恋愛偏差値０女の悩み

レス68

（トピ主 18 ）

ぷう子

2014年04月12日 22:22

恋愛

恋愛偏差値０の３３歳女の悩みです。イライラする女々しい悩みです。私１０代後半から現在肌に問題が出始めました。自分の欠点が目にすぐつく事が辛く、内向的な性格もあわさって一人でいることを選択したんです。付き合った人は１０代に一人だけ。友達も数人だけ。キャリアを積んで、趣味を作り、真面目に貯金をしてきました。祖母の介護を見てきているので、先の将来のことを考えた人生設計を２０代前半からしてきました。私の人生お一人様でいいんだと思って生きてきました。昨年１２月から私のことを恋愛対象にみてくれる男性がいます。４０代後半の彼は頭の良い方です。ガリ勉タイプが社会人になって、社会的には立派ですが、勉強の延長の用に仕事ばかりして婚期をのがしてしまったタイプと思います。とても優しい温かい良い人です。恋愛偏差値は私よりずっと上です。若くて誰もが美しい１０代後半から２０代、恋愛への憧れをもつことを自分に許しませんでした。叶う事はないと分別をわきまえたつもりです。だから、いきなり男性に優しくされて恋愛対象にみられても対応ができないし戸惑います。あまり心が開けない事から、普通の恋愛ではありえないだろう勘違いや行動をしてしまい彼を困惑させます。私の肌や恋愛経験不足をどう思っているかと思うと申し訳ないです。毎日寝る前のビデオ電話を今週はお断りしました。ひどい花粉症で頭が痛いといってありますけど本当は、今の関係を私自身が受け入れて進んでいかれるかわからなくなってしまったからです。今までの状況と違うという事は、私がかわらないといけないです。とまどっています。今まで築いた一人で生きる強さを失わないかと考えると怖いです。どうせ振られると思ってしまいます。こんな気持ちで会い続ける事も彼に申し訳ない。私変わらないと彼は去ってしまう。それを怖がる自分もいて心がパンクしてます。助言して下さい。お願いします。

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幸せになって

ひなこ

2014年04月13日 17:02

主さんには幸せになってほしいな私と似てるから助言ですが、私は彼に全て不安など話した方がいいと思います話すの嫌かもしれないけど、このままだと主さん彼から逃げてしまいそう彼の事好きなら頑張ってそして幸せになってほしいです

トピ内ID：8924167807

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うん？

aya

2014年04月13日 17:02

肌荒れとかが凄くて恋愛に消極的になってしまったって事でしょうか？でも今素敵な人が自分を恋愛対象としてみてくれてると・・じゃ、こんなラッキーチャンス逃しちゃダメですね！＞私の肌や恋愛経験不足をどう思っているかと思うと申し訳ないです。どう思ってるって・・今のあなたで良いと思ってるからあなたを好きになってるんですよ。嫌なら相手にしませんからご心配なく。＞普通の恋愛ではありえないだろう勘違いや行動をしてしまい彼を困惑させます。でもこれは注意しないとダメです。彼は今の時点ではあなたの事が好きみたいだけど、こんな事繰り返してたら「なんか合わない。面倒くさい人だ。疲れる・・」って百年の恋も冷めてしまいます。離れていっちゃうよ。自信ないのは分かるけど、先の事を考えて不安になるのも分かるけど。その人とラブラブになれる事もあるし、結婚？の可能性もあるのに、恋愛する事怖がって始まる前に放棄しちゃうのはもったいないですね。経験は無駄にはならないし。私が変わらないと彼は去る・・それはその通りです。じゃ、変わればいいでしょ。単純で良いじゃない。

トピ内ID：1816263342

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40代後半で、頭の良い、優しい温かい良い人である男性なら

