思いをします。それと小さいから新しい父親に懐きやすいのではなくて、すべて継父次第なのではないでしょうか？

トピ内ID：2867103997

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それは・・

🐤

RRR

2017年06月04日 18:01

主さんが相手の男性の性格をとことん吟味するしか無いのでは？他人の子供を我が子のように育てられるのか？実子と分け隔てなく愛情を注げるのか？ある意味、現在居る子供を守る為に子供を作らない選択もあるでしょう。しかしそうなるとその男性は我が子を持てないことにもなる訳ですから何度も何度も二人が話し合って考えるしか無いでしょう。もちろん、現時点では「大丈夫だ！」と言っていても実際そうなったら変わる人だって居ますからね。

トピ内ID：0854789563

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子供の性別による

🙂

ととろ

2017年06月04日 18:01

女の子ならば成人するまで再婚しません。それで苦しむお子さんがいかに多いことか。父違いの兄弟との差別に苦しむことももちろんあるかと思いますが、一番の苦しみは性的虐待の可能性がゼロではないことです。

トピ内ID：0856752476

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母親違いですが

津軽人

2017年06月04日 18:54

小学校高学年だったか、中学に入学する時だったかは忘れましたが、親から姉は先妻の子供と聞かされました。聞かされた時は、お姉ちゃんはお姉ちゃんでしょと、何もショックは受けませんでしたね。他人から聞かされる前に、ちゃんと親から言われて良かったと思いますが、あくまでも私の場合なので、トピ主さんの時はどうなるか判りません。三組に一組は離婚する時代ですから、とりあえず再婚してみれば良いのでは。

トピ内ID：1222828743

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親の立場でいうと

🐴

匿名

2017年06月04日 18:54

やめて下さい！経済的に貧困から抜け出したい為の手段としての結婚と自分が幸せになりたいための結婚と、どちらも他人を巻き込まないで欲しいと思います。ここだから本音で言ってしまいますが男方の親としたら、子供のいる女性との結婚は勘弁して欲しいです。増してや男方が初婚だったりしたらもうその怒り何処にぶつけて良いやらーー。息子の手前表立って反対もできず、おそらく悶々とした日々を送るのでしょう。ここで提案です。同じような利害の一致したお相手を見つけて下さい。と言うことはそれぞれの連れ子と新たな子、これはもう大変です。再婚とか考えずに1人で頑張れませんか？

トピ内ID：2298013019

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再婚した母を持つ娘です

🙂

北部せんべい

2017年06月04日 20:32

私の母は、私の幼い頃に未亡人となり、 16年母子家庭で頑張ってくれました。父を深く愛していたので、失ったからすぐ再婚などとても考えなかったそうです。まず子供達を育てる、それしか頭になく私と兄弟が思春期を迎え、過ぎるまでは自分の事は後回しにしていました。そんな母を見ていましたから、母がそろそろお母さんも老後を一緒に過ごす相手を見つけても良いかな？と聞かれた時に兄弟もろとも大賛成しました。そしてお相手はバツイチ、年代もほぼ同じ、子供は成人済みの方と再婚しました。今は長寿の時代です。育てきった40代後半～50代で結婚しても数十年すごせます。種違いの子供がどう、とか目先の心配ではなく、今一緒にいるお子さんとの未来を懸命に考えて欲しいです。前の夫とダメになったから数年で次の夫を、とすぐ乗り換える母親は私はイヤです。しかも子供は幼いからOK、新しい夫がどう思うか心配、だなんて。

トピ内ID：2578394077

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女であることより、母親であってほしい

🙂

一子

2017年06月04日 20:32

3歳といえば物心がついているので、うすうす気づいていると思います。お子さんは女の子？男の子？女の子であれば、止めた方がいいです。かつてTVで有名な占い師に人生相談をする番組を観たとき、子連れ再婚を相談した方がいました。その占い師はやめなさい、と言っていました。職業柄、多くの人生相談に乗ってきたそうですが、表に出てないだけで、実子（女の子）と継父の関係で悩む母親は多いとのこと。子供が成長するについて、関係が難しくなっていくようです。理由はお分かりだと思います。すでに子供ができたなど、特別な理由があるのですか？そうでなければ、女であることより、母親であることを優先するのが子供のためです。

トピ内ID：7357273278

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相手によると思います

🙂

海賊の妻

2017年06月05日 10:44

一般的な返事で申し訳ないのですがこれは相手によると思います。小町でも血のつながらないお父さんに感謝する娘さんが出てきたりしますね。相手の人間性だと思います。たまたま知り合った方ですが、連れ子を養子縁組して実子が生まれたところとても仲の良い姉妹で何をするのも一緒という事でした。お稽古事も平等に同じ事をさせ二人とも実子の扱いをしました。不幸にも離婚することになった時に二人の子供は父親を選びました。もちろん二人は離れるのを嫌がり、結局父親に引き取られました。すごい話です。脅かしてごめんなさい。お相手をよく見てよい方と再婚できるといいですね。

