義両親の長寿祝い

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（トピ主 1 ）

匿名

2014年04月09日 12:07

ひと

義父が古稀を迎えるため、義両親・義理兄一家・私たち家族でお祝いをしようという話になりました。義母が「義父が今度古稀を迎える」と言ったらしく、じゃぁお祝いしようかとなったそうです。
義両親には毎年誕生日プレゼントを贈っていて、還暦の時はいつもより奮発しました。（その頃は共働きで子供がいなかったので余裕がありました。）ですが今は子供も産まれ、まだ小さいので私は働くことができません。つまり収入が以前よりないのに子どもにはお金がかかり、とても余裕がありません。いつもはプレゼント代だけですが、今回は食事代も義理兄一家と折半になると思います。（還暦の時がそうだったので）しかも、プレゼントだってその場で開封するので、それなりのものを買わないと義理兄一家が贈るプレゼントとのバランスがとれません・・・。

対して私の両親には誕生日プレゼントなんて贈ったこともありませんし、お祝いなんてしたことがありません。そういう文化のない家族だったのでそれは別にいいんのですが、義理家族のお祝いをする文化（？）に違和感を感じていました。でもずっと我慢してきました。

ですが今回、古稀のお祝いをする、と言われて何かが崩れ落ちました。いつもの誕生日よりお金がかかるのに私の収入がない為、無駄なお金にしか思えません。お祝いをする文化がなかったので余計にです。
毎日10円、20円の節約をしてるのは義理家族に貢ぐために節約してる訳ではありませんし、義両親は高い年金をもらってるんだからこれ以上子育て世代の苦しい家計から搾り取らなくてもいいじゃないか・・・という気持ちです。私たちは年金だって義両親のようにはもらえないし、義両親世代が残した国の借金のせいで高い税金に苦しめられ・・・。将来を考えるととても余裕なんてありません・・・。
聞いてくれてありがとうございました。

みなさんは長寿の祝いしてますか？

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正直に言えば？

KANA

2014年04月09日 22:56

お祝いはしたいけど収入が減って厳しい状況だと言えばいいことだと思います。みんながみんな収入が良いわけじゃないよね。それが理解できない人とは付き合いを考え直したほうがいいですよ。

トピ内ID：3375005768

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気持ち分かります！

sakura

2014年04月09日 22:56

私は，子なしの夫婦ですが，気持ち分かります。現在，週5で，フルタイム勤務しています。働いて疲れているのに，安いスーパーをはしごしてみたり，水道代や電気代・衣類等無駄のないよう，日々節約をしています。ただ，この節約したお金で，私たち夫婦が何かをするなら良いですけど，義両親に仕送りするとなると，何のための節約だと，誰かにぼやきたくなります。トピ主とは状況がちがいますが，嫁のする節約って，節約した分，悲しくなりますよね。ちなみに，節目のお祝いは，義両親に会えばしています。それ以外は母の日や父の日などは，何もしていません。義家族は，そもそも誕生日にケーキも食べない家なので，それでいいかなと思っています。

トピ内ID：8306284398

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生活習慣を改める

飛行機雲

2014年04月09日 22:56

生活の苦しい子世代が無理して親にプレゼントを贈る必要はないと思います。お祝い事は気持ちが大切なので、おめでとうの言葉だけでもいいはずです。義父母の誕生祝いを含め、無駄な出費はやめにしましょうよ。親のために子どもが苦労するのは本末転倒と言ってもおかしくありません。ところで旦那さんはどのように言っていますか？義兄が出すんだから仕方がないと言うのなら、旦那さんの小遣いで勝手にやってもらうことです。

トピ内ID：3880566157

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旦那様は何ていってるの？

🐱

猫大好き

2014年04月09日 22:56

旦那さんからお兄さん夫婦に　あなた方夫婦がどの位生活がキツイか話してもらったらいかがですか？お兄さん夫婦が　あなた方夫婦より多くお金を出す分には　おかしくないと思うし・・・。私の実家の両親の　長寿のお祝いはしますけど　主人の実家の方は　お祝いをする習慣がないのか　義兄さんからも話はないので　していません。あなたが働けなくなって　子供にお金がかかるのもわかるけど　義両親の長寿祝いのお金位　出せないものかな・・・。　義兄さん夫婦と　プレゼントのバランスが取れないっていうけど　バランスとる事もないのでは？ない袖は振れないもの・・・。