40代主婦

2014年04月13日 17:02

これをこのまま彼に伝えるのが一番良いと思います。

トピ内ID：1124610254

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辛口になります。

sugi

2014年04月13日 17:02

なんでそんなネガティブなのよ？私の友達にも小さい頃から肌に問題が出ていろんなことを諦めてきた子がいます。朝起きたらまずはくっついた皮膚と布団をはがすことから始まって。半袖にもなれないし外出することもままならない。今は違いますが、すべてを肌のせいにして恋も諦めてきたと。その子は３１歳になりますが恋愛経験ゼロです。親友と呼べる友達も１人だけです。トピ主さん、「自分だけが」って思わないでね。その彼に飛び込みたいなら飛び込めばいいじゃん？なんでそんなに頭固くしてゴチャゴチャ考える？恋愛偏差値なんてゼロだろうが１００だろうが好きな人ができたことをまず喜びなさいよ。自分を好きになってくれる人ができたことを喜びなさいよ。トピ主さんはね、肌のせいにして逃げてるだけなの。じゃあ肌が汚い人は恋愛しちゃいけないわけ？誰にも好かれないわけ？そうじゃないでしょ。自分がそうじゃない。全部話しなよ。トピに書いた正直な気持ちを。それで受け入れらないような男ならこっちから願い下げ。彼の気持ちに感謝して正直に生きてください。

トピ内ID：8288192188

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あなたが０なら私はマイナスね

ななこ

2014年04月13日 17:02

36才まで異性とおつき合いしたことがなかった私は恋愛偏差値０どころかマイナスね。でも恋愛偏差値なんて、自分で勝手に枠決めて、現状を自分に納得させるための物語なんでしょう。そう、自分を納得させるための物語は必要。でも自分で作り出した物語に縛られるなんてナンセンス！リスクが嫌ならシミュレーションしてみたら？独身を選ぶか、リスク覚悟で彼氏を選ぶか。その彼と付き合ったとして、ひどい未来しか想像できないなら辞めておけばいい。私は自分の人生を思い通りにしたい人は独身が向いてると思うの。どっちがいいかはあなたが決めて。ちなみに私は40才で知り合った人と結婚を選びました。結婚したら独身の時の強さはなくなったわよ。甘やかされるとダメね。今さらひとりには戻れないってかんじ。結婚は死ぬまで続く博打かしらね。でも悪い経験じゃないわよ。

トピ内ID：7532113233

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ん～？

華

2014年04月13日 17:02

あなたとは正反対の恋愛体質の女です。恋していないと、何もやる気がおきないし、オシャレも頑張れなくなっちゃう。恋してると、仕事もオシャレも何でも頑張れちゃう。なので、ぶっちゃけ貴女の気持ちは全然解らないのですが、１つだけ共通点があるみたい。私が頑張れちゃうのは、私が誰かを好きな時だけ。来られても無理。自分主体なの。貴女は恋してないでしょ？優しくて賢くてイイ人が寄って来たから、戸惑っちゃった？彼でなくてもいいんじゃない？無理に恋愛しなくてもいいんじゃない？貴女が惚れる人が現れたら、心のままに動けばいいだけでしょ？手に入れたい人が現れたら、コンプレックスだってはねのけられるよ。誰だってコンプレックスはあるし、潰されるか、はねのけらるかの違いだけでしょ？頭で考えなくていいよ。

トピ内ID：3464254335

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幸せになりましょうよ。

❤

在英Lily

2014年04月13日 18:27

トピ主さん、トピ文からとても悩まれて、心苦しく思われているのが良く分かりました。きっととても彼に対しても誠実な方なのでしょうね。ご自分に恋愛をする事を許してこなかったなんて、そんな悲しい事をもう、やめましょう。トピ主さんも「素敵だ」と思える方に巡り合われたのです。もう、これからは「お一人様」で強く生きていく事はないじゃないですか。誰かに頼ったり、寄りかかってもいいのですよ。それで彼がトピ主さんから離れてしまうのであればそれまでの縁という事です。本当にトピ主さんの事を考えてくれる彼ならきっと支えてくれるはずですよ。頑張って☆

