自分には荷が重い彼女とその一家

レス97

（トピ主 1 ）

いちろう

2014年04月12日 16:52

恋愛

お話少し聞いて頂けますか。同じ会社の彼女は一口に言って私と関わる様な人ではないです。２６歳・美人・有名私大卒・父は大手商社・駐在員家族として小学生時代に欧州暮しも。もてそうなタイプです。その彼女が何故か私に近づき、美人を嫌いな男はいないので付き合う内に結納の話も出る仲に。部門が異なるので気楽でしたが。一方私は地方の公営アパート住まいの家に生まれ、詳細は省きますが、やむを得ず高卒で就職。上司・先輩に恵まれ組織内部である学校に通い資格を取り職種変更もし、順調に行くかと思ったやさき、あるトラブルで退職するはめに。資格が生きて現職に就けたアラサーです。自分はその学校を誇りに思っていますが世間の知名度は低いです。ご両親も何故か私に丁重です。娘ともし結婚して頂けるのなら有難い事です、とざっとこんな調子。普通はご両親にとって高卒の婿など迷惑な筈ですけどね。ご両親も彼女自身も２６歳は潮時だ、ここで決めたいとの思いが強いと読み取れます。軽めな夫でもよい訳です。彼女にも自分の育ち方・境遇は話しましたが、気にもしてないようで。何かこのまま結婚しそうな流れですが。コストの高く付く彼女と物心両面で折り合っていけるか？高級な暮らしは却って落ち着かない私と、裕福に生きてきた彼女。我が家は裕福でもないし普通だよと言う彼女。本音は引きたいのです。でも、そちらの方も済んでいる今自分の性格としてはそれも出来ません。これまでの成育歴・境遇の違う者同士、果たして結婚後上手くいくのでしょうか？

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相手側が喜んでいるなら

りんごジュース

2014年04月13日 11:25

相手のご両親も喜んでおられるのなら、大丈夫だと思いますが。悪く思っているなのら、話を進めるはずはないです。私の知り合いは最初の時点で反対されていました。成育歴等全てを含めて貴方を好きなのだと思います。自信を持ってください。

トピ内ID：2869781626

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怪しい

🐤

タンポポ

2014年04月13日 11:25

その彼女怪しいですね。恐らくですが、その彼女、今まで散々男遊びしてきて、流産経験ありとか、実はヒステリー気味で、暴力女とか、家事が全く出来ない浪費家とか、何かないですか？彼女の両親が、まだ26歳の娘を、謙遜しすぎているところが怪しいです。何かあるのではと思います。結婚は急がず、まず同棲してみたらどうですか？私も超お嬢様と呼ばれる学校卒業ですが、友達は決して皆品行方正な人達ばかりではなかったですよ。そんなに自分を卑下することないです。彼女は怪しいです。女の勘です。彼女の本性を知った上で、一緒になりたいのなら全然いいのですが、商社とか、有名私大とかハッキリ言って、その人の本質には全く関係ないですよ。上部に惑わされることなく、その人の本質を見極めて下さいね。

トピ内ID：4969820549

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逆タマでも大丈夫ですが・・・。

🐱

漆黒の闇

2014年04月13日 11:25

逆タマであってもちゃんと幸せに生活出来ますよ。奥さんが「私幸せ」って演技できればね。ええ、少なくとも夫は「表面上幸せ」って思ってると思いますよ、「下と比べて幸せ」ってね。上と比べたらきりがないってよく夫は言いますが、下見たって一緒なんだよね、キリがないのは。子どもの親たちと比べてるという具体的な例がちゃんとあるのに、夫はそこを見ない。よそと比較して「不幸だ」って言ってる妻を見ないで、「そうじゃなくてうちは幸せ」って言い切る根性があれば大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：9681704243