トピ内ID：0880470747

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文化の違う男女の結婚は難しい

😉

横槍一本

2014年04月09日 22:56

節目の年齢のお祝いを「貢ぐ」という表現でしか表せないトピ主さんに違和感を感じます。還暦、古希、喜寿、傘寿、米寿・・・お祝いをしないという家庭があることにむしろ衝撃を受けました。だから価値観、文化の違う家庭で育った男女の結婚は難しいと痛感しています。うちはその点は大きな価値観の差がないので、そういう摩擦は起きたことないですよ。

トピ内ID：1978147096

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食事＋花束

🎂

まりあ

2014年04月09日 22:56

私は、古希も喜寿も傘寿もいつも一緒。食事（￥２００００）・・・店の食事券oｒ予約してあげて食事して貰う花束（￥５０００）・・・花束orアレンジプレゼントしています。実・義両親、どちらにせよ、遺産相続のとき金額はわかりませんが、戴ける物有ると思います（遺留分請求できるし）。プレゼント金額の方が少ないと思いますので気になりません。

トピ内ID：0378736774

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ムリせずに

みじんこ

2014年04月09日 22:56

ご両親が亡くなるなんて実感のない年頃ですから「搾り取る」なんていう言葉がでるのでしょうね。お金がないのならムリのない範囲でお祝いの気持ちを表せばいいじゃないですか。外食する必要がありますか？義兄弟のプレゼントをはりあう必要がありますか？高齢者には家族そろって「お誕生日おめでとう」と言ってくれるのが一番うれしいことだと思います。トピ主さんは一人で不満をためていないで夫さんに正直な気持ちを打ち明け、負担に感じないお祝いのやり方を二人で考えてください。

トピ内ID：0164506168

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お祝い良いじゃないですか

はるか

2014年04月10日 10:35

出来るときにしてあげましょうまだお子さん小さいみたいですから経験もあまり無いかもですがお子さんのお祝いしていただいたりないですか？悲しい事にだってお金は出ていきます義理ご両親が一年でも永くお幸せにお二人で過ごされます様に楽しくお祝いいかがですか？また孝行したいときに親は亡くにならないように美味しいものを美味しく食べられる内にご自身のご両親ともお出掛けなさってはいかがでしょうか？あなたの家の流儀として！

トピ内ID：3105848435

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出来ることをすればいいのでは？

❤

阿里山

2014年04月10日 10:35

＞それなりのものを買わないと義理兄一家が贈るプレゼントとのバランスがとれません・どうしてバランスを取らなきゃダメなの？食事代の折半は兎も角、プレゼントは金額ではないでしょ？今の我が家はこれが精いっぱいだから・・・で良いのでは？無い袖を、無理やり振られてもね・・・お金を掛けない分、手を掛けたりアイディアで乗り切りませんか？私は親の金婚式の時、兄姉は大枚を包んでいたようですが、我が家は、家族４人で食事会参加が精いっぱいでした。介護が必要になった今、姉は遠距離のため何もできず、兄も・・・・で、私の出番となりました。金婚式の時は多少居心地が悪かったけれど、今、出来ることが有って良かったです。見栄は禁物です。

トピ内ID：8780386662

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やってます

🐷

puni

2014年04月10日 11:09

小さいお子さんを抱えて節約の毎日。心がささくれますね。頑張ってらっしゃると思います。つきあいが派手な義理の家はお子さんのお祝いもはずんでくださいませんか? いっそお祝い金は積み立てて返していくんだと思えませんか？それともあげる一方なのかしら？だったら縮小するのも手ですね。うちは夫や私の誕生祝い、子供のお祝いと、きちんと包んでくださいますのでそれは積み立てて長寿祝いで返していこうと思っています。