トピ内ID：2728107593

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偏差値５０くらいはある

POS

2014年04月13日 18:27

　偏差値の定義をあまり理解されていないようですが。。ゼロって200万人に一人くらいの、狙っても取れないすごい値なのでかえって希少です。　悪いけど男性から見て、そういう態度って不誠実なんですよね。この、人生初めての感情を楽しみましょうよ。毎日ビデオ電話って、スカイプですか？　毎日はかえって鬱陶しい。やめたほうがいい。かえって重荷です(現に重荷)。一週間に一回程度直接会いましょうよ。遠距離恋愛なのかな？　平日は仕事に没頭、週末、ハジけるというメリハリの効いた恋愛のほうがいいです。　男はあなたの心の機微なんて分かる訳ありません。きっと向こうも同レベルで悩んでいます。あなたが変わらないと去るような男ならハナから縁のないどうでもいい男です。ビギナーがカッコつけてもしょうがないです。開き直ってバカになって10代レベルから始めることをお勧めします。2人で生きる強さを知ってこそ一人で生きる強さもより、強いものになるでしょう。

トピ内ID：2854303417

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とりあえず恋愛してみる事です。

つるりん

2014年04月13日 18:27

　恋愛偏差値かー。何をどうもってすれば偏差値が出るんだろうか。しかも偏差値って最低でも0は出ないんだけど（笑　読んでて思った事はですね、とりあえず付き合ってみれば？って事です。向こうは乗り気なんですよね。だったら、さぁさぁ。　どうせ何もしなくても振られるとトピ主さんは思っている訳でしょう。だったらなんかしてから振られた方が良くない？だからとりあえず付き合うの。　こんな風に書くと「あー軽いなぁ」って思うけど、いやいやそうじゃない。付き合ってみないと、人ってどういう人なのか男女ともに分からないでしょ。だから付き合うのよ。　お肌問題が何か分からないけど、気にしてたとしても言わないで気にかけてくれる男性だっているよ。それだって彼女さんにだけ、って人は多いしね。　何にせよ、色んな事にチャレンジしてみてから、グチグチ言うものです。さぁレッツトライだ。

トピ内ID：6292476187

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う～ん

うめ

2014年04月13日 18:27

思いきって、話してみてはいかがです？肌のこと、恋愛のことを。トピ主には、幸せになる権利はあるんですよ！！もし、話してみて相手の方が引いたりしたら辞めればいい。文を読めば、理解してくれそうなお相手だと思いますよ。

トピ内ID：2648449330

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勇気を出して頑張って！

💍

トラフィックアクセン

2014年04月13日 18:27

今が頑張りどころです。勇気をもって、今、告白しましょう。必ずいい結果が生まれます。少し年齢差が気になりますが、愛されている気持ちと好きだという気持ちがあることが大事なので大丈夫でしょう。心を開く？深く考え込まず気軽に話してみましょう。賢い40代後半男性は人を傷つけるようなことはしませんよ。貴方の味方ですので信用していいと思います。

トピ内ID：9898845479

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彼もあなたを逃すまいと必死

❤

シマ

2014年04月13日 18:27

大丈夫です。トピ主さん程じゃなくとも、恋愛経験がそう多くはなそうな４０代後半男性。彼の年齢からすれば、一回り以上年下のトピ主さんは十分｢若い｣女性です。彼にとっても年の差婚が出来るかどうかの瀬戸際です。失うのが怖くて不安なのはトピ主さんだけではありません。彼も、若いトピ主さんを逃すと次がない…と真剣なのではないでしょうか。どうか恋愛偏差値ゼロだなんて嘆かないで。客観的に見れば４０代後半男性の恋愛偏差値も、そう高くはなさそう。トピ主さんと釣り合いが取れているように思います。大丈夫。

トピ内ID：2538328261

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まずは開示

かこ

2014年04月13日 19:27

普通の恋愛ではありえないだろう勘違いや行動をしてしまうその理由が「あなたが嫌いだから」ではなく「恋愛経験がほぼなく男性に心が開けないことからどうしていいかわからないから」であることを彼に早めに伝えておいた方がいいかもしれません。万一「僕のことが嫌いだからこういう言動を取るのか？」と思われたら男性の気持ちは一気にしぼみ、勝手にあきらめ、気持ちはもう戻らないから。その時になって「去られてはじめて彼が好きだと気付いた。どうしたらいい」と悩みをあげても遅いから。ちなみに肌の問題は「現在、彼が積極的にアプローチしている」ことで既にクリアしてます。最後に、今後彼が受け入れてくれたからと言って甘えからくる自虐（私なんて・・・と卑屈になる）のしすぎは禁物です。「そんなことないよ、可愛いよ」と励ますばかりの付き合いは、いずれうんざりするからです。