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愛してないの？

🐤

にゃんた

2014年04月13日 11:25

ご自分のこと卑下し過ぎではないですか？主人の実家も町営アパートで貧乏暮らし、高卒です。私の実家は金持ちというほどではないですが、そこそこの暮らしで、私は国立大卒です。ですが、そんなこと気にしたこと一度たりともありませんがね。ご両親も彼女自身も２６歳は潮時だ、ここで決めたいとの思いが強いと読み取れます。軽めな夫でもよい訳です。彼女さんとご両親に失礼ですよ。卑屈だなあ。あなたの彼女は、あなたという人物に惚れたのです。あなたが公営アパートで育ったって高卒だって、それって悪いことですか？あなたは、今現在きちんと働いているのでしょう。何の問題もありません私は結婚して１８年たちますが、主人を尊敬しているし、ダメなところも全部含めて愛していますよ。ただ、経済的な価値観というのは生活していくうえで意外に大きな問題になることがあります。彼女が目に余る浪費家なら考えたほうが良いかもしれませんが、賢い人なら、二人の収入の範囲で上手くやっていく術を身につけていくはず。あとね嫁の実家は貧乏より裕福なほうがいいですよ。

トピ内ID：6211302649

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あなた自身を本当に好きなのでは？

庶民

2014年04月13日 11:25

彼女がお金のかかる暮らしを望んでいるのなら話が別ですが、生活レベルを合わせてもらえるか、中間くらいにする、などの妥協をしてもらえるのなら、彼女でいいのでは。ご両親は、あなたの人格を見て、この人なら娘を大切にしてくれると信じているのでは？もう「私にはあなたしかいない」と思ってくれる女性は現れないかもしれませんよ。

トピ内ID：4636112916

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トピ主です。

いちろうトピ主

2014年04月13日 11:25

トピ主です。補足いたします。トピ中に「婿」という言葉がありますが、婿養子に入るわけではありません。もし結婚すれば、彼女の方が普通に実家を出ます。

トピ内ID：3081562722

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三歩下がって妻の影を踏まず。

マット

2014年04月13日 13:00

悩むのが遅過ぎ。格差について付き合う前に考えるべきでしたね。もう、退職以外に逃げ道はありません。結納も挙式も新婚旅行も結婚後の住まいも全て彼女の望む様にし、お金が足りなければ有難く義両親の援助を受けるのです。婿養子の積りでいれば結婚後も全て上手くいきます。美人で実家が裕福なお嫁さん、何が不満ですか。贅沢な悩みですね。主様に代わりたい方が多数いますよ。蒸発する前に教えてください。

トピ内ID：5132694748

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う～ん

通りすがり

2014年04月13日 13:00

無理かもしれませんね。贅沢な暮らしは落ち着かないのでしょう？落ち着かないということは、たとえ高収入でも、贅沢な暮らしは心理的に拒否感があるということですよね。本音は引きたいのなら、引くべきだと思います。彼女は美人でまだ若く、実家も裕福なのですから、あなたと破談になっても、引く手数多だと思います。

トピ内ID：8317514741

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１００％うまくいかない

こんぶ

2014年04月13日 13:00

結婚したい意志が見えないから。結婚後も、結局家のせいにして逃げると思う。あなたにとっては、コンプレックスなんでしょう。他人からいくら平気と言われても、自分で克服するしか道はないです。今のままだと、多分ダメ。それに彼女に対して失礼。賞味期限間近の娘を押し付けられてる、みたいな書き方だよね。無理でしょうね。あなたのいう釣り合いのとれる女性を見つけたらどうですか？

トピ内ID：8498690355

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卑怯な人間は、何度も窮地に遭う。

竜胆

2014年04月13日 13:00

彼女と付き合ったのは彼女からのアピールで、付き合ったから結婚の流れになってるし、このまま結婚する気配だと、人のせい＆成り行き任せ。高卒なのも自分の成績のせいではなく、環境のせい。 (止むを得ずって、匿名なのだから、事情があるなら簡潔に話せば良いのに。) 退職もあなたのトラブルのせいでしょ？普通、会社がかばってくれますよね。先輩・上司に恵まれたのなら、そうそう退職に追い込まれる事ないですよね。えらい失態を犯し、責任を取っただけでは？全てのマイナス点をいかにも自分に非は無く、あくまでも育った環境やたまたま運が悪かったみたいに人のせいにしている、そんな卑怯な人は、今再就職出来てうまくいったかに思えても、また窮地に追い込まれるでしょう。高卒だの公団住宅住まいだの、そういう問題じゃなく、あなたが彼女を愛しているかどうかでしょ。付き合い始めたのも、結婚が決まりそうなのも、全て彼女のせい・成り行き任せにしてるあなたには、きっと後悔の結婚生活が待ってるでしょう。自分の意思・意見を持ちなさい。

