本文へ

夢にみた超エリートとの結婚！

レス115
（トピ主 3 ）
😨
めげたくない30女
恋愛
はじめまして。30才独身女性です。 半年前にお見合いで出会った方と、婚約寸前にいます。 彼は超有名医大の皮膚科医、34才。 婚活をはじめた当初、私はいやらしい話、玉の輿を狙って、年収、学歴ともに高め、かつ、30才前半までという条件に絞って申し込んでいました。 3年間お見合いをし続けて、何度も色々な方と仮交際をしてきましたが、はじめて本交際に至りました。 やっと結婚までにこぎつけそう、そう思っていました。 ただ、彼とは学歴や家庭の違いもあるからか考え方や価値観が違います。 相性が合うと感じたことはありません。彼と話していて心から楽しいと思ったことはないかもしれません。 彼が私と結婚したいと言ってくれていること、そして彼が高収入、高ステータスであることに目がくらんで、彼と交際しているだけと気づきました。 いやらしい考えで婚活をしていたから、こんな結末を迎えようとしていると気づきました。 「結婚する」ことだけが目的になっていて、人として大切な何かを見落としている自分がいます。 結婚って経済力も大事だけど、ほんとにそれだけになったらダメに決まっています。 きっとはたから見たら誰もが羨む好条件の彼だけど、私は彼に別れを切り出したいと思っています。 勿体無いと思われますか？今から30才の私が、心を入れ替えたとしても、新たな相手を見つけるのは難しいでしょうか？ 30才のため、これからあまり申し込みが来ないのではないか、自分が申し込んでも断られるのではないか、と心配です、、。 また、こんなくだらない質問をする私に、皆さん、喝を入れてください！！ どうかよろしくお願いします！！

トピ内ID：3206878245

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数115

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼があなたと結婚を望んでいるから

🐷
まなみ
彼があなたと結婚を望んでいるから、あなたは心に余裕がでて、断りたくなっているんじゃないですか？ 彼があなたにそっぽを向くと、追いかけたくなると思いますがどうでしょう。 まあ、そのステータスで結婚紹介所に登録しているのですから、彼はあまり女性の扱いが上手ではないのでしょう。 でも、実直なお人柄であるとしたら、私なら結婚するかな。 人生には波があって、その波をのがすと次はまた何年後なんですよね。 男も女の星の数ほどいますが、結婚するのはその中の一人です。もっといい人、もっとときめくことができる人、となると 結局いつまでも追いかけ、縁をつかむことができません。 今あなたが結婚したいと思い、あなたの前に現れて、あなたと結婚したいと思っている男性は とても大切な人と思います。 どこを探しても完璧な人はいませんよ。 そして、あなたもその一人なんです。 結婚って片目つむってするものって言うじゃないですか？のがした魚は大きかったってことになりませんように。 ま、ご自分の大事な人生ですから、ご自分で決めるのが一番ですけど。どうぞお幸せに。

トピ内ID：5082689648

...本文を表示

ないものねだり

❤
極楽
結婚が目的で、それが達成されそうになってて はっと我に返っている感じですね。 玉の輿？婚だからといって割りきって 今後の長い人生、過ごしていけるのならいいのでは。 結婚してみてから向き合うことになると思いますし 誰と結婚しても、ギャンブルですよ してみないとわからないことが多いです。 私もかつて大好きだった夫がいますけど 今はもう緊張感も抜けて前の気持ちはなくなっています。 好きで結婚しても維持は難しいもんですね。 トピ主さんの場合、断っても、結婚しても いずれにせよ後悔するでしょう。 自分のほんとうの幸せって自分の中にあるので 全て捉え方次第。 万事うまくいく結婚をしてる人はやはりその人の中も スタート地点で自分が思い描いてるとおりにしていってるんです。 「結婚」だけが目的ならば、トピ主さんは今はOK その後はどう幸せになっていくかですね。 人生何があるかわからないんです。好きで結婚しても またある時期配偶者以外の 本当に相性ピッタリの人と出会うこともあるし。 その時になって考えればいいことですけどね。

