プロポーズの返事待ち…「引け目を感じます」と泣かれました

レス119

（トピ主 3 ）

💔

港

2014年04月09日 16:00

話題

どなたか大人の女性のアドバイスが欲しいので、お時間がある方、よろしくお願いします。同じ大学の同じ学部を出た後輩で、今は同業者になった(なりつつある？)の彼女(25)にプロポーズしたところ、少し返事を待ってもらってもいいですか？と言われました。理由を訊ねたら「付き合うだけならいいけど、結婚となると引け目を感じます」と。自分の父親も同業者で開業、同業者その他を雇って、今は結構手広く成功していること。一方、彼女のうちは母子家庭(父親死別)で、奨学金を使って大学を出たという違いがひっかかっているようです。自分からみたら、親に金があるかどうかは、親の努力や運の結果であって、自分達に関係ないし、彼女は、逆境を補う根性があって努力を惜しまず、そこが尊敬もできるし惹きつけられる点でもあると言ったのですが「それは持ってる側の理屈でしょ？持たない側の気持ちは先輩みたいな人にはわかりません」と泣かれてしまいました。付き合って1年ソコソコですが、自分のほうはこんなに女性を本気で好きになったことはないです。彼女にとっては自分が初めての彼氏だそうで、同じくらい自分を本気で好きでいてくれると感じていたので、プロポーズを喜んでくれると思っていたのですが。できれば彼女と結婚して、一生一緒にいたいと思うのですが、彼女にとっては迷惑だったのでしょうか？

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家の格は大事

🐧

もと

2014年04月10日 10:35

文面から察するに、医師など難関国家資格のお仕事でしょうか。トピ主さんのご両親は、どうおっしゃっているのですか？母子家庭で奨学金で卒業した女性でも大歓迎と喜んでいますか？家の格は大事ですよ。今後のすべてに影響しますから。金持ちには当たり前のことでも、庶民には理解できないことがたくさんあります。専業主婦として夫とその一族の仕事のサポートをする女性ならともかく、同業の才媛に耐えられるかどうか、かなり難しいでしょうね。

トピ内ID：0937003356

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卑屈だ

パイン

2014年04月10日 10:35

その彼女は卑屈です。そういう根性の女性は悪い人ではないけれど、付き合いにくいです。あなたは自然に振舞っているだけなのにいちいち引け目を感じられたら、そのうちあなたも気分が悪くなりますよ。このままあなたと結婚したとしましょう。生活のあらゆる場面で生活レベルの違いを見せ付けられお仕事関係、親戚づきあい、普段の生活でいちいち「私は育った環境が違うから」と思われたらやっていられませんよ？昔の人は「家の釣り合い」というのを気にしていました。それは家の格のことばかりではなく生活の細かい部分で価値観の違いで問題が起こってしまうのです。最初から価値観の近い男女のほうがうまく行きやすいのです。あなたと似たような女性と結婚したほうがトラブルも少ないと思います。彼女は自分で努力して成功を手に入れるほうが幸せを感じると思います。反対に玉の輿の乗ることを希望する女性もいます。いろいろな道がありますが、どうしても彼女がいいのなら、彼女が同業者として自信を持てるまで結婚話は出さずに付き合ったほうがいいとおもいます。

トピ内ID：2879821737

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もう少し時間をかけては？

あや

2014年04月10日 10:35

どのようなお仕事か分かりませんが、士業でしょうか。彼女さんは、「同業者にななりつつある」ということでいわば半人前ですよね。トピ主さんに引け目を感じる理由として、家の豊かさ以外にも、一個人として仕事に対する自信不足もあるのだと思いました。彼女さんも何年か仕事を経験して自信がついてきたらまた気持ちが変わるかもしれません。もう少し待ってあげたらどうですか？少なくとも今は、プロポーズは彼女にとっては嬉しい話というより負担だったような気がします。

