お金を貸すのと手を貸すのとどちらも同じ？

レス19

（トピ主 0 ）

💰

sakura00

2014年04月08日 11:01

ひと

主人の親や弟が簡単にお金を貸してほしいということを言ってくるので大変ストレスに感じています。 4年ほど前、主人の実家兼店舗のリフォームをするということで、当座の資金が苦しいからと100万円程主人に貸してほしいと義父から依頼がありました。　主人が自分の貯金から貸すということで、貸し、4年間かけて返済されました。今回主人の弟夫妻の息子が大学に入学する際、いくつか受かった私立大学の入学金と寄付金が足りないとのことで50万円貸してほしいという話があり、主人は電話で軽く受けてしまいました。話を聞くと、私と結婚する前もした後も、10万くらいの貸し借りは多くあったそうで（例えば部屋の敷金を貸す）、すべてきちんと返ってきているから問題ないと。　また、主人実家や弟家族は商売をしているため、それなりの蓄えはきちんとあっても、運用などをしていると動かせないからだそうで、浪費癖や計画性のなさがあるわけではないと。私は、親しい中だからこそお金の貸し借りはしないという家に育ったので、非常にストレスに感じると伝えたところ、主人曰く、私の実家は手を貸してほしいということを簡単に言ってくるが、「手を貸す」なんて、お金ほどきっちりその額で返ってくるわけではなく、若い私たちが貸すばかりになりがちだと。私の実家が引越しする際に主人がとても手伝ってくれたことはありますし、また、主人が不動産＆金融関係なので、実家の買い替えや引っ越し、まだ日々投資のことなども電話で聞いたり、実家に行った際にアドヴァイスをすることもありました。主人は、お金の貸し借りの方がまだましだというのですが、みなさんどう思いますでしょうか。　なぜお金の貸し借りがいけなくて、手を貸すのは喜んで貸すのか自分でもわからなくなってきています。　　

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脱線しますが

🐱

minon

2014年04月09日 10:50

私大の寄付金は払う必要ありません。私の父は大学教授で、最後は私大の理事までやりましたが、寄付金は「これから自分の子供をお願いする親につけこんでるだけ。寄付をしたかどうかなんていちいち誰も知らない。今年はいくら集まった、と話をするだけ。寄付をしたから、しなかったから待遇が違うとかそんなことはまったくない、どころか教授やら実際に生徒に教えている人はそんなこと知らないし名簿とかで見ることもできない」といって、子供3人大学に行きましたが寄付金は一銭も払ってません。お金がないなら払わなくていいお金です。私もお金の貸し借りは絶対にだめ、という家で育ちました。商売をやってる夫も、「親親族であっても個人のお金の貸し借りはだめ。関係を壊すし借りた側も甘えが出る」と、絶対にしません。しかし、旦那様は自分の貯金の中から、自分の裁量でやっているわけですよね。それに関しては自分の責任の範疇ですから、あなたは見ないようにするしかないのでは。必ずお金は返ってくる＆全くないわけじゃないのですから、夫の趣味か何かだと思えば。家族ですからね。

トピ内ID：5059076242

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ご主人ご家族の考えとは反対の考え方です

🐴

ぱど

2014年04月09日 10:50

手を貸すのと違いお金の貸し借りで怖いのはやはり信用を失い関係を壊してしまうリスクがあるからではないでしょうか？手を貸して、返さなかったからと言って関係が壊れるなんて話は相当片方のみに負担がかからない限り無いのではないかと思います。手を貸すのも、お金を貸すのも嫌ならば断わればいいだけの話ですが、私は手を貸すのに比較するとお金を貸してくれとは絶対言いません。相手が企業(銀行など)なら別ですが個人との間での貸し借りには大きなリスクがあり、通常はそれを嫌がって頼むことすらしないのが普通だと思います。ここでいうリスクはお金が返ってこないことではなく関係や信頼が壊されることです。例え運用をしていたとしても必要な出費を準備できなかった時点で計画性が無いと私なら思います。普通は運用するにしても急な出費の為にいつでも動かせるお金は残しておくものです。とは言えご主人のご家族の考え方なので簡単には変わらないでしょう。ちょっとお金の貸し借りを軽く考えているような気もします。特に10万程度を借りるなんて考えられませんね・・・。その程度も余裕がないなんて。