トピ内ID：2769401052

...本文を表示

応援したく！

041
五目そば
トピ主さんは正直で真面目な方ですね。 玉の輿を狙ったご自身をきちんと見つめなおそうとしていますよね。 ぜひ、幸せになってもらいたいと思いました。 ドキドキする人だけが運命の人とは限りませんよ。 惚れた腫れただけでは結婚はできません。 相手の地位や所得はとても大事なことの一つです。 家庭事情や学歴等を気になさっているようですが、お相手は気にしていないのでしょ？ 何も焦って答えを出す必要がありますか？ どうしても生理的に受け付けない相手なら別ですが、そうではないのでしょ？ 一度じっくりお話してみてはいかがですか？ 彼の魅力がもっと見えて来るかもしれませんよ。 それでも無理と思うならご縁が無かったのでしょう。 すぐに新しいお相手が見つかるかどうかはわかりませんが、縁がある時は焦らなくても縁からやって来るものです。

トピ内ID：3805087932

...本文を表示

たとえ、学歴や収入に眼がくらんだとしても

🙂
太平燕
なるほど、自分を顧みたら相性二の次だったことに気づいたわけですね。もちろんお相手も。 確かにそういうことはありがちですから、早めに気づいたことは良かったとは思います。 ただね、もったいないとかいうのも判るにしても、折角気がついたのならば彼は主さんに「結婚とは何か」を「敢えて考えるチャンスをくれた人」とも言えるかもしれません。 つまり、生活すること、子を設けること、（たぶん）家庭を守ることが必要でしょうし、そのためには主さんも力(ちから)を尽くさなければならないのですが、そのことに気づかせてくれているのです。 今、情がなくても、後から情の湧いて出る人がいることも又事実です。きっかけはイヤらしかったけれども、結果をきちんと出せて、そのための努力を厭わないのであれば、“主さん自身が変わること”もできるのでは？ 思いを新たにして、全力を尽くすつもりは、ありませんか？ それでもナイのならば止めた方がイイし、あるのなら結婚する価値はあると、私は思うけれども。 縁って、あるときはあるものだから。

トピ内ID：7828800130

...本文を表示

私も別れを考え中です。

041
ナス
自分が立てたトピかと思いました。 幸せってステータスやお金だけじゃ無理ですね。 ちなみに自分は37歳独身女性。婚約相手は主さんのお相手とスペックは似ています。有名私大病院の医師（教授）です。 最初は熱烈なアピールを受け交際がスタートしました。 三年経ち、彼とは趣味も何もかもが合わないとわかり、後半は喧嘩の繰り返し…。自分自身も看護師であり、医師の繁忙な日常は理解していたつもりです。が、大学医師はほとんど一年間一日中仕事付けの日々。 結婚しても未亡人のような毎日になるだろう…と思うと未来に希望もときめきもなくなりました。 幸か不幸か療養型の病院で勤務しているため、仲が悪い老夫婦の生活も容易に想像ついてしまい… 周りの同年輩の主婦たちの結婚生活を聞いていても、医師彼とはとても明るい楽しい家庭が築けないな…と。別れる決意をしました。 つまらない交際が進むにつれて過去の彼氏との思い出も膨らむばかり。 お互いに幸せな結婚を信じて自分を大事にしていきましょうね。

トピ内ID：8276018747

...本文を表示

もったいない

041
まめた
そうですね。 あなたがその人を好きになることは一ミリもないのでしょうか。 好きになれたら問題ないのに。

トピ内ID：6233778740

...本文を表示

価値観などあわなくて当然

041
POS
　勝手に婚活舞い上がって、次に勝手に悲劇のヒロインぶって『これは真実の愛』ではない、ですか。正直呆れますね。相手の心情をおもんばかる記述が何も無いですね。 　学歴、育ちから来る価値観の違い、と言いますがではあなたの学歴(知識、インテリジェンス)や価値観は彼に対抗して誇りうるレベルですか？　学ぶべき、変わるべきはあなたの側では？　本当はあなたが彼のレベルに足りないのを、これは自分に愛が無いせいと言い訳しているように見えます。あなたに愛は無いかもしれないが、彼にはある、生まれているかもしれない。そういう、相手を想像する部分が見えません。 　彼と別れて心を入れ替える、は逆では。心を入れ替えて彼と向き合うべきでしょう。