トピ内ID：9919608739

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２人の価値観はどうなのですか

🐶

たんぽぽ

2014年04月13日 13:00

同じような土壌で育った人同士の方が普通は良い。といいますよねしかし、あなたと彼女の価値観はどうなのでしょうか？一番、大事なのは価値観があっているかどうかだと思いますお付き合いして、どのくらいの月日が経っているのか書かれていませんし、肝心の彼女とあなたの考え方が書かれていません… 物事にどう対応してゆくかなど、もっと現実問題や具体的な考え方を彼女と話してみることが今、あなたにとっては必要なことじゃないかなぁ…と感じましたまた彼女の家庭が裕福だとか学歴だとか父上さまの仕事とか…そう言ったものを持っている方が皆が皆、それらで他の人を判断する人たちとは限りません。心が本当に豊かな方なら娘のお付き合いしている相手をもっと違った角度で見ると思いますもっと自分に自信を持ってみたらどうですか？また彼女と彼女の家庭の人たちの考え方をもっと知るようにしてはいかがでしょう

トピ内ID：7787466353

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あなたが奥様のリードに不満を持たない

🐧

小雀

2014年04月13日 13:00

あなたが全力で生きていくことが前提条件ですが、奥様を尊敬と信頼していけば楽しい家庭となります。奥様は、あなたの努力した、これまでの生き方を好ましいと思われているのです。卑屈になっては不幸をまねいつしまいますよ。

トピ内ID：4344364471

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気持ちなのか事情なのか…

💔

シズク

2014年04月13日 13:00

良い様に考えれば“彼女の純粋な恋心とそれを何より大切に考える親の愛”ということでしょう。悪く考えるなら“何か裏があって重大なことを隠している”とか…。良い家柄同士の結婚というのは、ちょっとしたことで駄目になります。わざわざ悪い方向に疑いを持つ必要はありませんが、不安があるのなら婚約する前に腹を割って何でも話しておいた方が良いですよ。私は、トピ主さんに彼女を夢中にさせる人間的魅力があった結果だと思いたいです。

トピ内ID：3822545150

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今からそんなんじゃ、結婚は失敗する

🐱

通りすがり

2014年04月13日 13:00

今からそんな雲行き危ういのなら結婚しても失敗そうですね。結婚は先延ばしにし、同棲したらどうですか？同棲は許さない、もしくは必ず結婚するのでなければ同棲不可と言われるのなら、結婚止めたらいいと思います。大切な人生、失敗する危険の高い結婚なんかするもんじゃないですよ。

トピ内ID：4872387250

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要は

みく

2014年04月13日 13:00

彼女を幸せにするだけの自信がなく、逃げてるだけでしょ。というか、彼女を本当に好きかも疑わしい。そんなに言うなら別れたら？スペックの高い彼女さんなんだから、すぐに次が見つかるでしょ。

トピ内ID：4062577030

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気になるなら、

😣

あぴっちゅ

2014年04月13日 13:00

やめておけ。気にならないようなら問題ないけど、ここまで気になってるのであれば、いずれ問題は大きくなる。子どもが生まれたら？お受験するって言い出したら？将来的に、親の面倒を見ろと言われるかもしれないし、そもそも、彼女がレベルを下げて生活できるか不安。まぁ……やめておくほうが無難かな。

トピ内ID：0689537059

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ごめんなさいね

チロちゃん

2014年04月13日 13:00

自己評価とプライドだけは山のように高いのか、または人間関係に物凄い面倒臭がりの怠け者？という印象ですいずれにしても何という情けない男…

トピ内ID：8643189716

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上手くいくはずがありません

ジェルソミーナ

2014年04月13日 13:00

家系や家柄の違いではなくて、あなたに彼女に対する愛情が微塵も感じられないことから、上手くいけるとは到底思えません。

トピ内ID：0756873423

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そんな事気にしてどうするよ。

😀

たこ

2014年04月13日 15:30

あなたが気にしてるような事は相手さんのご家族にはどうでもいい事なんですよ。要は二人のこれからの価値観だったり、相性、協力してどれだけやっていけるか、そっちの方がずっと重要なんですよ。コストの高くつく彼女と物心両面で折り合っていけるか＞って実家がどんなに裕福でも今現在の自分たちの現実が分からないなんて事は今の見解ではないんじゃないですか。普通だよと言う彼女の言葉を信じましょうよ。

