人から意見や感想を求められた時に、「（私は）嫌じゃないんだと思います」「大丈夫じゃないかと思います」「～と思うと思います」という言い方をするので、「なんだその言い方、自分の事だろ」と言われてしまいました。でも自分の感情ってそこまでわからないと思うんですが…。自分の気持ちってわからないし断言なんてできません。そんなに皆さんは自分の気持ちがわかるんですか？それとも皆さんはわからないなりに会話のために断言調（「私は～と考える」）で話されてるんでしょうか。

嫌じゃないと思います | 家族・友人・人間関係

同じく

🐱

えへへ

2014年04月12日 13:03

私も意見とか聞かれたら、～だと思いますけど…みたいな感じ多いですね。だって断言出来ないから。質問、意見はいい加減な事言えないし。分かりますよ。気持ち。

トピ内ID：7236119218

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う～～ん

somi

2014年04月12日 13:03

＞「なんだその言い方、自分の事だろ」と言われてしまいました。そりゃ言われるよ。なんか日本語自体が変。そんな言い方する人に会った事ない。意味が分からないです。「トピ主さんトマト好きですか？食べられる？」「嫌いじゃないんだと思います・・大丈夫じゃないかと思います」って答えるって事ですか？「私はこう思うと思います」って事ですよね？他人の話してるみたいですよ。最後の「思います」はつける必要ないんじゃないですか？「トマト好きですか？」「嫌いじゃないかな～」「大丈夫ですか？」「大丈夫です」でよくない？なんで最後に「思います・・・」ってつける？例に出したトマトのような些細な会話なのに（気楽な世間話）いちいち「私は自分の気持ちを断言出来ません」なんて言ってたら人をイラつかせてしまいますよ。そこまで真面目な会話じゃないから。相談などされて自分の意見など述べなきゃいけない時は、きちんと考えて話す必要あるけど、その時も「○○じゃないかな・・」で良いですね。「○○じゃないかなと思います」の最後の「思います」はいらないです。

トピ内ID：8996312659

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いや、分かるし

🙂

まるよ

2014年04月12日 13:03

なんだろう…病的なものを感じます。分かりますよ、私は。途中で考え方が変わることもあまりないですし。例外として「そのときになってみないと分からないです」はあります。私はトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：3306996955

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分からなくても断言はする

hororo

2014年04月12日 15:31

まず、言葉でうまく言い表せるか表せないかはまちまちですが、自然に湧き起こる生の感情があります。それから、でもそれをストレートに言ったら相手に良く思われないだろうな、とか、本音とは少し違ってもこの場ではこういう意思表示をすべきだな、という風に考えが働いて、生の感情にブレーキを掛けたり修正したりします。私が口に出すのは、主に修正された後の感情で、余程強い衝動に駆られない限り生の感情を表現することはないでしょう。なので、私は修正された後の感情を自分の気持ちと断定して相手に伝えます。

トピ内ID：2685001993

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なるほど

ぽん

2014年04月12日 15:31

トピ主様は、ご自分を第三者的な視点で見ることが出来る、冷静な視点の持ち主ってことですね。これは、とてもいいことだと思います。ですが、人前で話をする時には、特に意見を言う場合には、口調は断定調の方がいいでしょう。世間、特に会社という場では、うかうかしてると足元をすくわれてしまいます。自分の意見をハッキリ言う。じゃないと、どんどん埋没していってしまいますよ。