トピ内ID：3527968278

...本文を表示

今の彼に向き合う

🙂
まるよ
まずは今お付き合いをしている彼に真剣に向き合うことから始めましょう。 今の彼にできないことは相手を変えてもできません。 あなたは手に入らないものに夢を見ているだけなように感じます。

トピ内ID：2182535695

...本文を表示

人生は死ぬまで分からないから面白い

041
玉の輿滑り落ちた
ご自分の直感に従う決意をされたのですね、あっぱれです。なかなか出来ることではありません。応援します。 人生って本当に終わるまでは分からないみたいですよ？ かつて私も日本最難関大学医学部のエリート医者（幼馴染です）に結婚を申し込まれたことがあります。 でも当時は付き合っていた人がいたので断りました。 ずっと心のどこかで「惜しかったな～」と思っていたのですが、その後その彼は２度離婚。 さらに大学病院でうまくいかずに開業したものの色々あるみたいです。 その時付き合っていた貧乏な彼氏と結婚したら、彼が転職して大金持ちになっちゃったんですよ。 しかし大金持ちになった途端に遊びまくってつまらない男になっちゃったので離婚。 今の主人と今は仲が良いですけど、いつどうなるかは分かりません（笑） ３０歳なんてまだまだ人生これからですよ。 でもね、前向きに人生リセットすると必ず大きな幸せが舞い込んできます。 主さんなら大丈夫、心配いらないですよ。

トピ内ID：4928790175

...本文を表示

条件がぴったりも相性では？

😍
ジュエリーデザイナー
何人も会って決めたのだから、少しは何かが違ったのでしょう？ 条件がぴったりのエリートだったらいいのでは？その方にも気に入っていただているのなら、他にいい人が表れても自分が好条件の彼と波長の合う人とどちらが満足行く生活だと考えられますか。 目がくらむ高ステータスを持っている方なんて、そうはいませんよ。 早まるのはやめた方がいいです。慎重に決めましょう。 めぐり会ったセレブ婚の彼に嫌われないほうが賢い生き方だと思います。 もう一度、彼をよく見てご縁は大切に。

トピ内ID：0325642285

...本文を表示

結婚はスタートライン

041
人生は長い
良かったですね、今気づいて。誰もがうらやむ人と盛大な式を挙げて。。。は１日だけ。その後、永遠に「普通の生活」が続きます。一緒にいて楽しいと思えない人とずっと顔を付き合わせて暮らしていけますか？彼が低収入なら交際しますか？彼と結婚後の生活を頭に描いてみてください。あなたはうれしそうに笑っていますか？彼も幸せそうですか？それとも仮面夫婦ですか？ ３０歳ってまだまだ若い。人生これからですよ。一緒にいて楽しい人に絶対出会えます。そしてそのこれから出会う相性の会う人と結婚したほうが絶対に幸せになれますよ。そして彼にとっても彼のことが本当に好きな人と一緒になったほうが幸せです。 条件のみで結婚しても、その後愛情が芽生えて幸せに暮らせることもあります。でも、今現在、全然楽しくないんですよね？考え方や価値観って大切ですよ。 お金は大事。でもトピ主さんが気づいたように、それだけではありません。 背中を押します。別れたほうがお互いのためです。

トピ内ID：9965978879

...本文を表示

お相手になんて言うんですか

😠
おっちゃん
あなたはいいでしょうが、お相手は真剣にあなたとお付き合いしてるんじゃないのですか。なんて言うのですか。玉の輿に乗りたかったと言うんですか。 新たな相手はもう見付からないとか寝言を言う前に、人の気持ちを少しは考えたらどうですか。人生舐めない方がいいと思います。

