どっちが折れるべき？

レス23

（トピ主 2 ）

🐤

よもぎ餅

2014年04月12日 10:34

ひと

嫁と姑もそうですし、親子でも同僚でもそうですが、気が合わない関係って
当然どちらにも否はあると思うのですが、敢えてどっち？と聞かれれば、私は
年齢が上の人間が折れてやってもいいんじゃないかな？と思ってしまうのです。

私がこう考えるのは年齢差がある場合です。
例えば年の近い姉妹などで、お姉ちゃんだから我慢すべきとは思いません。

同僚で、親子ほど年齢差がある犬猿の仲の２人が居ます。
また知り合いの女性に、娘さんが里帰り出産の際、些細な事から喧嘩になり、
もう何年も断絶状態の方がいます。
また私自身も過去に親との関係に苦しんだり、葛藤も随分多くありました。

それ相当の人生経験も重ね、自分の事すら思い通りにならない事もいい加減
学習してるはずなのに、なぜ相手が思い通りにならないからと腹を立てるのか・・・
それも何年も根に持っていて進歩がない。

バトル相手の倍ほども人生経験を積んでいても、あまり人間的に進歩をして
いないのでしょうか。
年齢を重ねても若い方と同じ目線で戦闘態勢になっている方を見ると、なんだかなぁ
と虚しく思ってしまいます。

でも逆にそこは若輩者が折れるべき・・と思われる方もいらっしゃると思います。
年齢の問題ではないかもしれませんが、敢えて・・・と訊かれたらどう感じますか？

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五分五分以上

ジコン

2014年04月12日 17:59

私は年齢に関係なく一方的に片方にばかり折れろと言うのは間違いだと思います。やはり最低五分五分以上にならないと不満が堪りますよ。

トピ内ID：4829528507

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どちらかではなく状況

🐧

けちゃっぷ

2014年04月12日 16:52

ケースバイケースで、平常心に立ち帰ったらどちらがあり得ないかで、決まると思います。若輩だからと言って常に軽んじられてはいけないし、年上でも完全とは限らないと思います。

トピ内ID：3411011215

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ケースバイケースでしょう

ななみ

2014年04月12日 17:59

二者間の揉め事は二者間にしか解らないこと。単純に歳が上だから下だからなんて二択内にはおさまらない複雑な問題もあるでしょう。特にご友人の、娘さんと絶縁状態という話なんか特にデリケートな問題です。少し想像力を働かせれば解らないことではないでしょう。年が上というだけで割り切れる事ばかりではないことが。それを器が小さいだの人間として進歩してないだのと責めるのは、それこそ人間としての器が小さい想像力に欠けた人間の暴論ですよ。まさかご友人にそんなアドバイス、してないですよねえ？

トピ内ID：7299366930

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逆では？

ゆう

2014年04月12日 17:59

周りを見る限り、年を取ると頑固で常識的な考えができない人が多いように思います。何十年も生きてきて、今更若いものに合わせろと言われて納得する人は多くないのではないでしょうか。だからといって、若いものが我慢しなきゃいけない理由もありませんけど。

トピ内ID：4166718966

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両方折れないと意味がない

無常の風

2014年04月12日 17:59

片方だけが折れては遺恨が残るだけです。両方折れて意味があるのです。最初に折れるのはどっちかと言えば、最初に挑戦した方が最初に折れると丸く収まるような気がします。

トピ内ID：7808592128

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敢えて…ねぇ…

たわけもの

2014年04月12日 22:22

全く年齢の問題ではないとは思いますよ。「折れよう」「折れた方がいいな」と思った方が折れれば良いんです。ちなみに私は「どうでもいい事なら自分が折れる。絶対に曲げられない事なら相手を説得する。説得出来なかったら相手を外す。」ですね。＞相手が思い通りにならないからと腹を立てるのか… 相手に何かを期待してるからです。「私の思いが通じるんじゃないか」「頼んだら折れてくれるんじゃないか」他人に何かを期待するから、そうならなかった時に腹が立つんです。自分自身の事だって思い通りにならないのに、他人が思い通りになるなんて考えるだけムダです。つまり相手に何も期待しなければ腹が立つ事も無くなりますよ。

