乳児連れの結婚式参加～どうしたらいいのでしょうか？～

レス25

（トピ主 2 ）

およよ

2014年04月09日 22:56

子供

トピをひらいていただきありがとうございます。生後4ヶ月の子供がいるおよよと申します。 6月上旬に主人の兄弟の結婚式があり、関東から関西へ電車と新幹線を乗り継いで行かなくてはなりません。大人だけの移動でも四時間程かかるのですが、結婚式の時点で六ヶ月になる子どもを連れての移動に自信がありません。一応前日と当日で二泊する予定ですが、長時間の移動で夜泣きをして、結婚式当日はたくさんの人に抱っこしてもらったり大きな音などを聞いてまた夜泣きして…といった感じになりそうな気がして心配です。子供はとても神経質でよく泣き、泣くと咳き込んで息が出来なくなったり、パニックになって授乳を嫌がったりします。大きい音で泣く事も多々あります。主人には大人でも疲れるのに何も意思表示の出来ない赤ちゃんを連れて行くのは可哀想と言ったのですが、喧嘩になってしまいました。仲直りをし、連れて行く事を決心したものの、赤ちゃんに大人の都合を押し付けて負担を強いるようで可哀想でしょうがないです。もう一度主人と話し合いたくてもまた喧嘩になったらと思うと…、なかなか言えません。支離滅裂な文章になってしまいましたが、どうしたらいいのでしょうか？

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大変でしたよ。

しろ

2014年04月10日 16:42

生後６ヶ月の娘を連れて、夫の妹の挙式披露宴に参加しました。移動は自家用車で一時間。娘は人見知り場所見知りもなく、抱っこされるとニコニコご機嫌なタイプだったので、何とかなるかな、と。他に親族の幼児が複数参加する事も、事前に確認したのも、参加の決め手でした。しかし、念のため行ったのは、まず、厳かな式には参加しない(親族待合室で待機) 披露宴も泣いたりしたら直ぐに退席できるドア付近の席。そして事前にこれらの事の了解を取りました。結果的に、娘はご迷惑を掛ける事なく過ごす事ができました。参加するにしても、主さんと赤ちゃんはほとんど席に居ない事態になるかもしれない、と事前に伝えておく必要があると思います。赤ちゃんの快適さと、一生に一度の結婚式をぶち壊しにしない事の両立の大変さを、ご主人に説明してくださいね。

トピ内ID：3508803889

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子供を預ける

みほみ

2014年04月10日 16:42

ご主人の兄弟なら、夫婦で出席すべきでしょう。臨月や出産1・2か月ならまだしも、半年過ぎているのなら、トピ主のみの欠席でも相手の親族に対してマイナスなイメージを持たれる恐れがあります。結婚式の時間だけ子供を預けてはいかがですか？ベビーシッターを頼んで式の間は預けてしまえば良いかと。義父母は子供のお披露目も兼ねたがるかも知れませんが、ぐずったら迷惑をかけるから…という事にすればよいかと思います。赤ちゃんに大人の都合を押し付けるのはある意味仕方がない事です。遊び回るのであればまだしも、親戚関係の付き合いは、最低限仕方がないでしょう。どうしても片道5時間以上の移動に抵抗があるのなら、半分ぐらいの場所で宿をとって宿泊すれば1日の移動時間が少なくい為、赤ちゃんの負担は軽くなりますよ。負担を強いるのが可哀そうとそこまで仰るなら、途中宿泊を入れるぐらい簡単だと思いますが。

トピ内ID：3104118944

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ご主人だけ出てもらえないの？

🙂

みつこ

2014年04月10日 17:29

まだ長い移動はきつい時期ですね。ご主人だけ出てもらえないんでしょうか？どうしても出席しなければならないなら、実家のお母様も一緒にいってもらい、お母様にホテルのお部屋でみてもらって赤ちゃんは式には出ないほうがいいと思います。 (義姉がそうしていました) 式で静かな時に赤ちゃんが泣くと響いちゃいますし、トピ主様も赤ちゃんも疲れてしまうと思います。私だったら喧嘩になっても行かないかな。ご主人が見てくれるならいいけど、どうせ負担はトピ主様にくるわけだし・・。