トピ内ID：6040254718

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0ではない。

🐧

ソレイユ

2014年04月13日 19:27

彼氏？彼氏のようなもの？がいるのであれば恋愛偏差値0ではないでしょう。自信をもって下さい。素直に気持ちを相手に話してそれでも理解が得られればいいのでは？それで去っちゃうようならそれまでの男ですよ。

トピ内ID：1497771203

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正直に話してみたら？

はるん

2014年04月14日 10:37

一人で生きていこうと思って、そう人生設計してきたけど・・・恋愛感情を持ってくれる男性の突然の登場で戸惑う気持ちは分かるけど、何が何でも人生設計通りに生きなくてはいけないわけではありませんよ。なんで、自分が一人で生きていこうと思ったか（肌のことをも含め）、正直、今、あなたという存在に戸惑っている、ということを正直に彼に話してみたらどうですか？もともと一人で生きていこうと決めていたのだから、そのことを話して身を引くような男性であれば、最初からそんな人は存在してなかったと思って、依然と同じように生きていけばいいと思います。でも、その彼が、あなたの悩みを理解してくれ、戸惑いを理解してくれ、一緒に時間をかけて、戸惑いを解消しようと努力してくれるのであれば、徐々にでも心を開いていけばいいんじゃないですか？人間だれしも恋愛経験を持って生まれてくるわけじゃないです。経験を繰り返し、悩み、苦しみ、喜び、偏差値をあげていくんです。トピ主さんは、それを遅ればせながら今からやろうとしているだけですよ。応援してます。

トピ内ID：0198449856

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自分が可愛いプライドの高いだけの女

高

2014年04月14日 11:58

一人で生きていく事を決心できる、強い女だと自分を騙すのはやめた方が良いですよもう、自分自身の弱さから逃げるのは、終わりにしましょう私の友人に、アトピーが酷くて、顔だけでなく身体にも湿疹やその跡がある人もいますが、普通に恋愛して結婚しました性格が少々暗く、平均より太っていた友人も、恋愛し結婚しました友達付き合いも、恋愛も、最初から貴女のいう高偏差値の人なんていません失恋したり、悔しい思いをしたり、自分で試行錯誤して学ぶんです学ぶってことは、スマートな事じゃなく、泥臭い行為です貴女はね、その泥臭い努力、失敗して恥ずかしい思いをする自分がイヤだからそれを避けたんですよ要は、プライドが高くて、自分が失敗しない方面、得意な分野だけに努力しただけなのです私の友人に、やはり10代から、自分は恋愛しない、将来は出家して尼さんになるつもりだから、と連呼してた人がいます彼氏もできない自分になるのが怖くて、予防線を張っていたそうです 30代になってから、彼女は色々苦労して、でも結婚しましたいい加減、自分を甘やかすのは、やめなさい恥をかいて学ぶのです

トピ内ID：2919288414

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予言の自己成就

匿名

2014年04月14日 11:58

社会学で、予言の自己成就、という有名な学説があります。「私はこうなりそうだ」と強く思うと、ついそのとおりに行動してしまい本当にそうなってしまうという意味です。「こんな私では、彼は去ってしまうかも」と恐れたあなたは、ビデオ電話を断りましたね。まあ、花粉症はもっともらしい理由なので、今回は大丈夫だと思いますがこれからも、あなたが彼を避けることが、たびたびあるでしょう。すると彼は「彼女は楽しくないのかも、俺がいやなのかも？」と感じます。それが積み重なれば、どうなるかはわかりますね？ちなみに「花粉症で頭痛いけど、それでもビデオ電話がしたい」と言ってすれば彼は「そんなにしてまで俺のことを・・・？」と、いい気分になりますよ。あなたが悩んでいることは、トピを読んで、よくわかったし私にも理解できる部分が、けっこうありました。でも、あなたの予言の自己成就で、彼が傷つく可能性まで考えてますか？好きな人に「どうせ、あなたは私を振るかも」という理由で避けられたら彼は「俺は信用されない人間なんだ」とショックに思うのでは？