トピ内ID：4124033465

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関心が自分以外に向かない人？

いろは

2014年04月12日 15:31

トピ主さんは、タイトルの傾向が特に強い気がします。そしてかなり正直というか、正確に言おうとしすぎですね。何のための正確さなんでしょう？保身でしょうか。 >そんなに皆さんは自分の気持ちがわかるんですか？ >それとも皆さんはわからないなりに会話のために断言調（「私は～と考える」）で話されてるんでしょうか。両方ですよ。わかる時もあればわからない時もあります。わかる時は、意識しなくてもアッサリ断言しています。自分がそのことに関心があって、自分の中に確かに湧いてくるものがあるからです。わからない時は逆に、関心がなかったり、相手の話をちゃんと理解していない時です。だから正直にはちょっとなれません。失礼かなあと思うから。あと、話の中心はあくまでもどう思うかの対象そのものであって、私の気持ちがどの程度その対象に向いているかではないからです。くそ真面目にトピ主さんのような答え方をしたら、話題が「私の感じ方」にすり替わっちゃいます。要は話の腰を折らないためにあえてですね。

トピ内ID：9794342806

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大丈夫ですか

🙂

おっちゃん

2014年04月12日 16:52

あなた以外にあなたの気持ちが分かる人がいる訳ないと思いませんか。

トピ内ID：6231416725

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自分の気持ち？

直情者

2014年04月12日 16:52

相手に自分の気持ちを否定されたくない深層心理、分かります。しかしそれは仮に間違いを述べた際に、『いい加減な事を言う奴だ』という様な他人の評価を受けたくないエゴです。意見を述べたらすべからく賛否両論が発生します。そんな小事を気に病むことよりも、自分の感情を直感的に出せなくなってしまっている事の方が一大事です。意見をぶつけ合うと痛みを伴います。しかしぶつけなければ分かりあうことは不可能です。多分この相手の方も折角心配して言っているのに…と残念に思っているはずです。まあ、色々考え過ぎず直情的に、アグレッシブに、ですよ？

トピ内ID：5737188517

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わかりません、の方がまだいい

鬼にカネボウ

2014年04月12日 16:52

相談する側からすれば、そんな返事では聞いだだけ無駄という気持ちになります。そりゃあ「思うと思います」って、何だそれ？となりますよ。そんなに他人事かよと。「申し訳ありませんが、私にはわかりません」の方がまだ誠実です。

トピ内ID：9064650509

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みたいなね。

🙂

オリーブ

2014年04月12日 16:52

そういう曖昧な言い方が許される人の種類は、｢自分より立場の上｣の人か、｢人気者｣だろうと思う。そういう人は曖昧な言い方も許される気がします。そもそも私達が一番警戒するところの、｢曖昧な言い方しとかないと、ウッカリ断言しちゃって揚げ足というか、｢言質を取られる｣状態になるのは嫌だ｣、というのが本音。なんとなくこう思う、と言っても許される人だったら良いですね、みたいな(笑)。

トピ内ID：7634297818

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言い回しを考える

Vartann

2014年04月12日 16:52

　言い回しが重複というか，曖昧なうえに曖昧さを上塗りしているので，「この人自分の意見持ってるのか？」とか「なに他人事のように言ってるのか？」となるのだと思いますね。　自信がないことを表すのであれば「断言はできないのですが」とか「迷いはあるのですが」を先にもってくるほうがいいでしょう。　ただ，あまり多用しすぎると，やはり「自分の考えがない人なんだな」という印象は与えるでしょう。　まあ，「大丈夫じゃないかと思います」はつい使ってしまいそうな気もしますが…

トピ内ID：4257916292

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うーん、今時の言い方なの？聞いた事無い・・・

♨

あやふや

2014年04月12日 16:52

「嫌じゃないです。」「出来ると思います。」これで充分言い方は和らいでますけど？言い切るなら、「遣りたいです。」「出来ます。」等ですかね。「嫌じゃないんじゃないかと思います。」？？「嫌じゃないと思います。」？？どちらにしろ、誰が？と不思議ですけれど・・・他の人に対して想像で言う言葉ならばわかりますけど。貴方、国語能力が無いんじゃないですか？だから叱られたのだと思います。叱って貰えて一つ勉強になったと思えないのでしょうか？私なら、変な言い方の変わった人だわとスルーするのみ、あまり常識のない人とは関わりたくないですからね。