トピ内ID：7664103748

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連れていかないに1票。

rin

2014年04月10日 19:01

わたしも、次男が生後8カ月の時に、車で30分の義妹結婚式に参加しました。まず、子供が泣くかもしれないので、挙式には参加できませんでした。披露宴も、泣いて台無しにしてはと思い、ちょっとぐずると、披露宴の外の廊下をずっと散歩してました。披露宴会場には30分ぐらいしかいませんでした。とても、赤ちゃんずれは大変だと思います。まして、結婚式に行くまでの道中も長いようですし...？実家でも近くにあれば、赤ちゃんを預けて、トピ主さんだけ参加でもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5821754945

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泣いたって良いじゃないですか

高齢新米母

2014年04月10日 17:29

こんにちは、１歳なりたて男児の母です。うちも今週末、初めての結婚式です。同じく夫の兄弟の結婚式なのですが、風邪をもらってしまったようで、大ピンチです。なんとか連れて行きたいのですが。。。お子さんが泣く事が心配なんですか？それならば、泣きだしたら外に連れ出して、お式の邪魔をしないようにすれば良いだけですよ。乳児が泣くのは織り込み済みだと思いますけど。夜泣きは仕方ありません。色々な刺激を受けて、一生懸命処理している証拠ですから、偉いなー、と付き合うのみです。６月ならば雨かもしれませんが、寒くも無いですし、６ヶ月になっているのでしたら、遠出デビューとしてはちょうど良いのではないでしょうか？ご主人の兄弟の結婚式ならば、参加は普通ではないかな？大人の都合で、と言いますが、そんな事はこれからも沢山あります。普段の生活でも大人の都合にあわさせている事なんていっぱいあるはずです。初めての長距離移動がお祝い事なんて、とっても縁起が良いではないですか！うちは３ヶ月で飛行機に乗ってお見舞いでしたよ。折角なので、とっても可愛らしくして参加しましょうよ。きっと楽しいですよ。

トピ内ID：1426533307

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行くべきだと思います。

lala

2014年04月10日 20:03

　4か月の赤ちゃんのお世話、大変ですよね。自分だってまだまだ本調子じゃないし。でも６ケ月になれば親子とも大分安定してきます。もし、これがレジャーだったら行かないという意見もありだと思います（というか行かない方がいいです）が、親族の結婚式は遊びじゃないですよね。　たとえば、上の子の予防接種に行かなければならないとして、下の子が小さいからやめとこう、と思いますか？もし預けるところがなければ赤ちゃんが可哀想と思ったとしても無理にでも連れて行くんじゃない？行かないという選択肢があるのは、トピ主さんの中に結婚式なんて行かなくてもいいんじゃないかという意識があるからじゃないでしょうか？必ず行かなければならないという前提で考えれば健康な6ケ月なら連れていくと思います。

トピ内ID：7584578496

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交代で面倒みる

🐤

チューリップ

2014年04月10日 22:44

ご主人と交代で泣いたらロビーに出たりして面倒みたらどうですか？ご主人の従兄弟とかの結婚式ならご主人だけ出席でトピ主さんと赤ちゃんは欠席もありですがご兄弟だと出席しないわけいかないと思います。ご義両親もお孫さんに会うの楽しみにしてることだと思いますし。まず母親であるトピ主さんが大丈夫かな、とか不安に思っててはダメですよ。赤ちゃんにママの不安が伝わって余計泣いたりしてしまいますから不安に思わないようにすることです。私も息子が七ヶ月の時に親戚の結婚式に出席しましたが大丈夫でしたよ。コンサートみたいな大音量ではないですし親族席は一番後ろでドアのそばだからすぐにロビーにもすぐ出られるし逆にあまり心配しすぎないほうがいいこともありますから頑張ってください。