トピ内ID：8175271140

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ほんとだ

🐶

人生修行中

2014年04月10日 11:09

東海地方は、本人が祝宴を開きます。皆さんは、テぶらで「へ、おめでとさん」「へ、ごっそさん」でおしまい。そもそも、元気な前期高齢者は、子どもに散財させようと思いませんて。そうよ、年金減るわ、介護保険料上がるわ。私は、古来稀なりなんていう長生き、しとない。ぽっくり逝きたい。　　　なむなむ「余裕ない。気持ちだけ」と仰いな。

トピ内ID：2946571357

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うちは金銭的には負担をかけないようにしてくれるけど・・・

😝

二児のママ

2014年04月10日 12:12

精神的な負担と、時間的な拘束が多いので、いやですね。中距離別居で共働き・子供も小さいのに、結構な頻度で「孫の誕生会」だの「自分たちの還暦祝い」だの「クリスマス会」だのと呼びつけられるのが苦痛です。子供も成長して忙しくもなってきているし、わが子の誕生日会やクリスマス会なんて我が家でやるからいいよ、勘弁してよ・・・と思っちゃいます。ここにお金の無心があれば即「忙しいので!」って疎遠にしますけどね。。。嫁の実家には何もしないのに、自分の家ばかり盛り立てることに対して、ご主人はなんて仰っているんでしょう？義両親は「育ててやったんだから、こんどは恩返ししてもらう番」くらいに思ってるのかな。嫁や子供まで巻き込まないでほしいですね。

トピ内ID：5161297942

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別々に・・

からのんら

2014年04月10日 12:12

義兄達とはまったく別にトピ主夫婦流のお祝いをしたらどうですか?

トピ内ID：3413594604

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してます。

鶴亀松竹梅

2014年04月10日 12:12

　お祝いしていますが、それぞれの両親のぶんは、それぞれの家計から出し、共通会計／口座からは出しません。。

トピ内ID：3824842880

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お祝い話はトピ主さん欠席での決定

😉

三男坊

2014年04月10日 16:06

お祝い話はトピ主さん欠席での決定の様ですね、還暦・古希、長寿の祝いはまだまだ続きます。先手を打てなかったのが不味かったですね。私共はそれぞれ、還暦の祝いを息子・娘共同でしてもらいました。その都度夫婦で一泊の温泉旅行に招かれました。息子も娘も独身でした。古希の祝いは、親が子を招くか、なしにしようと夫婦で話しています。トピは愚痴トピでしょうか、今回は決定事項として、トピ主さんは納得し難いかも知れませんが、お祝いしましょう。次回からは、それぞれの家の都合もあるからと云う事で、義理兄さん一家・トピ主さん一家、それぞれ別でしましょうと釘だけは刺しておきましょうか。夫さんにはお金のかかる事は事前に相談してくれるよう、お願いしておきましょう。

トピ内ID：3028594162

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気持ちすっごく分かります。

桜

2014年04月10日 16:06

主さんの気持ちすっごく分かります。うちは夫の給料だけでは生活が出来ないので私も保育園預けながら正社員フルタイムで頑張ってます。それでも贅沢出来る余裕なんてないです。私達親世代は雇用も安定、給料の額も子世代とは全然違います。今は夫婦共働きでやっと親世代の父親の年収に相当すると言われてます。そして母親は専業主婦となり子育てに専念出来た世代です。それなのにうちの義親も親なのだから感謝の意味を込めてお祝いはきっちりされるのが当然と思ってます。もうすぐで還暦なのですが、本人は皆で海外旅行へ行きたい！休み取っておいてね！と張り切ってます。もううんざりです。本当に余裕ないんです。義親に祝い事をしないわけにもいかず、切り詰めるのは結局私の親です。お金使ったお祝いなんて結婚してからしてないです。私の義親と同じ考えの親世代の方に言いたい！私達子育て世代はあなた達が生きてきた時代とは違って自分達の子供を育てながら自分達が生活していくので一杯一杯なんです！義親だからって高額なプレゼントを要求しないで下さい！義親だからって豪華なお祝いを期待しないで下さい！お願いします！