トピ内ID：7627530084

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何事も経験ではないですか？

maru

2014年04月14日 12:56

長い人生、恋愛事も全くないよりは1回くらいあった方が楽しい人生だったと思えるんじゃないですか？もし失恋しても、悲しい結果に終わっても、何もなかったよりは多少なりともあった方がバラエティに富んだ人生を送れて良かったと思えるような気がします

トピ内ID：9451165948

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トピ主です１

ぷう子トピ主

2014年04月14日 15:21

皆様からこんなに沢山お返事いただけて嬉しいです。お時間割いての温かいコメントありがとうございます。お一人ずつにお返事をと思いましたが、それぞれのご指摘や質問に対してまとめた返事のレスの方が皆さんがこのトピを追いやすいと思いますので、まとめての返事と致します。ひなこ様、aya様、４０代主婦様、sugi様、ななこ様、華様、在英Lily様、POS様、つるりん様、うめ様、トラフィックアクセン様、シマ様、かこ様、ソレイユ様、レスをありがとうございます。４／１３の９：５４のソレイユ様まで読みました。彼と私は今現在はお付き合いの前段階です。電話や会う頻度は付き合っているようなものと思います。＞普通の恋愛ではありえないだろう勘違いや行動をしてしまうこれを繰り返すと相手が疲れてしまう事の可能性、彼が嫌いだからでは無いと伝える事のご指摘をいただきました。私も感じていましたので、私が内向的であるために人に心を開くのが遅いとだけ伝えてあります。甘え対為の自虐は私には皆無です。甘えなんて未知の世界で褒め言葉をかけられるとどう反応してていいかわからずポカンとしてしまいます。

トピ内ID：0249438482

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トピ主です　２

ぷう子トピ主

2014年04月14日 15:21

全て話すことには、とても勇気がいりますね。恋愛うんぬんではなく、私にとっては自分のことを誰かに話すことがとても難しいです。色々な要素が組み合わさって私の顔や体の肌が違う症状をだします。特に若いときは、毎回でる違う症状に自分の顔がわからなくなるような感覚でした。私自身が毎日違う自分を受け入れる事が大変、という事を受け入れていこうと思ったのが私自信を納得させる生き方の初まりだったと思います。親しくなりたい人にそんな悩みを打ち明ける事の大切さがわかると同時に、四ヶ月前に親しくなったばかりの人に話すには私にはもう少し時間がいります。でも彼は頭の良い人なので、私が肌にコンプレックスがある事はとっくに気がついているでしょうね。彼の事は大事に思いますが恋はしていないです。というか、心のカギ穴が奥底に眠りすぎていて掘り起こすのがすごい大変ってかんじです。テレビ電話という変な言い回しをしてしまいました。マックのfacetime です。facetime は彼からかかってきます。ほぼ毎日。最初は本当に戸惑いましたけど、受け入れている時点で、私にとってはものすごい一歩なんです。好きなんだと思います。

トピ内ID：0249438482

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トピ主です　３

ぷう子トピ主

2014年04月14日 15:21

彼の恋愛経験はよくわかりませんけど、４０代後半で独身なので恋愛経験があまり多くないのだと思います。だからこそ、付き合う前の本当に最初の段階からほぼ毎日facetime なのかも。年の差婚ができるかの瀬戸際だからこその攻めかもしれません。毎日のfacetime は普通なら鬱陶しいでしょうけど、恋愛経験がなく、恋愛対象にみられる事はないと思い込んでいた私にはわかりやすくて丁度よかったです。この辺がお互いビギナーレベルから恋愛を始められる釣り合いがとれてる点でしょうか。社会の中で、沢山の方に支えてもらって生きているのはよくわかります。ここ小町でも皆さんの温かいレスにとても助けられています。今回彼の出現で、一人の人間としてプライベートで誰かに頼るって全然違う事だと初めて痛感しています。人と過ごす事で、週末ひとつとっても自分の思った通りにはいかないし、私とは違う彼の意見は、この四ヶ月で私の身の回りに良い変化を起こしています。今週facetime お休みして皆さんに相談して良かった。まだまだ答えも勇気もでないけど少し心がスッキししました。ありがとうございます。