トピ内ID：1393847352

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なんとかなるよ

berry

2014年04月10日 22:44

泣きだしたら退出すればいいんですよ。ロビーなら泣いても気になりません。それよりも、お嫁さんになる方は6カ月児が参列することはご存知ですよね？赤ちゃんの泣き声を気にして参加してほしくないと思う花嫁さんは多いですよ。 4時間の移動は大変ですが、荷物は宅配でホテルに送ってしまえば身軽になります。母乳ならケープがあれば授乳も大丈夫です。毎日のことではないのだから、結婚式くらい夜泣きしようが構わないくらいのおおらかな気持ちになられたらいかがですか？心配ばかりするより気楽になれるかと思います。お祝いごとなんだし、初めての旅行～くらいの気持ちで楽しんでしまいましょう。暖かい季節になりましたし、今から結婚式に向けて外出慣れさせておくのもいいと思います。

トピ内ID：7334286508

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私だったら連れてきます。

ワン子

2014年04月10日 22:44

これがもし、あなたのご兄弟だったら欠席しますか？行楽だったらもちろん行きません。子供の成長を待ってからに染ます。神経質なお子さんを連れての外出はとても大変なのはよく分かります。でも冠婚葬祭は仕方ないですね。新幹線内や式場内で騒いでしまった時は、あなたとご主人が代わる代わる子を連れて速やかに席を外せば良いことです。周囲の目は厳しいかもしれませんが、あなたやご主人が頭を下げながら頑張っている姿を見せれば、同情票が集まるかもしれません(苦笑) 大丈夫！頑張って下さい！

トピ内ID：0706354774

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「赤ちゃんが可哀想」じゃない

ぷー

2014年04月10日 22:44

言い方が間違っています。赤ちゃんが可哀想だから連れて行きたくない、ではなく、新郎新婦のご迷惑になるから、が正解です。よく泣く乳児を結婚式に参列させるのは非常識ですよ。ご招待した側も、「え、来るの？」って思ってるかもしれない。一応、招待する側は建前で呼びますから。で、呼ばれた側が断る、という流れが普通です。だから乳児連れで来る気満々のあなたたち夫婦に対して、非常識な人たち、って思ってるんじゃないかな。ご主人の兄弟でしょ？兄弟さんは何とも思ってないと思うけど、新婦は血がつながった親戚じゃないですよね？だとしたら尚更「式を台無しにされたらどうしよう」って不安になってるかもしれませんよ。「婚約者の兄弟夫婦が乳児を連れて結婚式に来るそうです…。こちらは建前で呼んだのに、まさか本当に全員で来るとは想定していませんでした。。」なんて質問を、小町にしてるかもしれません（笑）この回答を、ご主人に見せてください。乳児連れの結婚式は非常識だと。そういうことが分からない人には、第三者の意見を見せるのが一番早い。大事な場面で赤ちゃんが泣いたら、どう責任取りますか？

トピ内ID：2829247160

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トピ主です。

およよトピ主

2014年04月11日 12:19

お返事が遅れてしまい申し訳ございません。高齢新米母様まで読ませていただきました。皆さんの親身なアドバイス、感謝しております。小さく産まれた事から、常に先回りして考えてしまい、自分でも神経質になりすぎているのではと思います。補足ですが、結婚式は15時より挙式、16時より披露宴となっています。現在の子供の生活パターンは17時頃にお風呂、18時頃にはぐずりだし、19時過ぎには就寝という生活です。その為、式場から宿泊施設までの移動時間を考えて16時半には式場を出るつもりです。また、実母に頼りたいのはやまやまですが、義母に悪いような気がしてなかなか頼めません。私の性格があまり人をあてにするタイプではなく、産後もほとんど自分でやってきました。義母はそれが寂しかったようなので、行くのであれば100%義母に頼ろうと思います。ただ、義母に頼る事で私の負担は減るとは思いますが、子供にかかる負担は変わらないのが心配です。まだ六月まで日があるのでうじうじと悩んでもどうしようもないのですが… 思い切って参加しようと思ったり、やっぱり子供が可哀想と思ったり、私自身も揺れてしまいます。