トピ内ID：4151571684

...本文を表示

もったいないよ。

041
おせっかいおばさん
今時お見合いの方が珍しく、恋愛結婚の方が多いはずなのに、離婚率がウナギのぼりなのはなぜ？ 熱々ドキドキの大恋愛期間なんて短いものですよ。長く続く夫婦はそこから穏やかな家族愛に移行していくのでしょう。 別に大恋愛から始まらなくても望まれて結婚するのだから、そこから穏やかな家族愛を育てていけばいいのでは？ 多分結婚したら「医者妻よ！」「並とは違うのよ！」という人、医者妻同士では「我が夫の方が！」「我が夫こそ！」なんていう人にいっぱい遭遇しますよ。 でもトビ主さんはそんな風にはならないでしょう。そうなりかけたけど自分を省みて、婚約を解消しようとまでしているのです。そんな我欲に気づき否定できるトビ主さんこそ、彼の妻に相応しいのではありませんか。私は彼に見る目があると思いますよ。 そんな激情的に思いつめないで、望まれて結婚し、幸せになってほしいです。おめでとう！

トピ内ID：5761607978

...本文を表示

うん・

041
nao
４０歳なら難しいでしょうが、３０歳でしょ。 それで絶望的～なんて言ってたら世の女性の反感をかいますよ。 婚約前に気付いてよかったですね。 どうせラブラブ期間なんて数年で終わるんだから（どこだってそんなもん？） 好条件の人と結婚した方が良いよ～って考えもあるでしょうし。 ラブラブ期間はいつか終わるから、その後尊敬さえも残らないような、人として合わない人を選んでると地獄よ～という考えもある。 程度問題にもよると思いますが・・ その好条件でも別れようと思うくらい、あなたは彼と合わない事を実感してるんでしょうね。 楽しくないのは致命的ですね。 結婚後の生活の方が長いですから。

トピ内ID：5361586276

...本文を表示

じゃあどんな方ならいいの？

041
わがまま
他人なんだから家庭環境、考え方違うのは当たり前。あとで後悔しませんか？

トピ内ID：2893801455

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

価値観の違いはしんどい

☁
たま
結婚前から違和感があるのならやめた方がいいです。 結婚すると相手の家族と付き合わないといけないので、夫と価値観が似てないと何かあった時に庇ってもらえませんよ！ 夫となる人とは似たようなレベルの学歴の方が、義両親から嫌味を言われずに済みますよ～

トピ内ID：1346377019

...本文を表示

別れを決意したのなら迷うことはない

041
飛行機雲
考え方や価値観が違い、おまけに一緒にいて楽しくない人との結婚は長続きしません。 断言します！ トピ主さんは彼を超エリートと称していますが、そんな彼が３４歳まで独身でいたのはなぜなのか、考えたことがありますか？ 一緒にいて楽しくないところに、その答えがあると思います。 ところで、彼の両親にお会いしたことはあるのでしょうか。 結婚したら義父母の影響は大きいですよ。

トピ内ID：6221515910

...本文を表示

彼も不思議

041
うん
トピ主さんは、自分が感じた通りに行動したらいいと思います。 私が気になるのは、彼の方。 彼は、トピ主さんが「価値観や考え方が違う」「心から楽しいと思ったことはない」状態でも、トピ主さんと結婚したいと思ったんですね。 彼の方も、結婚には別に相性やら重視ではない人なんでしょうね。 というか、彼も何を考えているのだろう？と思いませんか？ 彼も、結婚には愛だのなんだの求めない、世間体だけの結婚を求める人なんでしょうか。 どうせ破談にするなら、 少し腹を割って話してみたら？意外に、別の一面が見えてくるかも。 見えてこないなら、そのまま破談でいいでしょうし。

トピ内ID：6014401276

...本文を表示

トピ主さんはもてるタイプなので大丈夫でしょう。

041
まいこ
玉の輿と言われるくらいですから、あなたの学歴、年収、家柄は それほどでもないわけですね？ それでも超人気職業である医師に見初められた訳ですから 外見や人当たりはとてもいいのですね？ ならば年齢もまだ若いのですから、心配しなくても次々と 新しい出会いが望めるのではないでしょうか。 おそらく、自分から積極的に近づけば、たいていの男は落ちる のではないかと…。頑張ってください。 ただし、結婚30年の私が思うに、どんなにいいと思った男性でも 結婚するとアラが見え、失望することも多いですよ。 男性でも結婚前は無意識にいいところだけ見せようとしますしね。 だから、今の人を振って別のコレと思う人に変えたとしても どちらが本当に良かったかは、結婚して数年以上経たないと わかりません。 そういう可能性も考えて、よくよく見極めてください。