トピ内ID：1938839223

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両方でしょう？

大和川

2014年04月13日 00:01

年配が折れなければならないとは思いませんね。何で若い方を批判しないのでしょうか？年配の方を立てる。礼儀としてなってない行為ですよね？会社という組織の中で年上の方なら目上の人でしょう。若輩者が礼儀も知らずに張り合うということ自体、目上の方に失礼ってものでしょう？礼儀のなってない若者のためになんで年上がそこまで卑屈にならなければならないのでしょうか？トピ主さんは若い方の方を持っているようですが、逆の立場で考えれば、そういう考え方もできるってことです。さて、結論ですが、譲れるところはお互いに譲って妥協点を見出す。双方折れるところは折らないと話が進みません。それができていない時点でどっちもどっちです。何で一方だけが折れろと思っているのでしょうか？そういう考えしかできないからなにかと人間関係を悪くしてしまうとしか思えないですねえ。ちゃんとした話し合い、議論というものができる方なら意見の相違は受け止めた上で交渉して落としどころを見つけるものですよ。

トピ内ID：8937803914

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なぜどちらが一方だけ？

💢

桜坂

2014年04月13日 11:25

なぜ、どちらかが一方的に折れなきゃならないんですか？きちんと話し合って、双方妥協点を探すってことはしないんですか？どうして片方「だけ」我慢することしか、想定できないんでしょうか？トピ主さんの考えの中に「私はここは譲るけど、こっちは譲ってくれないかな？」という風に、お互い譲り合って我慢できるところは我慢しあってって考えはないんですか？また、年配者が折れるべきって、明らかに若年者が間違った（もしくは非効率、非論理等の選択肢としてとるべきではない）主張をしているときでも、年配者が譲れということですか？「少しでも妥協したら負け」「自分が正しいから、１％でも譲ったら相手に負けたことになる」「どうして相手に１％ですら譲る必要があるの！私が全面的に正しいのに！」って思考回路だからそうなるんじゃないですか？お互い話し合い、妥協点や落としどころを探るって考えはどこにもないのが不思議です。

トピ内ID：6877252656

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いやいやいや

🐶

人生修行中

2014年04月13日 11:25

年齢がいってるほど、頑なになる方が多いですよ。どちらも、譲りあう心が欠如してます。年上から、折れる、歩み寄るという期待はしないでください。　　by もうすぐ前期高齢者

トピ内ID：1621997265

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０か１かではなく、40％か60％か、というのが「折り合い」

🙂

太平燕

2014年04月13日 13:00

トピ主さんは「勝った負けた」だけしか想像できませんか？交渉ごとはそういった、勝ち負けや黒白だけではなく、グレーという解決方法もあるのですが、想像が付かないでしょうか？たとえば、相手の意見のココは承服できないが、この程度なら受け容れようという考え方です。40％か60％か、という考え方で、ちょうど「交通事故の過失相殺」の考え方に似ています。交通事故では「１００％の非」というのはほとんどの場合あり得ません。どちらかに必ず幾分かの非があるものです。それゆえ過失相殺という考え方をして、事故に対する補償負担割合を決定します。親族同士の諍いも、とどのつまり「自分が正しいと思っている」からこそ起こることであり、どちらにも一分は理があるものですから、デジタルライクに１か０かという決定は、しにくいはず。それゆえ「折り合い」を付けるのではないでしょうか？妥協点を見出すことが、本当の意味での「話し合い」のはずで、勝った負けた、ではないのです。

トピ内ID：1465845923

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折れてもいい相手なら折れます。

☂

ガルボ

2014年04月13日 13:00

　誰彼かまわず折れても意味ないでしょう？自分が折れても価値ある人なら折れますよ。年下だろうとね。この人は駄目だなっと思った人には折れません。理にかなった事を話す人。冷静な判断力のある人。きちんとした人なら折れますよ。反対に、自己中、我儘、幼稚な人には折れません。折れたら、いい気になるだけですから。ハッキリ言いますと、利口な人なら年下だろうと年上だろうと折れますがお頭の弱い人には、折れちゃいいけないと思います。増々、付け上がるだけだから。