トピ内ID：4379051783

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トピ主様側の家の行事にも参加させない？

春嵐

2014年04月11日 15:20

トピ主様のお気持ちは分かりますが、従兄ではなく兄弟の結婚式ですから行った方がいいでしょうね。逆に義両親や義兄弟に「赤ちゃんが騒いだら迷惑なので、式場の外へ出てますね。席にいないときはあやしていると思ってください」とでも根回ししておきましょう。今回行かないと今後同じようなケースの時に、かなり義実家と旦那様は不愉快になるだろうし、トピ主様に不信感を感じると思います。トピ主様の兄弟や親せきや友達の冠婚葬祭で「嫁いだ先の行事には出れなくて、自分の方は優先して参加できるんだ」と思うでしょうね。それが四時間もかからない距離だとしてもです。今回、義兄弟の式に参加しないなら自分の友人や家族の行事にも参加しない、という強い決意があるならいいんじゃないでしょうか。もちろん、混んでいるデパートやお店にも連れて行かないし、旅行にも一切連れて行かないという気持ちで。子供の年齢が上がったとか、四時間もかからないとかは無しですよ。そのくらいしないと義両親や旦那様の気持ちは納得しないと思います。個人的にはトピ主様の気持ちがよくわかるのですが。

トピ内ID：2136648866

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私なら行きません

😠

長女

2014年04月11日 16:01

私なら行きませんね。ご迷惑をかけるかもしれないし、この場合は拘束時間が長すぎです。赤ちゃんって、寝てるだけだし抱っこだから疲れないだろうと考えられがちですが、環境の変化には敏感ですよ？本能の塊ですから、身体で変化を感じとるので、抱っこされてても疲れるんです。熱出す場合もありますよ？電車で移動2時間位なら頑張って参加しますが、その距離の結婚式なら、兄弟の式でも欠席します。（私の両親は赤ちゃん優先の考えなので、理解があるというのもありますが）っていうか、旦那さんは親戚に赤ちゃんを披露したいだけじゃないの？ウチの旦那もそういうタイプなのですが、本人は自覚がないから質が悪いんですよね…。荷物の多さ、保険証コピーの準備等細かな話しから、○○な時は貴方がやってね？の担当決めまで細かい話しまでしてあげたら？

トピ内ID：0291333994

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招待客ではない

lala

2014年04月11日 16:36

　ヨコですが、ぷー様、新郎家族は招待客ではないですよ。病気などの特別な事情がないのに欠席することも呼ばないことも非常識にあたると思います。結婚式は血が繋がらない人間が家族になるお披露目の会なのですから新婦と血が繋がっていない云々はナンセンスです。

トピ内ID：7584578496

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2時間ほどシッターさんを頼んではいかが

momo

2014年04月11日 17:27

6か月の息子を連れて挙式披露宴に出席したことがあります。日帰りで1時間半程度の移動時間でした。私の場合は、先方から是非ということで、授乳室や、会場では電動でゆらゆらできるハイローチェアも準備し、席には席札と可愛い小さなぬいぐるみを置いてくれていました。事前にプランナーさんや会場スタッフさんがよく把握して下さって、さりげなく誘導したり案内してもらえました。トピ主さんの場合は、先方（新婦側）もぜひ赤ちゃんもご一緒にというご意向でしょうか。歓迎して頂いているなら色々手配や配慮もして下さると思います。うちの場合は元々母乳を飲んではよく寝る子で割とラクな方だったのでなんとかなりましたが、それでも神聖な場面や静かな瞬間に声を上げそうになって冷や冷やしましたし、かなり気は使って大変でした。トピ主さんのお子さんは人見知りなどご心配があるようなので、一番良いのはホテルでシッターさんにみて頂くことかなと思います。挙式、披露宴まですべてとなると長時間になりますので、挙式はご主人のみ、親族顔合わせの時はお子さんと一緒に、披露宴の2時間程はシッターさんに見て頂いたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9191223430