トピ内ID：7485256784

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両者はまったく別物です

飛行機雲

2014年04月09日 10:50

お金は相手が誰でも返してもらえないリスクがあります。今まで返してもらえていたからといっても、次も返してもらえるという保証はありません。一方、手はいくら貸してもノーリスクです。引っ越しの手伝いでケガをすることもあるかもしれませんが、そこまで気にしては何もできません。だから旦那さんの言い分は間違っていますね。

トピ内ID：4437242105

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う～ん

黒旋風

2014年04月09日 12:07

今回の件に関してだけ言うならば、ご主人の側に付くかな… 確かにお金の貸し借りはトラブルの元。その前提に立っても、ご主人は自分の貯金から出す事でリスクをヘッジしていますよね。（家計からならリスクになる）それでも金銭の問題は避けた方が良いとは思いますがある程度、家庭の事情も加味して考えねばならないでしょう。一方、トピ主さんのご両親は金銭的な要求はないけどある程度、ご主人を使っちゃってますよね… それも断りづらい関係の上で。その状況で、一方的にトピ主さんから金銭の貸し借りがどうの…と責められる謂れは無い…と考えてしまうのも仕方がないかな。正直、ご主人だって借金を申し込まれてストレスが無いわけないよね。でも、家族だし、お金はきっと返ってくる…と信じて貸す訳です。それを、自分の両親がさせてる事を棚に上げて、責めたてるのはやはりトピ主さんの思慮が足りない部分だと思います。今後、お金の貸し借りを止めて欲しいのなら、自分の考えを少しずつ理解して貰いましょう。当然、ご両親からの依頼もトピ主さんが、上手に断ってあげてください。

トピ内ID：2670694711

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責任範囲

おじじ

2014年04月09日 12:07

義理とか人情という部分を除いて考えた場合。引越しの手伝い「手を貸す」というのは貸し借りではない。手伝うことを了承したら、完遂すれば自分の責任は果たした。失うものはない。印象が良くなるなど形に見えない恩恵がある程度。そもそも、お礼を期待する行為でもない。投資などのアドバイスこれは厄介だよね。「責任の所在」がずっとつきまとう。だからこそ、その行為が手数料・顧問料などを貰う職業が成り立つ。ご主人の立場なら最も避けたい案件だろうね。金銭を貸す確かに、こじれると厄介な問題。しかし、「貸した金は返ってこなくても仕方がない」と思えれば問題ない。ましては、金融関係の専門知識があるなら、相手を見定める目も必要。自分が納得できるなら貸す。これができなければ自分の仕事の否定にもなる。会社で例えるなら、お金を貸すのは株の投資家。つまり、自己の責任範囲は出資したお金だけ。対して、手を貸すのは顧問や執行役員のような連帯責任や道義的責任をずっと持ち続けるようなもの。しかも対価はゼロに等しい。そう考えれば、アドバイスするよりはお金を貸すほうがましだろう。

トピ内ID：4687722752

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スッキリするのは

🙂

きうぃ

2014年04月09日 12:07

貸したお金がきちんと返済されるならその方がスッキリしますね。逆にご主人様が不動産や金融のプロであるならアドバイスは有償でないと失礼ではないですか？お金でなくても時間、エネルギーは消費されるのでそれに対して何らかないとボランティアですね。またはトピ主さまのご両親に対する感謝や孝行でしょうか。こちらの方が美談になりますね。同じようにするなら、返さなくてもかまわないくらいの気持ちでお貸しすることです。親しい仲なら。新婚の頃に義両親が前日に連絡してきて「明日、泊めて」と。慌てて準備してもてなしますが、宿泊代を置いていかれます。主人はそれでいいみたいですが、わたしはモヤモヤしました。こういうケースはどうなんでしょうか？もちつもたれつの形が違うだけかもしれませんね。