トピ内ID：4784168726

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長寿のお祝い

🐧

花丸

2014年04月10日 17:29

同じような内容のトピがよくたっています。新婚当時は、この先何十年も続くとは思わずに良い嫁、良い奥様と思われたくて、深く考えずに始めてしまいます。今の平均寿命を考えたら、還暦や古希でお祝いは必要ありません。ご主人に主さんの気持ちを話してみてください。ご主人の両親だけでなく、主さんの両親にも同等にお祝いをするべきですしその費用はいくらくらいなのか今後、子どもたちにお金がどれだけ必要か。兄弟それぞれが、身の丈にあったお付き合いにするべきだと思いますよ。

トピ内ID：1545633316

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無理せずに

ショコラ

2014年04月10日 19:01

生活費からの捻出が大変なら、夫の小遣いから出してもらいましょう。それくらい言わないと、家計の大変さを分かってくれない気がします。還暦祝いよりも豪華にする事もないと思いますし、義兄家族と同等のプレゼントじゃなくても良いと思います。誕生日や長寿のお祝いをしない家庭だと、相手側だけがしている場合、その為に使うお金が惜しくなるし、無駄な出費としか思えないんですよね。でも、お祝いを大切にしている人達は、やらないという選択肢はないようです。トピ主様の両親は長寿のお祝い等をしないけれど、別の機会に何か贈ったりしていますか？何もしていないなら、不公平ですよね。旦那様は何とも思っていないのでしょうか？私も義父母の長寿のお祝いは、やりたくないです（実父母にしていないから）催促されて、お祝い金など・・・高額出費です。今後の長寿のお祝いはスルーしたいです。

トピ内ID：1812837865

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しませんでした

メロン

2014年04月10日 22:44

遠方なのもあり、義父と実父の古希のお祝いをしませんでした。実父はそういうお祝いをするくらいなら、「親に心配をかけないように日常生活を頑張りなさい。将来に向けて貯金しなさい。」というタイプです。義父はもらえるものはもらうタイプですが、スルーさせていただきました。夫と義弟は「古希」という言葉すら知りません。以前、夫の海外出張土産の文句（当然、夫が選択）を嫁の私に言われたのを機に、贈り物一切（父母の日、お中元、お歳暮）一切止めました。私自身、あほらしくなったからです。帰省土産のみです。私の場合は、義弟が独身なので義弟嫁がいません。夫、義弟から提案が無かったのでスルーしました。トピ主さんの場合は、本当に生活に支障が出るので、義兄夫婦に相談してみては？プレゼントだって子供一同でまとめれば、割り勘或いは義兄夫婦が多めに負担して下さるかもしれません。昔の話ですが、私の実母の実家では、冠婚葬祭の負担は平等では無かったそうです。長女（伯母）夫婦の収入が職業柄、桁違いに良かったので、弟妹の倍以上負担してくれたそうです。そういう家もあります。

トピ内ID：0288280407

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私も同じ立場でした

ハミングバード

2014年04月10日 22:44

匿名さまの親世代です。私も嫁として義両親には誕生祝いでなく、ボーナスの度に送っていました。実家には２、３回で要らないからと言われ、背に腹は代えられなくやめました。長寿祝いも義両親一家は全員集合。私の親はどちらかというと晴れがましいことは好きでないし、弟たちから何も提案しないので、個人的にプレゼントしていました。私達の代になって、はっきり言うと子供にしてもらうのは負担をかけるので、好みません。けれど義両親がお好きなら、プレゼントは別々にでなく、共同でさしあげたらいかがでしょうか？許す範囲の予算を言って。ひとこと。親世代が残した国の借金という言い方はどうなんだろう。この世代は猛烈に働きましたよ。いっぱい税金や年金料を払ったのに、額は頭うちです。でも、更に上の世代は戦争から立ち上がった世代で、その方たちを支えるのは当たり前と思っていました。借金を残したのは国のせいだということを忘れないでほしいです。ちょっと世代間争いに論点がずれてしまいましたね。