トピ内ID：0249438482

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彼は貴女全てが大好きなんですね。

まめ

2014年04月14日 16:41

今の貴女が好きなのに..。多分、色々有ったからどうしても悩まれるのでしょうけど、彼は全部引っ括めての「貴女」が好きなんじゃないですか。羨ましい限りです。ちょっとずつ近付くだけでも、十分待っていてくれる方だと思いますよ。良いお相手に好かれましたね。幸せになってください！！

トピ内ID：5077026401

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戸惑いを話して

はるか

2014年04月14日 17:27

そのまま戸惑いを伝えましょう。そしてゆっくり進んだらいいんですよ。先ず、約束をしてみたら？やりとりはメールで。週に一度夕ご飯をどこかに食べにいく。(曜日を決めておきましょう) 先ず中学生レベルからね。一緒に缶コーヒーを飲んだり、互いの話をしたり。それでちょっとずつ距離を縮めてからね。

トピ内ID：2303552756

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33歳、まだまだこれからですよ！

ののちゃん

2014年04月14日 20:06

トピ主さんは彼のことどう思ってるのですか？好きですか？一緒にいたいと思いますか？一人で生きていくのもいいけど、晩年になった時恋愛の思い出が何もないのも寂しいと思いませんか？小町を見てると、両思いになるというのは奇跡に近いのかなと思ってしまいますせっかく出来たご縁…ご自分の気持ちに素直にしたがって大事にしてはいかがでしょうか

トピ内ID：9244483307

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トピ主です　４

ぷう子トピ主

2014年04月15日 17:31

はるん様、高様、匿名様、maru様、まめ様、はるか様、ののちゃん様、レスをありがとうございます。皆さんお優しいです。皆様のレスを読んで気がついたのが、いま現在の関係でほぼ毎日のfacetimeは珍しいのですか？私の恋愛といえば嫌でも毎日顔を合わせていた学生時代に戻ってしまうので、生身の人間ではないスクリーン上で会う事は私的には楽な部類に入るのかと思っていました。あまりに恋愛経験が少ないので比べるものがないからよくわかりませんが。生身の人間ならば缶コーヒーの中学生レベルで初めて、遅ればせながら学んでいくのが私に合っているように思います。前のレスで恋はしていないと書きました。でもやっぱり話していて楽しいし、週末になると誘ってくれるのが不安ながらも嬉しいのは好きのサインだと思います。（この屈折している所が高様がおっしゃるプライドが高いという事でしょうね。反省です）できればfacetime>生身の彼の方が今は気が楽ですけど、何事も経験とご助言いただいと様に、せっかくの良い人だから私自身ちょっと近づく努力をしなくてはですね。

トピ内ID：0249438482

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トピ主です　５

ぷう子トピ主

2014年04月15日 17:31

”人生設計通りに生きなくてはいけないわけではない”　とても心に響きます。この一人の人が現れただけで私こんなに悩んでいて、これがもう設計にはいていなかった事です。そして、ここで悩んで小町で皆さんにアドバイス頂いて他の視点に耳を傾ける事がすでに良い経験になっています。私が設計通りに生きようとする事で、他の人を傷つける可能性も理解できます。傷つけないようにするか、巻き込まないかのどちらか。傷つけない事を選択するのならば、私は彼のことをもっと信用しないといけないです。私の恋愛レベルでは、どこをどうみたら彼が私のすべては好きなのかちっっともわかりませんが。。。まめさんが言われるように、近づくならばちょっとずつ近づくのが今の私には丁度良いです。こり固まった私に皆さんから沢山アドバイスを頂いて、プラス月曜日の夜で善くも悪くも少々混乱してしまっています。今日は彼にはメールを出しておきました。明日電話(facetime)をしますと伝えておきました。私からかけると言ったのは初めてです。