トピ内ID：5043111722

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トピ主がよくわからない

匿名

2014年04月10日 10:35

そんなに本気で大好きだったらそれこそ結婚なんてこだわらないで全力で彼女のこと結婚してる人たち以上に一生かけて守っていけばいいだけの話しでは？あなたのいった「家庭環境なんて関係ない」ってことと同様「結婚」なんてものは法制度上メリットがあるだけなのでその法制度よりもっと素晴らしいメリットを彼女にあなたが与えてあげればいいだけの話でしょうそして婚姻届はないけれど、それでも生涯かけて彼女の人生を守るつもりがあればどうして結婚ごときでそこまで動揺するのかわかりませんあなたが好きなのは「結婚」なんじゃないですかね

トピ内ID：6451162770

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あなたは

🐶

人生修行中

2014年04月10日 10:35

いい方なんですね。よく話し合って、彼女を大事にしてね。願いが、かないますように。

トピ内ID：0707701722

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がんばれ、がんばれ！

たお

2014年04月10日 10:35

迷惑ではなくて言葉通り引け目を感じているのでしょう。気にしない方もいるとは思いますが、結婚となると親戚付き合いも始まりますから。私には資産家に嫁いだ従姉妹がいます。従姉妹の実家も裕福だと思いますが、先方様は桁違いなので叔母はお祝いなど、何か事ある毎に持参する品物にしても伺う時の服装にしても相当神経をすり減らしていて、帰宅すると暫く寝込んでいました。先日はとうとう仮病を使い叔父だけお邪魔する始末。まぁ、これは叔母のプライドがそうさせている部分が大いにありますが、結婚となれば本人だけではないので考えてしまったのでしょう。彼女さん、とても自立的に頑張ってこられたのですね。その分、人に委ねることが苦手で結婚してから起こるであろう様々なことを一人で対処できるか考えて一杯一杯になってしまったのかもしれませんね。トピ主さんが真剣に丁寧に彼女さんの不安を取り除いてあげられたらいいですね。その信頼が結婚してからも続くと思えたらトピ主さんのプロポーズを受けるんじゃないかな。なんかいいですね。諦めないでほしいな。熱意が彼女さんに伝わりますように。お二人で幸せになってくださいね。

トピ内ID：0572455016

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迷惑ではないでしょうが

🐱

おはる

2014年04月10日 10:35

そうですね、本人の責任ではどうにもならないことで、負い目を感じなければならない切なさ、それがわからないと、ムリかなって思います。

トピ内ID：7371128762

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信頼を得ること

🎶

通りすがり

2014年04月10日 10:35

泣いたから・・迷惑？ではないでしょう。不安だから泣いたのです。トピ主様のご両親に会わせ、ご両親が心から彼女を歓迎しているという態度を示すことができれば、彼女の心の負担も少し軽くなるのでは？家同志のつり合いがとれない、結婚後もご両親に受け入れられないかも？生活する中で基準や価値観が違って苦労するかも？etc.. また自分が格上の家に嫁いだ後、実家の母と隔たりができ、母を大切にできなくなるのでは？という不安もあるかも。トピ主様は気持ちさえ強ければ大丈夫！と楽観的なようですが(少し幼い) その幼さに不安を感じ、結婚を悲観的に考えているのでは？ひとつひとつの不安をまずは聞くことから。それをできるだけ取り除く努力を、トピ主様がすることだと思います。「全力で貴方を守ります」と約束し(←20代でした約束を30過ぎて後悔する男性も多いですが) 小さなことでも目に見える形で実行し、ひとつずつ信頼を得て彼女を安心させることですね。

トピ内ID：3970180526

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具体的にどのようなプランですか。

結婚ねぇ

2014年04月10日 11:09

＞親に金があるかどうかは、親の努力や運の結果であって、自分達に関係ないでは、実親との同居や生前贈与、住宅資金や結婚資金の援助などは一切なしで結婚するつもりなのですね？もしも、あなたが実親からの援助で裕福にやっていくつもりなら、奨学金を返し、（多分）実母に援助もしながら生きて行く彼女はみじめになるでしょう。普段のあなたの言動から、彼女は一生を預けても大丈夫な人という安心感を得られていないのだと思います。

