人生の負け癖

６４歳男性です。 ＞客観的に見て、魅力もあまりないような私が選ばれるなんて期待はしない 誰かが主観的にトピ主さんを見て魅力があれば良いのです。私は若い頃、５年間５０回以上見合いをしましたが、私が超痩せているためか、ほとんどの見合いで会った当日に断られました。ある日もらったお見合い写真の女性はかなり太く、私の超痩せとは「見た目の釣り合いがとれない」と（客観的に）思い、そのお見合いを断りました。ところが、仲人さんから「是非会って欲しい」と電話が来たので、仕方なく見合いしました。 渋々と見合いをし、その後二人でドライブデートして会話すると、二人の感性や考えが（主観的に）ピタリと一致して意気投合しました。夕方にはとても仲良くなって女性を自宅付近まで送って帰宅し、その後交際を重ねて私３１歳、相手は３２歳で結婚し、今も仲良いです。 妻が太くて憧れの「お姫様抱っこ」出来ないのが残念だし、街でスラッとした女性を見ると憧れますが、太くてムニュムニュした感触は大好きになりました。 ＞結局は友人でも恋人でも、人を惹きつけるものがある人が選ばれるのだと痛感 その通りですが、「人を惹きつけるもの」は人によって異なるので、トピ主さんが自分を卑下している部分に惹きつけられる人もいるはずです。 ＞なんとか私に興味を持ってもらいたい 適度に身なりを整えたり、相手とある程度の会話が出来る必要はあります。 ＞私と過ごす時間を楽しいものと思って欲しいと努力して 努力できるのは「おもてなし」の方法だけです。過ごす時間が本当に楽しいのは、トピ主さんも相手も楽しい時だけです。トピ主さんは努力して楽しくなれますか？。 トピ主さんは２４歳とまだまだ若い。趣味を楽しむなど、小さな事で「成功体験」を積み重ねたら、自分に自信が付きます。人は楽しんでいるトピ主さんを魅力的に感じます。自分が楽しむようになって下さい。

年代が違うのですが（30代です）、考え方の癖がすごく私に似ているなぁと思ったのでレスします。 参考にならなかったら、すみません、スルーして下さいね。 寂しさとの向き合い方とのことですが、24歳、まだ諦めるには早い！ 経験値の差等に引け目を感じてしまうとのことですが 相手が見ているのは「今現在ののまさん」です。そして、どう思うかは相手の自由。 誰のどこに魅力を感じるのかも人それぞれです。 相手の感情は相手のもので、コントロールできません。 人は少なからず変化していくので、疎遠になることもあるし、 新しく出会った誰かと仲良くなることもある。タイミングや運もある。 誰かの１番でいるのってなかなか難しいことだと思います。 （だからこそ、親友がいる人や結婚してる人を羨ましく感じるんですよね。） でも、１番になれないからと言って、友人への大好きな気持ちや 素敵だなと心が動きそうになった事実が消えてなくなるわけじゃない。 そんな風に思える人に出会えたこと自体、素敵なことだと私は思います。 何と言うか、「選ばれる・選ばれない」とか 「相手にとっての１番になれるか・なれないか」という基準での考え方を 一旦外してしまった方が楽なのではないかと。 もっとシンプルに「今自分はどう思っているか」にフォーカスして （経験が少ないから不安だけど、素敵な人だな、仲良くなれたらという気持ちもある、等） そちらを尊重して行動してみてもいいのでは？（何事に対してもですが。） 悩んでいるのが自分にそっくりな親友だったら、自分はどうアドバイスするかな？ と想像するとやりやすいかもしれません。 その先の結果がどうであれ、今までとは違う（引け目に感じて諦めない）行動を取れた、ということ自体を評価できるのではと思います。 可能性はまだまだある、もったいないです。

まずあなた様の周囲に、頭の良い常識的な大人はいませんか。もしそういう人がいたら、ラッキーです。私は沢山の若い人たちの相談に乗ってきましたが、素直な人はうまく幸せをつかみます。その逆にいちいち反論して最悪な結果を招く人もいます。長い意味で幸せは一つ一つの努力の積み重ねと、ここだと思った時を逃さない勘が必要です。そこのところをアドバイスできる大人が近くにいませんか。 私の周りにも奥さんのいる人を好きになったり、年金なんて収めるのは馬鹿のすることだ、などと豪語して突然夫に死なれて路頭に迷ったりする人がいます。 一人で悩まず相談することです。現に貴女はここにこうして相談してきたじゃないですか。 私の母は長い事相談役でした。それは公務でもあり私的にでもでした。そして今私が受け継いでいます。何となく祖母から代々そういう家庭なんです。 人生に負け癖なんてないですよ。きっと新しい世界が開けるように願っています。 余談ですが恋人が亡くなった人が恋人の霊がついて苦しいという相談に来たことが有ります。母はそのお嬢さんを友達の寺に連れて行き霊を見送る儀式をしてもらったそうです。決して若い人の苦しみをバカにしたり笑ったりしないのが母のやり方でした。その後そのお嬢さんは結婚して子供もできました。

自分に自信が無く控えめで慎ましい女性のような印象のトピ主さんですが、本質は全く違うと思います。 おそらく人一倍嫉妬深く、自分が一番じゃないと気が済まない人でしょう。 恋人はもちろん、友達にも自分以外に大切な人がいることが耐えられないのだと思います。 だから自分が選ばれるはずがないという理由で傷つくことから逃げようとしているんでしょうね。 プライドも高そうです。 友達と人生のステージが変わってしまったら、容赦なく縁を切るのはトピ主さんの方からだと思います。 自分の本音と向き合っていないなと感じたので、厳しい事を書いてしまいました。ごめんなさいね。 誰でも傷つくのは怖いです。 自分が選ばれないのも一番になれないのも怖いですよ。相手のことを知るのも怖いです。 それでも、ほとんどの人が諦めず人を好きになるし好かれようと頑張ります。 トピ主さんは誰よりも自分が一番かわいいから相手に蔑ろにされることが許せないのです。 当然の感情です。そこから目を背ける必要もないし、卑下する必要もないです。 選ばれる自分じゃなく、自分のことを忘れるくらい好きになれる人が出来たらいいなと思いました。

友達とかって、何の欠点もない人を選ぶ訳じゃないですよ。 なんとなく話が合うとか、リラックスできるとか、その程度の感じです。 トピ主さんは、友達は完璧な人を選びます？次も絶対会いたくなるような人じゃないと、世間話もしないよ！って感じで接するのですか？ 違いますよね。 恋人になるような人がいるとして、最初は友達からでしょう。 というか、友達って「選ぶ」ものじゃないですよ。お互いにね。 負け癖、っていうのもおかしな言い方で、友達に負けるって意味？ 一体、誰に負けてるの？友達？自分と勝ち負けを考えてるような人と、友達になりたい？ 自分はこう思われるのではないか？という思考は、自分が人をそういう物差しで判断してるという、思考そのものです。 とりあえず、人を「親しくなれるかならないか」というような偏った物差しでみず、友達になれるかなれないかは別として、自分の考えや感情を素直に表現してみては？ 知り合いを勝ち負けで考えないで、ちょっと時を一緒に過ごす人、というイメージで接してみられてはどうでしょうか。