トピ内ID：3192972456

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別れたらいい

😠

まるよ

2014年04月13日 15:30

私と主人もそんな感じでした。主人から見たら私は良い暮らしをしていたようです。＞普通はご両親にとって高卒の婿など迷惑な筈ですけどね。ご両親も彼女自身も２６歳は潮時だ、ここで決めたいとの思いが強いと読み取れます。軽めな夫でもよい訳です。あの、これ馬鹿にしてますか？高卒でも迷惑でも何でもないですけど？学歴で結婚相手を決めるように見えるんですか？年齢的に限界を感じたわけじゃないです。お見合いの話だって沢山いただきますし。好きな人と一緒になりたいんです。両親もその考えを尊重してくれてるんです。＞コストの高く付く彼女と物心両面で折り合っていけるか？高級な暮らしは却って落ち着かない私と、裕福に生きてきた彼女。彼女の金遣いが荒いんですか？そうでなければ、裕福な家＝金銭感覚が麻痺みたいな言い方はやめて欲しいと思います。恋人はアクセサリーか何かなんですか？美人だから付き合うって中身はどうでもいい好きでも何でもないってことですよね？同じように高卒で借家住まいの女性が相手なら安心して結婚できるんですか？だったら最初から付き合わなきゃいいと思います。

トピ内ID：0771287714

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引きたいんですね。

すもも

2014年04月13日 15:30

引きたいならすぐに別れを切りだしなさい。そういうことは早い方がいい。結婚すると色々なお付き合いが始まります。現職でのある程度のお付き合いを必要経費と考えるか無駄と考えるかは成育歴に左右されるでしょうね。これからの人生で「彼女の普通の暮らし」がじんわりと役にたつようにも思いますが。

トピ内ID：2090468279

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トピ主さんの状況よりも

♨

春のアスパラ

2014年04月13日 17:02

彼女に何か結婚の妨げになるような、決定的な悪条件があるのでは？トピ主さんが自分で思っている以上に（学歴や家柄を考慮する必要がないほど）素敵な人である可能性も高いかと思いますが、結婚話をどんどん進めようとする彼女とその家族なら、ぜひ一旦立ち止まってよく観察する必要があるのでは？つまりなんか怪しい…そういう感じがしてしまうということです。杞憂なら勿論いいですけど。

トピ内ID：7962309599

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言うほど大した差ではない

POS

2014年04月13日 18:27

　考え過ぎです。言うほど大した差ではない。大手商社マンは彼女ではなく父だし、商社マンなら海外赴任など珍しいものではない。彼女の、今どき有名私大なんて昔に比べれば大幅に過大評価されています。　婿に入るのですか？　高級な暮らしとやらが自分の懐からではなく、彼女親の懐から来るもなら、いただけないですね。まずは自分の稼ぎ内で暮らすことを条件としてつきつけるべきだと思いますが。　あとは、向こうが自分の可能性を買ったのだ、と思いましょう。自分で卑下してわざわざ将来の可能性を狭める必要はありません。

トピ内ID：9503299793

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もう少し深いお付き合いをー

おなこうど

2014年04月13日 18:27

単にあなたに惚れた弱みで、押して来ているのではないかと思いますが・・・彼女に何か疾患があって子供が産めない体であるとか、過去に何かとんでもないものを背負っているとか・・・で、下手に出ているわけではないですよね。まだ付き合って間もないようですから、あなたの実家であなたの家族・兄弟に引き合わせたり、あなたの同僚＆友人達にも会わせ、あなたの人となりや生活様式を良く見せる事ですね。それに、デイトしたり旅行に行ったりすると、お互いの経済観念や生活習慣など分かってきませんか？トピ主さんも見栄はっているわけではありませんし、そのまま、もう少し深いお付き合いなさる事をお勧めします。