トピ内ID：9868254987

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はぁ？

😠

オッドアイ

2014年04月12日 16:52

自分の感情ってそこまでわからないと思うんですが…。自分の気持ちってわからないし断言なんてできません。そんなに皆さんは自分の気持ちがわかるんですか？じゃ、誰が貴方の感情を分かるの？神様だけ？バカなこと言ってないで大人になりましょうよ！自分の意見を持っていない人間が一番嫌いです。信用できません。都合が悪くなると言い訳して逃げる人間・・・ですよね。

トピ内ID：4304607715

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考えてないだけでしょう？

dosanK

2014年04月12日 16:52

仲の良い人とどうでも良い話してるなら、曖昧な言い方を使う場合もありますがビジネスが絡むような場面では「使ってはいけない」という認識です。それに、曖昧な言い方は相手が友人であっても信頼を損ないます。「自分の気持ちが分からない」なら「わからない」が答えであって「～だと思います」は何の根拠があってそう言ってるのか？と疑問です。更に言えば「わからない」原因が往々にして碌に考えていない、思考停止している自分に向き合っていないといった『怠惰』の結果であることが多いです。～だと思います。という言い方は、真剣に考えておらず、根拠もなく適当に答えている無礼な態度と判断されかねない、ということです。真剣に考えた結果、曖昧な答えに行き着いたならばどうして曖昧であるか説明できるはずです。「自分のことだろ」と言われたら、きちんと説明すれば良いまでです。恐らくトピ主さんは、きちんと論理立てて考える訓練のできてない人なんでしょうね。トピ主さんに自分の意見を言えというのは、赤ん坊に走れと言ってる様なものなんでしょう。訓練が足りないのか、そもそも能力がないのかまではわかりませんが。

トピ内ID：5410184220

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ファジー（死語）

🐱

ぷーにゃん

2014年04月12日 16:52

○○だと思います。○○だと思いますよ。っていい方私も使いますが、あまり強く言う言い方をしたくない時に使いますね。皆の考えや場所の話をまとめる時に使ったりしますよ。皆もこうだと思いますよって感じです。○○にあると思いますと言う感じですトピ主さんの「嫌じゃないんだと思いますと思います」とかの使い方は、好きか嫌いかと求められて、思いますだからどっち？ってなると思うよ。今大丈夫？と聞かれて「大丈夫じゃないかと思います」の答えだと、どうなの？ってなってしまいますね。嫌いのかな？大丈夫じゃないのかな？どっちなんだ？と相手は思ってしまいますよ昔流行った言い方「ファジー」意味はあいまいな言葉です。どっちなのか解らない言葉って意味です。自分に自信が持てない人の言い方と当時言っていましたね。好きか嫌いか、大丈夫か？って聞かれたら、ストレートに「好きですよ」「大丈夫ですよ」と答えた方が、相手はわかりやすいですよ。自分に対して家族や友人等の事を聞かれた時「○○は嫌いじゃないと思います」とは使いますけどね。自分の事はハッキリわかりますよね？

トピ内ID：8184386084

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そんなに分からないなら「分かりません」だね

ベルギーチョコ

2014年04月12日 17:59

やってみないと分かりませんって言えば？あまりに言ってると、いつまで分からないの？となりますが。じゃ、誰が、貴方が嫌じゃないか分かるんですか？貴方以上にそれとも、もうトピ主さんが嫌かどうかは確認せず、意思は無視して良いでしょうか？気遣いで聞かれていることも多いですから、その返事がそれじゃ、相手はもう気遣う気を無くしますよ。今までの経験から予測して応えるんです。本当に未経験なら、ちょっとやってみないと分からないですね、と答えられます。貴方、他人の意向を確認したことがないのですか？そんな答えじゃ、誰もが困りますよ。御家族もその調子？