トピ内ID：9554948221

...本文を表示

見た目は？

041
mikan
その彼では、何かに妥協しすぎているから、好条件だけど、やめる決断したのだと思います。 友人が誰もがうらやむような好条件なルックスもいい彼と別れた理由は、『人が悪いから。』と言っていました。 愛されている自分には害がなくても『いい人』ではないので、他者や社会への対応が最悪で横で見ていられないと。 今の彼ほど高収入じゃなくても、高学歴じゃなくても、妥協できる人と出会うだろうし、条件は悪くても、結婚したい人と出会うと思います。

トピ内ID：1296346638

...本文を表示

価値観

041
ままかり
価値観ってある程度誰でも違いますよ？ 大事なのはお互いにそれを理解し受け入れる気持ちがあるかどうか。 違いすぎても受け入れるのが可能かどうか。 わたしも婚活してましたが、女は35まではそれなりにモテます。 36過ぎたら急にモテなくなります。 この条件は、主さん美人なのも（きっと）あるでしょうが若いのもあります。 相手が折角結婚したいくらい好意を持ってくれてるのでやめるのはもったいなすぎます。

トピ内ID：5315564231

...本文を表示

相手は見つかると思うけど、、、

041
にゃる
本当に後悔しない？というか後悔はするだろうけど、ま。いっかーと開き直れる性格？ お金も中身も完璧な人なんていないから、主さんが希望するような相手との結婚となると何とも言えないけど、、、 玉の輿じゃなくてもいいなら、きっと相性抜群な男性と出会える可能性はある。お金は必要だけど、生活に苦労しないだけあれば仲良く生きていけますよ。

トピ内ID：4078336904

...本文を表示

背中押します

041
にんべん
大丈夫ですよ。 良縁は「出会い」ではなく、「結婚後夫婦かいかに努力して心をあわせられるか」 にかかっています。 例え結婚できてもつり合いがとれていない夫婦は離婚します。 主さん、結婚はスタートです。がんばれ。

トピ内ID：7040762353

...本文を表示

何ですと！

041
きらきら
別れちゃうのですか？ 私は20代後半でしたが 家柄特級の開業医と知り合いの紹介で結婚しましたよ。 只今アラフォーですが、子供３人に恵まれ幸せに暮らしています。 お金ばかりではだめなんて そんな一般論を真に受けるんですか？？愛なんて、醒めてしまったら終わりなんですよ？それで貧乏だったらどうしますか？ 考え方甘くないですか？ 経済基盤は何より大切です。子供に十分な教育を与える事ができます。 今すぐ心を入れ換えて、結婚を考え直してください。 家族になってから、徐々に愛情が出てきますよ。熱々の恋愛ではなくても、とても幸せな家庭を築けます。 また 今から新しい出会いがあるのか悩むなんて無駄ですよ。２度とそんな方は現れませんよ。それだけは忘れないで？

トピ内ID：1688385137

...本文を表示

別れる前に・・・

041
はるん
「年収、学歴ともに高め、30才前半までという条件」で絞り込んだ結果、その条件は満たしているけれど、「相性が合うということも、心から楽しいと思ったこと」もない訳ですよね？ 結婚前に、年収、学歴、年齢だけで結婚相手を選ぶべきではないということに気が付けてよかったと思います。 じゃあ、今のトピ主さんにとって、結婚相手に求める唯一の条件は何だと思いますか？ 逆に、それ１つ条件があってれば、ほかの条件が悪くても幸せだと思えるようなものが思いつきますか？ まだ、それを考えていないのなら、考えてからお別れしてもいいと思います。 もし、トピ主さんが、「年収、学歴ともに高め、かつ、30才前半までという条件」プラス何か違う別のものを相手に求めているのであれば、今後の婚活は困難にぶち当たると思います。 このご時世、「年収、学歴ともに高め、かつ、30才前半」の人に結婚したいと思ってもらえること自体貴重だと思いますが、一人の人であれもこれも兼ね備えているというのは、そんなに多くないと思うし、そういう人がお見合い市場には出てこないと思います。