トピ内ID：7654273575

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それこそ価値観の違い

😑

あまのじゃく

2014年04月09日 13:02

ご主人に自分の考えを伝えて、ご主人もそれに真摯に答えてくれてますよね。とてもいいことだと思いますよ。身内のお金の貸し借りがあたり前だ、といってるのではなくそういった形での助け合いがあるんだ、ということですよね。あなたの実家はご主人に何かしてもらって感謝の気持ちをしっかり伝えてますか？別にそれに対して何か対価を求めるわけではないですけど、「身内なんだからこれくらい当たり前」なんて態度はNGです。感謝の気持ちをどのように伝えるかはあなたの両親の範疇でしょうがご主人は他人です。両親にまかせっきりでななくあなたが客観性を持ってあげないと。お金の貸し借りのほうがまだまし、というご主人の意見をしっかり聞いてその考えも理解してあげましょう。

トピ内ID：7447855536

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同じと考えるとますます混乱すると思う

🐷

ぶう

2014年04月09日 15:02

私もお金の貸し借りって基本はナシだと思うんですが。よくある親族間の貸し借りって、まず返ってきませんから。当座の資金を貸してとか、入学金が足りないとか計画性がない！って感じてしまう。でも、ご主人にとっては、「投資」なんだと思います。信用できる相手に確実に返してもらえる「投資」してるだけ。相手が余所で借りたらかかるだろう金利を考えて損がないように貸してるだけ。一度、踏み倒されたら二度と貸さないと思う。で、手の貸し借りって書いてはあるんですが引っ越しの手伝いは良いとして、プロのアドバイスを只でって非常識ですよ。ご主人のプロの知識の対価理解してますか？？ご主人が大工だから、只で家を建ててくれとかご主人が調理師だから、只で来客時にフルコース作ってくれとかご主人が医者だから、只で病気を診てくれとかご主人が弁護士だから、只で法律相談してくれとかあなたの実家は、どの辺までが、手を貸すって感覚なんでしょうね？厚かましすぎる要求してないか、一度考えてみては？

トピ内ID：3876495677

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どちらも一歩間違えれば、とんでもない事になります。

🐱

ニャンと！

2014年04月09日 15:02

お金の貸し借りに対する考え方は、私もトピ主様と同じです。今回の場合は、例外的な事例だと思います。しかし、手を貸す事については、どうかな？と思います。今回の場合、ご実家の感謝の気持ちがご主人に伝わっていないのではありませんか？『俺は義実家から単なる便利屋扱いを受けている』と解釈されている懸念があります。

トピ内ID：5400913545

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違うでしょ・・

😑

julia13

2014年04月09日 15:02

ご主人実家はちゃんと仮たお金を返済してるし、「ご主人の」蓄えからでしょう？いいじゃないですか。「手を貸す」手伝う・アドバイスしてくれたあと感謝の気持ちを表してますか？例えば、お取り寄せの品やや旬の果物などお礼にご主人あてに実家から贈ったり何かしら形に見えるお返しはしていないのでは？いくら娘婿でも他人ですから微々たるものでもお礼するべきです。手を貸されて返してない？お金はきっちり返済されているのなら文句ないじゃないですか、あなたの懐は痛まないし。

トピ内ID：7971623173

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1里あり

2014年04月09日 15:02

労力、時間はタダではありません。無償の労力・・・まともな経営者ならまず考えません。

トピ内ID：3429300707

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面白い

🙂

2014年04月09日 17:29

ご主人の持論面白く、納得できました。洗脳されました。したお金はキチンと返済する親御さんなので、貸しても問題ないと思います。それにご主人のお金だから、トピさんが言える立場でも無いかと。ご主人に一票入れます。

トピ内ID：0702352893

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返ってくる前提で貸すのが良くない

ぽよこ

2014年04月09日 16:00

と思います。お金に限らず、見返りを求めて手を貸すのも同じです。返ってこなかったときに関係にヒビが入るものは貸しちゃいけません。お金も手も。

トピ内ID：3080907237

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ご主人の意見も一理あるね

まぜらん

2014年04月09日 22:56

ご主人の意見も一理あると思いますよ。手を貸すのも労働として考えれば、お金に換算できますよね。トピ主さんがご主人実家を「すぐ金を貸せと言ってくる」「お金にルーズ」だと思っているのであれば、ご主人もトピ主実家を「すぐに手伝えと言ってくる」「タダ働きさせられる」と思うのも当然ではないのでしょうか。何故、ご主人と実家だけが一方的に悪者にされちゃうのでしょうか？トピ主さんが言い返すのであれば、「これからは私の実家の用事はちゃんと私が断りますので、あなたも借金の申し出は断ってください」と言い返すべきでしょうね。 >>主人が自分の貯金から貸すということでん？あれ？ちょっと待って。ご主人が親族に貸すお金って、ご主人のポケットマネーなんですよね？じゃあ、そもそもトピ主さんが文句を言うのは筋違いなんじゃないでしょうか・・・。トピ主さんがトピ主さんの時間を使ってご実家を手伝うことをご主人から「非常識だ」とか、「行くな」、「だらしのない実家だな」、などと咎められたらどう思いますか？同じことですよ。