トピ内ID：8163582817

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もう少し待ってみれば

🙂

士業の妻

2014年04月10日 11:09

トピ文から感じたのは、同業ってもしかして士業でしょうか。そして「なりつつある」ということは、まだ国家試験に合格していない、ということではないでしょうか。もしそうだとすれば、ちゃんとした国家資格を持っているのと資格取得の勉強中もしくは勉強を一通り終えた、というのでは雲泥の差があります。そこを彼女は重く受け止めているのだと思います。それが引け目となっているのかと。彼女が貴方やあなたのお父様と同じバッジを手に入れたときには、きっとプロポーズを受け入れると思いますよ。それまで待ってあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8080441627

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お断り常套句

aba

2014年04月10日 11:09

プライドが高そうで、断りにくい相手（お世話になった先輩、とか・・）にきっぱり、断るときに使用していました～迷惑だったのでしょう。２５歳。今は一杯、夢があるしね。

トピ内ID：8815849910

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付き合ってる分には良いけれど、結婚となると…。でしょうね。

40代

2014年04月10日 11:09

同業の独身の男女が１対１で付き合っている間は、限りなく対等です。ところが結婚するとなると、家のつり合いという観念がついてまわります。ほんの一例ですが、結婚式の参列人数やその人々の個性の違い。適当と思う結婚式の規模の違い。家風の違いからくる、贈呈品の違い。適当と思うしきたりが全部違います。普通の違いは、田舎式とか都会式とか、古い考えとか新しい考えとかで済みます。が、家の格が違う場合は上下関係を生みます。 >自分からみたら、親に金があるかどうかは、親の努力や運の結果であって、自分達に関係ないし、 >彼女は、逆境を補う根性があって努力を惜しまず、そこが尊敬もできるし惹きつけられる点でもあると言ったのですがこれは、上から目線の言葉ですよ。まさに、持ってる側だけが口にする事を許される言葉です。ご理解いただけるでしょうか。彼女とどうしても結婚なさりたいなら、まずは彼女の事情をすべてご両親に話し、ご両親が全く問題ない、同業のお嬢さんとは素晴らしい！と手放しでお喜びになる人かどうかをピ主さんがよく見極めるのが先です。

トピ内ID：8489810641

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迷惑では無い逆に嬉しいけれど

お茶漬け

2014年04月10日 12:12

今まで本当に大変だったのだと思います。でも今言われて果たしてやって行けるかどうか、心配とか気持ちの整理が付いて来て無いのかもしれないですね。もう少し待ってあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9800599134

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貴方のご両親は？

❤

ミセス50

2014年04月10日 12:12

彼女が恐れているのは貴方のご家庭ですよね。ご両親は貴方の結婚相手に何を望んでいますか？彼女に好意的ですか？私には貴方と同業と思われる兄がいます。規模は違いますが実家も開業していました。兄が一目惚れした義姉はとても人柄が良く聡明な方ですが、両親にとって唯一の不満は義姉の学歴とご実家でした。当時（20数年前）のご同業のお嫁さんは大学卒業後は花嫁修業の良家の子女でしたから。最近の結婚は家と家では無く二人のものの様ですが、それでもお祝い事には『家』が付いてまわります。大切な彼女を守るのは貴方ですよ。返事は保留ですからまだまだチャンスはあります。男を見せないとね。応援しています。頑張って！

トピ内ID：0252696763

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引け目を感じさせる付き合い方を

🐤

ICHICO

2014年04月10日 13:00

知らず知らずのうちにされて居られたのではないでしょうか。＞自分からみたら、親に金があるかどうかは、親の努力や運の結果であって、自分達に関係ないし確かにその通りです。でも、じゃあトピ主様の日常の生活スタイルやレベルは「親のお金は全く関係無い」レベルですか？＞「それは持ってる側の理屈でしょ？持たない側の気持ちは先輩みたいな人にはわかりません」この言葉から「金持ち臭プンプン」だったのかしら・・・・と勝手に想像してしまいました。お付き合いして約１年の間のデートのあり方や価値感のすり合わせはどのような様子だったのでしょう。ご実家がご立派な様子ですが、ご両親のお考えは？「うちに嫁ぐのだから、それなりの家の人を・・・」という慇懃無礼なご両親でなければ宜しいのですけどね。若干、作戦が必要なのではないでしょうか。外堀を埋めるとでも言うのでしょうかね。