トピ内ID：4513580326

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自分が継母になれますか？

zz

2017年06月05日 10:44

＞父親になった人側からすると、他人の子供を実の子供として育てて行くことができるのか、一生親子としての関係がうまく続くのかと考えてしまいます自分が継母となって相手の連れ子を育てられるかを考えてみたらどうですか？どう思います？？又は自分が連れ子で継父と暮らすことを想像してみたらどうですか？どうでしょう？子供の身になって良く考えてください。シングルになった理由は何ですか？

トピ内ID：0012308963

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子連れ再婚は

🙂

おばちゃん」

2017年06月05日 10:44

子連れの再婚は絶対に嫌です。理由は子供の福祉に反するからです。小さいうちの再婚（新しい父親が出来る）は慣れやすいといいますが、それでも本当の父親でないとか、妹弟と親が違うなど、現実を思い知る場面も来るでしょう。ある程度大きくなってからならもっと残酷です。他人と同居し、他人に養ってもらい育つのですよ。私は離婚を非難するつもりもありませんし、まぁ、子連れ再婚が多いことも承知しているつもりですし、世の中にはとても上手くいっているステップファミリーも存在することも承知しています。でも、上手くいくかどうかは「賭け」です。わが子の人生を賭けますか？なので、どう思うかと問われたら「絶対に反対」です。自分で産んだ子ども。全力で生涯掛けて育ててください。子供はいずれ自立します。あなたの再婚はそれから考えましょう。

トピ内ID：2685095202

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再婚はしないで

🐤

mic

2017年06月05日 11:14

お子さんの事を色々考えるトピ主さんは愛情深い方なのでしょうね。ですがあれこれ考えてしまうなら再婚はしないでおきましょう。背負い込まなくていい苦労が増えるだけです。お相手の男性から熱烈に押し切られる、かつ、お子さんから再婚をせがまれる状態になってから考えればいいと思います。（両方の条件が揃ってですよ！）そうでなければ一生再婚した罪悪感に悩まされるでしょう。ある意味再婚は自己中にならないと踏み切れない部分もあります。私が幸せなら子供も自動的に幸せ！と思えないタイプの人には向かないものだと思います。身近に子供が巻き添え？を喰らっているご家庭があります。子供は親を選べない…血の繋がっていない親も選べない… そのお子さんが自立心旺盛になってくれるのを祈るのみです。その母親と再婚相手には私は嫌悪感しかありません。母親よりも女性としての比率が圧倒的に高い人なのでしょう。結婚や再婚に関しては、悩むならやめとけ、が正しいと思います。

トピ内ID：5490564101

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再婚しなきゃダメなのでしょうか？

🙂

ぺんちゃん

2017年06月05日 12:25

一歩踏み出さなきゃダメなんでしょうか？シングルマザーで育てるという選択肢はないのでしょうか？子どもにとってはマイナスになりそうなことが目立つのにどうして再婚を考えるのでしょうか？

トピ内ID：7378175722

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自分で考えなさい。

🐤

klimkin

2017年06月05日 16:08

再婚の予定があるのですか？相手が実の子として育てられるのかとか、異父兄弟が出来た時の事を言う前に、主さんは一度目の結婚でどうして離婚になったのか、そこを反省されたのですか？自分に何が足らなかったのか、相手に過度な期待をしていなかったのか、それらを顧みたのですか？その上で恋愛し、お互いを尊敬し合い、お互い支え合って行きたいと強い気持ちがあって、再婚と言う話になっているのですよね？ならば、まず相手の方とそれらについてしっかり話し合う事です。そして、お互いの両親の意見をしっかり聞く事です。ネットで顔も知らない人に意見を求める前に、お互いの意思確認と、両親の意見、それ以外に聞くものは無いと思いますが。

トピ内ID：5858339508

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難しいとは思います

😀

まもーん

2017年06月05日 19:39

新しい旦那様が仏様のように大きな心の持ち主でないといけませんし、連れ子さんを養子にするかどうかも。もし、新たにお子さんを作ってしまうと、平等の愛情を与えられるかという葛藤が旦那様に出てきてしまう。また、トピ主さんも連れ子さんが新しい旦那様と仲良く、そして決して蔑ろにしないように心をくだく努力を継続していかなければなりません。父親擬きさんのトピがあるのですが、一度お読み下さい。特殊な例だとは思いますが、子連れ再婚の難しさ、傍若無人な態度が長年連れ添った家庭を一瞬で破壊してしまう現状が分かります。