トピ内ID：5330801395

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内容ではなく立場で折れろという人が諸悪の根源

😀

加齢なるギャツビー

2014年04月13日 17:02

良好な関係を築けくのは「一方が全面的に折れるべき」等という態度を取らず、両者ですり合わせてお互い譲り合い、折れ合って程よい妥協点を見つける努力を出来る人達です。それが出来ずに「相手が全面的に折れてこちらの主張に全て合わせるべき」と傲慢な態度を取る人が一人いると、その人の周りでは全てがトラブルだらけになるんです。そして、そういう人は自分が若年の立場の時は「年上が折れるべき」と主張してるものなんです。そういう人がいざ自分が年上の立場になると「目上を立てるべき」と言い出す。そういうものです。嫁姑問題にしたって職場のお局問題にしたって、若いころから目上とうまくやってこれた人は目上の立場になっても若い人とうまくやれるもので、姑やお局の立場で強情な人は嫁や若手の頃から傲慢なのが世の常です。そもそも、仕事にしろ家庭の事にしろ先輩方に比べて若輩者は経験値が低いのですから、その立場で「先輩たちは皆無知蒙昧で頑固で間違いばかり言う」と確信できる時点でそうとうに困った人です。

トピ内ID：0454642585

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関係を復活させたい思いの強いほうが折れる

通りすがり

2014年04月13日 18:27

　そうしないと、意地の張り合いが延々と続いて、周囲の人たちが振り回されませんか？　不思議なのですが、どちらかが折れて謝ると、相手も「こちらこそごめんね」と謝る場合がほとんどです。　関係を復活させなくてもいいという気持ちを、ずっと持続できるほど人は強くないと思います。心のなかには、このままでいいのかなと悩む気持ちが、何割かはきっと存在すると思うのですが。　折れることは、相手との戦いではなく、実は「自分の気持ちとの戦い」なのでは？

トピ内ID：3992383617

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ご意見ありがとうございます

🐤

よもぎ餅トピ主

2014年04月13日 19:27

年齢は意味ないと感じる方が多いですね。なるほど・・と言うご意見もあり、感謝です。私の周りにたまたま大人気ない年配者が多いだけなのかもしれません。極端な例になってしまいますが、例えば10才の小学生と20歳の大学生が揉めていたら、折れてあげたら？と思うのはどうしても大学生のほうに私はなってしまいます。全く気が合わない20代の同僚と40代の同僚が揉めているのを見ると、先述と同じで、倍ほど生きてきたのだから同じ目線でいがみ合っていないで大人な態度で接してあげたら？とつい思ってしまいます。 30代のお嫁さんと60代のお姑さん、実の親子・・も同じ目線で見てしまいます。心配して下さった方がいらっしゃいましたが、もちろん本人には言いません。言えない本音を小町に書いてみました。肉体は20歳くらいで成長は止まってしまいますが、精神年齢は加齢と共に成長していくものだと思っていましたが、意外とそうでもないのかもしれませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：3194427528

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他人のことは気にしない

🐴

ぱど

2014年04月13日 19:27

内容によりますし、内容に対する反応だって人によって違うでしょう。譲れるところと譲れないところが誰にだってあるのではないでしょうか？こればっかりは本当に価値観によって変わると思いますよ。年齢で一括りに決められるものでもありません。私の場合は親しくない相手なら基本的に簡単に折れることができますが、親しい相手ならあまり折れないことが多いような気がします。相手の価値観も認められるなら最初から言い合いにはなりません。相手の価値観が間違っていると思うから言い合いになるんじゃないでしょうか？そしてそこで折れないというのは譲れない部分なのでは？親しくない相手の場合は基本的に「ご自由に」のスタンスなので最初から言い合いにはなりません。でも家族ならそうもいかないこともあります。些細なこと・・・と感じるのはたぶん価値観が違うからでしょうね。私からすれば人が犬猿の仲であることを気にすることは折れないことと同じで気にしないのが折れているのと同じような気がします。折れてもいいと思っているなら他人のことは気にしなくていいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8796117847

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個人差はあるが・・・

エム

2014年04月14日 11:58

年齢を重ね人生経験を積んできたからこそ、「折れてあげられるケース」と「決して折れるべきでないケース」の区別が出来るのです。偏った思考や意地を除けば、年長者が折れないのは相手の若者の要求が理不尽だからです。

トピ内ID：6558569034

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いや精神年齢云々ではなくて

ひよ

2014年04月14日 15:21

人間同士のの揉め事なんて白黒つけられる勝ち負けなんて単純な物ばかりじゃないでしょ。折れたら精神年齢が高くて折れなかったら精神年齢が低い。それは単なる第三者の身勝手れレッテルにほかなりません。痛み分けという言葉、譲歩、妥協点、歩み寄りと言う言葉、解りませんか？だからこそケースバイケースだと申し上げましたし、明らかに若輩者が人道に背いたことをしたのであれば、折れる折れないより、相手に責任の重さを認識させ自身で責任を取らせるというのも年輩の務めでしょう。