トピ内ID：8542474672

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偶然　2

oma

2014年04月13日 18:27

訂正トピの日付０４/１０日としたようですが４/１２日でした。ごめんなさい。このお話急がなくてもいいと思います。

トピ内ID：4847865245

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がんばって！

💋

ちえ

2014年04月13日 18:27

トピ主さんが真面目な性格なのが文面からうかがえます。　すごく好印象なんですけど。　彼女さんやその家族の方々は貴方のそういった面を見てらっしゃるのではないですか？　高卒で企業の内部の学校へ行きかなりの技術職だということは、どの分野のお仕事か見当がつきます。　こういうお仕事って学歴よりも手に職系ですよね。　実際へたに大卒で普通の会社に就職しても同じような収入は望めません。　ご自分の価値、知っておかれたらいいですよ。　女は打算が働く生き物です。　妊娠・出産などもかかわるため将来性とかに敏感ですし、それゆえにしっかりした技能や技術をもっている男性は売り手物件だと思っていいですよ。　

トピ内ID：4827761053

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気持ちの問題でやっていけない

ぱん

2014年04月13日 18:27

今までの成育歴・境遇の違いより、トピさんのその気持ちが、それを乗り越えようとい気持ちが起きないことが、一緒に暮らしていくことに向いていないですが。トピさんは自ら流れに乗り　流され続けたのに、　彼女側が悪い・責任があるという感覚が強いように、読んでいて感じました。自分の境遇を話して　向こうが断るのを待っているんでしょ？　そういうことで、って自分から断れば良かったのにね。では今から、俺には展開が早くてついて行けなくなった。君のような美人のお嬢様と俺なんかがやっていけるのか　不安だ。気持ちの整理をする時間をくれ、と言って距離をとってみては？俺の何がいいのか？とは　聴いたの？

トピ内ID：5215294848

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娘の夫

アラカン母

2014年04月13日 18:27

これは自慢じゃなくて説明です。ウチは家族全員、都内の有名大学卒で主人は社長、資産有り。娘の外見も、そこそこいい方だと思います。娘の夫の家族は全員、地方の高卒ですが娘の夫は誠実で、真面目に働き、心から娘を愛してくれています。だから主人も私も、いつも娘と孫達を守ってくれてありがとうと自然に頭が下がります。経済面でもっと甘えてほしいのに、それができないのが唯一歯痒い所。本当に、本当に大切な娘のダンナ様です。本音は引きたいって、じゃあやめなさいよ。ズルズル付き合ってちゃダメでしょ。

トピ内ID：7931963272

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気になるなら止めた方がいい。後々出てくる。

恵子

2014年04月13日 18:27

彼女やご両親が気にしないとおっしゃるのにあなたは引っかかりがあるんですね？止めた方がいいです。その結婚！あなたは結局は彼女に惚れていないのです。本気で惚れたら自分のコンプレックスを刺激されてもお構いなしで結婚すると思います。今ならまだ引けます。あと、過去はもう振り返らず、どうか自分に自信を持って欲しいです。

トピ内ID：3732223413

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似ていますが

ラヴェンナ

2014年04月13日 19:27

私と夫も主さんのケースに似ていますが、そもそも金銭的・物質的なものを重要視する女性なら主さんのような人とは結婚しません。私も裕福な暮らしができないことはわかっていましたが、共働きすれば食うに困ることはないし、若かったこともあり「愛さえあれば」的な考えでした。でも私と結婚してから夫はものすごく頑張ってくれて、18年経った今は余裕のある暮らしをさせてもらっています。ただそれは結果論であって、結婚当初は裕福ではなかったけど好きな人と暮らせて毎日楽しかったし、余裕がなければないなりに楽しめることはいろいろあると思います。ただ「コストの高く付く彼女」と書いてあるのでそこがちょっと気になりますね。結婚後も生活レベルを落としたくないとか、親からずっと援助してもらうというような生活だとうまく行かなくなる可能性大です。その辺りどう思っているかはしっかり話し合いましょう。親が裕福でも本人の金銭感覚がしっかりしていればいいですが、問題はそこでしょうね。

トピ内ID：0311069184

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