トピ内ID：3032342486

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３児の父親をしてますけど

🙂

可愛なおと．

2017年06月06日 15:55

　うちの子供は，女ばかり３人です．１人は私と妻との間の子供です．２人目は妻の連れ子です．３人目は，一番上の子ですが，事情があって私とも妻とも血が繋がっていません．３種類の子供は全て同じです．分け隔ては有りません．　しかし，一部の方が心配されていることは，残念ながら否定できないことでしょうね．上の娘が私達の家にやってきたのは中学の時で，手足も長く，背も高く，はっきり言って美人の類でした．妻は賛成しませんでしたね．　最初に一緒に暮らし始めたのは長女からです．それから子供が生まれ，最後に妻の連れ子がやってきました．自分が立派な人間だなんて言ってませんよ．ええ，３人で暮らし始めた頃，最初は正直モヤモヤしましたよ．だけど３ヶ月くらいかな？　足の踵を怪我して帰宅したので，俯せにして私が手当していたら，急に頭の中を突風が吹き抜けて，気がついたらモヤモヤが完全に無くなりました．何かの切っ掛けで父親スイッチが入るようです．　ただスイッチが付いている（夫性本能というそうです）男性なのか，無い男性なのかの区別が凄まじく難しいのです．

トピ内ID：7155522452

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現在、彼氏がいるの？

ゆきうさぎ

2017年06月06日 20:50

彼氏がいて、再婚、う～ん、と思うならたぶん、うまくいかないと思う。これから彼氏を探そうっていうんなら、その彼氏によるとしかいいようがない。もっと厳密に言えば、トピ主さんの性格にもよる、というか。トピを読む限り、ご自身の判断に迷いが生じているようだから、うまくいくものもいかない気がします。見当違いの自信に満ちているよりはいいのかもしれませんが。

トピ内ID：6741661201

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実の父親が出来ていない事を他人がそんなに簡単にできますか？

😨

夫が親の再婚経験者

2017年06月07日 16:29

主様と事情が異なると思いますが、夫が1人実親＋1人育ての親の元で育ちました＞子供は確かに物心つくまえであれば実の父親と思い育っていく 1人の親がいなくなった時、夫4歳、夫兄弟は乳幼児でした＆育ての親と初めて会ったのは割合小さな内だったそうですが（再婚は大分後です）…子供の頃から今まで、誰も育ての親を実親とは思っていないですよすごく近い親戚のような感じですが、夫は昔からの習慣で遠慮した態度で接しています孫である私達の子の方が、祖父母と良好と言うか健全？な関係です＞他人の子供を実の子供として育てて行くことができる夫の育ての親も、夫兄弟を実子と思っていないと思います居なくなった親に敬意を示し1歩引いたような感じだったり、実の親子ではないので喧嘩→仲直りもわだかまりを残す可能性を危惧して言いたいことも飲み込んだり、実親を通して言ったり… 継子を実子として…は非常に難しい＆なれない＆ならない方が良い場合もあると思います夫の育ての親は悪い人ではないです＆良くしてくれたと思いますが、夫は再婚前の方が精神的に楽だったと言い、割と早く家を出ていますお子様の事を良く考えてください

トピ内ID：2267541372

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子連れ同士で再婚しました

🙂

はい！私です

2017年06月07日 20:20

夫の子（継子と表記します）女の子高学年、私の連れ子男の子低学年で再婚しました継子は生みの親である精神疾患のあるママと面会しており、私に対しては一番仲の良い同性の大人として接しているように思います関係は悪くないですが、親子と言う関係に思えません連れ子は妊娠の仕組みをまだ知らず、父親がいなくても子どもが生まれると思っているので、母親（私）の子であり、あとから「お父さんになってくれる人が現れた」と理解しているようです高学年になったら事実を伝え、実父とも会わせる予定です（双方了解済み）実の親になろうとすると無理だと思っていたので、頼れる信頼のおける大人としての立ち位置で再婚しました互いの子を叱ったり、進学先に口を出したりなど、一切しませんしたほうがいいかもしれませんが、実の親とも交流をさせるつもりなのでややこしくなるのであまり深入りしすぎず、且つ味方でいてあげると良いと思っています

トピ内ID：9152443594

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子供の性別を記載して下さい。

🎁

匿名

2017年06月13日 17:04

子供が女の子の場合は高校生くらいまで待たないと性的暴行の心配が出ると思います。子供が高校生なら最悪逃げられますが、３歳から一緒に暮らして小学生くらいで暴行が始まったら逃げ場がありません。子供が男の子の場合は再婚相手と仲良くなれれば大丈夫かもしれませんが・・・相性が合わないと男同士の喧嘩は大変です。家の中めちゃくちゃになります。安易な再婚は自分だけでなく子供を不幸にします。時間をかけて決断して下さい。