トピ内ID：0249438482

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仲を育ててみれば？

プロ楽チン

2014年04月17日 15:06

トピ主さんの文章だけ拝読させていただきました。お互いに気にしていることを否定しあう仲を作ってみてはどうでしょう。「そんな事ないよ」と言い合えばいいだけだと思いますけど。それで様子をお互いにみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1047835568

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う～～ん

ono

2014年04月17日 15:06

TV電話は彼からかかってくるんですね。あなたはさほど負担に感じてないようだけど・・でも本音では負担になってるんじゃないの？断るのに嘘の言訳とかまでしなきゃいけないなんて面倒くさいでしょ。お互い社会人で、まだ交際してないのなら、週１・もしくは２週間に１回デートするくらいで丁度良い、後は毎日？メールするくらいでしょうか・・・毎日のTV電話なんていらないよ。私なら恋人同士になっても嫌だ。友達とも飲みに行くし、エステやジムだって行くし、ゆっくり風呂とか入ってボ～としたいもん。電話がかかってくると思うとしんどくなる・・トピ主さん（彼を受け入れる準備が出来てない～）的な事を言いながらよく対応出来てるね。私なら「TV電話はうっとうしいんで勘弁してください」って言いたくなる（笑）だからあなたは我慢強いというか、意外と人に合わせられるかもよ（笑）恋愛経験がないから逆に柔軟だったりもするんですかね？あなたは毎日会うくらいなら、毎日の電話の方がまだ気楽！って思ってるのかもしれないけど、そもそも毎日なんて会わなくて良いんのよ、週末だけ（しかも予定が合う時だけ）会えばいいのに。

トピ内ID：1816263342

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トピ主です　６

ぷう子トピ主

2014年04月18日 12:15

プロ楽チン　様、　ono 様、　レスありがとうございます。 facetimeが負担になっているかは考えたことありません。仕事とお稽古以外は外にでない人間なので、誰かが相手にしてくれるのが嬉しいのか、彼だから嬉しいのかはまだわかりません。一人に慣れすぎているし。私は我慢強い所が長所で欠点です。そして柔軟です。よくお分かりですね。（すごい！！）彼には、嫌な時は嫌と言ってほしいと言われました。プロ楽チンさまのおっしゃる気になる事は否定するという事だと思います。ただ、我慢強すぎるので自分でも何に我慢しているのか気がつかない時があります。自分の感情に鈍感です。一人に慣れすぎて、感情をコントロールしすぎてきて、心がどこかにいっちゃったみたいです。こまったもんです。先日のトピで明日電話しますと言った”明日”は電話したくなかったのでメールだけしました。でも昨日は無償に電話したくなり、電話しました。話せて嬉しかったです。電話切ったあとになんだか不安になりました。感情の振り幅が大きくて、大きな子供みたいです。彼の出現のお蔭で何らかの感情の動きはあるみたいです。

トピ内ID：0249438482

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お互いを知るには、気持ちを伝える事と勉強しあう努力かな

プロ楽チン

2014年04月18日 20:50

相手を否定する条件は、ここが気になるんだけどって聞いた時ですよ。主さんで言えば、「自分の感情に鈍感です。」と聞いた時。そんな事ないですよ。鋭敏すぎるくらいです。＞でも昨日は無償に電話したくなり、電話しました。＞話せて嬉しかったです。＞電話切ったあとになんだか不安になりました。＞感情の振り幅が大きくて、大きな子供みたいです。＞彼の出現のお蔭で何らかの感情の動きはあるみたいです。鋭敏でしょう？話たい、話して嬉しかった、電話切ったあとに不安になった。これって普通の反応だと思いますよ。賢者タイムということで。男性だって起こりますので、なんら心配しなくていいと思います。欠点を言ってくださいって、会社じゃないんだから、そんなに緊張しなくていいです。ラフにラフに思ったとおりを受け止めながら、でいいんじゃないでしょうか。電話したあと不安になっちゃったという事を相手へ伝えれば、それが話題になるでしょう？それを言えないのが欠点なら、相手はそれに気がつきませんよ。賢者タイムについては勉強してください。女性も男性もお互いをしらなすぎの時もあるので。がんばってください。

トピ内ID：3801053842

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