トピ内ID：1163752741

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ん～～～

りんこ

2014年04月10日 13:00

「私は今は仕事がしたいから結婚はもう少し待って。」の遠回しな言い方なのかな～って思った。引け目を感じているのは本当の事。だけど、「付き合うだけならいいけど」が引っかかるんだよね～。これって「結婚は嫌。」ってことだもんね。大学出たてに近いよね、たぶん。医療系なんじゃない？お母さんが一人で苦労してきたのを見てる。男を頼れない環境で育っている。金持ってる相手でも浮気して捨てられるかもしれない。と、いう不安。しっかりした女性だなーって言うのは何となく伝わったけどねー。

トピ内ID：7544659488

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どうだろう？

🙂

匿名

2014年04月10日 13:00

>「付き合うだけならいいけど、結婚となると引け目を感じます」と。変ですね？お付き合いすれば結婚話が出るのは当然なのに。それに家庭環境が違うのはどうしようもない事です。あなたが気にしないと言ってるのに「あなたには分からない」って、どうしろって言うんでしょう。トピ主さんの言動を見ていてひっかかる部分があったのでしょうか？

トピ内ID：7264927664

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レスします

🐶

ぽち

2014年04月10日 13:00

トピ主さんは、たとえご両親・ご兄弟と縁を切るような結果になったとしても、彼女を全力で守る覚悟がありますか？いつ何時も彼女の味方になると誓えますか？親御さんは悪気なく、結果的に彼女を傷つけるようなことをポロッと言ってしまうかもしれません。その時に、傷ついた彼女を見て「両親も悪気があって言った訳じゃないから」なんて言いませんか？両親に悪気が無かったとしても「あなた達の発言で彼女は傷ついてしまった。悪気は無くても、傷つけたのだから心から彼女に謝罪しろ！」と言えますか？彼女は、トピ主さんのことが大好きだと思います。だからこそ、「家庭環境の違い」のようなことを本気で考えているのです。自分と結婚すれば、両親との板挟みになってトピ主さんが苦しむと心配しているから、引け目を感じています。その辺りをよく理解し、「自分があなたを全力で守る」と誠意を示しましょう。

トピ内ID：7058300322

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鈍感な男が泣かす！

Hanako

2014年04月10日 13:00

かわいそうな彼女、鈍感なアナタは分かりますか？親御さんに引け目持っているから、泣きます。あなたの両親許してくれますか？彼女大切および大事にして下さい。

トピ内ID：8715018568

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なんとなく・・・・・

❤

女子

2014年04月10日 13:00

体よく断っているような気がします。彼女のことが分かりませんので何とも言えませんが・・・・その彼女が背負っている家庭の事情は一生変わることのない事実。ということは彼女はそのことに引け目を感じて一生誰とも結婚はできない、ということになってしまいます。同じ女としての勘というのでしょうか？なんか引っ掛かるんですよね。お断りの理由が。私なら、実家のこともひっくるめて自分を受け入れてくれる男性がいたら喜んで飛び込んでいきますけど。もちろん相手を男性として好きであれば・・・ですが。女の涙・・・・に騙されてはいけませんよ。なんか意地悪な回答になってしまったかもしれませんが、彼女の言い分、とにかく引っ掛かるのです。

トピ内ID：3691636264

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脈なしかと

2014年04月10日 13:00

すみません。同じような環境で結婚したものです主人は官僚のエリートで実家も名家の資産家私は父を亡くして母子家庭で育った会社員です家としては全く釣り合わないですでも、主人の猛烈なアプローチと私も主人以外の人と結婚なんて考えられないほど大好きでお互い離れられないパートナーだとわかっていたので、そういう周りのことは二の次で、結婚以外考えられなかったです一刻も早く主人と人生をともにしたく、強烈に惹き合いましたすぐに結婚相手だとわかったのです家庭環境や格差なんて愛に比べれば1／10ぐらいの比重です真っ先にお互いの親に挨拶にいき、スムーズにとんとん拍子に結婚し、ただ今10年目二人の子に恵まれ、未だラブラブですよプロポーズなんて普通女性は嬉しくて舞い上がる気持ちじゃないかと思うのですが、もしかすると彼女はもっと他にいい人がとか、まだ結婚したくないんじゃ？私は主人と付き合う前の彼氏は結婚するかと思っていましたが、なんとなくいつかはでいいかと考えていました。彼に結婚をいわれても及び腰でした。結婚したい時はもう全力で進みます。