トピ内ID：9153003196

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レスします

匿名

2014年04月12日 17:59

だったら「わかりません」って言えばいいのに。せめて、その気持ちを説明したら？「私は皆さんほどハッキリしたことは言えないけれど今予想できる限りでは、いやじゃないと思います。ただ、もしかしたら意見が変わるかもしれませんので今はちょっと断言できないです、ごめんなさい」とかね。なぜ、わからないのに「～だと思うと思います」とか言うの？わからないのに意見を言うとしたら、うそをついてるかごまかしてるか、適当にその場を流してるだけって事じゃん。それって、相手のことをないがしろにした態度に見えるんだよ。その人が「なんだその言い方」って言ったのはトピ主が意見を断言しないからじゃないよ。適当で失礼な態度に見えたからだよ。「わかりません」っていうのが、恥ずかしいの？それとも、もし間違って人に拒否されたらいやだから断定的な意見を持ちたくないとか？自分の意見や感情がわからなくても、別に良いと思うけど自分を守りすぎて、人を不快にするのは良くないと思う。

トピ内ID：5908660940

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トピ主のような話し方する人って好きじゃないと思うと思います。

😣

毎日

2014年04月13日 11:25

ちゃんと自分の意思をいう人の方が、周りにとっては嫌じゃないと思うと思うし。例えば感想をちゃんと言うことのほうが、大丈夫じゃないかと思うと思います。皆さんのさっぱりしたレスの方が、嫌じゃないと思うと思います。「思うと思います・・」（苦笑）、って続けて言うとちょっと楽しい（笑）。

トピ内ID：7448885067

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それって自分の言葉に責任取りたくないってこと？

✨

シグナレス

2014年04月13日 13:00

子供みたいな話し方よね。物を考えた時、とても嫌なら嫌、そうでないのならまあまあ、大丈夫なら大丈夫って分類しない？私は自分でつきつめて考えるけど？答えが出るまで考える。嫌いかな、好きかな、どちらかといえば嫌いかな、とても好きかな、とか。今までやったこと無いから大丈夫じゃないかも。これは出来るかも。わからない、ってならない？そうでない人もいるとは思うけれど、トピ主様のそれはちょっと酷い部類だと思う。まるで自分のことを他人のように語ってるでしょ？普通の人が聞いたらかなり驚かれると思う。特に～と思うと思います。これかなり変。自分が～と思う、って想像しながら思いますって言ってるんだよね。じゃ、～と思いますで良いじゃない。自分の気持ちがわからないって、考えないだけじゃないですか？そんなに自分の考えがわからないのなら、ぜんぶ「考えられません」で通したらいいのに。分からないのではなく、「皆さんのように頭が回りません」で良いよ。ちょっとは頭使って考えた方が良いと思うよ。脳味噌使わないと退化すると思うから。

トピ内ID：9748188088

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トピ主です

ゆみトピ主

2014年04月13日 13:00

たくさんのレスをありがとうございます。怒ってる方は、なぜ怒っているのでしょうか。いくつか読みましたが「自分の気持ちがわからない事」ってそんなに怒られる事なんですね。すごくドキドキしてレスをすべて開ける事が出来ません。皆さんご自分の気持ちがわかるようですね。びっくりしました。皆さんのレスで「～と思うと思います」ではなく「わかりません」が適当かもしれないと思いましたが、そう言うと「なんで自分の気持ちがわからないんだ」と言われないでしょうか…。ちなみに大学の授業では「いつも自分の意見をしっかり持っている」と言われた事があるので、意見は持っているようです。また食べ物の好き嫌い位は断言で話せます。バイトでも自分で考えて動けてる方だと思います。もっと感情的な部分でどう思っているかを聞かれると「わかりません」が適切になるようです。皆さんはいつ頃から自分の気持ちがわかるようになったんでしょうか？それはどういう風にすればわかるようになるんでしょうか？