トピ内ID：9817222692

...本文を表示

幸せボケ

🐤
友理奈
幸せボケしてないで、さっさとその彼と結婚しなよ。 すでに彼を手に入れたつもりでいるから、高みの見物気分なのよ。 あなたみたいな女は、お金やステータスがすべてなんだから 平凡な男と結婚しても、不平不満だらけになるよ。 最後に聖人君主になろうとしても無理無理！ 綺麗事言ってないで、相手がボーっとしてる間に結婚しちゃいな。 おめでとう。

トピ内ID：9597303470

...本文を表示

楽しいと思えないのはヤバい

🙂
ここ
私自身が玉の輿で、周りにも玉の輿に乗った友人が沢山いますが、 一つだけ言っておきます。 お金持ちの状態は、すぐ飽きる！！ お金持ちっていいじゃん幸せじゃんと思っていても、 お金持ちにはそれが普通ですからね。 自分がお金持ちになったら、それが普通になるわけです。 私なんて、最初はいろんなもの買えて幸せだったけど、 だんだんお金を使う事に飽きてきて、そこまで幸せを感じられなく なってきて、今や結局庶民な金遣いに戻りました。 ま、うちはなぜか価値観もだいたい合うし、 素敵な旦那なので毎日幸せですけど、幸せを感じる部分って この人の収入とは無関係だな～と思うのです。 生活にはお金が必要ですが、何もお金持ちじゃなくても、 会社員共働きくらいだったら十分なんですよね。 ちなみに、友達の中では、新婚なのに既に後悔してる人いますよ。 お金につられてるから実際には行動できないのですが、 「離婚したい、解放されたい」っていつもいってます。 合わない、楽しくない結婚は地獄です～。 ３０歳ならまだ全然間に合うのでは？ ムリに結婚して結局耐えられずにバツイチになって 再婚を頑張る方が大変ですよ。

トピ内ID：2762893923

...本文を表示

私の経験

041
さや
同じような経験をしています。 24のときに、29の彼と結婚しました。交際は1年。 旧帝大の助手として赴任してきた人で私は学生でした。 東大で博士号をとり、ゆくゆくは教授を目指している人。 自分の学歴コンプレックスと、親が肩書きを気にするタイプなので 親を喜ばせたくて…とか、自分も自慢したいし…経済的にも安心…次男…など 本当にバカな理由で結婚しました。 彼の暴力・浮気・浪費などは当然ありませんでしたので うまく結婚生活をやっていけると判断しました。 子どもも生まれたのですが、夫が子どもに異常に勉強させました。 年齢不相応なことも要求し（小1に毎日ノート5ページ分作文を書かせるなど） 子どもは泣いていやがりましたが、やめません。 このくらいできなきゃ東大には入れない！俺はやってきた！ …まさかこんな人とは、こんな生育環境だったとは思いませんでした。 また、厳しく育てられた彼は私に母性を求め、子どもにやきもちを…。 夫への愛情はどんどん薄れ、最後には生理的に受け付けない、までいきました。 結婚して15年で離婚しました。 あくまでも一例ですが参考になりましたら。

トピ内ID：8457232353

...本文を表示

気付くのが遅い

🎁
匿名で
バブル世代ではありませんよね・・？ 身の回りのお友達も、三高(←死語)の男性を必死に捕まえようって雰囲気ではありませんよね・・？ トピ主、いつの時代のひとですか？ ＞いやらしい考えで婚活をしていたから、こんな結末を迎えようとしていると気づきました そりゃ・・誰でもより良い条件で結婚したいし 交際相手が優秀だったら少しくらい自慢に思うかもしれませんが 結婚目前にして相性を考慮してなかった！ ・・って。 下世話な話、泊まったりスキンシップなどは無いのでしょうか？ お見合いだからまだ一線超えてないんでしょうか？ もし好きでもない相手とそんなことできたんなら・・ そして結婚目前までそれに疑問を持たなかったのなら・・ よほど自己改革しない限りふつうの恋愛はできないと思います。

トピ内ID：6531760166

...本文を表示

後悔しないで

041
ペプラ
人生の分かれ目ですね… 彼と苦労できそうですか 嫌な相手でなかったら決めてしまえば。 経済力がないよりいいのではないですか 最後は第六感。自分の中でよく考えて後悔しないで下さいね。 幸あれ！

トピ内ID：8496844621

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