トピ内ID：0514721279

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恋愛と結婚

🐧

プリン

2014年04月10日 15:11

彼女は初めての恋愛を楽しんでいる時期。これから仕事をバリバリやって成長して、自分という人間を作り上げていくのではないでしょうか。まだ、結婚について考えられないのかも？家庭環境は、後付け理由なのかもしれません。でも、そこに彼女の本音が出てきましたね。わたしもアラサーで結婚の話出ましたが、「まだまだやりたいことがある」という理由でムリでした。なんだか自分がまだまだ中途半端な人間だったんです。でも、結婚したいと思ってない自分に苦しくもあり、当時の彼は早く結婚したい人だったので、お別れしました。トピ主さんの気持ちは伝わったと思います。彼女が大好きなのであれば、そっと見守ってあげたらどうでしょう？

トピ内ID：0892225144

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結婚となると…

🐶

ロビ

2014年04月10日 16:06

頑張りやさんで賢くてすばらしい女性なのでしょうね。実際、いくら奨学金を利用したとはいっても大学まで出ているし、結婚相手として目に留まるほどの女性として体裁も整えている、ど貧乏というわけではないんですね。でも苦労育ちだと、明るい振る舞いの裏でいじけた、卑屈な性格も隠されていたりします、直らないのでけっこうめんどくさいです。本当の豊かな暮らしを知ってて苦労知らない方は明るいですよ。トピ主さんの結婚相手は、お父さんの知人とか同業者から紹介された娘さんの方が合うのではないかな、あなたの身内とも臆することなく上手くやってくれるでしょう。彼女の返事がノーであなたの説得にいつまでも「でもでも、私なんて…」という態度ならあきらめた方がいいかもしれません。

トピ内ID：5799020323

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うん

性格美人

2014年04月10日 16:06

その彼女性格がいいかも知れませんよ。パートナーとしては一生続く可能性がありますね。大事に愛を育てた方がいいかも知れませんよ。頑張って。

トピ内ID：1354972087

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あぁ・・・・

2014年04月10日 16:06

同じ女ですが・・う～～ん、面倒くさい女ですね。＞親に金があるかどうかは、親の努力や運の結果であって、自分達に関係ないし、彼女は、逆境を補う根性があって努力を惜しまず、そこが尊敬もできるし惹きつけられる点でもあると言ったのですがこういう事をもっともっと言って、もっと頂戴！って事でしょ（笑）もっと私を求めて～～もっと私じゃなきゃ嫌って言ってって全身で言ってるよ。あなたがあっさり「じゃ、僕たち結婚出来ないなら別れよう」っていったら「ちょ・・ちょっと待った！！！」って必死になると思うよ(笑）今だってきっぱり断ってはいないしね。どうせそのうち「こんな私で良かったら・・」って言ってきますよ。その手の女性は「引け目を感じます。自信がありません」なんて一旦言うけど、「じゃ、結婚諦めるんだね！」と聞けば、「う～ん。そういう事じゃないけど・・」って、結局受け入れるんだよ(笑）その自信のなさは面倒だけどね。本気で彼女が「結婚は無理」と断ってきたのだとしたら、それはそれで本当に自信がなくて卑屈な女性ですから、結婚するなら別の人を選んだ方がいいよ。

トピ内ID：3905545954

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あなたご自身は？

れい

2014年04月10日 16:06

逆境を補う根性があって努力を惜しまない彼女。そんな彼女に認められるのは、逆境を補う根性があって努力を惜しまない男性だと思いますが、トピ主さんはいかがですか？親御さんの力を利用せずにやっていけますか？彼女が引け目を感じる理由が必ずどこかにあるはずです。おそらくトピ主さんの言動や態度の中井。持たざる側の心を動かすとしたら、持っている側が持っているものを捨てる覚悟を見せるしかないと思います。