トピ内ID：9063048107

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責任感がないように感じます

のう

2014年04月14日 11:58

常に逃げ道を確保している回答ですね。たとえば、「明日行ける？」という問いに、「行けるんじゃないかと思います」と答えられたら、「何、ドタキャンする気か」と思われても仕方ないですよ。トピ主さんは、何があるか判らないと思っているのでしょうが、それなら何についてもそうです。待ち合わせの約束をしても、体調不良でいけないかもしれないし、交通事故で間に合わないかもしれない。それらをひっくるめて「大丈夫じゃないかと思います」と答えているのでしょうが、そこは「大丈夫です」で良いのです。それと、「～じゃないかと思います」という答え方は、人を馬鹿にしている感じがします。せめて、「～と思います」と答えましょう。特に、「感想」は。感想を人ごとみたいに答えられたら、「ああ、自分とはまともに話す気ないんだ」と思われて当然ですよ。判らないなら判らない、微妙なら微妙でいいんです。「嫌じゃないんだと思います」なら、「好きだと思います」「好きなように思います」と断言しましょう。しかし変なクセをつけましたね。「じゃないか」や、他人事みたいに話すのは止めましょうね。

トピ内ID：0933332508

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じゃぁ・・・

aomo

2014年04月14日 11:58

例えばどういう会話の時にそんなやり取りしてるのか、具体例を書いてくださいよ。友達とかに「私の彼どうしてこんな事するんだと思う？」「私どうしたら良いと思う？」とか相談されたりした時に、断言して喋れないとか？そんな事でしょうか？もしそうだとしたら、自分なりの意見を言うってだけで良いと思いますよ。生真面目に断言出来ません！とか言う必要ないでしょ。「う～ん、○○なんじゃないかな？そんな気がする～」って程度で深刻に考えなくていいんじゃないですか？私の友達で言葉の最後に「ま、よく分からないけどね」とつける人がいました。「○○の事どう思う？」「○○なんじゃないかな～。ま、よく分からないけどね」って感じです。皆に責められてましたよ。何で最後にいつもそれ付けるの？「私は知らないけどね」「どうでもいいけどね」って・・言われてる感じで不快だよと・・彼女的にはあなたと同じような思考で、自分の考えに自信がないから～っていってたけど、言われる側は皆、いいかげんに人の話を流してる、適当に答えて適当にあしらってるって思ってましたよ。あなたもそう思われてるかと・・

トピ内ID：8996312659

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レス拝見しました。レス読んでくれたらいいな。

😣

毎日

2014年04月14日 11:58

トピ主さんは大学時代は自分の意見を持っていると言われていたのなら、社会に出て、潰されたんですね。プライドの高さと甘えが、身を守るように「わからない」になったのだと思います。以上です。

トピ内ID：7448885067

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「断言できないと思うと思います」じゃないんですね

ロイト

2014年04月14日 11:58

できないことはきっぱり「できません」と断言できるけど、「大丈夫」など、できることは断言できないんですね。それは、自分の気持ちがわからないわけじゃなく、できなかったときの逃げ道を作っているだけだと感じましたが、トピ主さんはどう思うと思いますか？

トピ内ID：0545369081

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御家族や友人に相談できないのですか？

ベルギーチョコ

2014年04月14日 12:56

ちょっと個別に性格を知ったうえでなら、アドバイスできますが、難しいですね身近な、貴方を知る人にアドバイスをもらった方が適切だと思います。＞皆さんはいつ頃から自分の気持ちがわかるようになったんでしょうか？＞それはどういう風にすればわかるようになるんでしょうか？に答えようと思ったのですが、いったいトピ主さんは何歳なんですか？私は社会人かと思って答えていたのですがバイトとか、大学とかしか出てこないので、学生さんなのでしょうか？＞、「なんだその言い方、自分の事だろ」と言われてしまいました。これ、どなたに言われたんですか？これが大学生で相手が教授なら、その答えが失礼だったということです。実際は、なにを答えて、なんだその言い方、と言われたのでしょう？食べ物の好き嫌いは応えられるんですよね？抽象的すぎて議論が広がり過ぎます。特に＞「（私は）嫌じゃないんだと思います」なんて、文章として既におかしいです。それも分かりませんか？トピ主さん、どこから分からないんだろう？