トピ内ID：1747303287

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二度目ですが

阿里山

2014年04月11日 13:00

＞今の平均寿命を考えたら、還暦や古希でお祝いは必要ありません。主人の父は６６歳で亡くなりました。還暦と退職の祝いを兼ねて、お祝いをしました。まだ２０代で子供も生まれたばかりの頃で、経済的に余裕はない。当時住んでいた北海道へ、お呼びしましたが旅費は本人持ち！！帰りは電車で函館経由で帰っていただき(これも本人支払) 函館の一泊分のホテル代を支払い、プレゼントに財布中にはお小遣い一万円ずつ、ホテルに郵送しておきました。それが当時私たちが出来た精一杯です。それでも、男兄弟しかいない主人親は女の子が居ればこんなにしてくれると、涙を流してくださいました。還暦の祝いをしておいて良かったです。古希も何も、後が無かったのですから・・・・トピ主さんも、気持ちを表せばいいんじゃないですか？気持ちが有れば。・・・ですが

トピ内ID：8780386662

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ありがとうございます

匿名トピ主

2014年04月11日 23:28

皆様、ご返信有難うございます。確かにプレゼントの額を義理兄とまったく同額にする必要はないと思います。ですが例えば義理兄が5万の物を贈るとして、こちらが1000円の物だったらやっぱりおかしいですよね・・・。夫は「貯金もあるんだしそのくらいのお金出せない訳じゃないでしょ？」といった感じです。確かに貯金が全くないわけじゃありませんが、それは将来の教育費・老後費用に貯めてるものであって決して余裕があるわけじゃありません。それを夫に説明すると「数万使ったところで将来どうにかなるの？」と分かってくれません。夫のお小遣いから・・・との回答もありますが、恥ずかしながら余るほどのお小遣いをあげてないのでほぼ毎月使い切っています。私の実親は昔から「私たちの事はいいから、そんなお金あるなら自分たちのために使いなさい」というタイプです。なので親にお金を使う感覚がよく理解できず今に至ります。また義理親はお祝いごとは全員集まってやるタイプなので義理兄と別々にやるのは不可能だと思います。食事代もこちらが払わなければ義理兄嫁も困ってしまうと思うので払わざるを得ません・・・。

トピ内ID：8246267820

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お金が無いのは主さんが働いてないからでしょ？

🐱

蠍座の猫

2014年04月12日 15:31

子供の教育資金、老後のお金というけれど、「今」お金が苦しいと思っているのは主さんが働いてないからでしょ？年金の世代間格差を持ち出してまでいっているけれど、あなたが今後も専業主婦の場合に受取る年金と再就職して受取る年金だって将来的には違うよね？御主人のお小遣いを極限まで下げているようだし、10円20円単位で節約していると言っているけれど、繰り返すけど「今」お金が苦しいのは、あなたが働いてないから。今の現状だけみてるんだよね？あなたが数年して再就職すれば加速度的に（少なくとも今よりは）子供の教育資金や老後のお金は貯められるよね？勿論、苦しいんだから無理をする必要は無いけれど、だからって義両親に最低限の親族としての冠婚葬祭の付き合いですら我慢しろ？長寿の祝いだって冠婚葬祭の中の一つだよ。自分の親がしないからって義両親まで同じにするってことは自分の実家の価値観に義親が合わせろってことだよ。いくらなんでも千円って…。今時、子供あいてでもあり得ないんですけど。計画性があるって主張したいんだろうけれど、逆に限りなく計画性がなくて逆ギレにしか見えない。

トピ内ID：4796185006

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よくわかる

まい

2014年04月12日 16:52

お祝いも正直きりがないなと思います。兄弟がいないとレベルを落とすのもやりやすいのでしょうが。友達の話ですが、やっぱりご主人が少し貯金を崩してもという人でした。それで友達がやったことは、すべての貯蓄を目的別に（少額でも）通帳を分けたことです。老後、教育費（子供の数でわけてました）、両親の分（実際には自分の両親にはお祝いをしなくても作ってました。お祝いじゃなくても何で必要になるかわからないので）、予備費。せっせと積み立てて、次の長寿の祝いのとき。予算はこれだけ、これで足りないなら自分で何とかして。と言ったそうです。義兄弟にも予算を伝えたそうです。自分もいいづらいけど、夫はもっといいづらいだろうと。結果、義姉にも感謝されたそうですよ。