トピ内ID：9296806170

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男ですが・・すみません

😑

恋次郎

2014年04月10日 16:06

彼女は気立ての良い子なのだと思う。そしてトピ主の事が本当に好きなのだと思う。「付き合うだけならいいけど、結婚となると引け目を感じます」というこのフレーズを如何に解釈すれば良いのか？先ず『結婚式』トピ文の通りならば、華燭の式典と成る事が容易に想像出来ます。そうそうたるトピ主側列席者に対し、彼女側は格落ちの引け目を感じ、また費用の分担も過重なのでは？更に結婚生活とも成れば、親族間の儀礼や付合い等、彼女側は経済的に、敷居が高く感じられるのでは無いでしょうか？彼女と結婚したいのであれば、彼女側事情を酌んで、簡素な『親族のみ結婚式』と、質素な『結婚後の親族付合い』を、トピ主両親に承諾させて、彼女の不安を取り去ってあげるべきだと思います。社会的な地位の有る父親にとって、息子の結婚式はハイソ世界への公式デビューも兼ね備えている事でしょうが、息子の伴侶選択＝幸福のために、質素な私的レベルの結婚に甘んじる事を、受容してくれるのか？また、その因を造った彼女を、快く嫁として迎えられるのか？器量が試されますが、それを知る者はトピ主をおいて他に居りません。彼女を安心させて下さい。

トピ内ID：3561602318

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ご両親は？

きさら

2014年04月10日 16:42

トピ主さんのご両親が反対するんじゃないかな。彼女はそれを心配してるんじゃない？反対された場合トピ主さんは親と彼女どちらを選びますか？

トピ内ID：6303380936

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もう少し一緒にいたら？

🐤

胡桃

2014年04月10日 16:42

トピ主さんの言うことも分かりますが、彼女の言うことも分かります。引け目を感じたとき、きっと彼女はいつもひとりで乗り越えてきたんだと思う。心のなかで折り合いをつけて。トピ主さんに相談することなんてなかったのかも。とりあえず今回は結婚の意志があることを伝えるだけにとどめておいて、もう少し彼女とお付き合いを継続されたらどうですか？１年くらいじゃ、彼女の心のわだかまりは解けないと思いますよ。せめて辛いとき、辛い…と相談される仲にならないと、結婚は難しいと思います。本当に苦労してきた人なんでしょう。そういう人は弱音を吐こうとしないですし、ひたすら歯を食いしばって耐えて前進することを選びがちです。トピ主さんは彼女のそういうところも魅力に感じているんでしょうが、彼女が本当に欲しい相手は、自分を認めてくれる人ではなく、自分の心に寄り添って泣いてくれるような人なのかもしれません。

トピ内ID：3209904194

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言葉を変えると「あなたの親に認めてもらえるか自信がない」

🐱

Kitten

2014年04月10日 16:42

結婚って本人同士だけじゃなくて、家族同士のことですからね。主さんがいっくら「親に金があるかないかは、親の努力と運だから、自分たちは関係ない」と言っても、実際、親同士も付き合いが入るでしょう？まず、主さん親は、相手の実家との格差を気にするタイプ？それとも、本人さえシッカリしてたら、大歓迎と言ってくれるのかな？まず、そこが彼女さんが不安なとこだと思うなあ… 主さんが自分の親にまず話してみて、OKと言ってくれるタイプなら、彼女さんも勇気が出る気がする。次は、結婚前後の人生は、結納、結婚式、新婚旅行、新居、妊娠、出産、子供のお祝い、いろいろお金が動くことが多くてさ、やっぱり親のお金も動くからね。男性側が自分側より多く出して当然と思う図々しいタイプじゃなさそうな彼女さんだから、そこで引け目を感じさせないためにどうするか？と言う感じですかね？でも、今ここさえクリアできれば、きっと幸せでお似合いのご夫婦になりそうな気がするので、主さんにはがんばってもらいたいです。

トピ内ID：6106896191

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