トピ内ID：9153003196

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２回目書き込みます

匿名

2014年04月14日 12:56

トピ主は、ちゃんと自分の気持ち、わかってるじゃん。１、皆さんのレスを見て、怒られてるように感じた２、怒られてると感じて、ドキドキした３、「自分の気持ちがわかる」と言うレスを見て、びっくりしたこれって全部、感情的な気持ちだよ。しかも「ドキドキしたと思うと思います」じゃなく「ドキドキした」「ビックリしたと思うと思います」じゃなく「びっくりしました」って、断言してるじゃん。意識して、気を付けてそうしたの？自分から発言する場合は、自分の気持ちがわかるけどいきなり聞かれるとわからないってこと？その人は「なんで自分の気持ちがわからないんだ」って言うような人なんですね。じゃ、かなり親しい関係の人ですかね？それとも、攻撃的な感じなので、立場が上の人かな？トピ主がわからないことを責めてるっていうよりトピ主を従わせようとして、威張ってて、トピ主はおびえてしまい恐怖で自分を出せず、思考が止まってしまうって印象がありますけど？

トピ内ID：4730056260

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そもそも気持ちって？

🙂

まるよ

2014年04月14日 16:41

２回目です。トピ主さんの言う「自分の気持ち」ってどういう意味ですか？私は好き嫌いレベルのことが分からないという話なんだと思ってました。でもレスを見たらなんだか違うみたいだし具体的に何を尋ねられたときに困ってしまったのか差し障りのない範囲で構わないので教えてもらえませんか？それからね… ＞怒ってる方は、なぜ怒っているのでしょうか。とか＞すごくドキドキしてレスをすべて開ける事が出来ません。なんてことは相手を逆上させる可能性が高いので普通は言いません。（まあ、怒らなくてもいいとは思いますけどね）やはり私はトピ主さんに対して病的なものを感じます。感情を読み解くことに弱すぎる印象があります。ご質問にあった件ですが… ＞いつ頃から自分の気持ちがわかるようになったんでしょうか？ →トピ主さんの言う「気持ち」がどういう意味なのか分からないので答えられません。＞それはどういう風にすればわかるようになるんでしょうか？ →恐らく場数を踏むしかないでしょう。他人や自分の気持ちについて考え続けていく以外にないと私は思います。

トピ内ID：3306996955

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それは「表現力」がないということ

ヒゲオヤジ

2014年04月14日 21:57

「自分で自分の気持ちがわからない」というのは、実は、よくあることだと思います。だから、あなたの言うことは半分はわかります。あとの半分は、結局、あなたには自分の情緒的な状態を表すための「表現力」がない、ということになります。「会話のために断言調で話されているのか」と尋ねていますが、そういう言い方は日常では行われていますよ。自分の気持ちを正確に相手に伝えるためには、あなたの言うように、まず自分の気持ちを自分で正確に把握する必要がありますが、それを会話をしながら完全に行うのは不可能でしょう。みんな「だいたいこんな感じ」で把握して、「私は～と考える」と半ば断定的に言葉にします。でなければ、会話は続かないし物事も進みませんし、それで、いちいち問題も発生しません。日常というのは、いい加減なものです。たいていの大人は、そういう技術（表現力）を身につけているのです。いや、身につけなければ生きていけないのです。「怒っている」のは、あなたの質問がそういう根本を問うているからです。あなたは、自分の気持ちがわからないんだということを相手が理解できるように説明することはできますか？

トピ内ID：9866863054

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嫌じゃないと思います

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