トピ内ID：8338119758

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返ってくる金より返さない恩のほうが悪質

さめ

2014年04月09日 23:38

義家族は、借りた金をちゃんと返してるんでしょ？であれば、別に問題のない貸し借りです。しかも、ご主人の個人貯蓄からの貸し借りなら、リスクを負うのもご主人であって、あなたには関係のない話。しかし、あなたの両親は、ご主人に「工数とスキル」を要求しています。これは、本来対価が発生しているのにもかかわらず、タダでよこせ、と言ってるわけです。引越し屋さんにお願いしたらいくらになるか、フィナンシャルプランナーに相談したらいくら取られるか、あなたには理解できてますか？つまりあなたの両親は、あなたのご主人から金をタダでむしり取っているのと同じなんですよ。もちろん、ご主人が納得して応じているのであれば問題ありません。けど、「お前が俺の家族にケチをつけるなら俺もお前の家族に協力しない」という言い分は、それは至極当然でしょうね。

トピ内ID：7682806218

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入学金と寄付金も捻出できないのに

自営の娘ですが

2014年04月10日 10:35

教育資金を兄に借りるという前提で受験させたのでしょうか。無計画な義弟夫婦ですね。資金がないのに、子どもに借金してまでリフォームをするという夫親の思考にも驚きました。トピ主さんの夫の実家は金銭的にだらしないのだと思います。

トピ内ID：4620808014

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どちらも一理ある

🐱

mari

2014年04月10日 17:29

私はどっちも出したくは、ないです。夫にもどっちも出させませんし。でも、この場合旦那さんの方が優位だと思うわ。見えないもの(知識、手間)に対して、鈍感なとぴ主さん(＆実家) 金額なんてつけようがないから、返さなくていいよね～みたいな考えが透けてみえるんですよ。それって旦那さんからすると、損させられたと感じるんです。かたや、義理の実家は当たり前だけど、ちゃんと返してますよ。実害はなかったんです。

トピ内ID：8377336303

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手を貸してばっかり？

ルーシー

2014年04月11日 15:20

旦那さんは引越しの手伝いをしたり本来なら対価を取る価値のある投資のアドバイスをしたり、あなたの実家に尽くしてくれてきたんですねで、逆にあなたの実家は旦那さんに同じくらい尽くしてくれたんでしょうか？またはあなたが旦那さんの実家に同じくらい尽くしたのでしょうか？「やってもらって当たり前」と思ってる人に手を貸すのは虚しいです

トピ内ID：2575503739

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トピ主さんがご主人に合わせる番

💰

田んぼの案山子

2014年04月12日 16:52

＞親しい中だからこそお金の貸し借りはしないという家に育ったので、非常にストレスに感じるこれは普通のサラリーマン家庭でなら正しいことです。その一方で、＞すべてきちんと返ってきているから問題ないこれも商家でなら正しいことです。商売を行う上で、無借金経営はめったにありません。日本を代表する大企業でも有利子負債が必ずあります。返済が順調に行われている限り、借金はあまり問題視されません。返済が滞ったり、返す見込みがなくなって初めて、不良債権になり、問題視されます。ご主人は仕事柄、実家からの借金申し込みを商業上の感覚で取り扱っておられるのでしょう。本来は身内同士の貸し借りですから、トピ主さんの感覚のほうが正しいと思います。が、担保になりうる資産もあり、踏み倒される可能性がほぼゼロのようですから、ご主人がためらわない気持ちもわかります。妻実家に手を貸すという形ですでにご主人は自分の常識をひっこめて妻に合わせた実績があるのですから、今度はトピ主さんが自分の常識をひっこめて、ご主人に合わせて差し上げたらよろしいかと思います。

トピ内ID：4140148117

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