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連投失礼します

momo

2014年04月11日 17:27

それと移動に関してですが、電車と新幹線ならお荷物はなるべくホテルに事前に送る方がラクです。私は実家が新幹線と特急で4時間半程ですが、荷物は宅配便で、当日は授乳服、子供関係の必需品のみで身軽にしています。新幹線は座席指定で車両の一番後ろ側を取れば、ぐずってもすぐデッキにでられるし、他のお客さんの視線も感じにくいし、席の裏側にベビーカーを入れられて良いです。新幹線では授乳などできるスペースもあるので、その近くの車両にするのも良いですよ。電車も特急など座席指定できるものなら同様にすればよいと思います。普通電車でしたら、臨機応変に途中下車するなど余裕を持った旅程にするとよいと思います。長距離移動はかわいそうというお気持ちもわかりますが、乗り物に乗ると抱っこしている時間が長くなるし、振動などで意外と気持ちよくなるのか寝てしまったりするので、あまり気にしすぎない方が良いと思います。私は一人で子供連れで長時間の電車帰省を何度もしていますが結構大丈夫なものですよ。旦那さんもご一緒なのですから、協力すればなんとかなります。行くことを前提に前向きに考えた方がよいと思います。

トピ内ID：9191223430

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ロビーに居る

がんばれ！

2014年04月11日 23:28

おめでたいお話のときに恐縮ですが私は法事でした。もちろん、お寺でお経を・・・などもあり、到底赤ちゃんをそこに居させるのは無理でしたから、お寺では、親戚に一通り挨拶をしたらそそくさとお庭にでて散歩をしました。義母から、はじまるわよと声をかけられたので、部屋に入り、入り口側で待機娘が「うぇ・・・」となきそうになったら直ぐに外へ出て行きました。結婚式も経験しましたが、ホテルの方にお願いして通路外側をキープし、愚図ったら直ぐに外へでました。主役は新郎新婦そして、私と娘は「親族だから居なければいけない存在」だけど同じ空間に一緒に居なくてもさほど怒られませんでした。披露宴なんてほとんど着替え室に居ましたし、最初と最後に居れば文句も言われることなく「●●ちゃん、おとなしかったわねー」と親戚に言われましたよ。居なかったのも気づかなかったみたいです。ちょっとイラついてた夫も（私がほとんど居なかったから）親戚のその言葉でニコニコしてましたよ。

トピ内ID：9248009602

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大変ですよね～。

ゆきうさぎ

2014年04月11日 23:28

初めての育児ですから、心配事がこれでもかと出てくるでしょうね。私の場合ですが、月齢が違うので参考にはなりませんが、飛行機の移動で前日入り。で、当日は披露宴会場でベビーベッドで爆睡してました。迷惑かけたらどうしよう、は杞憂に終わりました。１０カ月くらいだったかなぁ？お子さんに規則正しい生活をさせたいでしょうが、それすらもあまり神経質にならないほうがいいかも。（まぁ、そうはいっても無理でしょうけれど）その場の雰囲気もあるでしょうが、「子供の入浴時間なんで退席します」がすんなり通用しないかも。２～３日、生活パターンが狂っても修正なんていくらでも聞くと思います。その辺は、適当というと言葉が悪いけど、柔軟に対応してもいいのでは。子供に負担がかかるから、とどこにも連れていかないわけにもいかないでしょ？（よっぽどお子さんが病気でもなければ）今回の行事でトピ主さんが、母親としての経験値をいい方向に積めることを願っています。２か月後、お子さんも成長していますよ。