トピ内ID：7754832550

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精神的に気楽な家庭と，幸せな家庭は異なる．

🙂

可愛なおと．

2017年06月13日 18:51

　多くの連れ子再婚のレスがよせられて，レスの一人であるだけの私にも勉強になります．一点，気になることがあります．どうも，気楽な生活（気兼ねのない生活）と，幸せな生活と，ごっちゃにされている気がします．連れ子の立場の子供であっても，それを育てる立場の継母，継父の立場になったとしても，気楽な家族生活ではないでしょう．どこか心にひっかかる状態，ストレスとまでは行かなくても「気楽な家族生活」とは言えないかもしれません．　しかし，貴方が連れ子の立場の子供だったとして，片親だけの家族の方が良かったと言うのでしょうか？　（あるレスの方があげている悪い継父の場合を除いてですよ．）後から自分の前出てきた継母，継父であっても，一生懸命自分に心を配る親が一人増えることは不幸でしょうか？　また，自分が産んだ子供ではない子供が追加で増えたとして，それ自体は不幸なことでしょうか？子供有りの片親状態の家族が２組，合併するような結婚になったとして，それ自体は目出度いことではないのでしょうか？　私自身は母子家庭で育ちましたが，今の３種類の子がいる家庭と比較すると，今が幸せと感じます．

トピ内ID：7155522452

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レスします

🙂

新橋

2017年06月14日 19:27

人間の三歳はもう物心ついてます。私はその頃のある事がキッカケで今の職に就いています(気付いたのは働き始めてですが)。まだ思春期の方がマシかと思いますよ。小さいうちは子供が表現出来ないから扱いやすい＝大人にとって便利なだけです。余程困窮していれば別ですけど、お子さんと向き合って話し合えるまで待ってあげるのがフェアではないでしょうか。私の母は親子の前に一人の人間、という人で実際そうしてくれました。今は有難いと思っています。

トピ内ID：5410163116

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夫の場合は「気を使う＝顔色を窺う」です

😨

夫が親の再婚経験者

2017年06月17日 13:00

子連れ再婚で幸せになった家庭も沢山あると思いますただ私の周りの継子経験者数名は、夫と同じように家で＜育ての親に気に入って貰えるように＞気を使ったと言います他人が共同生活するから気を使うとは種類が異なり、どちらかと言うと親の顔色を窺う生活です夫は長い間、原因不明の頭痛と自他共に認める自己肯定感の低さがあり、兄弟は愛着障害に苦しみました「結婚」に前向きな人はおらず、法律婚は少数派です夫兄弟は衣食住への恩は感じていますが… 育ての親の連れ子や異母・父兄弟との比較があったと感じ、進路を相談するような関係でもなく夫は自分で進路を決めましたが、お金がかかる学部＆ついて行けずに中退すると思うと育ての親は大反対だったそうです結局、夫は働ける期間は睡眠時間を削ってバイト、勉強が忙しくなってからは奨学金を借り卒業しました育ての親の連れ子、異母・父兄弟は進路に反対されず奨学金も貰っていません夫は子供達が我儘言うのを見て、癒されると言います我儘なのに？と言ったら、我儘に振舞えるって素晴らしいと… 残念ながら、親の再婚で幸せになった＋育ての親に感謝しかないとは言えない継子もいるのです

トピ内ID：2267541372

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連れ子する親の覚悟のみ

🙂

ふむ

2017年06月19日 10:23

私は夫が連れ子で再婚しました。その後二人の間に子供が生まれたわけですが、もし今、離婚して子連れで再婚するかというと、絶対にしません。子供のために一人で育てます。トピ主さんの場合は、自分の子を連れ子して、さらに次の夫との子供が生まれたとしても、どちらもあなたの実子ですよね？だったら、お相手に期待するのではなく、何があっても、あなたが二人？三人？の子供をしっかり育てるという覚悟がありますか？あればヨシ。なければやめたほうがいいと思います。うちは夫が覚悟を決めて育てましたが、義理の親が勝手に前妻の子が不憫だと、横槍がはいって、いろいろもめました。夫婦二人がしっかりした気持ちがあっても、これです。あなたの気持ちが定まっていないなら、やめたほうがいい。

トピ内ID：6019191796

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人によるのでは？

🙂

amor

2017年06月26日 17:36

人によるのではないでしょうか。友達は婚活パーティーで出会って、相手の男性は初婚でしたが子連れ再婚しました！子どもは小学校高学年だったかなぁ。１０年程経ちますが、我が子のようにかわいがってもらっているようです。そして羨ましい程、とっても幸せそうです!! 婚活パーティーは「再婚編」みたいな企画のパーティーがあるそうですよ。

トピ内ID：6271510721

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