トピ内ID：7299366930

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普通は話し合う

ダークナイト

2014年04月14日 20:06

そして、お互い状況を話し合って、その状況のなかで一番立場の弱い人にとってどうするのが一番良いかを決めればよい事です。どちらが折れるかではなくて、どうするのが一番良いのかを探すのが普通。トピ主の様に、話し合いをせずにどちらかの主張だけを通すという発想は普通ではありません。トピ主はいつも対人関係でトラブルを起こしてますよね？ｗ

トピ内ID：6898250497

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損して得取る

🙂

おっちゃん

2014年04月14日 20:06

先に折れれば、自分に都合よく物事を進められますよね。相手が年下であろうと年上であろうと先の折れて自分に都合のいいように進めます。

トピ内ID：6601194892

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わかります

わらび餅

2014年04月15日 15:11

トピ主さんが言いたいこと、わかりますよ。たとえば親子ほど年令の離れた２人が揉めている、客観的にみて「どっちもどっち」な場合、年輩者のほうが歩み寄ってもいいのでは？ということですよね。年輩者が折れるとか謝るとかではなく、年の離れた相手と同じレベルで争う姿がみっともない、そう感じます。私は３０代ですが、おもに仕事の場で多く見かけます。４０代の上司は自分の思い通りにならないとスネる、５０代の先輩はワガママっ子ですぐに怒ってトラブルを起こす、ムダに年令を重ねるとは、まさにこれだと思います。尊敬する先輩や上司もいますが、子供じみた年輩者を見るたび「あんな風にはなるまい」と勉強になります。

トピ内ID：1760119725

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ということは

かな

2014年04月16日 00:00

トピ主は意見の相違があった場合、すべて率先して折れてくれるのですね？

トピ内ID：4760955113

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若い頃には感じなかった事

🐤

よもぎ餅トピ主

2014年04月16日 12:04

引き続きご意見ありがとうございます。折れるべき・・・という表現が適当ではなかったかのかもですね。私が言いたかったのは、わらび餅さんのおっしゃるように自分の子供くらいの年齢の人と、同レベルでいがみ合ってる姿が見ていてみっともないな・・と感じると言う事です。バラエティー番組でもよく見かけますが、自分の娘（果ては孫）ほどの年齢の方と顔を真っ赤にしてバトルしている方や、ムキになって勝ち負かそうとしている姿に、なんだかがっかりしてしまうのです。どっちが悪いとか良いとかそういう事も大事ですが、人生の先輩としてあまりみっともない姿は晒してほしくないな・・・と感じたのです。それが私の感じる精神年齢云々と言う事だったのですが、気分を害された方もいらっしゃるようで、お詫び申し上げます。ただ人それぞれ生きてきた道のりも環境も違います。よって感じ方も人それぞれ。反対意見の方の価値観を否定はしません。それぞれ色んな考えがあっていいと思うし、それを語れるのが小町の良さではないかと思っています。ありがとうございます。

トピ内ID：3194427528

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それをした結果・・・

静

2014年04月17日 20:11

>どっちが悪いとか良いとかそういう事も大事ですが、人生の先輩として >あまりみっともない姿は晒してほしくないな・・・かつて（と言っても、まだ比較的最近ですが）、男性が女性に対してしていたことですね。女性相手に同レベルでいがみあうのはみっともない、のような価値観が風潮としてあり、男性が折れてあげることで女性は我儘を通してきました。その結果、どうなりましたか？女性の要求は天井知らずに高くなり、男性が折れて女性の希望通りにするのが当たり前。そんな残念な人が増えました。何より、人生の先輩に折れてもらうことで我を通し続けてきた人が、いざ自分が先輩の立場になった時、折れる側に回れるわけがありません。「年下なんだから言うことを聞け」と、立場を利用して我を通し続けるに決まっています。本質ではなく、性別や年齢等の「立場」を第一判断基準にするのは、女性の悪癖の最たるものです。何を言ったかではなく、誰が言ったかで判断し、その本質の善悪を無視してしまう。女性が精神的に成長出来ない、最大の理由の一つだと思います。本質を見ないと言うことは、何も考えていないということです。

トピ内ID：9706529125

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