トピ内ID：8298106969

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お風呂ですか？

😨

母さん

2014年04月12日 15:31

私も一歳児の母なので、生活リズムを崩したくない気持ちは分かりますよ。でも、お風呂の時間だからって披露宴開始早々に退席はやりすぎでは？夜遅いならともかく１６時ですもん、許容範囲内。私だったら、式の前（昼間）にお風呂をすませておいて、もし披露宴途中や帰りに寝てしまったら、そのまま寝かせてしまいます。６月で汗ばむようなら、軽く汗をふいてから寝かせるかもしれませんね。私は子どもが８ヶ月頃に親戚のお祝い会が義実家近くであり、そのパターンでした。１５時頃お風呂をすませて、身支度して１７時お祝い会へ。会の途中で子どもは寝てしまいました。１、２日くらいイレギュラーがあったって案外大丈夫ですよ。そもそも２ヶ月後には赤ちゃんのリズムが変わってるかも。一歳の我が子は、季節の変化や成長によって、２、３ヶ月ごとに微妙に生活リズムかわります。

トピ内ID：4417284833

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義母は『新郎の母』でしょうがっ！

ポンゴ

2014年04月12日 15:31

＞義母はそれが寂しかったようなので、行くのであれば100%義母に頼ろうと思います。ただ、義母に頼る事で私の負担は減るとは思いますがいやいやいやいや、あんたバカなの？それ絶対にやっちゃダメー。義母は『新郎の母』ですよ？孫の世話なんてしている暇は無いです。義母のご機嫌取りどころか、怒りをかって一生の語り草ですよ。預けるのなら実家の親に預けていくか、式場で控え室取ってもらってシッターさんを頼みましょう。そして子供は式披露宴会場には入らずにずっと待機。母乳が必要な時だけ呼び出してもらって、披露宴が終わるまで寝かせてもらう。でも私なら迷わず欠席します。夫だけ行けばいい。６ヶ月で関東から関西では遠過ぎる。近場の結婚式とは事情が違いすぎるよ。

トピ内ID：6803584299

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ピリピリしない

ぱん子

2014年04月12日 16:52

ママのピリピリは子供に伝わりますよおおらかに構えてるくらいな気持ちで出席しましょうただの親戚ならともかく、夫の兄弟の結婚なら出席が当たり前でしょう赤ちゃん連れだって、普通ですただ、ぎゃーぎゃー泣いてるのに、退室しない、それが問題になるだけです式は、途中退席出来ない場合もあるので、それは事前に式場の人に聞いておき、どうすべきか義母と兄弟（を通じて結婚相手に）に聞いておきましょう披露宴は、ご飯食べれない覚悟で（ほとんどロビー）出席旦那さんとの交代もいいですが、結構するのがトピ主側の兄弟じゃないんだから、トピ主が基本ロビーのほうがいいよ 1日くらい、赤ちゃんをお風呂に入れなくても死なないんだか、何時にこれ！何時にこれ！と、拘らないミルクをあげれる場所はしっかり確保いつもと違う環境なんだから、同じ事出来なくても気にしないあんまり「かわいそうな私！かわいそうな赤ちゃん！」な意識はやめましょうその意識だと、トピ主側の冠婚葬祭には一切出てはいけません極端な話、親戚が死んでも赤ちゃんいるからお別れする必要ないでしょ？ってなるよ