トピ内ID：5808536979

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レス２：あれもダメこれも駄目では・・・

😉

三男坊

2014年04月12日 17:59

あれもダメこれも駄目では、解決法ありませんね。家族毎の文化の違いかな。手の打ちようがないのでしょうか。トピ主さんの実家の文化と夫さんの実家の文化が違う。トピ主夫婦さんの家庭は、両者を融合した新しい文化であるべき、新しい文化を作るべきなのじゃないかな。独立した新しい文化の視点から見直す事出来ませんか。私共は、息子・娘がそれぞれ家庭を持って独立しましたが、お相手の実家の影はありますが、それぞれに家庭運営の考えがある様ですよ。

トピ内ID：3028594162

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夫の小遣いから徴収できます

ショコラ

2014年04月12日 17:59

1ヶ月のお小遣いがいくらか分かりませんが、徴収額は月に1000円ずつでも良いと思います。毎月のお小遣いから差し引いて渡せば良いと思いますよ。「数万円くらい」と言うなら、月に1000円くらい大丈夫でしょ？と言い返せますよね。月に1000円だと1年で12000円なので、5年で6万円になりますよ。今後も長寿のお祝いをする予定があるなら、夫の小遣いから「お祝い貯金」をしても良いでしょう。今回のお祝いに間に合わなくても、今後ずっと徴収し続ければ良いのです。それで文句があるようなら、出来る範囲でしかしなければ良いと思いますよ。それから、子供の為とはいえ、貯金があるとあてにする夫のようなので、こっそり別の貯金口座を持っても良い気がします（へそくりですね）節約生活をしているのに、義親には高額なお祝い・・・複雑な気持ちになりますよね。大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：1812837865

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主さん偉いです！

タリヤ

2014年04月18日 12:15

主さん、良くやってますよ。義両親の誕生日を始めイベント毎にプレゼントされているなんて、もう充分ですよ。義両親は感謝の気持ちはもう既になく、くれて当たり前みたいな感じなのでは？私も昔はプレゼントあげてたけど、何年経っても私の誕生日すら覚えてくれず、欲しがるばかりの義両親にウンザリしてました。主様のご両親は控え目で子ども思いの方々、義両親は主役は私、みたいな真逆な方々ということですかね。トピ主様たちのできる事で充分です。身を削ることはありませんよ。

トピ内ID：2103621466

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考え方を変えれば楽になるかもしれません

haha

2014年04月21日 11:54

トピ主さんのおっしゃりたいことはよくわかりますよ。でも、＞義理家族に貢ぐために節約してる訳ではありません＞義両親は高い年金をもらってるんだからこれ以上子育て世代の苦しい家計から搾り取らなくてもいいじゃないか＞私たちは年金だって義両親のようにはもらえないし、義両親世代が残した国の借金のせいで高い税金に苦しめられ・・・。将来を考えるととても余裕なんてありません・・・。と並べられると、ご両親がお気の毒にも思えます。ここは考え方を変えて、「おいしい料理を楽しもう。77年にいちどのことだし、少しくらい使っても将来のためにはまたこつこつためればいいから、セコイことは言うまい」と、どーん、と構えたらいいのでは？豊かなご両親なら相手のふところも思いやれるはずだし、何より、あなたのご主人も「ことあるときにはおれのメンツを立ててくれてありがとう」と感謝するでしょう。また、お祝いの品はお兄さんと話し合って、多くはできないことを伝えればいいと思います。花と記念写真くらいでいいですよ、歳をとって無駄な物を増やさなくてもいいし。かっこつけないで、できる範囲でやるのが家族ですよ。

トピ内ID：8013247669

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