トピ内ID：2088384647

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赤ちゃん、よく結婚式で見ますよ

🎂

モンブラン

2014年04月14日 11:58

式場にベビーベッドがあるか、新郎新婦を通じて問い合わせてみてください。レンタル代はトピ主さんが払えばよいです。あとは、控室を使えるかどうかも。結婚式、かなり出席して赤ちゃん連れもよく見かけました。 1歳くらいまでは眠っている赤ちゃんが多かったように思います。おそらく、授乳や泣きそうなタイミングでママが外に連れ出していたのでしょう。泣いていることに気付かなかったです。夜泣きは結婚式披露宴そのものには迷惑がかからないので、トピ主さん夫婦が我慢するだけ。そりゃ赤ちゃんも慣れない環境で可哀想ですが、1週間も続く訳ではないですからね。ママの気持ちは赤ちゃんに伝わるので、赤ちゃんが神経質になります。（ママが緊張する相手に抱っこされると、赤ちゃん泣きませんか？）もう少しおおらかになってください。

トピ内ID：3671146676

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トピ主です。

およよトピ主

2014年04月14日 15:21

字数の関係で書ききれなかったのですが、義母に頼るという案は義母から言ってきたものです。当初主人から、私の実母を連れて行って面倒を見てもらう事を提案したら嫌がられてしまいました。全面的に義母を頼ってほしいそうです。その時に『孫は絶対に連れて来てよ～、皆に自慢せなあかんから』と言われたようです。また、子供に負担をかけるのは可哀想と書きましたが、自分自身の事はまったく可哀想とは思っていません。自分だけなら体力もありますし、移動に何時間かかろうと結婚式が夜中だろうとまったく気になりません。主人と話し合いをし、皆様のアドバイスやご意見を参考にやはり連れて行く事にしたいと思います。お嫁さんに確認をとり、迷惑をかけないよう約束をする。子供に負担をかけないように移動や退出時間に気をつける。という事で決まりました。具体的で親身なアドバイスをくれた方々にとても感謝いたします。本当にありがとうございました。これにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：4379051783

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マイナスに考えすぎ

berry

2014年04月14日 20:06

生活リズムなんて２～３日くらいどうでもいいことですよ。この先旅行とか一切しませんか？生活リズムを気にしていたら子どもが中学生くらいまで整え続けることになりますよ。お風呂なんて1日くらい入らなくても大丈夫です。次の日の朝入れてあげればいいんですよ。高熱のときも入れないでしょう？今の生活パターンなんて2ヶ月後にはガラっと変わっています。楽になっているかもっと大変になっているか分りません。 6か月なら離乳食があるから・・・なんて思うかもしれませんが1日くらいなくても平気です。トピ主さんはとても細かくて、子どもに気づかいが出来ています。自分が大変でも、外の世界をみせてあげようと思いませんか？どうでもいい宴会に参加するわけじゃないんです。臨月だの新生児だのという時期じゃないんですから、多少の無理はしましょう。意外にも空気を感じて、式の間ぐっすり寝てくれているかもしれませんよ？

トピ内ID：7334286508

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無事参列してきました。

高齢新米母

2014年04月14日 21:57

随分心配されているようですね。こちらは、無事参列してきました。基本的にお利口にしていてくれて、「お利口さんね～」と言って頂き、親戚の叔父叔母から沢山抱っこしてもらい、可愛がって頂きました。その日は興奮して寝そうに無かったのですが、やっぱり相当疲れていたのか、授乳したらそのまま爆睡でした。新婦側も従兄の子供が沢山おり、最年少はやっぱり6カ月くらいでした。多少泣いてもみな温かい雰囲気で見守っていましたよ。赤ちゃんは結構空気を読むので、案外どの子も静かにしていました。心配しすぎなくても大丈夫ですよ。子供を信じて下さい。生活リズムが・・・と言いますが、別に一日くらい大丈夫ですよ。そこまで気を使ってリズム整えたってその通りには育ちませんし。折角のお祝い事なのですから、楽しみましょうよ。前にも書きましたが、夜泣きは成長の証ですから、「良い経験させてもらえて良かったね」と付き合いましょう。それから、夫の母は「新郎母」ですので、孫の子守をさせてはいけません。したがるとは思いますが。たった4時間程度の事ですし、夫婦で頑張りましょう。

トピ内ID：1426533307

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